Die Mutter beschwert sich beim Lehrer ihres Sohnes:„Wie können Sie meinem Sohn eine Rechenaufgabe stellen, in der eine Flasche Bier 30 Pfennige kostet? Mein Mann hat vor Aufregung die ganzeNacht nicht geschlafen…“
„Wasch dir doch mal die Hände!“ mahnt die Mtter ihren Sohn, der gerade zur Schule aufbrechen will.„Warum?“ mault der Junge. „Ich melde mich ja nicht !“
Sagt der zehnjährige Sohn zu seinem Vater: „Papa, kann ich mal Deine Taschenlampe haben?“„Wozu denn?“„Wir treffen uns heute abend mit der Clique und ein paar Mädchen im Park und knutschen da ein bisschen rum.“„Also, zu meiner Zeit konnten wir das auch im Dunkeln…“„Ja, so sieht Mama auch aus…“
Fragt der kleine Sohn: "Du Papi, kannst Du mir eine Stange Dynamit kaufen ?"Fragt Kunibert verwundert: "Aber, wozu brauchst Du denn Dynamit ?""Mutti hat gesagt, ich soll den Rasen sprengen !"
Die Familie schmiedet Urlaubsplaene. Meint der Sohn: "Ich moechte endlich einmal irgendwohin, wo ich noch nie war."Darauf Kunibert: "Dann geh doch mal zum Frieseur !"
Eine Frau hat ihren Liebhaber zu Hause. Da dreht sich plötzlich ein Schlüssel im Schloß – der Ehemann kommt nach Hause! Schnell wird der Liebhaber imKinderzimmer hinterm Vorhang versteckt. Nach ca. fünf min kommt der kleine fünfjährige Sohn an und zieht den Vorhang auf:SSSSITT – „Du, Onkel! Kaufst du mir meinen Teddybär ab!? Kostet nur 5 Mark!!!“„Nee, Kleiner, kein Interesse.“„Du, wenn du mir meinen Teddy nicht abkaufst, dann schrei ich!“„OK,OK, hier hast du die 5 Mark!“5 min später:SSSSITT – „Du, Onkel! gibst du mir meinen Teddy zurück!?“„Wieso!? Der gehört doch jetzt mir!“„Du, wenn du mir meinen Teddy nicht zurück gibst, dann schrei ich!“„OK,OK, hier hast du deinen Teddy wieder!“5 min später:SSSSITT – „Du, Onkel! Kaufst du mir meinen Teddybär ab!? Kostet nur 10 Mark!“„Nee, Kleiner, ich habe ihn dir doch gerade erst zurückgegeben!“„Du, wenn du mir meinen Teddy nicht abkaufst, dann schrei ich!“„OK,OK, hier hast du die 10 Mark!“5 min später:SSSSITT – „Du, Onkel! gibst du mir meinen Teddy zurück!?“„Wieso!? Den habe ich dir doch gerade abgekauft!“„Du, wenn du mir meinen Teddy nicht zurück gibst, dann schrei ich!“Und das Spiel geht noch ein paar mal so weiter…Am ndchsten Morgen, der Ehemann ist auf der Arbeit und der Liebhaber ist auch wieder zu Hause, findet die Mutter bei dem Kleinen im Zimmer das Geld.Nachdem sie fragt, wo es herkommt, erzählt der Junge es ihr auch.Darauf die Mutter: „Du, was du getan hast, ist eine Sünde! Geh in die Kirche, spende das Geld und beichte deine Untat!“Schweren Herzens macht sich der Kleine auf den Weg. Er schmeißt das Geld in den Opferstock und betritt den Beichtstuhl:„Na, mein Sohn, was bedrückt dich?“„Also ich hab gestern dem Onkel meinen Teddy…“„Hau bloß ab!…“
„Mama, hier riechts nach Papas Parfüm!“ rief der Sohn aus, als er mit der Mutter an einer Kneipe vorbeikam.
Vater und Sohn gehen spazieren. Plötzlich grüßt der Kleine einen wildfremden Mann.Fragt der Vater: „Wer war denn das?“„Einer vom Umweltschutz. Er fragt Mutti immer, ob die Luft rein ist… „
Fragt Klein Fritzchen seinen Vater:„Du, Papi, wie kommt es eigentlich, dass der liebe Gott die Welt in sieben Tagen erschaffen hat?“„Tja, mein Sohn, er war eben nicht auf Handwerker und Beamte angewiesen!“
„Kann dennn Golf fahrn Suende sein?“„Ja, mein Sohn, gehe hin und bete 14 Ave Maria!“
Kunibert zu seinem Sohn: "Bitte sag niemand, wieviel Taschengeld du von mir bekommst.""Keine Angst", meint der Kleine, "ich schaeme mich genauso wie du !"
