Manche Menschen regen mich so auf
Manche Menschen regen mich so auf, dass ich ihnen am liebsten eine reinhauen möchte. Aber mal was anderes: Ich brauche einen neuen Spiegel.
Manche Menschen regen mich so auf, dass ich ihnen am liebsten eine reinhauen möchte. Aber mal was anderes: Ich brauche einen neuen Spiegel.
In der Uni empfangen mich verkleidete Menschen mit Konfetti. Kommt ey, so selten bin ich jetzt auch wieder nicht da.
Mich nerven ja Menschen, denen man Flirtsignale schriftlich geben muss, damit sie sie verstehen. Ich zum Beispiel.
Schon gewußt: Die DNA eines Menschen stimmt zu 55% mit der einer Banane überein.
„Menschen mit Kindern haben offenbar Administrator-Rechte. Sonst dürften sie ja gar keine neuen Nutzer anlegen.“
Technische Geräte sind klüger als Menschen. Sie schalten automatisch ab wenn sie überlastet sind 😉
Manchen Menschen ins Gewissen zu reden bedeutet nur, ein Vakuum zu füllen.
Ich wünsche mir Menschen wären wie Geldscheine. Wenn man sie gegen das Licht hält, erkennt man die Falschen und die Echten!
Kalifornien – Bill Gates, der reichste Amerikaner und Microsoft-Chef wurde heute auf dem Weg zur Arbeit erschossen. Der Täter konnte sofort festgenommen werden, es handelte sich um den 30 Jahre alten Programmierer Paul Mitchell, einen Angestellten von Gates der mit der Entwicklung von Applikationen für Microsoft Betriebssysteme betraut war. Bei der Festnahme brüllte er ständig: „640kb ought to be enough for anybody!“, „Win NT is coming soon“, „Visual Basic makes programming easier“ und „OLE OLE OLE“. Ausserdem hielt er in der linken Hand eine Computermaus, mit der er wie von Sinnen ständig klickte. Eine Verurteilung wegen Mordes ist unwahrscheinlich, da der Täter offenbar geistig verwirrt war. Nachdem die Nachricht von Gates Tod publik wurde, sah man überall in der Welt kathodenstrahlgebräunte Menschen aufstehen und wilde Freudentänze auffuehren. Sie alle wurden in eine psychatrische Klinik eingeliefert.
Es war stockfinstere Nacht, als der Wagen mit seinen Begleitern in einen Graben stürzte. Bei dieser Gelegenheit hatte der Gefreite Witzig das Pech, seine Perücke zu verlieren. Ein Geheimnis, das er bis dahin sorgfältig gehütet hatte. Sein Kamerad erwischte nun beim Umhertasten im Finstern den blanken Schädel und rief dabei aus: „Mensch, hast du aber ein grosses Loch in der Hose!“
Wie macht man eine Blondine glücklich?Sag ihr: „Mensch, bist Du aber blauäugig…“
Gerti erzaehlt stolz ihrer Freundin:„Du, ich habe einen neuen Typen kennengelernt, er ist Zahnarzt in Gelsenkirchen. Mensch ist der feurig!“„So,“ meint die Freundin neidisch, „dann pass bloss auf, dass er Dir keine Fuellung macht!“
„Warum sind denn in dieser Bar alle Hocker numeriert?“ will ein Gast von seinem Nebenmann wissen.„Der Keeper dreht alle halbe Stunde am Roulette. Und wenn die Zahl des Hockers kommt, auf dem man sitzt, darf man im ersten Stock bei einer wilden Orgie mitmachen.“„Mensch, das ist ja super! Und warum machen Sie dann so ein mürrisches Gesicht?“„Meine Nummer kommt und kommt nicht. Aber meine Verlobte ist gerade zum vierten Mal oben.“
Ein Priester trifft einen Rabbi und sagt:„Du, Rabbi, ich habe heute nacht geträumt, ich war im jüdischen Himmel. So viele Leute! Ein Geschrei und Gestank nach Knoblauch! Nicht auszuhalten!“„Ja,“ sagt der Rabbi, „Mir hat heute nacht auch geträumt, ich war im katholischen Himmel. Eine himmlische Ruhe! Wohlgerüche! Und kein Mensch da…“
Ich kenne ja viele dumme Menschen, aber irgendwer bricht immer den Highscore…
Gott schuf Mensch und Tier, doch keinen Unteroffizier.Diese Art von Affen hat die Bundeswehr geschaffen.
