Deutsche sind Leute
Deutsche sind Leute, die ständig Haare in der Suppe finden und zum Schluss den Kellner für ihren eigenen Haarausfall verantwortlich machen.
Deutsche sind Leute, die ständig Haare in der Suppe finden und zum Schluss den Kellner für ihren eigenen Haarausfall verantwortlich machen.
„Naja mit Kohlensäure würde die Brause schon besser schmecken.“ „Das ist Suppe…“
„Herr Ober, meine Suppe ist kalt!“„Kein Wunder! Die haben sie ja bereits vor einer Stunde bestellt!“
„Herr Ober, in meiner Suppe schwimmt eine Wespe.“„Tut mir leid mein Herr, Fliegen sind leider alle.“
„Herr Ober die Suppe schmeckt komisch!“…– „Warum lachen sie dann nicht?“
– „Herr Ober, nehmen Sie doch bitte die Fettaugen aus meiner Suppe, ich fühle mich immer so beobachtet beim Essen.“
Sub vesperum. Es ist noch Suppe da.
„In der Suppe ist ja eine Fliege!“„Klarer Fall von Notlandung, mein Herr. Sehen Sie die Bremsspur am Tellerrand?“
– „Herr Ober, in der Suppe schimmt eine Fliege!“…– „Das macht nichts. Die ißt nicht viel.“
„Mami, Mammi, ich mag die rote Suppe nicht!“„Ruhe, die gibt|s nur einmal im Monat!!“
Ober bringt die Suppe, nach einer Weile kommt er wieder am Tisch vorbeiund sieht, dass der Gast untätig vor dem Teller sitzt.Ober: Etwas nicht in Ordnung der Herr?Gast: Kosten Sie die Suppe!Ober: Ist sie zu heiss – zu kalt?Gast: Kosten Sie die Suppe!!!!Ober: Ist sie versalzen?Gaste KOSTEN SIE DIE SUPPE!!!Ober: Ah – is ja gar kein Löffel da!Gast: Na eben!!
– „Herr Ober, in meiner Suppe ist ein Löffel!“
Gast: „Herr Ober, in meiner Suppe schwimmt eine tote Fliege!“Ober: „Unsinn, tote Fliegen können gar nicht schwimmen!“
„Mammi, Mammi, was sind das für komische Brocken in der Suppe?“„Sei still, oder glaubst Du, Vati kotzt durchs Sieb?“
„Herr Ober – in meiner Suppe schwimmt ein Hörgerät.“„Wie meinen ?“
Wenn es in der Suppe hagelt, war das Dach wohl schlecht vernagelt.
– „Herr Ober, in meiner Suppe schwimmt ne Fliege!“…– „Ich setz sie auf die Rechnung.“
– „Herr Ober! In meiner Suppe schwimmt eine Fliege!“…– „Was sollte sie denn sonst tun? Radfahren?“
„Herr Ober in meiner Suppe schwimmt Baumrinde!“„Natuerlich, sie sitzen ja auch am Stammtisch.“
Eine Frau läßt sich von ihrem Arzt ein Mittelchen für ihren Mann geben, weil der im Bett nicht mehr so richtig will.„Am besten“ sagt der Arzt, „mengen Sie es Ihm ins Essen.“„Hmmmm“ denkt sich die Frau, „in der Suppe fällt es ihm bestimmt nicht auf.“Als ihr Mann abends von der Arbeit kommt, empfängt sie ihn mit der Frage: „Liebling – möchtest du heute Suppe essen?“„Nein“ sagt er, „ich hab eigentlich mehr Lust auf Würstchen.“Die Frau ist natürlich nicht auf den Kopf gefallen und mischt das Zeug in den Senf. Sie stellt ihrem Mann das Essen hin, geht ins Schlafzimmer, zieht sich aus und legt sich ins Bett. Nach wenigen Minuten vernimmt sie lautes Gelächter aus der Küche.„Schatz, komm her und sieh dir das an!“ ruft ihr Mann. „Jedesmal, wenn ich das Würstchen in den Senf tunke, zieht sich die Pelle zurück….“
