Sitzt das frisch verliebte Paar am Ufer des Rheins. Sie zieht langsam ihre schwarzen, kniehohen Wildlederstulpenstiefel von ihren endlos langen, wohlgeformten, glattrasierten und sonnenbankgebräunten Modelbeinen und läßt die Füße ins Wasser baumeln:“Oooohhh…“, säuselt sie, „ist der Rhein aber kalt.“Darauf er:“Willstn warmen Rhein haben?…“
Ein Mann geht mit seinem Hund an einem See spazieren. Plötzlich sieht er, wie sich eine Frau mit letzter Kraft über Wasser hält und dann bewußtlos zurücksinkt. Er springt ins Wasser, packt sich die Frau und zieht sie ans Ufer. Er legt sie auf den Rücken und beginnt mit ihren Armen pumpende Bewegungen zu machen. Jedesmal kommt ein dicker Wasserstrahl aus ihrem Mund geschossen. Ein Fahrradfahrer hat inzwischen angehalten, schaut dem Treiben zu und schüttelt den Kopf. Der Mann pumpt weiter und jedesmal kommt ein Wasserstrahl aus dem Mund der Frau. Der Fahrradfahrer schüttelt nur den Kopf und meint, daß das so nie etwas wird. Nach einiger Zeit platzt dem Mann der Kragen, und er schnautzt den Fahrradfahrer an:„Mensch, seien Sie still! Ich weiß, was ich tue, ich bin Arzt.“„Naja“, meint der andere, „aber ich bin Ingenieur, und ich sage Ihnen, solange die Frau ihren Hintern im Wasser hat, pumpen Sie höchstens den See leer.“
Alle Soldaten riechen nach Wasser.…die vom Heer nach Grundwasser…die von der Marine nach Seewasser…und die von der Luftwaffe nach Rasierwasser
Kohl faellt bei einem Spaziergang in einen See. Drei junge Maenner ziehen ihn aus dem Wasser und retten ihn. Aus Dank will er jedem einen Wunsch erfuellen. Der Erste und Aelteste will ein Motorrad. Kein Problem fr Kohl. Der Zweite, etwas juenger, wuenscht sich ein Mofa. Auch kein Problem. Als der Juengste an der Reihe ist, wuenscht dieser sich ein Staatsbegraebnis.Da fragt Kohl:„Du bist so jung, warum denkst Du denn, dass Du sterben musst?“„Ach,“ seufzt der Junge,“wenn meine Eltern erfahren, wen ich gerettet habe….“
Steht ein Farbiger und ein Weißer auf ner Brücke und pinkeln insWasser. Meint der Weiße: „Ah, das Wasser ist sau kalt“ Daraufder Farbige: „Und verdammt tief ist es.“
Genietiv ins Wasser weil es Dativ ist.
Wieso können Dicke nicht ungestört am Strand liegen?Weil Sie sonst von Greenpeace wieder ins Wasser gezogen werden.
Ein seekranker Passagier schleppt sich schweratmend nach drei Tagen Klausur an Deck. Er hält in alle Richtungen Ausschau, kann aber nur Wasser sehen, Wasser bis zum Horizont.„Was“, entfährt es ihm entsetzt, „hier sind wir erst?“
Ein Physiker und ein Mathematiker sollen Wasser kochen. Es ist eine Feuerstelle vorhanden, sowie ein Topf mit Wasse, der in Position 1 steht.Der Physiker löst das Problem, indem er den Topf auf das Feuer setzt. Der Mathematiker löst es auf die gleiche Weise.Problem 2.Wieder soll Wasser gekocht werden, doch steht der Topf mit kaltem Wasser diesmal in Position 2, während die Feuerstelle an ihrem alten Platz steht.Der Physiker löst das Problem wieder so, dass er den Topf auf das Feuer setzt. Der Mathematiker dagegen stellt den Topf in Position 1 und hat damit das Problem auf das vorherige zurückgeführt.
