Studium abgebrochen
Bill Gates, Milliardär – Studium abgebrochen. Mark Zuckerberg, Milliardär – Studium abgebrochen. Steve Jobs, Milliardär – Studium abgebrochen. Also… irgendwas machen wir falsch. 🙂
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Treffen sich zwei Manta-Fahrer. Erster : Ey, du, ich muss meinem Manda verkaufen…
Treffen sich zwei Manta-Fahrer.Erster : Ey, du, ich muss meinem Manda verkaufen wa, ey.Zweiter: Warum, Ey,man?Erster : Man, ey? Die Kiste iss nu schon 200.000 Kilometer gelaufen wa, die bringts nich mehr. Weiss du nicht ne Moeglichkeit um noch ein paar Mark rauszuschlagen?Zweiter: Klar man. Du spannst die Tachowelle inne Bohrmaschine und laesst sie ein bischen rueckwaerts Laufen und schon hat der der Wagen weniger Km aufn Buckel.Erster : Man Super, ey. Mach ich.Nach ein paar Tagen treffen sie sich wieder.Zweiter: Und, man, hast ihn verscheuert?Erster : Bist bescheuert, ey? Hat doch erste 20.000 Km gelaufen.
Die Kundin im Supermarkt: Ein Hähnchen bitte! Der Metzger holt sein letztes aus…
Die Kundin im Supermarkt: „Ein Hähnchen bitte!“Der Metzger holt sein letztes aus der Kühltruhe.„Macht fünf Mark neunzig.“„Ach, hätten sie nicht ein größeres?“Der Metzger geht nach hinten und klopft das Hähnchen breit und zieht es länger.„Dieses kostet sieben Mark zwanzig, recht so?“„Ja prima, ich nehme dann die beiden…“
Ein Schotte moechte ein Hotelzimmer. Als er den Portier …
Ein Schotte moechte ein Hotelzimmer. Als er den Portier fragt, sagtdieser: „Bis zum zweiten Stock kostet ein Zimmer achtzig Mark, beimdritten siebzig und beim letzen kostet es 50 Mark. Der Schotte darauf:„Vielen Dank, aber das Hotel ist mir zu niedrig!“
Was denn? braust der Arzt auf, Sie koennen nur 300Mark fuer die…
„Was denn?“ braust der Arzt auf, „Sie koennen nur 300Mark fuer die Behandlung bezahlen?Lieber Mann! Dafuer kann ich hoechstens Ihr Roentgenbild retuschieren!“
Advent, Advent – die Kasse brennt. Erst eine Mark, dann 2, dann 3…
Advent, Advent – die Kasse brennt.Erst eine Mark, dann 2, dann 3, dann4 und dann steht Theo Waigel vor der Tür.
Ein Penner überlegt sich, wie er am besten an Geld kommt. Denkt…
Ein Penner überlegt sich, wie er am besten an Geld kommt. Denkt er, die Politiker die haben ja immer sehr viel Geld! Gesagt getan. Er setzt sich vor den Bundestag in Bonn und fängt an, Gras zu fressen. Kommt der Helmut Kohl vorbei und meint: „Ja, was machst du denn da? Warum frißt du denn Gras?“ Meint der Penner:“Ja, die Zeiten sind schlecht, da muß man schon mal Gras fressen.“ Meint der Helmut:“ Gut hier hast du 100 Mark, kauf dir was Schönes zu essen.“ Der Penner ist total happy, rennt unter die Brücke und gibt einen aus. Die ganze Nacht wird gefeiert. Da meint Penner Paule: „Das muß ich auch mal probieren. Wenn es bei dem anderen geklappt hat, schaff ich das auch.“ Also geht Paule zum Bundestag, setzt sich vorne hin und frißt Gras. Kommt Norbert Blüm raus und sagt:“ JA, was machst du denn da?“ Paul: „ja, die Zeiten sind schlecht, jaaaaaaa, da muß man schon mal Gras fressen.“ Blüm überlegt kurz und meint dann:“ Komm, hier hast Du 2,50 DM, fahr auf das andere Rheinufer, da wächst das Gras 2 Meter hoch!“