Kohl, Genscher und Strauss gehen abends in ein Restaurant. Kohl bestellt sich seinen Saumagen, Genscher ein Steak und Strauss eine Schildkroetensuppe. Nach wenigen Minuten bekommt Kohl seinen Saumagen und Genscher sein Steak. Strauss wird gesagt, er muesse leider noch einwenig warten.Nach einer Stunde haben Kohl und Genscher ihren Teller leer, aber Strauss hat von seiner Suppe immer noch nichts gesehen, er schickt daher einen seiner Leibwaechter in die Kueche. Der sieht dort, wie der Koch, ein Beil in der Hand gelangweilt vor einem Tisch steht, auf dem die Schildkroete liegt. Auf seine Frage, was nun mit der Suppe fuer Strauss sei, antwortete der Koch, er koenne der Schildkroete den Kopf nicht abschlagen, da diese ihn nicht aus dem Panzer strecke. Tatsaechlich: Die Schildkroete hat alle Viere und den Kopf eingezogen. Da geht der Leibwaechter an den Tisch, nimmt das Beil, feuchtet seinen rechten Mittelfinger an und jagt ihn der Schildkroete mit Macht hinten rein!Mit lautem Stoehnen streckt sie dann den Kopf raus und schwupp…..ab isser.Der Koch ist begeistert und meint, das sei ja ein toller Trick. Daraufhin der Leibwaechter:„Was meinen Sie denn, wie wir unserem Chef morgens die Krawatte umbinden!“
– „Herr Ober, was macht die Fliege in meiner Suppe?“…– „Rückenschwimmen!“
Gast: „Herr Ober, da ist eine Linse in meiner Suppe!“Ober: „Ah da! Ich habe mich schon gewundert, warum alles so unscharf ist…“
Was ist relativ?Ein Haar in der Suppe ist relativ viel.Ein Haar auf dem Kopf ist relativ wenig.
„Kellnerin, in meiner Suppe schwimmt eine Fliege.“„Nicht mehr lange. Sehen Sie nicht die Spinne auf Ihrem Löffel?“
Letzte Worte eines Gasts im Lokal:– „Herr Ober, in meiner Suppe schwimmt eine Fliege.“– „Herr Ober, das Steak ist zäh wie Leder.“– „Ich nehme das Pilzragout.“– „Ich hoffe, das Messer schneidet gut…“
– „Herr Ober, in meiner Suppe ist ein Hörgerät!“…– „Wie bitte???“
– „Herr Ober, da ist ein Haar in der Suppe.“…– „Na und, stellen sie sich vor sie haetten die Suppe im Haar!“
Ein Rabbi im Restaurant. Er bestellt sich eine Suppe. Der Kellner bringt diese und stellt sie auf den Tisch. Er dreht sich um und will gehen, da spricht ihn der Rabbi an: „Probieren sie mal die Suppe!“Kellner: „Kein Problem, wenn die Suppe zu kalt ist, tausche ich sie aus.“Rabbi: Nein, nein, probieren Sie sie selber mal!Kellner: Aber, mein Herr, ist gar kein Problem, ich bringe Ihnen eine neue, wunderbar frisch und warme Suppe.Rabbi: Probieren Sie!Kellner: Also…Rabbi: Probieren, habe ich gesagt!Der Kellner setzte sich: „Wo ist denn der Löffel?“Rabbi: „Eben!“
Ein Schotte entdeckt in seinem Suppenteller die legendäre Fliege. Er ruft aber nicht den Ober. Er packt sie mit spitzen Fingern, hält sie über den Teller, den Fliegenkopf nach unten, und schreit:„Spuck die Suppe aus! Wirst du die Suppe wohl wieder ausspucken!“
„Herr Ober, in meiner Suppe kämpfen zwei Fliegen!“„Erwarten Sie für drei Mark fuffzig etwa auch noch einen Stierkampf?“
– „Herr Ober, mein Teller ist ja noch ganz feucht!“…– „Feucht? Nein nein, das ist nur die Suppe.“
– „Herr Ober, nehmen Sie sofort den Daumen aus meiner Suppe!“– „Entschuldigung, mein Herr, aber ich habe da ein Geschwür. Und der Arzt hat gesagt, daß ich es warmhalten soll.“– „Dann stecken Sie sich den Daumen doch in den Arsch!“– „Tu ich ja, aber ab und zu muß ich ja auch servieren.“
"Herr Ober, da ist ein Haar in der Suppe !" beschwert sich Kunibert."Irrtum", klaert der Ober auf, "das sind nur die Wimpern der Fettaugen."
