Der Schotte probiert im Laden alle Kaesesorten.Schliesslichentscheidet er sich für einen Gouda. Fragt der Verkaeufer:„Wieviel darf es denn sein?“ Der Schotte: „Nur ein kleinesWürfelchen. Es ist für eine Mausefalle!“
Kommt ein Mann in eine Tierhandlung und möchte etwas ganz Exquisiteserwerben.Der Verkäufer empfiehlt ihm sein Superangebot: „Hier hätte ich ein indonesisches Stepphuhn.“„Stepphuhn? Was das denn?“„Tja, eine ganz besondere Art von Hühnervogel. Der steppt wie Fred Astaire, das garantier ich Ihnen! Guckn Se mal!“Der Mann schaut sich das Huhn an – und tatsächlich, das tanzt wie aufgezogen im Käfig herum.„Toll! Den nehm ich mit!“Gut, der Kunde nimmt den Käfig mit dem Vogel, bezahlt und fährt nach Hause.Zwei Tage später ruft er bei der Tierhandlung wieder an. Leider erwischt er nicht den Chef, sondern nur eine Aushilfe:„Ich wollt nur noch mal sagen, wie toll dieses Stepphuhn ist. Vorgestern hab ich das gekauft, und seitdem tanzt das un-un-ter-bro-chen. Echt Wahnsinn!“Meint die Aushilfe: „Naja, also… zur Nacht sollten sie schon mal die Käfigschubladen rausziehen und die Teelichter auspusten.“
„Wir haben da ein Prachtexemplar, gnaedige Frau“, sagt der Verkaeufer zu der Kundin, die einen Papagei erstehen will, „der spricht sogar Englisch und Franzoesisch.“– „Wann spricht er denn Englisch ?“, fragt die Kundin.„Wenn Sie an dem Faden an seinem linken Fuss ziehen.“– „Und wann spricht er Franzoesisch ?“„Wenn Sie am Faden an seinem rechten Fuss ziehen.“– „Und was geschieht“, bohrt die Kundin weiter, „wenn ich an beiden Faeden gleichzeitig ziehe ?“Kraechzt der Papagei: „Dann fall ich auf den Schnabel, bloede Gans !“
Im wilden Westen will sich ein Wanderprediger einen Gaul kaufen, um dieWilden zu missionieren. Er geht zu einem Pferdehändler und schildertihm seinen Fall. Da meint der Verkäufer:„Da haben wir ein Pferd, ideal, wie für sie gemacht. Auf das Komando„Gott sei Dank“ läuft es los, bei „Amen“ bleibt es wieder stehn.“Der Prediger ist ganz begeistert und macht gleich einen Proberitt:„Gott sei Dank.“ Das Pferd läuft los. Aus der Stadt raus und überdie Prärie geht alles gut, bis das Pferd genau auf eine Schlucht zugallopiert. Der Priester hat das Kommando zum Anhalten längst vergessen,er zerrt am Zügel, probiert alles, nicht hilft. In letzter Verzweifellungfängt er an zu beten: „Vater unser im Himmel, …… Dein Wille geschehe – Amen.“Das Pferd hält beim „Amen“ an, genau einen Meter vor der Schlucht. DerPriester wischt sich den Angstschweiß von der Stirn:„Gott sei Dank.“
„Die sowjetischen Fischkonserven, die ich gestern bei Ihnen kaufte, sind ungeniessbar!“ beschwert sich eine Hausfrau in einem Kaufhaus.„Ich kann Ihnen nur versichern, dass sie direkt aus der UdSSR importiert wurden“, entgegnet der Verkäufer.„Importiert?!“ schimpft die Hausfrau. „Sie meinen wohl deportiert?!“
Ein A-Klasse wird aus einem Verkaufsraum gestohlen.Darauf der Verkäufer: „Keine Panik! Der kommt nicht weit.“
Steht ein Junge im Spielwarenladen vor einem Regal und schaut sich die Teddybaeren aus der obersten Reihe an.Kommt ein Verkaeufer und fragt:“Na mein Junge. Soll ich Dir mal einen runterholen ?“Sagt der Junge: „Aber nur wenn ich dafuer so einen Teddy kriege.“
Kommt eine Blondine in ein Sportgeschaeft und fragt den Verkaeufer, welche Sportart er ihr wohl empfehlen koennte.Spontane Antwort des Verkaeufers:„Bobfahren – denn das ist die einzige Sportart bei der man auf dem Ruecken liegt!“
Ein Käufer kauft ein CD-ROM und sagt: „Ich habe Windows 95 mit Plug & Play.“Der Verkäufer sagt: „Sie müssen das CD-ROM nur noch einbauen, mit Plug & Play haben sie immer Probleme.