Ein Mann sitzt in einer Imbisstube am Fenster, als ein hübsches Mädchen…
Ein Mann sitzt in einer Imbisstube am Fenster, als ein hübsches Mädchen vorbeikommt. Er klopft ans Fenster und fragt: „Wie teuer?“Antwortet das Mädchen: „800 Mark.“Sagt er: „Wieso ist das denn so teuer?“Sie: „Weil das Thermopene ist…“
Ein Mann stirbt auf dem Golfplatz an einem Schlaganfall. Nach langem Überlegen…
Ein Mann stirbt auf dem Golfplatz an einem Schlaganfall. Nach langem Überlegen übernimmt der beste Freund des Verstorbenen die traurige Aufgabe, die Witwe zu informieren. Am Telefon begrüßt er sie dann mit den Worten: „Hallo Jutta, stell Dir vor: dein Mann hat 700.000 Mark beim Golf verspielt,…. was sagst Du da? Der Schlag solle ihn treffen?… Komisch, daß Du das gerade erwähnst, denn ich……..!“
Kunibert steigt betrunken ins Taxi. "Wohin ?" fragt der Fahrer. "Zum Domplatz!" "Aber, da sind…
Kunibert steigt betrunken ins Taxi."Wohin ?" fragt der Fahrer."Zum Domplatz!""Aber, da sind Sie doch schon."Darauf steigt Kunibert aus und gibt dem Fahrer 20 Mark und lallt: "Das naechste Mal fahren Sie aber nicht so schnell !"
Kunibert sitzt gemuetlich in der Badewanne, als seine Frau hereingestuerzt kommt. "Kunibert, gib…
Kunibert sitzt gemuetlich in der Badewanne, als seine Frau hereingestuerzt kommt."Kunibert, gib mir schnell 500 Mark fuer ein neues Kostuem !""Aber, damit kannst Du mich doch nicht in der Badewanne ueberfallen.""Doch, sonst sagst Du wieder, Du saessest auf dem Trocknen."
Ein Raumschiff vernichtet Las Vegas während der Comdex. Bill Gates, ein Borland-…
Ein Raumschiff vernichtet Las Vegas während der Comdex. Bill Gates, ein Borland- und ein OS/2-Programmierer müssen bei Petrus vorsprechen.Petrus hätte gern eine neue Registratur: „Es darf ruhig etwas kosten.“Der OS/2 Programmierer: „Ich mach´s für 500 Mark – 100 Mark für´s Programmieren und 400 Mark für eine RAM-Erweiterung.“Der Borland-Mitarbeiter: „Ich erledige das in einer Stunde für 50 Mark.“„Bei mir kostet das gar nichts“, dröhnt Bill Gates.„Wieso das?“„Ich berechne 50 Mark für die Windows-NT-Lizenz, 50 Mark für den Borland-Programmierer. Aber ich zahl´ 100 Mark, wenn du den OS/2-Typen zur Hölle fahren läßt.“
Kunibert beim Zahnarzt. Kunibert: "Ich moechte mir einen Zahn ziehen lassen. Was…
Kunibert beim Zahnarzt. Kunibert: "Ich moechte mir einen Zahn ziehen lassen. Was kostet das ?""Fuenfzig Mark.""Ich habe aber nur zehn.""Tut mir leid, dafuer kann ich ihn hoechstens ein bischen lockern."
Auch das gibts in Ostfriesland: Fritzchen, es ist Ultimo. Du musst wieder die…
Auch das gibts in Ostfriesland:„Fritzchen, es ist Ultimo. Du musst wieder die 200 Mark vom Onkel holen.“Der Onkel gibt dem Jungen das Geld und sagt:„Du bist jetzt 18 Jahre alt. Sag Deiner Mutter, dies ist jetzt das letzte Geld, und dann guck mal, wie sie guckt!“Fri1rzchen erzaehlt alles seiner Mutter. Darauf sagt sie:„Geh gleich wieder hin zum Onkel und sage ihm, du waerst gar nicht von ihm, und dann guck mal, wie er guckt!“
Mitternacht in der Kleinstadt. Lautes Klopfen an der Haustür weckt den Landarzt….
