Guten Tag. Sie sprechen mit dem Verlag der BILD-Zeitung. SolltenSie noch so eine unglaubliche Geschichte fuer uns haben, werdenwir Sie sicherlich als Schlagzeile gegen Sie verwenden…….pieps
Guten Tag, dies ist der Anrufbeantworter von Harald Dienstmann,alle Leitungen sind momentan besetzt – bitte warten!Guten Tag, dies ist der Anrufbeantworter von Harald Dienstmann,alle Leitungen sind momentan besetzt – bitte warten!Guten Tag, dies ist der Anrufbeantworter von Harald Dienstmann,alle Leitungrn sind – Piep – piep – Platz 43 – Pieeeep!
Nach der Bundestagswahl 1998:Bei Kohls in Oggersheim klingelt das Telefon. Hannelore hebt ab, meldet sich und hört: „Guten Tag, ich würde gern den Bundeskanzler sprechen.“– „Da haben sie leider Pech, mein Mann ist nicht da und, äh, Bundeskanzler ist er auch nicht mehr!“ erwidert Sie.„Ah, Danke!“ tönt die Stimme und legt auf.Wenige Minuten später klingelt es wieder bei Kohls. Hannelore hebt ab, meldet sich und hört wieder: „Guten Tag, ich würde gern den Bundeskanzler sprechen.“Hannelore, geduldig -wie sie es gelernt hat mit Helmut zu sein- erwidert: „Guter Mann, mein Mann ist nicht hier und auch nicht mehr Bundeskanzler.“– „Ah, ja! Danke!“ kommt es wieder aus dem Hörer und erneut wird aufgelegt.Es vergehen keine fünf Minuten, da klingelt es schon wieder. Hannelore hebt wiederum ab und hört: „Guten Tag, ich würde gern den Bundeskanzler sprechen.“Diesmal aber sagt sie: „Haben sie nicht eben schon einmal angerufen?“– „Ja!“ schallt es ihr freudig aus dem Hörer entgegen.„Und wie oft soll ich ihnen noch sagen, daß mein Mann weg und auch kein Bundeskanzler mehr ist?“ fragt Hannelore leicht gereizt, als es ihr aus dem Hörer zurückgurgelt:– „Ich kanns gar nicht oft genug hören!“
Guten Tag, Sie nehmen gerade an einem Selbstbewusstsein-Seminarteil, sollten sie es schaffen, ohne jeglichen Ekelgefuehlenfrei von der Leber nach dem Signalton auf das Band zu sprechen,bleibt Ihnen der naechste Anruf sicherlich erspart……piep
Der Ehemann kommt von der Arbeit nach Hause und sagt:„Guten Abend.“ und hockt sich vor den Fernseher.Die Ehefrau enttaeuscht:„Warum gibst Du mir keinen Begruessungskuss wenn Du nach Hause kommst?“Er ist irritiert:„Waas, zwei Jahre verheiratet und dann solche Orgien?“
„Guten Tag, Herr Doktor, mein Problem ist, daß ich ignoriert werde.“„Der Nächste, bitte!“
Guten Tag, hier spricht das Modem. Auf meinem User besteht momentanleider kein Zugriff, hinterlassen Sie mir daher nach dem Signaltoneine Nachricht, nennen Sie mir auf jeden Fall Ihre Fisonummer,Internetadresse, BTX Kennung, ec-Karten, Pinnummer, Telefonnummer,Faxnummer, Geburtsdatum, Groesse, Gewicht und die Farbe IhrerUnterhosen!
Ein Polizist schellt bei Frau Franke: „Guten Tag, sind Sie die Witwe Franke?“„Nein, ich bin Frau Franke.“Streckt der Polizist ihr die Hand hin und sagt: „Wetten doch?!“
„Guten Abend, Frau Fischer“, verbeugt sich der Verehrer vor der Wohnungstür, „ich möchte gern Ihre Tochter zum Fischen abholen.“„Das tut mir aber leid, ich heisse Vogel.“„Nun ja, so deutlich wollte ich das nicht sagen…“
Guten Tag, sie sprechen gerade mit dem deutschen Maerchenverbund.Wollen Sie uns ein neues Maerchen anbieten? So passen Sie vorherauf, uns keinen Baeren aufzubinden……..pieps
Guten – Tag – hier – spricht – Herr – D. – ich – bin – zur – Zeit –nicht – da – sagen – Sie – worum – es – geht – doch – bitte – meinem– Bandgeraet – Sie – haben – 10 – Sekunden – Zeit – so – sprechen –Sie – es – wird – hoechste – Zeit!!!