Frau zum Verkäufer in der Modeboutique:Sie: „Finden sie, daß der Ausschnitt zu tief ist?“Er: „Haben sie Haare auf der Brust?“Sie: „Nein.“Er: „Dann sollten Sie vielleicht die untersten drei Knöpfe schließen.“
Ein Gebrauchtwagen soll 1079 DM kosten. Der Verkäufer wird wegen des krummen Preises angesprochen. Darauf meint er:„Ich bin jetzt schon zehn Jahre in Branche und wollte endlich mal genau 1000 DM an einem Wagen verdienen…“
Kommt ein kleiner Junge in ein Spielwarengeschaeft und will einen Dino.Leider steht der ganz oben auf dem Regal. Kommt der Verkaeufer und fragt:„Soll ich dir einen runterholen?“Antwortet der Junge: „Klar, wenn ich dann einen Dinosaurier kriege!“
Kunibert im Laden: "Ich brauche einen Spiegel."Verkaeufer: "Einen Handspiegel ?""Nein, fuer's Gesicht."
Kommt das Häschen in die Drogerie: „Haddu Möhrchen?“ – „Nein, ich habe keine Möhrchen.“ Am nächsten Tag fragt das Häschen wieder: „Haddu Möhrchen?“ – „Nein, ich habe keine Möhrchen.“ Und so geht es noch einige Tage weiter, bis eines Tages: „Haddu Möhrchen?“ – „Nein, ich habe keine Möhrchen und wenn Du nochmal fragst, nagle ich Dich über die Türe, neben das Kreuz. „Das Häschen kommt an nächsten Tag wieder und fragt. Da nagelt es der Verkäufer über die Tür. Als es neben dem Jesus an dem Kreuz hängt, fragt es den: „Haddu auch Möhrchen wollt ?“
Bestellung bei einem bekannten schottischen Restaurant:Kunde: „Einen MacBacon, einen MacRib und einen MacGyver bitte!“Verkäufer: „Ein MacGyver? Was ist das?“Kunde: „Der erste Snack, der sich selbst aus der Verpackung befreit!“
Kommt ein Mann in die Apotheke und verlangt 50 Gramm Arsen.Fragt der Verkäufer: „Haben Sie dafür ein Rezept?“„Nein, aber ein Bild von meiner Schwiegermutter…“
Ein Ehepaar kommt in ein Möbelgeschäft und möchte ein Kinderbett kaufen. Der Verkäufer fragt, welche Farbe man denn gerne hätte – lieber ein blaues oder lieber ein rosafarbenes.Antwort: „Ein schwarzes, es war eine Fehlgeburt!“
Kommt ein Blinder zu Karstadt und fängt an, seinen Blindenhund über seinem Kopf im Kreis zu schwingen.Fragt der Verkäufer: „Was machen Sie denn da?“ Sagt der Blinde: „Man wird sich doch mal umgucken dürfen!“
Kommt Häschen in ein Teppichgeschäft: „Hattu Läufer?“ Antwortet der Verkäufer: „Ja, die haben wir.“ „Muttu aber aufpassen, daß sie nicht abhauen!“
Kunibert kommt in den Milchladen: "Ich moechte ein Kilogramm Milch."Verkaeufer: "Milch wird nicht gewogen, sondern gemessen.""Gut, dann geben Sie mir einen Meter."
Im Computer-Laden:Kunde: „Ich hätte gern ein TAG-Ram für das ASUS P55..“Verkäufer: „Ist das was mit Hardware?“Kunde: (??) „Hmm, ja.“Verkäufer: „Geht das in Richtung Festplatte oder CD-ROM?“Kunde: „Weniger. Das ist ein kleiner Käfer, mit vielen Beinen dran.“Verkäufer: „Moment, da muß ich meinen Kollegen holen…“
Kunde: „Do you have a four volt, two watt light bulb?“Verkäufer: „For what?“K: „No, two.“V: „To what…“K: „Yes.“V: „No“K: „Thank you. Goodbye“V: „Goodbye“
Kommt das Häschen in die Bäckerei: „Haddu kalten Kaffee“ – „Nein, ich habe keinen kalten Kaffee“. Am nächsten Tag kommt des Häschen wieder: „Haddu kalten Kaffee“ – „Nein, ich habe keinen kalten Kaffee. „Am nächsten und übernächsten Tag auch, da beschließt der Verkäufer, am nächsten Tag mal Kaffee fürs Häschen kalt werden zu lassen. Und als das Häschen dann am nächsten Tag wiederkommt: „Haddu kalten Kaffee“ – „Ja, heute habe ich kalten Kaffee“ – „Muddu warm machen, schmeckt besser!“
Ein hübsches Mädchen kommt in einen Stoffladen und will sich Material für ein Kleid kaufen. Auf die Frage, wie teuer denn der gewünschte Stoff sei,bekommt sie vom Verkäufer zur Antwort:„Einen Kuss pro Meter.“Sie lässt sich zehn Meter einpacken und verabschiedet sich mit den Worten:„Schicken Sie die Rechnung an meine Großmutter…“