Mitternacht in der Kleinstadt. Lautes Klopfen an der Haustür weckt den Landarzt. Schlaftrunken fragt er:“Was gibts?“„Was verlangen Sie für einen Krankenbesuch auf einem Bauernhof, ungefähr sieben Kilometer von hier?“– „20 Mark.“„Okay, dann kommen Sie schnell.“Der Arzt zieht sich an, greift seine Tasche, holt das Auto aus der Garage und läßt sich von seinem nächtlichen Besucher zu dem abgelegenen Hof lotsen.„Hier sind die 20 Mark.“– „Und wo ist der Kranke?“„Es gibt gar keinen. Aber ich konnte beim besten Willen um diese Zeit kein Taxi auftreiben.“
Heulend sitzt Fritzchen am Straßenrand. Eine Passantin spricht ihn an: Ja, sag mal…
Heulend sitzt Fritzchen am Straßenrand. Eine Passantin spricht ihn an:„Ja, sag mal, warum weinst Du denn?“„Ich weiß nicht mehr, welche Mark für Brot und welche für Bonbons sein soll!!!“
Papa, wenn du mir Geld gibst, erzähle ich dir, was der Postbote…
„Papa, wenn du mir Geld gibst, erzähle ich dir, was der Postbote immer zu Mammi sagt!“„Hier sind zehn Mark. Also los!“„Er sagt: Guten Morgen, Frau Ackermann, hier ist Ihre Post…“
Fritzchen , fragt der Lehrer in der Schule beim Mathematikunterricht, wieviel müsst ihr…
„Fritzchen“, fragt der Lehrer in der Schule beim Mathematikunterricht, „wieviel müsst ihr bezahlen, wenn ihr dem Metzger 120 Mark, dem Bäcker 80 Mark, dem Drogisten 90 Mark und dem Lebensmittelhändler 180 Mark schuldet?“„Das weiss ich nicht“, meint Fritz, „wir ziehen dann nämlich immer um.“
Die Tochter fragt ihren Vater ob er ihr 50 Mark für die…
Die Tochter fragt ihren Vater ob er ihr 50 Mark für die Disko gibt.Darauf sagt er: „Ok, wenn du mir einen bläst.“ Da sie das Geld braucht, willigt sie ein. Plötzlich meint sie: „Igitt, der schmeckt ja nach Sch**ße!“ Darauf der Vater : „Tja, vorhin war dein Bruder da und wollte den Autoschlüssel!“
Ein Zirkusdirektor steht in der Manege und betrachtet während einer Probe die…
Ein Zirkusdirektor steht in der Manege und betrachtet während einer Probe die Luftakrobaten. Plötzlich schießt ein Mann beim Eingang herein, düst wie eine Rakete den Zirkusmasten hinauf, schlägt beim Wiederherunterkommen einen dreifachen Salto und verschwindet mit 10-Metersprüngen aus dem Zelt.Der Zirkusdirektor ist völlig verblüfft und erkundigt sich bei den Artisten, wer dieser Mann gewesen sei. Es stellt sich heraus, daß der Mann der Zirkusmechaniker ist. Daraufhin fordert der Direktor das gesamte Personal auf, diesen Mann auf der Stelle herbeizuholen. Nach wenigen Minuten gelingt dies auch.„Sagen Sie, Sie sind ja eine Weltnummer. Ich engagiere Sie sofort für 500 Mark die Vorstellung.“ meint der Zirkusdirektor zu dem Mechaniker.„Aber…“ möchte der Mechaniker einwenden.„600 Mark?“ erkundigt sich der Direktor.„Nein, es ist…“ versucht es der Mechaniker erneut.„Gut, sagen wir 1000 Mark die Nummer!“ schneidet ihm der Direktor das Wort ab.Da schreit der Mechaniker dem Direktor mit hochrotem Kopf ins Gesicht: „Sie können mir zahlen soviel Sie wollen, aber ich kann mir nicht jeden Tag mit dem Hammer auf die Eier hauen!“
Kommt ein Mann Samstag nachmittags in Bonn am Hauptbahnhof an und will…