Kundendienst: „Guten Tag, ZComm Kundendienst, Meier?“Kunde: „Ich habe eben Windows 95 installiert.“Kundendienst: „Und?“Kunde: „Ich hab ein Problem.“Kundendienst: „Sagten Sie doch schon…“
Was ist der Unterschied zwischen einer guten und einer sehr guten Sekretärin?Eine gute Sekretärin sagt: „Guten Morgen, Chef.“Eine sehr gute Sekretärin sagt: „Es ist Morgen, Chef…“
„Papa, wenn du mir Geld gibst, erzähle ich dir, was der Postbote immer zu Mammi sagt!“„Hier sind zehn Mark. Also los!“„Er sagt: Guten Morgen, Frau Ackermann, hier ist Ihre Post…“
Aus dem Tagebuch eines Studenten05:30 Der Quarz-Uhr-Timer mit Digitalanzeige gibt ein zaghaftes „Piep-Piep“ von sich. Bevor sich dieses zu energischem Gezwitscher entwickelt, sofort ausgemacht, aus dem Bett gehüpft. Fünf Kilometer Jogging um den Aasee, mit einem Besoffenen zusammengestossen, anschliessend eiskalt geduscht.06:00 Beim Fruehstueck Wirtschaftsteil der Vortagszeitung repetiert und Keynes interpretiert. Danach kritischer Blick in den Spiegel, Outfit genehmigt.07:00 Zur Uni gehetzt. H1 erreicht. Pech gehabt:erste Reihe schon besetzt. Niederschmetternd. Beschlossen, morgen doch noch eher aufzustehen.07:30 Vorlesung;Mathe Kolberg. Keine Disziplin! Einige Kommilitonen lesen Sportteil der Zeitung oder gehen zu Bölling frühstücken. Alles mitgeschrieben. Füller leer, aber über die Witzchen des Dozenten mitgelacht.08:00 Vorlesung, Buchfuehrung Issel. Verdammt! Extra neongruenen Pulli angezogen und trotz eifrigem Fingerschnippens nicht drangekommen.10:45 Nächste Vorlesung. Nachbar verlässt mit Bemerkung „Sinnlose Veran- staltung“ den Raum. Habe mich fuer ihn beim Prof entschuldigt.12:00 Mensa Stammessen II. Nur unter grössten Schwierigkeiten weitergearbeitet, da in der Mensa zu laut.12:45 In Fachgeschaeft gewesen. Mathe Script immer noch nicht fertig. Wollte mich beim Vorgesetzten beschweren. Keinen Termin bekommen. Daran geht die Welt zugrunde.13:00 Fuenf Leute aus meiner 0-Gruppe getroffen. Gleich fuer drei AGs zur Klausurvorbereitung verabredet.13:30 Dreiviertelstunde im Copyshop gewesen und die Klausuren der letzten 10 Jahre mit Loesungen kopiert. Dann Tutorium: Altere Semester haben keine Ahnung.15:30 In der Bibliothek mit den anderen gewesen. Durfte aber statt der dringend benoetigen 18 Buecher nur vier mitnehmen.16:00 Proseminar. War gut vorbereitet. Hinterher den Assi ueber seine Irrtuemer aufgeklaert.18:30 Anhand einschlaegiger Quellen die Promotionsbedingungen eingesehen und erste Kontakte geknuepft.19:45 Abendessen. Verabredung im „Blauen Haus“ abgesagt. Dafuer Vorlesungen der letzten paar Tage nachgearbeitet.23:00 Videoaufzeichnung von WiSo angesehen und im Bett noch das „Kapital“ gelesen. Festgestellt, 18-Stunden-Tag zu kurz. Werde demnaechst die Nacht hinzunehmen.