Treffen sich zwei Ingenieure. Meint der eine: „Mann, siehst Du schlecht aus! Was ist denn los?“Antwortet der andere: „Schlepp Du mal von morgens 7:00 Uhr bis abends 18:00 Uhr zentnerschwere Säcke aus einem LKW in den fünften Stock!“„Oh, das ist hart. Seit wann machst Du denn das?“„Nächsten Montag fange ich an…“
Sherlock Holmes kommt in den Himmel und begrüßt als erstes Eva und danach Adam mit Namen. Meint Adam ganz verdutzt: „Wie haben Sie uns so schnell erkannt?“ – „Ganz einfach kombiniert: Sie sind die beiden einzigen ohne Bauchnabel!“
Ein Ehepaar ist im Zimmer eines Krankenhauses, die Frau hat vor wenigen Stunden ein Kind bekommen. Die Frau liegt im Bett am Fenster des Zimmers, von der Tür 8 Meter entfernt. Die Tür geht auf, ein Pfleger kommt herein und hat das Kind auf dem Arm. Plötzlich dreht sich der Pfleger um und fängt an, das Kind immer und immer wieder mit dem Kopf gegen den Türrahmen zu schlagen.Die Eltern sind entsetzt, können das gar nicht glauben. Vater: „Sagen Sie mal, was soll das denn? … unser Kind …“ Die Frau ist vor Schreck fast ohnmächtig geworden.Meint der Pfleger: „April, April. War schon tot.“
Zwei Schiffbrüchige können sich auf einen Eisberg retten. Jammert der eine: „Oh nein, oh nein! Jetzt sind wir verloren!“Meint der andere: „Keine Panik – da kommt die TITANIC…“
Drei Kinder streiten sich, welches von ihnen die dickste Mutter hat.Meint das erste: „Meine Mutti ist so dick, die braucht zwei Stühle zum Sitzen.“Meint das zweite: „Meiner Mutter ist soo dick, die braucht die ganze Bank.“Meint das dritte: „Meine Mama ist die dickste. Die brachte nämlich neulich ihren BH in die Wäscherei und der Mann dort meinte Also nein, Zirkuszelte reinigen wir hier nicht. „
In der Schule fragt der Lehrer, was eine Katastrophe sei. Meldet sich Fritz: „Wenn mein Hamster stürbe.““Nein“, meint der Lehrer, „das wäre ein Unglück, aber keine Katastrophe. Eine Katastrophe wäre, wenn zum Beispiel unsere gesamte Regierung beieinem Flugzeugabsturz ums Leben käme.“ Meint Fritz: „Aber das wäre dann wiederum kein Unglück…“
Zum Urmenschen Ugg kommt seine Frau gelaufen: „Du Ugg, ein Säbelzahntiger ist in die Höhle meiner Mutter gelaufen.“Meint Ugg völlig unbeeindruckt: „Na und? Soll der Tiger doch selbst sehen, wie er da wieder rauskommt.“…
Ein Mann spricht eine Frau im Supermarkt an:„Wissen Sie, dass ich meine Frau hier im Supermarkt verloren habe? Und jetzt frage ich mich, ob Sie vielleicht ein paar Minuten Zeit für mich hätten.“Meint sie: „Und wozu soll das gut sein?“Antwortet er: „Na, immer, wenn ich mich mit einer schönen Frau unterhalte, taucht meine Frau aus dem Nichts auf…“
Treffen sich zwei Väter, unterhalten sich und kommen auf ihre Söhne zu sprechen. Beide sind der Ansicht, daß sie beide vollkommen blöde Söhnehaben. Nun fängt der Streit an, welcher denn nun blöder wäre.„Also, paß auf“, sagt der eine Vater zu seinem Sohn, „ich gebe dir jetzt mal 50 Pfennig. Du holst dafür beim Grünen Bock mal 20 Pils.“ Sohnemanntrabt von dannen.Sagt der andere Vater zu seinem Sohn: „Paß auf, du gehst jetzt auch mal zum Grünen Bock und kuckst mal, ob ich dort an der Theke sitze.“ Daraufhintrabt dieser ebenfalls in Richtung Kneipe.Dort treffen sich die beiden.Meint der eine: „Sag mal, hab ich einen blöden Vater. Sagt der mir doch tatsächlich, ich soll für 50 Pfennig 20 Biere holen. Dabei weiß er doch, daß ichgar nicht so viele auf einmal tragen kann.“Meint der andere: „Mein Vater ist auch sowas von blöde. Schickt der mich hierher, um nachzusehen, ob er an der Theke sitzt. Dabei hätte ich mir dassparen können. Ein Anruf hätte genügt…“
Meint die Chefin zun Ihrem neuen Sekretär:„Du willst auf der Realschule gewesen sein und schreibst Physik mit F?“„Ja, aber nur weil das V auf dieser blöden Tastatur defekt ist“
Meint der Ossi zum Wessi: Wir sind ein Volk!Antwortet der Wessi: Ja, wir auch!