Kommt ein Mann Samstag nachmittags in Bonn am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den Taxifahrer, wieviel eine Fahrt nach Remagen kostet.„50 Mark“, sagt der Taxifahrer.Sagt der Mann, „ich hab aber nur 40 Mark, kannst Du mich trotzdem nach Remagen fahren?“„Nee, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach Remagen kostet 50 Mark.“„Na gut“, sagt der Mann, „dann fahr mich eben so weit, wie die 40 Mark reichen“.Der Taxifahrer fährt los bis Oberwinter (für Ortsunkundige: kurz vor Remagen) und sagt, „Sorry, die 40 Mark sind jetzt alle, raus.“Sagt der Mann, „Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Remagen, kannst Du nicht einfach ne Ausnahme machen?“„Nee, raus!“Eine Woche später, wieder Bonner Hauptbahnhof. Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen 8 Taxis am Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche. Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt: „Was kostet die Fahrt nach Remagen?“„50 Mark.“„Okay, hier hast Du 100 Mark. 50 Mark, wenn Du mich nach Remagen fährst und 50 Mark, wenn Du mir einen bläst.“Der Taxifahrer wird rot und brüllt „Mach bloß, daß Du davonkommst, Du Schwein.“Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche. „Was kostet die Fahrt nach Remagen?“„50 Mark.“„Okay, hier hast Du 100 Mark. 50 Mark, wenn Du mich nach Remagen fährst und 50 Mark, wenn Du mir einen bläst.“Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste. So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche). Wieder: „Was kostet die Fahrt nach Remagen?“„50 Mark, weißt Du doch noch von letzter Woche.“„Gut“, sagt der Mann, „hier hast Du 100 Mark. 50 Mark, wenn Du mich nach Remagen fährst, und 50 Mark, wenn Du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen zuwinkst…“
Das Häschen kommt in ein Lokal, wirft eine Mark in den Spielautomaten…
Das Häschen kommt in ein Lokal, wirft eine Mark in den Spielautomaten und gewinnt jedes Spiel. Es wirft ein weiteres Geldstück ein – wieder alle Spiele gewonnen. Die übrigen Gäste werden aufmerksam und sehen dem Häschen zu. Nachdem es mehrmals die Serie geschafft hat, fragt ein Gast, wie das denn nur möglich sei. Meint das Häschen: „Haddu Hasenpfote, haddu Glück!“
Fragt der junge Richter seinen ergrauten Kollegen: Ich habe da einen Schwarzbrenner, der…
Fragt der junge Richter seinen ergrauten Kollegen:„Ich habe da einen Schwarzbrenner, der Zwetschgengeist gemacht hat. Wieviel soll ich ihm wohl geben?“„Auf keinen Fall mehr als fünf Mark pro Liter!“
Was denn, Herr Doktor! Zehn Mark soll ich für die Entfernung eines…
„Was denn, Herr Doktor! Zehn Mark soll ich für die Entfernung eines lumpigen Sandkorns bezahlen, das meiner Frau ins Auge gefallen war?“„Freuen Sie sich, dass Sie so billig wegkommen. Meiner Frau ist neulich ein Persianer ins Auge gefallen – das war eine Kleinigkeit teurer!“
"Es tut mir schrecklich leid", meint der Chirurg, "ich muss Sie noch…
"Es tut mir schrecklich leid", meint der Chirurg, "ich muss Sie noch mal oeffnen !""Warum denn das ?" wundert sich Kunibert. "Weil ich einen Gummihandschuh in Ihrem Bauch vergessen habe.""Unsinn", meint Kunibert, "hier haben Sie zehn Mark – kaufen Sie sich ein neues Paar !"