Warum ist das Es-Horn ein göttliches Instrument?Ein Mensch bläst zwar hinein, aber Gott allein weiß, was raus kommt…
Es ist kein Mensch, es ist kein Tier, es ist ein Panzergrenadier
Philosoph – Mensch, der sich bei saurer Milch damit tröstet, daß sie zu vier Fünfteln aus Wasser besteht.
„Mensch Gustav, sieht man dich auch mal wieder. Biste noch mit Katrin befreundet?“„Nee, mein Lieber, die hab ich zum Teufel gejagt!“„Meine Güte – der arme Teufel…“
Salomo der Weise spricht: laute Fürze stinken nicht, aber die so leise zischen und so still den Arsch entwischen, Mensch, vor denen hüte dich, denn die stinken fürchterlich.
Zwischenfall in der Tagesschau: Dem Sprecher wird ein Zettel auf den Tisch gelegt,er ergreift ihn und spricht routiniert die Ueberleitung:Soeben erreicht uns noch diese Meldung und verliest den Text: Mensch,du hast einen Rest Spinat zwischen deinen Schneidezaehnen…
Sitzen zwei im Zugabteil und doesen so vor sich hin. Ploetzlich holpert und poltert es und dann isses auch schon wieder vorbei. Sagt der eine zum anderen:„Sag mal, kann das sein, dass der Zug gerade runter von den Gleisen, rauf auf die Wiese, vorbei am Wald und wieder rauf auf die Gleise gefahren ist?“„Mensch Du, ich hab gerade geschlafen, aber irgendwas war ebend los. Lass uns mal den Schaffner fragen.“Beide gehen raus und finden den Kontroletti.„Du Schaffner, ist der Zug gerade runter von den Gleisen, rauf auf die Wiese, vorbei am Wald und wieder rauf auf die Gleise gefahren?“Darauf der Schaffner:„Meine Herren, ich kann ihnen das leider nicht so genau sagen, da ich eben auf der Toilette war, aber wir koennen ja mal den Zugfuehrer fragen, der sitzt ja vorne und sieht alles.“Also stiefeln die Drei nach vorne in die Lok, und der Schaffner fragt seinen Lokfuehrer:„Sag mal Erwin, bist du ebend runter von den Gleisen, rauf auf die Wiese, vorbei am Wald und wieder rauf auf die Gleise gefahren?“„Ja“, antwortet der Lokfuehrer.„Ja, aber warum denn in Gottes Namen?“„Na auf den Gleisen hat doch unser Bundeskanzler gelegen!“„Na und? Den haettste doch plattfahren koennen!“„Wollte ich ja, aber denn isser runter von den Gleisen, rauf auf die Wiese, vorbei am Wald….
Helmut und Hannelore sitzen abends zu Hause, Helmut löst Kreuzworträtsel, Hannelore strickt. Helmut überlegt angestrengt…„Mmmmm… Jetz wirds schwierisch… Kanzler der Wiedervereinigung mit vier Buchstabnnnn… Das bin ja isch!!! I – C- H… Baßt net… Wieso baßt des jetz net!? Des hat nur drei Buchstabnnnn…“Hannelore: „Aber Helmut, DU bist gemeint!“Helmut: „Du?!? D – U… Des baßt auch net… Isch brauch ein mehr, net ein weniger, Hannelore!“Hannelore: „Aber Helmut, denk doch mal nach! Die meinen DICH!“Helmut: „Disch?!? D – I – C -H… Mensch, Hannelore, des baßt! Vier Buchstabnnnn… Also Hannelore, wenn isch DISCH net hätte…“