* 13. Semester *10:30 Aufgewacht!! Ach, Kopfschmerzen, Uebelkeit, zu deutsch: KATER!10:45 Der linke grosse Zeh wird Freiwilliger bei der Zimmertemperatur- ueberpruefung. (Arrgh!) Zeh zurueck. Rechts Wand, links kalt; Mist, bin gefangen.11:00 Kampf mit dem inneren Schweinehund: Aufstehen oder nicht – das ist hier die Frage.11:30 Schweinehund schwer angeschlagen, wende Verzoegerungstaktik an und schalte Fernseher ein (inzwischen auch schon verkabelt).12:05 Mittagsmagazin beginnt. Originalton Moderator: „Guten Tag liebe Zuschauer – Guten MORGEN liebe Studenten.“ Auf die Provokation hereingefallen und aufgestanden.13:30 In der Cafetaria der Mensa am Aasee beim Skat mein Mittagessen verspielt.14:30 In Ricks Cafe hereingeschaut. Geld gepumpt und ne Kleinigkeit gegessen: Bier schmeckt wieder! Kurze Diskussion mit ein paar Leuten ueber die neuste Entwicklung des Dollar-Kurses.15:45 Kurz in der Bibliothek gewesen. Nix wie raus, total von Erstsemestern ueberfuellt.16:00 Fuenf Minuten im Seminar gewesen. Nichts los! Keine Zeitung, keine Flugblaetter – nichts wie weg.17:00 Stammkneipe hat immer noch nicht geoeffnet.18:15 Wichtiger Termin zuhause: BINGO !!18:20 Mist! Kein BINGO!! Stattdessen Live-Uebertragung von Stoehn-Seles. SAT 6 war auch schon besser…19:10 Komme zu spaet zum Date mit der blonden Erstsemesterin im Havanna. Immer dieser Stress!01:00 Die Kneipen schliessen auch schon immer frueher… Umzug ins Jovel.04:20 Tagespensum erfuellt. Das Bett lockt.05:35 Am Aasee von Erstsemester uebern Haufen gerannt worden. Hat mich gemein beschimpft.06:45 Bude muehevoll erreicht. Insgesamt 27,50DM ausgegeben. Mehr hatte die Kleine nicht dabei.06:05 Schlucke schnell noch ein paar Alkas und...
Guten Tag. Wegen einer Stoerung in der Telefonmaschinerie von HaraldDienstmann wurden Sie mit der Restintelligenz der Kaffeemaschineverbunden. Bitte sprechen Sie nach dem Signalton in den Filter, wirlesen dann aus dem Kaffeesatz!
Guten Tag, hier spricht Erika Berger, was kann ich fuer Sie tun?…piep
Ein Polizist klingelt an der Haustür.„Guten Tag, Frau Sender, stimmt es, daß ihr Mann Amateurfunker ist?“„Ja, das stimmt. Ist das etwa verboten?“„Nein, eigentlich nicht. Aber eben ist die gesamte NATO-Flotte ausgelaufen.“
Bei Muellers klingelts an der Tuer.„Guten Tag, wir sammeln fuer das staedtische Altersheim.“„Mami, Mami, da sind zwei Frauen die sammeln fuers Altersheim!“„Na gut, dann gib ihnen doch Opa mit!“
Kommt ein Mann in die Apotheke: „Guten Tag, ich hätte gerne eine Dose Hodenfarbe.“„Wie bitte?“„Eine Dose Hodenfarbe!“„Wie kommen Sie denn darauf?“„Tja, mein Arzt hat mich untersucht, mit dem Finger gewackelt und gesagt: Herr Meier, Sie haben zuviel Cholesterin im Blut, da müssen wir die Eier ab sofort streichen….“