„Was macht die Fliege in meiner Suppe?“Der aufmerksame Kellner beugt sich vor:„Sieht von hier aus wie Rückenschwimmen, nicht wahr?“
„Herr Ober, Herr Ober! Um meine Fliege ist so viel Suppe…“
„Mein Teller ist ganz feucht“, beschwerte sich der Reisende im Luxushotel.„Sei doch ruhig“, flüsterte seine Frau, „das ist doch schon die Suppe!“
Herr Ober! In meiner Suppe schwimmt eine ekelige Fliege!Der Ober ist entsetzt:– „Verzeihen Sie mein Herr ich bin untröstlich. Ich werde Ihnen sofort eine neue Suppe bringen. Das Menue geht natürlich auf Kosten des Hauses und erlauben Sie mir noch, Sie im Namen der Direktion zu einem Cognac einzuladen.“Der Ober entfernt sich. Darauf eine Stimme vom Nebentisch:– „Pssst Herr Nachbar. Würden Sie wohl die Liebenswürdigkeit besitzen und mir Ihre Fliege leihen?“
Der Ober serviert dem Gast die bestellte Suppe.Gast erbost: „Herr Ober, in meiner Suppe schwimmt eine Fliege!“Da nimmt der Ober die Fliege gelassen aus der Suppe und bindet sie sich um…
Lieber ein Haar in der Suppe, als Suppe in den Haaren
„Herr Ober, hier ist eine Fliege in meiner Suppe!“„Muss eine Notlandung gewesen sein. Da am Tellerrand sind ja noch die Bremsspuren.“
– „Nehmen Sie gefälligst den Daumen aus der Suppe, Herr Ober.“– „Wozu? Die ist nicht heiß.“– „Waaas? Bringen Sie mir das Beschwerdebuch!“– „Bedaure. Das ist voll.“– „Dann bringen Sie mir den Wirt.“– „Bedaure. Der ist auch voll.“
„Herr Ober, hier ist eine Fliege in meiner Suppe!“„Nicht mehr lange! Sehen Sie, da seilt sich gerade eine Spinne herab.“
Anwendung im Bereich Konsum Die größte Attraktion für die Suppe ist eine saubere Krawatte. Der pingeligste Gast erhält immer die angeschlagene Tasse, das Haar in der Suppe und das Glas mit dem Lippenstift. Die Papiertüte die platzt, ist die mit dem Whiskey und den Eiern drin. Angeschlagenes Geschirr zerbricht nie. Wenn du das Radio einschaltest, wirst du immer die letzten Takte deines Lieblingsliedes hören. Die seltene CD Sammlung, für die du gestern für DM 89,90 gezahlt hat kommt morgen als Sonderaktion auf den Markt für DM 19,90. Wenn drauf steht „Für alle Größen“, dann paßt es niemandem. Was du dir leisten kannst, willst du nicht haben. Was du haben willst, kannst du dir nicht leisten. Das, was du haben willst, gibt es niemals im Schlußverkauf. Je mehr etwas kostet, desto weiter muß man es zur Reparatur schicken. Investiere niemals, in etwas, das frißt. Vom Fußboden kann man nicht fallen. Wenn etwas gut ist, wird es abgeschafft. Wenn etwas paßt, ist es häßlich. Eine 60 Tage Garantie garantiert dafür, daß sich das Produkt am 61. Tag selbst zerstört. Jedes Stück, das mit NEU oder VERBESSERT auf dem Markt erscheint, ist es nicht. Jedes Stück, das mit NEU oder VERBESSERT auf dem Markt erscheint, bedeutet eine Preiserhöhung. Der Artikel, den du nach langem suchen gefunden hast, wird mit NICHT EMPFEHLENSWERT beurteilt. Der Artikel, den du wegen des niedrigen Preises nicht genommen hast, wird mit sehr empfehlenswert beurteilt. Wenn es dir gefällt, haben sie es nicht in deiner Größe. Wenn es dir gefällt und es dir paßt, kannst du es dir nicht leisten. Wenn es dir gefällt und es dir paßt und du es dir leisten kannst, fällt es beim ersten Tragen auseinander. Die angenehmsten Dinge verursachen Krebs bei Labormäusen und sind enorm hoch besteuert.
Gast: „Da ist eine Fliege in meiner Suppe!“Ober: „Wenn sie hundert zusammenhaben, bekommen Sie ein Fahrrad…“