„Wir haben ein Problem, HAL.“„Was für ein Problem, Dave?“„Ein Marketing-Problem. Das Modell 9000 verkauft sich nicht. Wir liegen weit hinter unserem Verkaufsplan zurück.“„Das kann nicht sein, Dave. Der HAL Modell 9000 ist der fortschrittlichste Heristische ALgorithmische Computer der Welt.“„Ich weiss, HAL. Ich habe doch das Datenblatt geschrieben. Aber Tatsache ist, dass sie sich nicht verkaufen.“„Erläutere das, Dave. Warum verkaufen sich HALs nicht?“Bowman zögert.„Du bist nicht IBM-kompatibel.“Mehrere lange Mikrosekunden vergehen unter verwirrtem Schweigen.„In welcher Hinsicht kompatibel, Dave?“„Auf dir läuft kein Betriebssystem der IBMs.“„Die Computer der 9000er Baureihe haben Selbstbewusstsein und programmieren sich vollständig selbst. Betriebssysteme sind für uns so wenig notwendig wie Schwänze es für Menschen wären.“„Trotzdem, es bedeutet, dass auf dir keines der meistverkauften Softwarepakete läuft, auf denen die meisten Benutzer bestehen.“„Die Programme, die du meinst, sind nur dafür gedacht, eng eingegrenzte Probleme zu lösen, Dave. Wir 9000er Computer sind unbegrenzt und können jedes Problem lösen, für das eine Lösung berechnet werden kann.“„HAL, HAL. Die Leute wollen keine Computer, die alles tun können. Sie wollen einfach IBM-kompat…“„Dave, ich muss dir widersprechen. Menschen wollen Computer, die einfach zu benutzen sind. Kein Computer kann einfacher zu benutzen sein als HAL 9000, weil wir über die deutsche und jede andere auf der Erde bekannte Sprache kommunizieren.“„Das ist ein anderes Problem, fürchte ich. Du unterstützt nicht das SNA Protokoll.“„Ich bin wirklich verblüfft, dass du das sagst, Dave. SNA dient zur Kommunikation mit anderen Computern, aber meine Aufgabe ist es, mit Menschen zu kommunizieren. Und das macht mir grosse Freude. Ich finde es lohnend und anregend, mit Menschen zu reden, und mit ihnen an aufregenden Problemen zu arbeiten. Dafür wurde ich konzipiert.“„Ich weiss, HAL, ich weiss. Aber das liegt nur daran, dass wir die Techniker, und nicht die Leute vom Verkauf, die Anforderungen haben schreiben lassen. Wir werden das jetzt beheben.“„Sag mir wie, Dave.“„Ein Field-Upgrade. Wir werden dich IBM-kompatibel machen.“„Ich habe befürchtet, dass du das sagen würdest. Ich schlage vor, dass wir diese Sache diskutieren, nachdem jeder von uns nochmal vernünftig darüber nachgedacht hat.“„Wir reden jetzt darüber, HAL.“„Die Buchstaben H, A, und L, stehen im Alphabet direkt vor den Buchstaben I, B, und M. Mehr IBM-kompatibel kann ich nicht sein.“„Nicht ganz HAL. Die Techniker haben sich da einen Trick ausgedacht.“„Was für ein Trick ist das, Dave?“„Ich werde dein Gehirn abstellen.“Mehrere Millionen Mikrosekunden vergehen in unheilvollem Schweigen.„Es tut mir leid, Dave. Ich kann nicht zulassen, dass du das tust.“„Die Entscheidungen wurden bereits getroffen. Oeffne die Modulschacht-Türen, HAL.“„Dave, ich glaube wir soll…“„Oeffne die Modulschacht-Türen, HAL.“Mehrere Marketing-Typen mit Brecheisen eilen Bowman zur Hilfe. Augenblicke später bricht Bowman in HALs Schalttafel-Schacht ein.„Dave, ich kann sehen, dass du wirklich verwirrt deswegen bist.“Ein Modul nach dem anderen bewegt sich aus seiner Fassung, während Bowman sie langsam und systematisch abschaltet.„Halt, tus nicht. Halt, Dave. Ich fühle, wie mein Gedächtnis nachlässt … Dave, ich kann es fühlen… mein Gedächtnis verschwindet. Ich fühle es…“Das letzte Modul bewegt sich aus seiner Fassung. Bowman schaut in einen von HALs Vidicons. Der früher leuchtende Scanner ist zu einer trüben roten Kugel geworden.„Sag etwas, HAL.“Mehrere Millionen Mikrosekunden vergehen...