Ein Mann betritt eine Tierhandlung, um einen Papagei zu kaufen. Der Verkäufer zeigt die drei vorrätigen Exemplare. Der erste Papagei ist herrlich bunt, bildschön und 50cm groß.Na ja, denkt der Käufer, der wird wohl recht teuer sein. Er fragt den Verkäufer nach dem Preis: „1.000.-DM! Aber dafür spricht er auch deutsch und englisch.“Der Käufer sieht sich den zweiten Papagei an. Dieser ist nicht so schön und auch ein bißchen kleiner.„Was kostet dieser hier?“„2.000.-DM! Er spricht 4 Sprachen fließend.“Dies ist dem Käufer natürlich auch zu teuer und er sieht sich den dritten Papagei an, der ein bißchen mickrig und zerrupft auf der Stange sitzt. Der Verkäufer nennt ihm den Preis „3.000.-DM!“„Und was kann er?“ fragt der Käufer.„Hab ich noch nicht herausgefunden, aber die anderen beiden sagen Chef zu ihm…“
Kommt das Häschen in einen Laden: „Haddu leere Akkus?“ – „Nein, ich habe keine leeren Akkus“ Am nächsten Tag kommt des Häschen wieder: „Haddu leere Akkus“ – „Nein, ich habe keine leeren Akkus. „Am nächsten und übernächsten Tag auch, da beschließt der Verkäufer, doch leere Akkus zu besorgen. So dann einige Tage später: „Haddu leere Akkus?“ – „Ja, heute habe ich leere Akkus,“ – „Muddu aufladen!“
Klaus hat ein neues Fahrrad mit Ledersattel. Der Verkäufer hat ihm extra einen Topf Vaseline mitgegeben, um diesen bei Regen zu fetten.Abends ist er bei den Eltern seiner Freundin zum Essen eingeladen. Nach dem Essen geht der Streit um den Abwasch los. Nachdem sich kein Freiwilliger findet, beschließt man das Schweigespiel zu spielen. Wer als erster was sagt muß abwaschen. Nachdem eine halbe Stunde Schweigen herrscht, denkt Klaus sich, daß er die Zeit auch besser nutzen könnte. Er zieht die Hose aus, schiebt seiner Freundin den Rock hoch und fängt an sie zu rammeln. – Betretenes Schweigen. –Eine weitere halbe Stunde später wiederholt sich die Prozedur mit ihrer Schwester. – Betretenes Schweigen. –Eine weitere halbe Stunde später ist ihre Mutter fällig. – Dito. –Als Klaus Blick jetzt aus dem Fenster fällt, bemerkt er, daß es anfängt zu regnen. Wie er zum Vaselinetopf greift, meint der Vater:„Okay, ich trockne ab!…“
„Ist diese Hose strapazierfähig?“ fragt der Kunde. „Ich muss nämlich viel sitzen.“„Keine Sorge“, beruhigt ihn der Verkäufer. „Diese Hose ist so dauerhaft, dass Sie darin das komplette Strafgesetzbuch absitzen könnten.“
Häschen fragt in der Konditorei:„Haddu Schnecken?“ – „Aber gewiß doch“, sagt der Verkäufer.„Muddu Gift streuen!“
Wie treibt man einen Verkäufer in einem Mercedes-Autohaus im Pkw-Showroomauf die Palme?..Einfach fragen: „Sag mal, wo sind hier eigentlich die LKWs ausgestellt?“Darauf wird der Verkäufer antworten:“Wieso LKWs? Hier sind nur PKW ausgestellt“.Nun muß man anmerken: „Na, ich denke, hier gibt es Kipper.“
Kommt ein Mann in ein Herrenbekleidungsgeschäft:„Ich hätte gern einen neuen schwarzen Blazer!““Der Verkäufer mit leicht näselnder Stimme:„Oh ja, ich auch…“
Verkaeufer zum Kunden:„Bis morgen ist die Farbe trocken!“„Schade, denn ich wollte erst naechste Woche streichen!“
Computerkunde: „Ich suche noch ein spannendes Grafik-Adventure, das mich so richtig fordert:“Verkäufer: „Haben Sie es schon mal mit WINDOWS 95 probiert?…“
In einem Raritaetengeschaeft steht ein Mann und besieht sich die Spezialitaeten aus allen Laendern. Dort gibt es auch Einmachglaeser mit einer grauen, schwabbeligen Masse darin. Der Verkaeufer erklaert:„Das sind Gehirne von allen Voelkern: Franzosen, Italiener, Bantus, Inkas usw. Jedes kostet 500,- DM. Nur das Ostfriesengehirn hier kostet 5.500,- DM.“Auf die Frage des Kunden, warum, antwortet er:„Weil wir erst mindestens 10 Ostfriesen schlachten muessen, um eventuell beim elften endlich ein Gehirn zu finden.“
Häschen fragt in einem Schallplattenladen: „Haddu Platte?“ – „Ja“, antwortet der Verkäufer. „Muddu Haarwuchsmittel nehmen.“
Geht eine Nonne in einen Gemüseladen und bestellt eine Gurke.Sagt der Verkäufer : „Nehmen Sie doch zwei, können Sie eine essen.“