Ich habe so Hunger
Ich habe so Hunger. Ich würde sogar die Gurke auf’m Cheeseburger mitessen.
Ich habe so Hunger. Ich würde sogar die Gurke auf’m Cheeseburger mitessen.
Immer wenn ich so spät noch Hunger kriege, mache ich „Beautiful“ von Christina Aguilera an und singe weinend mit vollem Mund mit.
Aus dem Toaster steigt schwarzer Rauch. Ich hab Hunger und die wählen da einen Papst.
Wer nicht Teil des Stromberg-Teams ist, sollte für Grußformeln wie „Mahlzeit!“ und „Guten Hunger!“ wirklich sofort in die Fresse kriegen.
Ich kann nicht Frühstücken – Weil ich ständig an dich denke! Ich kann nicht Mittagessen – Weil ich ständig an dich denke! Ich kann nicht Abendessen – Weil ich ständig an dich denke! Ich kann nicht schlafen – Weil ich Hunger habe!
Ein Kannibale sitzt mit seinem Sohn im Straßengraben und haben fürchterlichen Hunger. Da kommt eine dicke Frau vorbei. Sagt der Junge:„Papa, die da fressen wir jetzt!“Darauf antwortet der Vater:„Nein, mein Sohn, die ist viel zu fett. Das ist schlecht für die Leber.“Danach kommt eine spindeldürre Frau. Sagt der Junge:„Aber Papa, die fressen wir jetzt!“Darauf der Vater:„Nein, mein Sohn. Die ist so dürr, da beißen wir uns ja die Zähne aus.“Als drittes kommt eine bildhübsche, schlanke und junge Frau den Weg entlang. Sagt der Junge:„Aber Papa, die da, die fressen wir jetzt!“Darauf der Vater:„Nein, mein Sohn. Die nehmen wir mit nach Hause und fressen die Mutti!“
„Der Wagen schnurrt wie eine Katze! Da fällt mir ein, ich habe Hunger!“
Ein evangelischer, ein katholischer Pfarrer und ein Rabbi sitzen am See Genezareth. Sie zünden sich ein Feuer an bis mit einem mal der Kathole vorschlägt, einen schönen Liter Messwein holen zu gehen. Die anderen beiden finden das prima und so steht der Kathole auf, geht über den See, holt den Wein, geht wieder über den See zurück, und die drei haben eine gute Zeit. Der Evangele verspürt auf einmal Hunger, und macht sich auf den Weg, um eine Tüte Chips zu holen. Er steht also auf, geht über den See, holt die Chips aus seinem Haus, kommt wieder über den See zurück, und alle drei machen sich über die Chips her.Der Rabbi nun, der den anderen beiden natürlich in nichts nachstehen will, schlägt vor, er könne ja einige seiner Comic-Hefte holen, damit es nicht so langweilig würde. Die anderen beiden finden super, und so macht sich der Rabbi auf den Weg über den See, und fällt natürlich ins Wasser, worauf hin sich die anderen beiden super kaputtlachen; der Evangele daraufhin zum Katholen:„Eigentlich hätten wir ihm ja auch sagen können, wo die Steine liegen.“1Der Kathole zum Evangelen: „Welche Steine ?? „
Häschen trifft einen Bettler auf der Landstraße. „Haddu Hunger?“ – „Ja“, antwortet der Bettler. „Muddu essen“, meint das Häschen. Der Bettler wird wütend, da bietet das Hä schen entwaffnent an: „Widdu Möhrchen?“
Der Zahnarzt zum Patienten: “ Oh, verzeihen Sie, ich habe beim Bohren aus Versehen Ihren Sehnerv getroffen.“„Ach das macht doch nichts“, entgegnet der Patient, „aber deshalb brauchen Sie nicht gleich das Licht auszumachen…“
Die zehn wichtigsten Aenderungen wenn Gott eine Frau waere 1. Jesus waere ans Kreuz genaeht worden 2. Es gaebe keine Kriege, keinen Hunger aber auch keine Sportschau. 3. Aus dem langweiligen „Gruess Gott!“ wuerde „Du, und gruess auch die Goettin gaaanz gaaanz lieb von mir und richte ihr aus, dass ihr die neue Frisur ganz toll steht. 4. Der Mann waere so erschaffen, dass er laenger als eine Minute Sex machen kann. 5. Das fuenfte Gebot:“Du sollst nicht schnarchen!“. 6. Die Zehn Gebote waeren in eine Rueschendecke gestickt worden, ausserdem waeren es nicht zehn Gebote, sondern mindestens 526. 7. Das letzte Abendmahl waere eine Tupperware-Party gewesen. 8. Das Blut Christi waere Ersatzfluessigkeit. 9. Man muesste beim Beten ganz genau aufpassen, was man sagt, damit es Morgen nicht die ganze Nachbarschaft weiss. 10. Der „Koelner Dom“ hiesse „Koelner Domina“.
Krieg im Westen, Folter im Osten, Hunger im Süden, Verseuchung im Norden – wir bräuchten eine fünfte Himmelsrichtung.
Es war einmal ein Mantafahrer, der wollte ganz normal sein. Er zog sich ganz normal an und ging in die Stadt. Als er Hunger hatte, bestellte er sich eine dicke Fleischwurst und wurde prompt angemacht: „Wir bedienen keine Mantafahrer“ – Wie haben sie das denn gemerkt ? – Wir sind eine Baeckerei
Rotkäppchen geht durch den Wald. Plötzlich kommt der Wolf aus dem Gebüsch gesprungen.W: „Ich freß Dich jetzt!“R: „O Schei*e!“W: „Also, gut, weil Dus bist: Bevor ich Dich aufmampfe, hast Du noch drei Wünsche frei. Also?“R: „Na gut, weißt Du, ich hab in meinem Leben nicht sehr viel 6 gehabt. Würdest Du, ich meine könntest Du…?“W: „Na klar.“Gesagt, getan.W: „So, und was ist Dein zweiter Wunsch?“R: „Ach das war so schön, wollen wir nicht nochmal?“W: „Wenns denn unbedingt sein muß!“W: (Keuch) „Huch, jetzt noch schnell Dein letzter Wunsch, ich krieg langsam ziemlichen Hunger!“R: (grins) „Ahem, Du warst unheimlich toll…“W: „Oh nein! Nicht nochmal!“R: „Ich hab noch einen Wunsch frei, versprochen ist versprochen!“W: (hechel) „Na dann…“Aber das war zuviel für den Wolf, noch ehe Rotkäppchen kommt, geht Wolf auf nimmer Wiedersehen…Kommt der Jäger vorbei: „Rotkäppchen, Rotkäppchen! Das ist schon der dritte Wolf in dieser Woche!“
Warum gibt es in Athiopien keinen Mueller-Milchreis?…Die haben keinen kleinen Hunger zwischendurch.