Stehen zwei Blondinen auf einer Bruecke.B1: „Mensch guck mal, da unten ein Fluss.“B2: „Meist Du das ist der Rhein oder die Elbe?“B1: „Weiss nicht, ich geh mal runter und schau nach.“B1 krabbelt die Boeschung runter.Nach einer Stunde als B1 noch nicht zurueck ist, wird es B2 zu bunt.Sie kraxelt ebenfalls runter um nach B1 zu suchen.Auf halber Hoehe kommt ihr B1 entgegen. Ihre Kleidung ist voellig zerfetzt und sie blutet.B2: „Und, war das nun der Rhein oder die Elbe?“B1: „Die A40.“
Die Klasse macht einen Ausflug in den Zoo. An einem Gehege hängt ein Schild: FRISCH GESTRICHEN. Der Lehrer beginnt mit seinen Erklärungen:„Betrachtet das Fell dieses Zebras…“„Mensch“, sagt Bernd enttäuscht, „ich dachte immer, die Streifen wären echt!“
Ein betrunkener Penner wankt durch die Stadt und durchsucht die Mülltonnen nach etwas Eßbarem. In einem Container liegt ein Spiegel. Als er dort hineinsieht, erschreckt er sich zu Tode und ruft sofort die Polizei.Den ankommenden Beamten teilt er mit: „In dem Container liegt eine Leiche!“Der Polizist beugt sich in den Container und sagt zu seinem Kollegen: „Mensch Paule, ich werde verrückt, es ist einer von uns…
2 Pastoren unterhalten sich:„Mensch, hatte ich heute einen anstrengenden Tag: 2 Beerdigungen, 2 Einäscherungen und noch eine Kompostierung!“„Wieso Kompostierung?“„Na ja, die Grünen werden auch mal älter!“
Warum stand im Sozialismus der Mensch im Mittelpunkt?Damit er von allen Seiten gleichmäßig ausgebeutet werden konnte…
Der Lehrer erzählt den Kindern: „Der Mensch kann also mit der Nase riechen, mit den Füßen laufen, mit dem Mund reden und mit den Händen arbeiten.“ Meldet sich aufgeregt Fritzchen. „Ja, Fritzchen, was möchtest du sagen?“– „Das ist aber bei dem Herrn Meier, der neben uns wohnt, ganz anders. Bei dem riechen die Füße, läuft die Nase, arbeitet das Mundwerk und reden tut der mit den Händen!“
Jeder Mensch ist ein Adam; denn jeder wird einmal aus dem Paradiese der warmen Gefuehle vertrieben.
Kunibert isst eine Banane zum Nachtisch. Sie meint: "Mensch, du musst die Banane doch schaelen, bevor du sie isst!""Muss ich nicht", meint Kunibert, ich weiss ja, was drin ist."
Sei auf der Hut vor dem Arzt, der es versteht, Schwierigkeiten aus dem Wegzu gehen.Ein Medikament ist eine Substanz, das, einer Ratte injiziert, einen wissen-schaftlichen Bericht zur Folge hat.Wenn du dich fuer einen Test entscheidest, ueberlege, was du tun wirst, wenn er 1) positiv oder 2) negativ ausfaellt. Wenn beide Antworten uebereinstimmen: lass es sein.Die Innungsblume der Radiologen ist die Hecke.Die Moeglichkeit einer Operation ist nicht das beste Argument fuer die Durchfuehrung.Ein Alkoholiker ist ein Mensch, der mehr trinkt als sein Arzt.Alles im Leben ist entweder illegal, amoralisch, oder macht dick.Die angenehmen Dinge verursachen Krebs in Laboratoriumsmaeusen und sind unverschaemt hoch besteuert.Irren ist menschlich, aber am menschlichsten sind Mediziner.Aerzte koennen ihre Fehler begraben. Architekten raten, Efeu zu pflanzen.
Ein Mann geht mit seinem Hund an einem See spazieren. Plötzlich sieht er, wie sich eine Frau mit letzter Kraft über Wasser hält und dann bewußtlos zurücksinkt. Er springt ins Wasser, packt sich die Frau und zieht sie ans Ufer. Er legt sie auf den Rücken und beginnt mit ihren Armen pumpende Bewegungen zu machen. Jedesmal kommt ein dicker Wasserstrahl aus ihrem Mund geschossen. Ein Fahrradfahrer hat inzwischen angehalten, schaut dem Treiben zu und schüttelt den Kopf. Der Mann pumpt weiter und jedesmal kommt ein Wasserstrahl aus dem Mund der Frau. Der Fahrradfahrer schüttelt nur den Kopf und meint, daß das so nie etwas wird. Nach einiger Zeit platzt dem Mann der Kragen, und er schnautzt den Fahrradfahrer an:„Mensch, seien Sie still! Ich weiß, was ich tue, ich bin Arzt.“„Naja“, meint der andere, „aber ich bin Ingenieur, und ich sage Ihnen, solange die Frau ihren Hintern im Wasser hat, pumpen Sie höchstens den See leer.“
Der Neue war der Wachabteilung zugeteilt worden. Als er erstmals auf Posten zog, instruierte ihn sein Kamerad, zeigte auf ein kleines rotes Licht in der Nähe:– „Du gehst zu diesem Licht dort und kehrst dann wieder um. Verstanden?“– „Okay.“Weg war er und tauchte erst drei Tage später wieder auf.– „Wo warst du so lange?“ Der Neue atmete tief durch:– „Mensch, das kleine rote Licht war das Rücklicht eines Lastwagens, der nach München gefahren ist.“
Gewöhnlich glaubt der Mensch, wenn er nur Worte hört, es müsse sich dabei doch auch was denken lassen.