Ich möchte mit meiner Frau eine Woche Urlaub in Paris machen. Was…
„Ich möchte mit meiner Frau eine Woche Urlaub in Paris machen. Was kostet das ungefähr?“„So 1000 Mark.“„Oh, dann muss ich wohl allein fahren.“„In diesem Fall sollten Sie mit 2000 Mark rechnen, mein Herr.“
Fritz und Paul wetten um 5 Mark wer am besten luegen kann. Fritz…
Fritz und Paul wetten um 5 Mark wer am besten luegen kann.Fritz faengt an:„Vorige Woche stieg ich auf das Dach unseres Hauses, breitete meine Arme aus und flog ueber die ganze Stadt, rings umden Kirchturm und wieder zurueck.“Paul steckt das Geld in seine Tasche.„Hey, was machst Du denn da? Warum steckst Du denn das Geld schon ein?“Meint Paul:„Ich habe Dich fliegen sehen!“
Petermann stuckert mit der Uralt-Rostlaube bei Rot über die Kreuzung. Ein Polizist brüllt:…
Petermann stuckert mit der Uralt-Rostlaube bei Rot über die Kreuzung.Ein Polizist brüllt: „Halt, fünfzig Mark!“„Gebongt“, willigt Petermann ein. „Das Auto gehört Ihnen!“
Drei Bettler sitzen abends in der Kneipe und machen Inventur. Der erste…
Drei Bettler sitzen abends in der Kneipe und machen Inventur. Der erste leert seinen Becher und hat 12 Mark erbettelt.Auf seinem Schild stand: Ich bin arbeitslos.Der zweite leert seinen Becher…16 Mark und auf seinem Schild stand: Ich bin arbeitslos und habe Frau und Kinder.Der letzte leert seinen Becher, seine Hosentaschen, Jackentaschen und es kommen 600 Mark zusammen!Die andern beiden bruellen:„Los, zeig uns sofort was Du auf Deinem Schild stehen hast!“Auf dem Schild steht: KOMME AUS DER DDR UND MÖCHTE WIEDER ZURÜCK!
Der Apotheker läuft hinter einem Kunden her: Entschuldigen Sie, ich habe Ihnen statt…
Der Apotheker läuft hinter einem Kunden her:„Entschuldigen Sie, ich habe Ihnen statt Aspirin Zyankalitabletten verkauft.“„ist das ein Unterschied?“„Aber ja! Zyankali kostet acht Mark mehr!“
Aber Herr Ober, der Kaffee ist ja kalt! Gut, daß Sie mir das…
„Aber Herr Ober, der Kaffee ist ja kalt!“„Gut, daß Sie mir das sagen, mein Herr! Eiskaffee kostet nämlich eine Mark mehr…“
Familie Schlaim sitzt bei einer Wohltätigkeitsveranstaltung. Eine bekannte Schauspielerin versteigert einen Kuss….
Familie Schlaim sitzt bei einer Wohltätigkeitsveranstaltung. Eine bekannte Schauspielerin versteigert einen Kuss. Als die Gebote in den Himmel schnellen hält es Frau Schlaim nicht mehr auf dem Sitz:„Ich geb drei Küße für fümf Mark!!“
Ich glaube, Sven mißtraut uns. Wie kommst du denn darauf? Er hat für seine…
„Ich glaube, Sven mißtraut uns.“Wie kommst du denn darauf?“„Er hat für seine fünf Mark Taschengeld ein Nummernkonto in der Schweiz angelegt!“
Tuscheln der Bräutigam und der Trauzeuge vor der Kirche. Was denn! Tausend Mark…
Tuscheln der Bräutigam und der Trauzeuge vor der Kirche.„Was denn! Tausend Mark wette ich darauf, daß meine Braut noch Jungfrau ist!“Die Braut hat mitgehört: „Aber wenn wir erstmal verheiratet sind, wirfst du das Geld nicht mehr so zum Fenster raus…“
Jetzt hab ichs, wie ich aus jeder Mark mehr mache , freute sich…
„Jetzt hab ichs, wie ich aus jeder Mark mehr mache“, freute sich der Erfinder, bohrte in das Markstück vier Löcher und verkaufte es für zwei Mark als Knopf.