Beim Tierarzt klingelt spät abends das Telefon„Herr Doktor, da versucht so eine Promenadenmischung meinen Rassehund zu decken.“– „Schreien Sie ihn einfach an, dann lässt ers.“Fünf Minuten später klingelt das Telefon wieder.„Herr Doktor, der Hund hat sich einfach nicht stören lassen. Wass kann ich denn noch tun?“-“ Schütten Sie einfach einen Eimer kaltes Wass über ihn. Dann lässt er es sicherlich bleiben.“Weitere fünf Minuten später klingelt das Telefon wieder.„Herr Doktor, das mit dem kalten Wasser hat auch nicht geklappt. Was kann ich den noch tun?“– „Sagen Sie ihm einfach, er wird am Telefon verlangt.“– „Und das hilft?“-“ Also, bei mir hats gerade dreimal geholfen…“
Rekruten treten zum Kuechendienst an. „Schuetze Hartmann, beiwieviel Grad kocht Wasser?“ „Bei 100 Grad, Herr Unteroffizier.“„Falsch. Bei 90 Grad.“ Drei Tage spaeter nimmt der Vorgesetzte denSoldaten beiseite: „Sie hatten recht, Hartmann. Ich hatte das mitdem rechten Winkel verwechselt.“
Die Mutter ist in der Küche und kocht gerade, als sie lautes Geschrei aus dem Bad hört. Sie rennt hin und sieht, wie ihr Mann das Baby an den Ohren durch das Wasser zieht.Sie: „WAS SOLL DAS??“Er: „Soll ich mir etwa die Hände verbrühen?“
Weshalb friert eine Blondine einen Eimer kochendes Wasser ein?Heißes Wasser kann man immer brauchen!
Kohl berichtet von seinem Urlaub:„Das Wellenreiten hat überhaupt keinen Spass gemacht.“„Wieso, keine Wellen?“„Doch, aber das Pferd wollte nicht ins Wasser.“
Ein Mann paddelt wie wild im Wasser herum und brüllt immerzu: „HELP! HELP! HELP!“.Da kommt ein Passant vorbei, schüttelt den Kopf und brüllt zurück:„Du hättest statt Englisch lieber Schwimmen lernen sollen!“
Was gibt man dem Mann an der Tür, der für das neue Schwimmbad sammelt?Drei Eimer Wasser.
Ein Klavier und eine Nadel trieben auf dem Meer. Sagt das Klavier:„Hörst du denn nicht, wie schön ich spiele?“Da kam ein Wanderer des Wegs und sagte: „Nein, sie kann nicht, sie hat nämlich Wasser im Öhrchen…“
„Rabbi, gibt es ein absolut sicheres Mittel, daß die Frau nicht schwanger wird?“„Gibt es: Ein Glas Wasser trinken!“„Vorher – oder nachher?“„Anstatt…“
„Meine Frau macht was ich will.“„So? das kann ich aber garnicht behaupten.“„Ist aber so, ich brauche nur nach heissem Wasser zu verlangen und schon bekomme ich es.“„Und wofuer brauchst Du heisses Wasser?“„Zum Geschirrspuelen!“
Im Strandbad: „Schmul, gehen wir ins Wasser?“„Wozu? Gepisst habe ich schon, und schwimmen kann ich nicht.“
Wie versenkt man am besten ein U-Boot?Man braucht auf seinem U-Boot-Jäger-Kahn einen Pinsel, einen Eimer blaue Farbe und eine Flak. Wenn das U-Boot sein Sehrohr aus dem Wasser steckt, malt man es blitzschnell mit blauer Farbe zu. So denkt der U-Boot-Kapitän, daß er noch tief unter Wasser ist und taucht immer weiter auf. Sobald das U-Boot eine Höhe von ca. 50 Metern erreicht hat, schießt man es bequem mit der Flak ab…
Ein Nilpferd und ein Affe schlafen im Baumhaus. Plötzlich ein Geräusch. Der Affe: „Schiebst Du Deinen Nachbarn auch immer Deine Werbepost in den Briefschlitz?“ erwidert das Nilpferd: „Nein, nein, ICH lasse nur Wasser und CDs an meine Haut!“
Lehrer: „Wie nennt man Lebewesen, die sowohl auf dem Lande als auch auf dem Wasser leben koennen?“„Matrosen, Herr Lehrer.“
Lehrer: "Das war die beste vier, die ich je gegeben habe."Lehrer: "Ueberall in der Luft ist Wasser, in der Waschkueche mehr, in der Wueste weniger. Das ist ueberhaupt der einzige Unterschied zwischen Wueste und Waschkueche."