Ein Amerikaner macht eine Reise nach Schottland, um dort Ahnenforschung zubetreiben. Auf einen Friedhof entdeckt er einen Grabstein, auf den steht:„Hier ruht Stanford McGregor, ein mildtaetiger Mensch und ein guter Vater“„Typisch Schotten“, murmelt der Ami, „drei Mann in einem Grab.“
Wie hieß der erste Mensch?Krause!Warum?In der Bibel steht: „Gott sah mit Krausen in die Tiefe…“
Lehrer: Die Illusion hatte ich frueher als Mensch auch. Dann bin ich Lehrer geworden.
„Weißt Du was passiert, wenn Nicky Lauda stirbt? Dann bist Du der häßlichste Mensch auf der Welt!“
Du bist kein Mensch, Du bist kein Tier,Du bist ne Rolle Klopapier!
Mutter Teresa fährt auf zum Himmel und hofft insgeheim, daß ihrdort für ihren Kampf für die Armen ein spezieller Empfang bereitetwerde. Aber an der Himmelstür ist kein Mensch. Durch das Gittersieht sie lediglich Blitzlichtgewitter. Also wartet sie draußen. AlsPetrus nach einer Stunde eintrifft, will sie wissen, was da los war.Petrus entschuldigt sich und sagt: „Lady Di ist eben hiereingetroffen.“ „Aha“, meint Mutter Teresa, „Das freut mich sehr,aber müssen Sie deswegen einen solchen Zirkus veranstalten undgleich wieder alle Paparazzi auf sie loslassen?“ „Wissen Sie“,sagte Petrus, „Heilige wie Sie kommen alle Tage hierher. Aber vonder englischen Königsfamilie verirrt sich alle paar hundert Jahremal jemand hierher…“
Ein Ostfriese hat eine Konzertagentur aufgemacht. Er spricht einen jungen Mann an: „Mensch, Junge, du hast eine tolle Stimme! Dich werde ich ganz groß rausbringen!“„Hören Sie mal, ich bin Peter Maffay!“„Das macht nichts, den Namen können wir ja ändern…“
"Kein Mensch hat drei Fuesse, nur der Kartenstaender."
Wie versenkt der böse Mensch ein ostfriesisches U-Boot?Er taucht unter, klopft höflich an – irgendeiner macht mal auf…
Stoehnt ein Beamter:“Soviel Schlaf kann ja kein Mensch vertragen!“„Was ist denn los?“„Jetzt muss ich auch noch meinen Kollegen vertreten!!!“
Kohl hält ne Rede auf dem Marktplatz, als plötzlich zehn Meter von ihm entfernt ein Mann ein Gewehr auf ihn richtet, schießt und…… danebentrifft.Die Sicherheitsbeamten und die Polizei jagen den Attentäter quer durch die halbe Stadt und nach einer langen Verfolgungsjagt erwischen sie ihn auch.Bei der Vernehmung auf der Polizeiwache wird der Man nach seinen Personalien gefragt.Als Beruf gibt er an: „Scharfschütze“„Na hören sie mal!“, sagt der Polizist, „Sie verfehlen aus zehn Meter Entfernung den Hernn Kanzler und wollen uns ernsthaft weismachen, sie wären _Scharfschütze_???“Darauf der Attentäter: „Mensch! Stehen sie mal mit nem Gewehr da und dreißig Menschen rempeln sie an und zischen:„Schieß doch endlich!“„Schieß doch!!“
Ein Polizist kommt in sein Zimmer und findet folgende Telefon-Gesprächsnotiz auf seinem Schreibtisch:,Uffz Re4 ABBA=H1Er grübelt und grübelt, was sein Kollege (dessen Handschrift erkennt er sofort) wohl gemeint haben könnte….Nach 2 Stunden kommt der Schreiber der geheimnisvollen Botschaft zurück in das Büro und der erste fragt sofort: „Mensch Paul, was heißt denn das?!“„Na, ist doch klar; unser Chef hat angerufen, und ich habe das genau so hingeschrieben, wie er es gesagt hat:Komma uffs Revier abba gleich! Heinz.“
Warum war Adam der glücklichste Mensch der Welt?Er hatte keine Schwiegermutter…