Eine Frau hat ihren Liebhaber zu Hause. Da dreht sich plötzlich ein…
Eine Frau hat ihren Liebhaber zu Hause. Da dreht sich plötzlich ein Schlüssel im Schloß – der Ehemann kommt nach Hause! Schnell wird der Liebhaber imKinderzimmer hinterm Vorhang versteckt. Nach ca. fünf min kommt der kleine fünfjährige Sohn an und zieht den Vorhang auf:SSSSITT – „Du, Onkel! Kaufst du mir meinen Teddybär ab!? Kostet nur 5 Mark!!!“„Nee, Kleiner, kein Interesse.“„Du, wenn du mir meinen Teddy nicht abkaufst, dann schrei ich!“„OK,OK, hier hast du die 5 Mark!“5 min später:SSSSITT – „Du, Onkel! gibst du mir meinen Teddy zurück!?“„Wieso!? Der gehört doch jetzt mir!“„Du, wenn du mir meinen Teddy nicht zurück gibst, dann schrei ich!“„OK,OK, hier hast du deinen Teddy wieder!“5 min später:SSSSITT – „Du, Onkel! Kaufst du mir meinen Teddybär ab!? Kostet nur 10 Mark!“„Nee, Kleiner, ich habe ihn dir doch gerade erst zurückgegeben!“„Du, wenn du mir meinen Teddy nicht abkaufst, dann schrei ich!“„OK,OK, hier hast du die 10 Mark!“5 min später:SSSSITT – „Du, Onkel! gibst du mir meinen Teddy zurück!?“„Wieso!? Den habe ich dir doch gerade abgekauft!“„Du, wenn du mir meinen Teddy nicht zurück gibst, dann schrei ich!“Und das Spiel geht noch ein paar mal so weiter…Am ndchsten Morgen, der Ehemann ist auf der Arbeit und der Liebhaber ist auch wieder zu Hause, findet die Mutter bei dem Kleinen im Zimmer das Geld.Nachdem sie fragt, wo es herkommt, erzählt der Junge es ihr auch.Darauf die Mutter: „Du, was du getan hast, ist eine Sünde! Geh in die Kirche, spende das Geld und beichte deine Untat!“Schweren Herzens macht sich der Kleine auf den Weg. Er schmeißt das Geld in den Opferstock und betritt den Beichtstuhl:„Na, mein Sohn, was bedrückt dich?“„Also ich hab gestern dem Onkel meinen Teddy…“„Hau bloß ab!…“
Was, hundert Mark soll die Puppe kosten? Bedenken Sie, gnädige Frau – die…
„Was, hundert Mark soll die Puppe kosten?“„Bedenken Sie, gnädige Frau – die schreit ja auch Mama und Papa und macht richtig in die Windeln!“„Aber die kostet mehr als ein echtes Baby.“„Mag sein, aber die Herstellung ist auch viel komplizierter…“
In seinem Buch der Weg nach vorn vergleicht Bill Gates PCs mit…
In seinem Buch der „Weg nach vorn“ vergleicht Bill Gates PCs mit Autos: „Wenn die Autoindustrie solche Fortschrritte gemacht hätte wie die Computerindusitrie,würden wir heute für 40 Mark ein Auto bekommen, das 0,3l/100 km verbraucht.“Antwort von Volkswagen: „Wer würde schon ein Auto kaufen, das mehrmals am Tag mit Motorschaden liegen bleibt?“
Als der Taxameter auf 43,60 Mark steht, fällt der Frau ein, daß…
Als der Taxameter auf 43,60 Mark steht, fällt der Frau ein, daß sie kein Geld dabei hat.Der Taxifahrer: „Wir werden uns schon einig. Ziehen Sie Ihr Höschen aus.“Sie: „Das hat aber nur 2,95 Mark gekostet…“
Bundeskanzler Kohl soll entführt worden sein. Die Täter verlangen 1 000 000 Mark…
Bundeskanzler Kohl soll entführt worden sein. Die Täter verlangen1 000 000 Mark – andernfalls lassen sie ihn frei…
In Ostfriesland gibt es jetzt Drei-Zimmer-Wohnungen fuer nur 100 Mark Miete im…
In Ostfriesland gibt es jetzt Drei-Zimmer-Wohnungen fuer nur 100 Mark Miete im Monat. Allerdings hat die Sache einen Haken. Die Klo-Tuer geht nur auf, wenn man ein Zehn-Mark-Stueck einwirft.
Showmaster: OK, Kandidat 1, sie sind im Finale!!!! Wenn sie diese Antwort…
Showmaster: „OK, Kandidat 1, sie sind im Finale!!!! Wenn sie diese Antwort richtig beantworten, gewinnen sie 1000000 Mark!!!!!! Bereit?“Kandidat: „Bereit!“Showmaster: „Gut und hier die Frage: Was ist der Unterschied??“Kandidat: „Na zwischen was denn?“Showmaster: „Tut mir leid, das war die falsche Antwort!“
Fritzchen schreibt einen Brief an den lieben Gott: Bitte schick mir hundert…
Fritzchen schreibt einen Brief an den lieben Gott: „Bitte schick mir hundert Mark!“Die Post weiß grad nichts besseres, als den Brief an Kohl zu schicken. Der schickt ihm einen Brief zurück mit 5 Mark drin.Schreibt Fritzchen zurück:„Danke, aber warum hast Du Ihn über Kohl geschickt? Der hat doch glatt 95% Steuern einbehalten!“
Drei Blutübertragungen waren nötig, um der Patientin das Leben zu retten. Ein…
Drei Blutübertragungen waren nötig, um der Patientin das Leben zu retten. Ein junger Schotte stellte sich zur Verfügung. Beim ersten Male gab ihm die Dame hundert Mark, beim zweiten Male kriegte er noch zwanzig, und beim dritten Male hatte die Dame schon soviel schottisches Blut in den Adern, dass sie bloss noch „danke schön“ sagte.