Zwei Opas sitzen auf einer Bank. Meint der eine:„Schon erstaunlich, was die Mädchen heute alles herzeigen.“„Da hast du recht“, stimmt der andere zu. „Wenn wir früher so weit waren, wie wir heute gucken können, dann hatten wir es meistens schongeschafft…“
Stehen drei Typen auf dem Eifelturm. Da steigt der eine aufs Geländer, springt, sanft sinkt er zum Boden und kauft sich ein Baguette. Der zweite steigt aufs Geländer, springt, sanft sinkt er zu Boden und kauft sich ein Crepes. Der dritte, leicht schockiert, denkt sich, das kann ich auch, steigt aufs Geländer, springt, stürzt wie ein Stein und zerschellt auf dem Boden.Meint der erste zum zweiten: Du, für Engel sind wir ganz schön fies, was…
Laeuft ein . die Strasse entlang. Kommt ein , und fragt „?“. Sagt der . „:“.Meint das , „!“. Daraufhin bruellt der . „*“. Das , pfeift mit der Triller-pfeife und es kommen die $$$$$. Das ende vom Lied: der . wird ermahnt „SHIFT 3“ und heult „ich will aber nicht ins #!“.
Kommt eine Blondine in ein Elektrofachgeschäft und sagt „Ich hätte gern den Aktions-Fernseher dort oben im Gestell“.Der Ladeninhaber antwortet nur kurz :“Wir verkaufen nichts an Blondinen“.Am nächsten Tag ist nur der Lehrling da.Die Blondine will es noch einmal probieren, geht hinein:“Ich möchte gern den Fernseher da oben“. Die Antwort:“Wirverkaufen nicht an Blondinen. Die Blondine denkt sich wütend, „na warte, denenen zeig ichs“. Sie lässt sich dieHaare schwarz färben, schminkt sich und geht wieder in den Laden: „Ich hätt gern den kleinen Fernseher dort“.Meint der Ladenbesitzer, „das da oben ist ein Toaster und wir verkaufen immer noch nicht an Blondinen“.