Guten Tag, sie sprechen mit dem elektronischen Versandhaus derTelekom, gerade haben sie mit dieser Nummer einen aktuellenSonderpreis in Hoehe von DM 0.23 ausgewaehlt. Prima! Denn indiesem Preispaket ist ein Rueckruf inclusiver Speicherkostenund aller Versand-/Verpackungsspesen enthalten…….piep
Morgens steht Honnecker steht morgens auf, geht ans Fenster und begrüßt die Sonne:H: „Guten Morgen liebe Sonne.“S: „Guten Morgen Genosse Staatssekretär und Vorsitzender des Staatsrats der Deutschen Demokratischen Republik.“Honnecker fär nach Berlin zum Zentralkommitee zur Arbeit, am Mittag macht er eine Pause, tritt hinaus auf den Balkon und sagt,H: „Guten Tag liebe Sonne.“S: „Guten Tag Genosse Staatssekretär und Vorsitzender des Staatsrats der Deutschen Demokratischen Republik.“Nach Feierabend fährt Honnecker wieder nach Hause, nach dem Abendbrot tritt er noch einmal nach draussen,H: „Guten Abend liebe Sonne.“S: „Jetzt kannst du mich mal, jetzt bin ich im Westen!“
Kommt ein Staubsaugervertreter in einer ländlichen Gegend an einen Bauernhof, klingelt, die Bäuerin macht auf, und der gute Mann schüttet ihr nen Beutel Dreck auf den Teppich und meint dann:„Guten Tag junges Fräulein (die gute Frau ist 58), mein Name ist Klöbner, ich vertrete die Firma SAUGBOLD. Ich verspreche ihnen, wenn unser SLUCKFIX diesen Dreck nicht in 2 Minuten aufgesaugt hat, esse ich den Staub selbst!“Sagt die Bäuerin : „Na denn man viel Spaß, wir ham hier nämlich kein Strom !“
Krause ist wieder mal zu spaet gekommen und erhaelt eine Standpauke vom Chef: „Sie waren ja sicher mal beim Bund. Was hat da eigentlich der Spiess zu Ihnen gesagt, wenn Sie zu spaet gekommen sind ?“Krause: „Nichts besonderes. Er sagte wie immer Guten Morgen, Herr Major !“
„Kompaniiiiiiie stillgestanden! Riiiicht Euch! Augen geeraaade AUSSS!! Zur Meldung DIE AUGEN links! Melde Kompnie steht zum Morgenappell, Herr Hauptfeldwebel !“Spiess :“Moin!“Kompanie:“GUTEN MORGEN, HERR HAUPTFELDWEBEL!!!!“Spiess :“Maenner! Euch brennt wohl der Kittel! Wem gehoert das Revier Antreteplatz?!“Irgendwo:“HIER, HERR HFw!“Spiess :“Das mir das in fuenf Minuten sauber ist…..“Spiess weiter:“Wie sehen Sie denn aus?!“Soldat: „Wieso? Wollen Sie nen Killer oder wollen Sie nen Dressman?“Spiess: „Noch Probleme?!“Soldat: „JA! Heute Morgen gabs keine Milch in der Kantine!“Spiess: „Was?! Ich werde mal anrufen und fragen, ob die Kuh da unten gestorben ist!!!Zugfuehrer uebernehmen – Dienstbeginn…..“(geschehen: PzAufklKp 210 Augustdorf im September 95)
Guten Tag. Dies ist der Anschluss XXXXXX im Westteil Berlins. Ich bin nicht da. Oder doch? Sie hören gleich einen Signalton. Dann wird ihre werte Stimme auf Band aufgenommen. Wenn Sie sagen, wer Sie sind und was Sie von mir wollen, bin ich vielleicht doch gleich da. Achtung!
