Kind sitzt in der Badewanne, Mutter kommt rein: Mama, wo ist denn der…
Kind sitzt in der Badewanne, Mutter kommt rein:„Mama, wo ist denn der Waschlappen?“„Ach, der is nur mal kurz runter, Zigaretten kaufen!“
Markiert: Zigaretten
Weshalb dreht Stefan seine Zigaretten neuerdings selber? Weil sein Arzt ihm etwas Bewegung…
Weshalb dreht Stefan seine Zigaretten neuerdings selber?Weil sein Arzt ihm etwas Bewegung verordnet hat.
Der Zollbeamte beugt sich in das geöffnete Fenster des Wagens und fragt: Alkohol…
Der Zollbeamte beugt sich in das geöffnete Fenster des Wagens und fragt:„Alkohol, Zigaretten?“Der Fahrer winkt ab:„Nein, bitte zwei Kaffee!“
Kommt der Kompaniehauptmann in Zivil in seine Kaserne und der Schuetze läßt…
Kommt der Kompaniehauptmann in Zivil in seine Kaserne und der Schuetze läßt ihn nicht rein, weil der Hauptmann seinen Ausweis nicht dabei hat.„Aber Sie müssen mich doch erkennen, ich bin doch der Hauptmann!“Darauf der Schütze: „Wenn Sie der Hauptmann sind, bin ich Captain Kirk.“Der Hauptmann bekommt einen dicken Hals, fährt nach Hause, holt seinen Ausweis und erscheint nach einer Stunde und mit tierischer Wut im Magen wieder am Tor.„Sehen Sie jetzt, daß ich der Hauptmann bin?“Dr Schütze nimmt seine Packung Zigaretten, zieht eine Zigarette raus und spricht in die Packung:„Scotty, beam mich rauf! Ich glaube, es gibt gleich furchtbaren Arger…“
Ein Mantafahrer, ein Mercedesfahrer und ein BMWfahrer kommen alle fuer 19 Jahre…
Ein Mantafahrer, ein Mercedesfahrer und ein BMWfahrer kommen alle fuer 19 Jahre in den Knast. Dort begruesst sie Arnold der Gefaengniwaerter : “ Jungs ! Ihr habt eine lange Zeit vor Euch. Entweder Ihr bekommt es auf die harte Tour, oder Ihr macht, was ich will. Dann hat auch jeder einen Wunsch frei.“ „Jeden Tag eine andere Frau !“ wuenscht sich der BMWfahrer „Eine Kiste Cola und eine Flasche Johnny Walker !“ der Benzfahrer „Eine Schachtel Zigaretten !“ der Mantafahrer Nach 19 Jahren trifft man sich wieder „Boah geil ! Die naechsten 2 Jahre krieg ich ihn nicht mehr hoch !“ „Die Zeit ging so schnell vorbei. Ich bin immer noch hacke !“ „Hat mal jemand Feuer ?“
Ein Soldat der DDR-Grenztruppen und ein Angehöriger des Bundesgrenzschutzes liegen sich gegenüber….
Ein Soldat der DDR-Grenztruppen und ein Angehöriger des Bundesgrenzschutzes liegen sich gegenüber. Als eines Tages der Westgrenzer schläft, füllt der Ost-Grenzer seinen Stahlhelm mit Dreck. Als eine Woche später der Ost-Grenzer schläft, füllt der West-Grenzer seinen Stahlhelm mit Zigaretten, Apfelsinen und Schnaps. Errötend stammelt der Ost-Grenzer vielen Dank.Meint der West-Grenzer: „Schon gut. Jeder gibt eben, was er hat…“
Arzt: Bester Mann, Sie sehen heute ja viel schlechter aus als vor drei…
Arzt:“Bester Mann, Sie sehen heute ja viel schlechter aus als vor drei Tagen. Ich habe doch strikt angeordnet: Höchstens vier bis fünf Zigaretten pro Tag!“Patient: „Das wirds wohl sein, Herr Doktor. Ich habe ja vorher nicht geraucht.“
Musik laeuft, Hallo—–Hallo?—–Hallooooo——-Wer ist da???—– Moment, ich dreh die Musik mal etwas leiser….
Musik laeuft, Hallo—–Hallo?—–Hallooooo——-Wer ist da???—–Moment, ich dreh die Musik mal etwas leiser. Also, wer ist da? (Pause)Ja, da hast Du Pech gehabt, ich bin gerade neuen Schnaps(Hasch/Zigaretten/ Frauen, ect..)besorgen!
Er: Du! Wo steht das Bier? Sie: Links! Er: Und wo sind die Zigaretten? Sie:…
Er: „Du! Wo steht das Bier?“Sie: „Links!“Er: „Und wo sind die Zigaretten?“Sie: „Rechts!“Er: „Und die Chips?“Sie: „Auf der Ablage!“Er: „Weißt Du, wo die Zeitung liegt?“Sie: „Ja.“Er: „Kannst Du mir die mal holen?“Sie: „Spinnst Du? Heute liegst Du oben…“
Endlich sind die beiden Teppichverleger mit dem großen Wohnzimmer fertig. Aber der…
Endlich sind die beiden Teppichverleger mit dem großen Wohnzimmer fertig. Aber der neue Teppichboden hat in der Mitte noch eine Beule„Das sind meine Zigaretten“, sagt der eine Arbeiter, „ehe wir alles noch einmal rausreißen, treten wir die einfach platt.“Gesagt getan. Da kommt die Dame des Hauses herein.„Ich habe ihnen Kaffee gemacht. Und einer von ihnen hat seine Zigaretten in der Küche liegenlassen. Ach übrigens, haben Sie unseren Hamster gesehen?“