Der Lehrer zu Fritzchen: „Nenn mir mal ein paar Tiere!“Fritzchen zählt auf: „Häschen, Hündchen, Pferdchen…“Meint der Lehrer: „Lass doch das chen weg.“ Darauf Fritzchen: „Eichhörn“
Der Vater lauft abends and er Tür des Juniors vorbei und hört ihn beten: „Gott schütze meine Mutter, meinen Vater, meine Schwester Nicole undmeine Großmutter!“Der Vater denkt sich, hm, hat er doch den Großvater vergessen. Am nächsten Tag kommt ein Telegramm. Der Großvater ist an einem Herzinfarktgestorben.Am Abend geht der Vater wieder vor die Tür und lauscht: „Gott schütze meine Mutter, meinen Vater und meine Schwester Nicole!“Der Vater denkst sich wieder, daß er doch heute die Großmutter weg gelassen hat. Und wirklich, am nächsten Tag fällt die Großmutter die Trepperunter bricht sich das Genick und ist tot.Abends geht der Vater nun natürlich wieder lauschen: „Gott schütze meine Mutter und meine Schwester Nicole!“Der Vater natürlich vollkommen nervös und denkt sich: „Morgen bin ich eben besonders vorsichtig“ Der Vater geht zur Arbeit und kommt abendswieder zurück, nichts ist passiert.Fragt er seine Frau: „Gibt es denn was neues?“Meint die Frau: „Nö eigentlich nicht – oh, doch, unser Postbote ist gestorben…“
Kohl, Major und Mitterand sind mal wieder in der Pfalz beim Mittagessen. Kohl und Major schmeckts, nur Mitterand stochert lustlos in seinemSaumagen herum.Fragt der Major den Kohl:“Mitterand scheints wohl nicht zu schmecken?“Meint Kohl: „Das werden wir gleich haben!“, und flüstert dem Mitterand was ins Ohr.Mitterand fängt plötzlich an zu futtern wie ein Wilder.Meint Major:“Was hast Du ihm denn gesagt, Helmut?““Nun, ich habe ihm in aller Deutlichkeit zu verstehen gegeben, daß er das Saarland zurückbekommt, wenn er nicht aufißt…“
Kommt ein Mann zum Neurologen und will sich ein neues Gehirn verpassen lassen.Meint der Neurologe: „Wie wäre es mit dem Hirn eines Nobelpreisträgers, kostet nur 5000 DM!“„Hm, haben Sie auch noch etwas anderes?“ Der Neurologe: „Ja hier hätte ich noch das Gehirn eines berühmten Weltraumforschers, kostet Sie 10000 DM.“Der Mann: „Ah ja – und was ist das da?“ „Das ist mein Top-Angebot, das Gehirn eines Beamten, allerdings sehr teuer, es kostet 1 Million DM.“Der Mann ist entsetzt: „Wieso denn das?!“Der Neurologe: „Naja, es ist vollkommen ungebraucht!“
Zwei Jungs spielen mit der Schrotflinte ihres Opas herum. Einer schaut vorne ins Rohr, während der andere hinten am Abzug rumspielt. Plötzlich löst sich ein Schuß. Der vorm Rohr sieht gleich ganz anders aus.Meint der hintere: „Schau doch nicht so, ich hab mich doch auch erschreckt!…“
Das Häschen will einen Freund anrufen, wählt aber die falsche Telefonnummer. Meldet sich der Teilnehmer am anderen Ende der Leitung:„Hier Zietz“.Meint das Häschen: „Muddu Fenster zumachen!“
Sagt der Gast zum Ober:„Der Karpfen sieht aber garnicht gut aus.“Meint der Ober:„Kein Wunder – der ist ja auch tot!“
Nach dem Krieg geht auch der Unibetrieb wieder los. Eine Vorlesung zum Thema „Deutsche Geschichte“. Es geht um die Frage, warum Deutschland den 2. Weltkrieg verloren hat. Meldet sich ein Student: „Das war wegen der jüdischen Offiziere.“Meint der Prof.: „Aber wir hatten doch gar keine jüdischen Offiziere.“Student: „Nicht in der Wehrmacht, bei den Alliierten…“
Zwei Informatiker treffen sich im Park, der eine hat ein neues Fahrrad.Meint der andere:„Boah, dolles Fahrrad, was hastn gelatzt?“„War kostenlos.“„Erzähl mal!“„Naja, gestern bin ich hier durch den Park gegangen, da kommt ne Frau auf nem Fahrrad vorbei, hält an, zieht sich die Kleider aus, und meint, ich könnte alles von ihr haben, was ich will.“„Hey echt gute Wahl, die Kleider hätten Dir eh nicht gepaßt…“
Kunibert stochert im Lokal wie wild auf seinem Teller herum.Der Ober fragt verdutzt: "Was machen Sie denn da ?"Meint Kunibert: "Schnitzeljagd !"
Omma un Oppa gehen nach vielen Jahren mal wieder zusammen ins Bett und wollen es miteinander tun. Leider klappt es beim Oppa halt nicht mehrund er krieg keinen mehr hoch.Meint Omma tröstend: Mach Dir nix draus Oppa, Hauptsache, sie haben sich mal wieder gesehen…