Der Schotte zu seinem Sohn:“Du hast ja einen neuen Kamm gekauft!“ Der Sohn:„Musste ich. Ein Zahn war ausgebrochen!“ Schimpft der Vater:“Deswegen kauftman doch nicht gleich einen neuen Kamm!“ Der Sohn:“Es war aber der letzte!“
Eine Ostfriesin kommt weinend zum Arzt:„Unser Sohn sitzt dauernd im Sandkasten, baut Burgen und Sandkuchen. Ist das normal!“„Aber sicher !“„Sehen Sie, mein Mann und ich sagen das auch. Aber unsere Schwiegertochter will sich deswegen scheiden lassen!“
Die Mutter zu Ihrem Sohn:„Billy, ich habe Dir doch gesagt, Du sollst aufpassen, wann die Milch überkocht!“„Hab ich doch. War genau um 12.25 Uhr!“
Der Vater liest am Bett Märchen vor, damit der Sohn einschläft. Eine halbe Stunde später öffnet die Mutter leise die Tür und fragt: „Ist er endlicheingeschlafen?“Antwortet der Sohn: „Ja, endlich…“
Der Chef erwischt Kunibert schlafend. Der entschuldigt sich: "Unser kleiner Sohn hat mich die ganze Nacht wachgehalten !""Grossartig", antwortet der Chef, "bringen sie ihn mit ins Buero !"
Der Sohn von Ganove Ede kommt aus dem Examen, sein Vater fragt ihn:„Na, mein Sohn, wie ist es denn gelaufen?“„Prima, drei Mann haben mich verhoert und keiner hat nur ein Wort aus mir herausbekommen!“
Der alte Tortschiner klärt seinen Sohn über ökononmische Zusammenhänge auf: „Alles, was selten ist, ist teuer. Ein gutes Pferd ist selten. Darum ist es teuer.“ „Aber Papa“, wendet der Sohn ein, „ein gutes Pferd, das billig ist, ist doch noch seltener.“
Als der Schaffner entdeckte, dass der Schotte ohne Fahrkarte fuhr, wurde er so wütend, dass er den Koffer des blinden Passagiers ergriff und aus dem Fenster schleuderte, gerade in einen Fluss hinein, über den der Zug soeben fuhr.„Mörder!“ schrie der Schotte. „Jetzt haben Sie meinen einzigen Sohn ertränkt!“
Ein Vater lässt sich von seinem Sohn, einem Computerfreak, über Betriebssysteme aufklären:V: „Sag mal, wie ist das mit diesen Betriebssystemen?“S: „Also stell dir einen riesigen Flughafen vor. Eine Concorde startet – und stürzt neben dem Flughafen ab. Das ist Windows 98. Dann rollt ein Airbus an, es wird daran herumgewerkelt und repariert, dann hebt er ab, dreht eine Runde und muss auf dem Flughafen notlanden. Das ist OS/2. Und dann hebt ein uraltes Ding ab, mit vielleicht zwei oder drei Passagieren, es ist extrem langsam, kommt aber am Zielflughafen an. Das ist DOS.“V: „Und – was ist dann UNIX?“S: „Ich sag doch – stell dir einen riesigen Flughafen vor…“
Die erboste Nachbarin: "Ihr Sohn hat mich gestern 'alte Kuh' genannt !""Tut mir leid" entschuldigte sich Kunibert "wie oft habe ich dem Kind schon gesagt, dass es die Menschen nicht nach ihrem Aeusseren beurteilen soll !"