Guten Tag, hier spricht der intergallaktische Anrufbeantworterder Raumschiff Enterprise. Die Crew befindet sich zur Zeit aufExpeditionsreise auf dem Planeten Xenon. Bitte beamen sie IhreNachricht auf das Raumschiff, damit die Crew sie schnellstmoeglicherreichen kann…….pieps
*** Betr.: Die ENIKI-TasteDer Super-DAU! ( [D]uemmster [A]nzunehmender [U]ser )Telefon: Klingel, klingel.Hotline: Hotline, guten Tag.DAU: Guten Tag, mein Name ist Epel. Ich habe da ein Problem mit meinem Computer.Hotline: Welches denn, Herr Epel?DAU: Auf meiner Tastatur fehlt eine Taste.Hotline: Welche denn?DAU: Die Eniki-Taste!Hotline: Wofuer brauchen Sie denn diese Taste?DAU: Das Programm verlangt diese Taste.Hotline: Was ist denn das fuer ein Programm?DAU: Das kenne ich gar nicht. aber es will, dass ich der Eniki-Taste druecke. Ich habe schon die STRG- ,die ALT- und die Gross-Mach-Taste ausprobiert,aber da tut sich nichts.Hotline: Was steht denn auf Ihrem Monitor?DAU: Eine Blumenvase.Hotline: Nein,ich meine,lesen Sie mal vor,was auf Ihrem Monitor steht.DAU: Haischkrien!Hotline: Nein, Herr Epel, was auf Ihrem Schirm steht, meine ich.DAU: Moment, der haengt an der Gaderobe…Hotline: Herr Epel…..!DAU: So, jetzt habe ich ihn aufgespannt…..da steht aber nichts drauf!?!Hotline: Herr Epel, schauen Sie mal auf Ihren Bildschirm und lesen Sie mir mal genau vor, was da geschrieben steht.DAU: Ach so, Sie meinen….oh, Entschuldigung. Da steht: „Please press any key to continue!“Hotline: Ach, Sie meinen die „any-key-Taste“. Ihr Computer meldet sich auf Englisch.DAU: Nein, wenn der was sagt, piepst er nur.Hotline: …..Druecken Sie mal die Enter-Taste.DAU: Isses wahr! Jetzt gehts. Das ist also die Eniki-Taste! Das koennen die aber auch draufschreiben! Vielen Dank und auf Wiederhoeren!Hotline: ……????????……Bitte, bitte, keine Ursache.
„Guten Tag, Frau Schmidt! Gestern habe ich Ihren Mann getroffen, aber er hat mich nicht gesehen!“„Ja, das hat er mir erzählt.“
Zwei Nonnen auf dem Weg zur Himmelstuer. Ploetzlich treffen sie einen Mann, der hinter einem Baum hervorkommt und sie anspricht: „Guten Tag meine Damen, ich bin Herr Aldi und wuerde gerne in den Himmel kommen. Petrus laesst mich aber nicht, weil er sagt, dass ich so viele Menschen betrogen habe…“Da denken sich die Nonnen, dem Herrn Aldi muessen sie schon helfen, der hat ja immer so billige Kerzen gehabt und so…Naja, sagt die eine, schluepf doch hier unter meinen Rock bis Du drin bist. Gesagt getan, Aldi schluepft unter den Rock der einen Nonne. Als sie dann im Himmel sind sagt die eine zur anderen:„Du – ich glaub, das war nicht Herr Aldi, sondern Herr Schlecker…“
Guten Tag, Sie sprechen mit dem Butler von Graf von Grafenstein(Name ist variabel). Milord befindet sich zur Zeit auf Ahnensuchein Agypten. Wenn Sie dem Grafen eine Nachricht hinterlassen wollen,so muessen Sie vorerst mit mir vorlieb nehmen, damit ich Ihre Nachrichtuebermitteln kann…..pieps
Guten Tag. Sie sprechen gerade mit der Network-Zentrale fuerNachrichten aus aller Welt. Sollten sie eine brisante Geschichtefuer unsere neueste Story vorweisen koennen, ueberlegen wir unsdiese Geschichte bei einem Gespraech mit Ihnen auszuhandeln……pieps
