Früher sagte man zu den Kindern
Früher sagte man zu den Kindern: „Iss deinen Teller auf, dann scheint die Sonne!“ Was haben wir jetzt davon? Fette Kinder und Erderwärmung.
Früher sagte man zu den Kindern: „Iss deinen Teller auf, dann scheint die Sonne!“ Was haben wir jetzt davon? Fette Kinder und Erderwärmung.
Warum rausgehen, wenn die Sonne auch ins Bett scheint?
Ob in Afrika wirklich immer die Sonne scheint, weil die Teller so leer sind?
„Ich taste mich halt langsam ran.“ „Nochmal. Eine Dose Ravioli in die Sonne stellen, hat nichts mit kochen zu tun.“
Bin ja kein Fachmann, aber vielleicht ist die Sonne einfach leer?
Unschön. Auf dem Weg ins Büro so stark von der Sonne geblendet, dass ich vom Weg abkam und jetzt vorm Carrerabahn Regal im Toys’r’us stehe.
Die Sonne scheint, es ist famos, ich bin so geil, mir platzt die Hos. Ich schleich zum Klo auf leisen Sohlen und werd mir einen runter holen.
Laß die Sonne rein, aber die Strahlen draußen.
Zehn Anzeichen dafuer, dass der Kanzler wieder aus dem Urlaub zurueck ist: 1. Es ist eng geworden in Deutschland. 2. Klaus Kinkel nimmt wieder seinen Platz im Koerbchen unter dem Kanzlertisch ein. 3. Die Boddy-Guard–Truppe wird durch Urlaub auf die Haelfte gesetzt. 4. Die zugelassene Personenzahl fuer Aufzuege im Kanzleramt wurde wieder von sechs auf eine gesenkt. 5. Peter Hinze kann vor Aufregung den Harn nicht halten. 6. Die Sonne scheint. Die Voeglein zwitschern. Engel auf den Feldern frohlocken mit Zimbeln und Schalmein. Hosianna. Jetzt wird alles gut. 7. Gegenueber vom „langen Eugen“ gibt es endlich wieder einen dicken Helmut. 8. Norbert Bluem muss wieder auf seinem eigenen Stuhl sitzen. 9. Obwohl keine Wahl ansteht, machen die Oesterreicher drei Kreuze.10. Der Wasserspiegel im Wolfgangsee sinkt wieder auf Normal Null.
Zwei Ostfriesen lassen sich als Astronauten anheuern.„Wohin fliegen wir eigentlich?“ fragt der eine.„Zur Sonne.“„Du spinnst, die ist doch viel zu heiss!“„Am Tag schon, aber wir fliegen ja nachts.“
Wenn Mittags hell die Sonne funkelt oder Abends wenn es dunkelt oder Nachts die Sterne blitzen hab ich meistens einen sitzen.
Zeit ist keine Schnellstraße zwischen Wiege und Grab, sondern Platz zum Parken in der Sonne.
Auf einem Treffen westlicher Geheimdienste im Schwarzwald will manherausfinden, welcher der beste ist. Die Agenten bekommen die Aufgabegestellt, ein Wildschwein zu fangen. Alle Teams machen sich auf den Weg.Nach einer Stunde kommen die CIA-Leute zurück. Sie haben einen von Kugelndurchlöcherten Klumpen Fleisch dabei, der nach einigen Untersuchungen alsWildschweinkadaver identifiziert wird. „Nicht schlecht“, sagt die Jury,„100 Punkte“.Nach zwei Stunden kommen die Agenten des Mossad zurück. Sie bringen eineganze Wildschweinfamilie an, jedes Tier mit einem einzigen Kopfschußgetötet. „Nicht schlecht“, sagt die Jury, „200 Punkte“.Man wartet weiter. Es wird Abend. Kurz bevor die Sonne untergeht hört manLärm aus dem Wald. Dann sieht man die BND-Leute ankommen: Vier halteneinen sich verzweifelt wehrenden Hirsch fest, während der fünfte auf dasTier einprügelt und es anbrüllt: „Gesteh, daß Du ein Wildschwein bist.
Wenn ueberm Acker sich die Sonne roetet, der Bauer schnell die Magd verloetet!
Hab Sonne im Herzen und Zwiebeln im Bauch, dann kannst du gut furzen, und Luft hast du auch.
Gehen drei elegante Damen durch die Anlagen des Golfclubs und kommen am Saunabereich vorbei, wo ein nackterMann mit bedecktem Gesicht die Sonne geniesst.Sagt die erste:„Mein Mann ist das nicht!“Sagt die zweite:„Stimmt, Dein Mann ist das nicht.“Meint die dritte:„Das ist gar keiner aus unserem Club!“
Habe Sonne im Herzen und Promille im Blut.