Ein betagtes Ehepaar feiert diamantene Hochzeit und sitzt bei Kerzenlicht zusammen. Er meint zu Ihr:„Liebes, ich möchte diesen wunderschönen Augenblick nicht trüben, wir sind jetzt so lange zusammen und ich liebe Dich von ganzem Herzen, aber inder ganzen Zeit habe ich mich eines gefragt und immer wieder gefragt: Unser zehnter Sohn sieht vollkommen anders aus als die jüngeren Kinder.Woran liegt das? Sag es mir ehrlich, hat er einen anderen Vater?“Zuerst schweigt die Frau, dann spricht sie:„Du hast Recht, ich hätte es Dir schon viel früher sagen sollen. Er hat einen anderen Vater.“Der Mann schluckt, schweigt und nach ein paar Minuten fragt er erneut:„Aber sag mir, Schatz, wenn er einen anderen Vater hat, wer ist dieser andere Vater?“Und sie antwortet:„Na Du!…“
Im Eilzug erwischt der Schaffner einen Schotten ohne Fahrkarte. Nach einem erregten Wortwechsel verliert der Beamte seine Geduld, packt den Koffer des Reisenden und brüllt: „Wenn Sie nicht augenblicklich zahlen, werfe ich Ihren Koffer aus dem Zugfenster!“ Darauf schreit der Schotte auf und rauft sich die Haare: „Erst wollen Sie mich arm machen und jetzt auch noch meinen einzigen Sohn töten?!?“
Der Pabst, Clinton, Jelzin, Helmut Kohl und ein Hippie sitzen im Flugzeug. Kommt der Pilot nach hinten und sagt: „Meine Herren, das Flugzeug stürzt ab! Leider haben wir nur vier Fallschirme. Da ich eine hochqualifizierte Fachkraft bin, muss ich der Menschheit erhalten bleiben.“Er nimmt sich einen Fallschirm und springt ab.Sagt Clinton:“Ich bin der Führer der freien Welt – ich muss der Menscheit erhalten bleiben“!Und springt ab.Jelzin:“ Wenn Clinton abspringt, muss ich auch abspringen!“Springt ab.Helmut Kohl: „Ich bin der intelligenteste Mann Mitteleuropas – ich muss der Menschheit erhalten bleiben!“Springt ab.Der Papst zum Hippie: „Mein Sohn, ich bin schon alt und Du bist noch jung – nimm Du den letzten Fallschirm!“Der Hippie: „Wieso? Wir haben ja noch zwei Fallschirme – der intelligenteste Mann Mitteleuropas ist eben mit meinem Schlafsack abgesprungen!“
Treffen sich zwei Väter, unterhalten sich und kommen auf ihre Söhne zu sprechen. Beide sind der Ansicht, daß sie beide vollkommen blöde Söhnehaben. Nun fängt der Streit an, welcher denn nun blöder wäre.„Also, paß auf“, sagt der eine Vater zu seinem Sohn, „ich gebe dir jetzt mal 50 Pfennig. Du holst dafür beim Grünen Bock mal 20 Pils.“ Sohnemanntrabt von dannen.Sagt der andere Vater zu seinem Sohn: „Paß auf, du gehst jetzt auch mal zum Grünen Bock und kuckst mal, ob ich dort an der Theke sitze.“ Daraufhintrabt dieser ebenfalls in Richtung Kneipe.Dort treffen sich die beiden.Meint der eine: „Sag mal, hab ich einen blöden Vater. Sagt der mir doch tatsächlich, ich soll für 50 Pfennig 20 Biere holen. Dabei weiß er doch, daß ichgar nicht so viele auf einmal tragen kann.“Meint der andere: „Mein Vater ist auch sowas von blöde. Schickt der mich hierher, um nachzusehen, ob er an der Theke sitzt. Dabei hätte ich mir dassparen können. Ein Anruf hätte genügt…“
Henry Ford in einer Privat-Audienz beim Papst:„Heiliger Vater, könnten Sie das PATER NOSTER nicht so ändern, daß da irgendwo das Wörtchen FORD vorkommt?“Der Papst ist entrüstet: „Wo denken Sie hin?!“„Oh, Heiliger Vater, nur ganz unauffällig… Sie können sich denken, ich bin da nicht knauserig…“„Nein, das ist ein Ding der Unmöglichkeit!“„Ich biete Ihnen 10 Millionen Dollar!“Der Papst wird traurig: „Sie betrüben mich, mein Sohn.“„Dann,“ sagt Ford, „sagen Sie mir wenigstens, was Fiat für das FIAT VOLUNTAS TUA bezahlt hat.“
"Vati", fragt der Sohn, "schlafen Fische auch?""Klar", antwortet Kunibert, "wozu gibt es denn sonst ein Flussbett ?"