Manni und Rudi sitzen im Kino. Der Hauptdarsteller steht vor einem grossen…
Manni und Rudi sitzen im Kino. Der Hauptdarsteller steht vor einem grossen Kaktusfeld – Der rennt da nie durch – Wetten – ok, 5 Mark Er rennt durch – komm lass stecken, ich habe den Film schon gesehen – ich auch – wieso hast du dann ueberhaupt gewettet – ich konnte doch nicht ahnen, dass der so bloed ist und nochmal den gleichen Fehler macht
Herr Ober, in meiner Suppe kämpfen zwei Fliegen! Erwarten Sie für drei Mark…
„Herr Ober, in meiner Suppe kämpfen zwei Fliegen!“„Erwarten Sie für drei Mark fuffzig etwa auch noch einen Stierkampf?“
Helmut Kohl und Klaus Kinkel sitzen zusammen im Kino und schauen sich…
Helmut Kohl und Klaus Kinkel sitzen zusammen im Kino und schauen sich einen Western mit John Wayne an. In dem Film reitet gerade John Wayne in einer Wüste an einem Hügel vorbei.Auf einmal Kinkel:„Du Helmut, ich wette 100 Mark, daß John Wayne gleich hinter dem Hügel vom einem Indianer vom Pferd getreten wird!“„Da setze ich 100 Mark, gegen, daß kann überhaupt nicht sein“, antwortet Kohl. Und tatsächlich, nachdem John Wayne am Hügel vorbeigeritten ist, wird er vom Pferd getreten. Als der Film vorbei ist, und Helmut und Klaus draußen vorm Kino stehen und Helmut Klaus seine 100 Mark gibt sagt Klaus zu Helmut: „Du, Helmut, ich muß Dir etwas gestehen, ich habe den Film schon vorher gesehen.“Daraufhin Kohl: „Ich auch!“.„Warum hast Du denn dann mit mir gewettet?“, fragt Kinkel.Daraufhin Kohl: „Ich hätte wirklich nicht gedacht, daß der John Wayne so blöd ist, und sich nochmal von dem Ibdianervom Pferd treten läßt.
Ein junger Mann macht dem Vater seiner Angebeteten einen Antrittsbesuch: Wenn ich Geld…
Ein junger Mann macht dem Vater seiner Angebeteten einen Antrittsbesuch:„Wenn ich Geld gespart habe, heirate ich Ihre Tochter!“Daraufhin zückt der Vater die Börse:„Hier haben Sie schon mal 100 Mark…“
Drei Frauen unterhalten sich: Mein Mann ist Arbeiter. Er taucht Kekse in…
Drei Frauen unterhalten sich: „Mein Mann ist Arbeiter. Er taucht Kekse in Schokolade und verdient monatlich 800 Mark.“„Mein Mann ist Automechaniker. Er taucht Kotflügel in Farbe und verdient monatlich 900 Mark.“„Mein Mann ist SED-Funktionär. Er taugt gar nichts und verdient monatlich 2000 Mark.“
Bundeskanzler Kohl und Finanzminister Waigel spazieren durch die Bonner Innenstadt.Kohl: Schau Dir…
Bundeskanzler Kohl und Finanzminister Waigel spazieren durch die Bonner Innenstadt.Kohl: „Schau Dir mal diese Preise an: eine Hose 20 Mark, ein Mantel 25 Mark und ein ganzer Anzug 50 Mark! Da sieht man deutlich den Erfolg unserer Wirtschaftspolitik!“Waigel erblaßt über soviel Sachkunde.“Mein Kanzler – das ist ein Schaufenster der chemischen Reinigung.“