Morgens steht Honnecker steht morgens auf, geht ans Fenster und begrüßt die Sonne:H: „Guten Morgen liebe Sonne.“S: „Guten Morgen Genosse Staatssekretär und Vorsitzender des Staatsrats der Deutschen Demokratischen Republik.“Honnecker fär nach Berlin zum Zentralkommitee zur Arbeit, am Mittag macht er eine Pause, tritt hinaus auf den Balkon und sagt,H: „Guten Tag liebe Sonne.“S: „Guten Tag Genosse Staatssekretär und Vorsitzender des Staatsrats der Deutschen Demokratischen Republik.“Nach Feierabend fährt Honnecker wieder nach Hause, nach dem Abendbrot tritt er noch einmal nach draussen,H: „Guten Abend liebe Sonne.“S: „Jetzt kannst du mich mal, jetzt bin ich im Westen!“
Ein wunderschöner Spätsommermorgen. Im Wald auf einer kleinen Lichtung durchdrang die noch tiefstehende Sonne den aufsteigenden Nebel. DieVögel zwitscherten und alles begann zu erwachen. Ein Hirsch kam aus dem Dickicht und röhrte.Da kam ein Wanderer des Wegs und sagte: „So ein Kitsch!“
Zwei Freunde unterhalten sich über ihren Urlaubsziele. „Ich war auf den Malediven. Strand, Sonne, alles super, und du?“„Ich war in Rio, bin überfallen worden, und meine Frau wurde verge- waltigt.“Im nächsten Jahr treffen sie sich wieder. Der eine war auf den Seychellen. Strand, Sonne, alles super. Der andere war wieder in Rio, ist überfallen und zusammengeschlagen worden, und die Frau wurde vergewaltigt.Im dritten Jahr treffen sie sich vor der Urlaubsreise.„Fährst Du wieder nach Rio?“„Ich nicht, aber meine Frau…“
Was sagt der Ohrenarzt, wenn er eine Blondine untersucht ?Halten sie bitte Ihr anderes Ohr zu, die Sonne blendet so !“
Zwei Besoffene gehen durch ein kleines Dorf in Ostfriesland. Da fragt der eine:„Du, ist das da oben nun die Sonne oder der Mond ?“Antwortet der andere:„Das weiss ich auch nicht, ich bin naemlich auch nicht von hier!“
Was sagt die Sonne, wenn sie am Abend untergeht?Gott sei Dank, dass ich wieder im Westen bin!
Hab Sonne im Herzen – und Pils in der Blase.
"Frueher hast Du immer gesagt, ich sei Dein Sonnenschein. Und jetzt haengst Du dauernd in der Kneipe !" klagt sie."Aber Schatz !", verteidigt sich Kunibert, "Du weisst doch, zuviel Sonne macht durstig !"
Lieber Sonne im Herzen, als Eis am Stiel.
Wolf und Fuchs treffen sich, sagt der Wolf: „Du, ich langweil mich so, was könnten wir denn machen?“.„Wir könnten zum Hasen gehen und den verprügeln“ sagt der Fuchs. „Aber wir müssen natürlich einen Grund haben, also wenn er ein Käppi aufhat sagen wir Du kannst doch nicht mit so nem dämlichen Käppi rumlaufen, da sperrst du doch die Sonne aus und wenn er kein Käppi aufhat sagen wir du wirst dir noch den Tod holen ohne Mütze“.Gesagt getan, sie gehen zum Hasen, der hat kein Käppi auf, sie sagen ihr Sprüchlein und verprügeln ihn.Am nächsten Tag kommt der Wolf wieder zum Fuchs und sagt: „Du, ich langweil mich“.„Gehen wir doch wieder zum Hasen und verprügeln ihn“.„Das können wir doch nicht schon wieder machen“.„Doch wir gehen hin und fragen ihn nach einer Zigarette, wenn er uns eine ohne Filter anbietet sagen wir du willst uns wohl vergiften und verprügeln ihn, wenn er uns eine mit Filter anbietet sagen wir Du willst uns wohl den Geschmack vorenthalten und verprügeln ihn auch“.„Au ja so machen wirs“.Gesagt, getan, sie gehen zum Hasen und fragen ihn nach einer Zigarette.Der Hase antwortet: „Mit oder ohne Filter?“Da sagt der Fuchs zum Wolf: „Du schau mal, der hat schon wieder kein Käppi auf!“
Eine Story, die das Leben schreibt:Sonne in den Gardinen. Das junge Mädchen, blondes Haar und gerade mal siebzehn Jahr, ist mit dem älteren Herrn allein im Zimmer. Sie weiss, jetzt gibt es kein Zurück mehr. Sie ist ihm wehrlos ausgeliefert. Ein Zittern geht durch ihren zierlichen Körper.Werden Sie mir weh tun? , fragt sie gepresst, tief in die Polster gelehnt.Sprechen Sie nicht. Seien Sie ganz locker und entspannt , sagt er leise und beschwörend. Einmal muss es sein, schönes Fräulein…Dann ist er über ihr, nimmt alle Kraft zusammen, sie stöhnt gepeinigt auf – und siehe da: Schon ist der Backenzahn draussen!
Lieber die Sonne im Herzen, als Schatten auf der Lunge
Wie erkennt man, daß eine äthiopische Frau schwanger ist?…Mit beiden Händen straff ziehen und gegen die Sonne halten!