Im Wald da rauscht der Wasserfall, hoerts Rauschen auf, ists Wasser all.
Warum trinken Blondinen keinen Tschibo-Picco-Cappuchino?Sie wissen nicht, wie sie 2 Becher Wasser in die Tüte kriegen sollen.
Im Walde rauscht ein Wasserfall, wenn's nicht mehr rauscht, ist's Wasser all'.
Der Kohl bringt sich um und kommt in den Himmel. Frägt der Petrus:„Helmut, warum richtetest Du dich selbst ?“„Die Leud habe gesagt, isch könnt gar nix mehr !“„Na, das kann doch nicht sein; das will ich sehen !“So gehen beide auf die Erde, kommen prompt am Wolfgangsee raus und laufen gerade übers Wasser zum Ufer. Da kommen zwei Fischer und sehen die beiden.Sagt der eine:„Guck mal der Kohl, nicht mal schwimmen kann er !“
Ein evangelischer Pfarrer, ein katholischer Pfarrer und ein Rabbi kaufen sich neue Autos. Am nächsten Samstag ist Waschtag angesagt. Der evangelische und der katholische Pfarrer kippen einen Eimer Wasser über ihre Autos. Der Rabbi guckt sich das ganze nachdenklich an. Dann geht er in die Werkstatt, holt eine Säge und sägt ein Stück vom Auspuff ab.Seine Frau fragt: „Was machst du denn da?“Sagt der Rabbi: „Wenn die Zwei ihre Autos taufen können, dann kann ich meinen auch beschneiden.“
Drei Angestellte einer Firma, ein Ingenierur, ein Physikerund ein Matehamtiker, wohnen in einem Hotel waehrend eines technischen Seminars. Eines Nachts wacht der Ingenieur auf und riecht Rauch. Er geht raus in den Gang und sieht ein Feuer, also nimmt er einen Eimer aus seinem Zimmer, fuellt ihn mit Wasser und loescht das Feuer. Dann geht er zurueck ins Bett.Spaeter wacht der Physiker auf und riecht Rauch. Er oeffnet die Tuer und sieht ein Feuer im Gang. Er geht zum naechsen Feuerloescher und nachdem er die Flammengroesse, Ausbreitungsgeschwindigkeit, Abstand, Gasruck im Loescher, usw. berechnte hat, loescht er das Feuer mit minimlem Aufwand von benoetiger Energie.Schliesslich wacht der Mathematiker ebenfalls auf und riecht Rauch. Er geht auf den Gang, sieht das Feuer und den Feuerloescher. Er denkt einem Moment nach und meint: „Ah, das Problem ist loesbar.“ und geht zu Bett.
Jesus, Drewermann und der Papst sitzen in einem Paddelboot aufeinem See. Der Papst redet und redet und redet. Nach einerStunde wird es Jesus zu bunt. Er schreitet übers Wasser, setztsich ans Ufer und schweigt. Nach einer weiteren Stunde schreitetauch Drewermann übers Wasser, und setzt sich neben ihn. DerPapst redet noch eine Weile weiter, doch dann sieht er die andernam Ufer, setzt an zu ihnen rüberzuschreiten, fällt jedoch insWasser und ertrinkt. Nach ein Paar weiteren Minuten desSchweigens: Jesus: „Vielleicht hätten wir ihm sagen sollen, wo diePfähle stehen.“ Drewermann:“Welche Pfähle?“
Vitamin-Freak: Einer von denen, die die lebendigen Karottennackend ins kochende Wasser werfen.
Die Luftwaffe haelt die Luft rein, die Marine haelt das Wasser klar, das Heer haelt das Feld in Ehren.
Wozu Flüsse und Seen, bei uns kommt das Wasser aus der Leitung.
Zwei Schiffbruechige, die im kalten Wasser an ein Stueck Holz geklammert dahintreiben, koennen sich muehsam auf einen Eisberg retten. Am naechsten Tag huepft der eine freudenstrahlend auf und ab: „Hurra, wir sind gerettet. Da kommt die Titanic!“