Der Arzt begegnet dem kleinen Sohn einer Patientin.„Wie geht es denn deiner Mutter – schon besser?“, erkundigt er sich.„Und wie! Auf mich geht sie schon wieder los, nur Papi läßt sie vorläufig noch in Ruhe…“
Vater warf einen Blick in seine Brieftasche und sah dann forschend von seiner Frau auf seinen Sohn. „Der Junge hat Geld genommen!“„Wie kannst du das wissen?“ widersprach seine Frau, „es könnte ja auch sein, daß ich es genommen habe.“Vater schüttelt den Kopf. „Ausgeschlossen“, entgegnet er, „es ist noch etwas drin.“
Auf dem Standesamt erscheint ein junger Ostfriese.“ Ich moechte meinen Sohn anmelden! “ verkuendet er stolz.“ Wie soll er denn heissen? „“ Nelkenheini! „“ Aber das ist doch kein Name! So koennen Sie Ihren Sohn nicht nennen ! „“ Wieso nicht? Die Tochter unseres Nachbarn heisst doch
„Ihr Sohn hat mich alte Kuh genannt, was sagen Sie dazu?“„Ich hab ihm schon so oft gesagt, er soll die Leute nicht nach dem Außeren beurteilen…“
Drei Generationen arbeiten in einem Familienbetrieb, und eines Tages ergibt es sich, daß Großvater, Vater und Sohn eine Geschäftsreise nach Parismachen.Drei Tage später sitzen sie wieder im Zug auf der Heimreise.„Raffiniert sind die Französinnen“, schwärmt der Junior.„Und ungewöhnlich temperamentvoll“, pflichtet ihm der Vater bei.„Ja ja“, meint der Großvater gedankenverloren, „und so geduldig, so geduldig…“
Am Tisch stellt der Sohn dem Vater diverse Fragen:„Papa, warum…“Immer antwortet der Vater: „Weiß ich nicht, mein Sohn.“Nach fünf Minuten sagt die Mutter zum Sohn:„Frag Pappi doch nicht immer solches Zeug!“Daraufhin der Vater:„Laß ihn doch, sonst lernt er ja nix…“
Hier kam mein Sohn neun Monate vor seiner Geburt, in einem wilden Handgemenge ums Leben.
Maria und Josef unterhalten sich ueber ihren Sohn:Josef: Er ist jetzt schon 30 und hatte immer noch keine Frau …Maria: Ja, ich glaube wir muessen ihm ein wenig auf die Spruenge helfenJosef: Ich glaub ich habs, ich gebe ihm ein wenig Geld und schicke ihn zu Maria Magdalene (die vom horizontalen Gewerbe) …Gesagt, getan – und da Josef auch ein wenig neugierig ist, begleitet er Jesus bis zu dem besagten Haus und wartet draussen – und es sind keine fuenf Minuten vergangen als ploetzlich Maria Magdalene hysterisch schreiend und voellig verstoert aus dem Haus gerannt kommt. Auf seine Fragen erhaelt Josef keine Antworten, er betritt also das Haus und findet dort Jesus auf dem Bett sitzend vor.Josef: Mein Gott, was ist geschehen?Jesus: Nichts, sie hat mir ihre Wunde gezeigt und ich habe sie geheilt.
Kunibert fragt seine Sohn: "Wann kommst Du nach Hause ?""Wann's mir passt", sagt der."Na gut, aber keine Minute spaeter."
Fritzchen fragt seinen Vater:„Du Vati, wieviel bin ich Dir wert? Eine Million?“„Ganz bestimmt, mein Sohn!“„Kann ich dann einen Vorschuß von 5,00 DM haben?!?“
Der Vater zum erwachsenen Sohn:Was habe ich alles geopfert, nur damit du Medizin studieren konntest. Und nun, wo du es geschafft hast, verbietest du mir als erstes das Rauchen und Trinken?
Haeschen geht ins tuerkische Lebensmittelgeschaeft, um sich einen Bund frische Moehren zu kaufen. Am Gemueseregal trifft es einen zwoelfjaehrigen Jungen, der ziemlich bedroeppelt dreinschaut. „Hattu Kummer, Junge?“, fragt das Haeschen mitleidvoll. „Ja, ich bin der Sohn des Ladenbesitzers. Mein Vater ist Moslem, und ich soll morgen beschnitten werden. Eigentlich gibts da immer ne tolle Feier, aber ich hab Angst vor der Beschneidung!“ „Kein Problem!“, meint Haeschen, „Muttu Moehre nehmen und hinhalten.“ „Aber merkt das denn keiner? Moehren bluten doch nicht!“ „Nimmtu was Ketchup und machtu heimlich auf die Moehre drauf.“ Gluecklich ueber den Vorschlag laedt der Junge Haeschen zu der Feier ein. Am Tag nach der Feier liegt Haeschen voellig zerschunden im Krankenhaus. Seine Freundin besucht ihn und will wissen, was auf der Feier passiert ist. „Tolle Feier, habbich mich echt amuesiert! Richtig nette Leute, sehr gastfreundlich.“ „Aber wieso haben sie dich dann zusammengeschlagen?“ „Nach der Beschneidung wolltich Beweissstueck beseitigen. Binnich hingerannt, habbich dem Jungen die Moehre zwischen Beinen wegerissen und verspeist!“ „Aha, man hat deinen Betrug entdeckt!“ „Schlimmer! Habbich versehentlich falsche Moehre erwischt!“
Einst flogen eine Mutter und ihr kleiner Sohn mit der Lufthansa. Der Sohn schaute schon auf dem Flughafen ganz interessiert aus dem Fenster, schließlich fragte er seine Mutter:„Wenn große Hunde Babyhunde kriegen, und große Katzen Babykatzen kriegen, warum kriegen dann nicht auch große Flugzeuge Babyflugzeuge?“Die Mutter, die etwas verwirrt gegenüber dieser Frage war, sagte ihrem Sohn, er solle doch die Stewardess danach fragen. Also ging der Sohn zur Stewardess und fragte:„Wenn große Hunde Babyhunde kriegen, und große Katze Babykatzen kriegen, warum kriegen dann nicht auch grosse Flugzeuge Babyflugzeuge?“Die Stewardess fragte: „Hat Dir Deine Mutter gesagt dass Du mich fragen sollst?“Er antwortete: „Ja.“Drauf meinte die Stewardess: „Dann geh und sage deiner Mutter, dass *wir* Unfallverhütung betreiben.“
Papa und Sohn machen Rundflug im Sportflugzeug mit.Pilot: „Was ich nicht ausstehn kann, sind Quasselköppe! Wenn Sie den Flug durchhalten, ohne ein Wort zu sagen, kriegen Sie den halben Preis.“Danach: „Alle Achtung, Sie können wirklich schweigen, mein Herr.“Er: „Leicht wars nicht, vor allem, als bei Ihrem letzten Looping mein Sohn rausfiel…“
Knacker karli sitzt vor dem Fernseher. Die Ansagerin kündigt einen Krimi an. Karli ruft seinen Sohn Kurt:„Kurt, komm aus der Badewanne. Es kommt Schulfernsehen!“x
Eine Mutter wendet sich schriftlich an den Klassenlehrer: „Sie dürfen meinen Sohn nicht schlagen, weil er sehr feinfühlig ist. Wir schlagen ihn auch niemals – höchstens in Notwehr!“
Kunibert muerrisch: "Fuer so ein schlechtet Zeugnis muesste es eigentlich Pruegel geben !"Darauf der Sohn: "Au feind, Papi, ich weiss wo der Lehrer wohnt."
Dagobert liest seiner Frau aus der Morgenzeitung vor:„Alle berühmten Männer hatten unbedeutende Väter.“„Das sage ich doch immer – unser Sohn hat alle Chancen.“
Helmut Kohl und Franz Josef Strauß kommen in den Himmel. Gott, der auf einem goldenen Thron sitzt, läßt zuerst Helmut zu sich kommen. Als dieser vor ihm steht, fragt er ihn: „Nun mein Sohn! Was hast du gutes in deinem irdischen Leben getan?“. „Ich war Bundeskanzler in einer christlichen Partei.“ „Gut! Du darfst bei uns bleiben“. Nun bittet Gott Franz-Josef zu sich und stellt ihm die gleiche Frage. Dieser überlegt einen Augenblick und sagt: „Erstens bin ich nicht dein Sohn. Und zweitens sitzt du auf meinem Stuhl“.
"Finden Sie nicht", fragt Michaels Mutter beim Elternabend, "dass mein Sohn sehr begabt ist und viele originelle Ideen hat?""Oh ja", stimmt der Lehrer zu, "vor allem in der Rechtschreibung!"
Ein Mann sitzt in der Keipe und hat ein Glas vor sich stehen. Ein Freund kommt herein, nimmt das Glas und kippt den Inhalt runter, ohne zu fragen. Da erbost sich der erste: „Was soll das eigentlich? Was hab ich nur getan. Ich hab heute wirklich einen total beschissenen Tag hinter mir: Bei der Arbeit bin ich rausgeflogen, auf dem Heimweg hab ich einen Unfall gebaut. Totalschaden. Meine Frau erwisch ich mit meinem besten Freund im Bett, mein Sohn hat ne Bank überfallen und ist erwischt worden und meine Tochter ist schwanger und weiß nicht mehr, von wem.Und dann kommst Du daher und trinkst mein Gift aus…“