PseudochatL = Pseudo-Chat-Programm, gaukelt dem User einen anderen User vorR = User+++++ Anonymus startet PSY-CHAT am 20.11.93 um 19:26:29L: Guten Tag, Christoph. Was willst Du mit mir besprechen?R: eben waren wir in einem Netten Gesprach verwickelt.L: Das weisst Du sicher besser als ich. Erzaehle weiter!R: na das sagte der liebe Sysop, wart mal und weg war der Carrier.L: Der Sysop hat mir den Lohn noch nicht ueberwiesen!R: haeh ?L: Deine Telefonrechnung moechte ich auch nicht sehen.R: na ich bin aus Mainz.L: So, so. Du bist also aus Mainz . Ob das wohl jemanden juckt?R: na na, mit wem habe ich denn vorhinn gequarkt ?L: Bitte schreib schneller, hab noch eine Verabredung!R: Warst Du nicht eben drann ?L: Es hat heute einfach keinen Platz; zu viele TSRs geladen!R: warst Du das vorhin oder ein Kollegen ?L: :-#R: ich hab doch ueber die Files in der Box geredet.L: Redest Du viel negativ?R: ich wollte (ne) doch ein paar Files saugen , dann kam der.L: Was fuer ein Zufall,auch ich habe na na mit wenn denn vorhinn gequarkt.R: sysop (ach dann doch Du ?L: :-))R: ) und hat gefracht was ich den wollte in der Fileaerea.L: Wer hat sonst noch gefracht was Du den wollte in der Fileaerea?R: du oder gibts hier noch einer der als Sysop die Leute anquatscht.L: Apropos Sysop: Weiss er, dass ich hier bin?R: frag doch mal ?L: Bist Du heute auch so niedergeschlagen…R: nur muede.L: Druecke Deine Gefuehle gegenueber Sysop wart mal bitte etwas praeziser aus!R: ich bin muede und meine Finger tuen mir weh, dazu habe ich einen.L: Bist Du froh, dass Du Du bin muede hast?R: vollen Bauch vom Essen.L: Bist Du etwa stolz darauf, dass Du muede bist?R: Froh bin .L: Yup.R: Nein.L: Warum immer viel schreiben. Es gibt ja auch die Koerpersprache!R: Ach ja, das gibt es auch noch.L: Warum moechtest Du denn mit mir sprechen?R: na nun aber halblang.L: Wie waers mit einem Schreibmaschinenkurs?R: Ich war vorhin (bin doch recht flott oder , Deine Tasten.L: Oh, ich waere auch gerne doch recht flott.R: sind auch nicht flotter.L: Bist Du ein Pessimist?R: nein.L: Mach bitte einen ganzen Satz.R: was ist Dein Beruf?L: Nach diesem Chat gehe ich mich besaufen…R: also Trinker ?L: Lieber viel Schnee, als ueberhaupt kein Gras.R: Ach so.L: Warum eigentlich nicht?R: Ich denke das hat recht wenig sinn, ich moechte mal was.L: An was denkst Du, wenn Du mal was moechtest?R: momentan denke ich an RETROVIR.L: B-)R: zIP im Filechat.L: 😉R: hallo Bruno, ist da noch jemand oder bist du bereits in der Kneipe ?L: Heute schon mal den Monitor gekuesst?R: ne ne, ich mach sowas nicht.L: Reden wir lieber ueber Dich als ueber micht!R: eben wolltest Du,dass ich den Monitor kuesse.L: Du hast auch nicht gerade das schnellste Modem, was?R: Ich find das nicht nett.L: Mit kommst Du wieder hier raus…R: also machs gut Bruno.L: 🙂R: Und sagt noch schnell mal wo den die MEDI Dateien sind.L: Wenn Du ein besonderes Anliegen hast, so fang damit an!R: mach in glatt.L:...
„Guten Tag, ich möchte meinen Verstärker zur Reparatur geben“„Ja, was hat er denn?“„150 Watt!“„Nein, ich meine, was ihm fehlt!“„Noch ein CD-Eingang!“„Nein, nein, was der Defekt ist, will ich wissen!“„Na das sollen Sie doch herausfinden!“„Oh Gott, ich meine, warum bringen Sie ihn hier her zu uns in die Werkstatt?“„Na, weil er kaputt ist!“
„Guten Tag, haben sie auch bunte Pariser? Dann hätte ich gerne einen Schwarzen.“„Wir haben gelbe, grüne, rote, gescheckte, aber muss es unbedingt schwarz sein?“„Ja, mein bester Freund ist gestern gestorben, und ich wollte seiner Frau einen Kondolenzbesuch abstatten…“
Guten Tag, sie sprechen mit dem elektronischen Erlebnisbarometer,zeigen sie ihre Begeisterung in Form eines lauten JAAAAA unddas Ergebnis wird Ihnen in den naechsten Tagen mitgeteilt……pieps
Der Schotte moechte einen Facharzt aufsuchen. Ein Freund warnt ihn:„Die erste Behandlung ist enorm teuer, aber für jede weitere verlangter nur noch die Haelfte. Der Schotte bedankt sich bei seinem Freundund geht in die Praxis des Facharztes mit den Worten:„Guten Tag, da bin ich schon wieder!“
Guten Tag. Sie rufen gerade ausserhalb meiner Sprechzeiten an.Sollte jedoch ein dringedes Beduerniss vorliegen, so entledigenSie sich bitte nach dem Singalton…….pieps
Guten Tag, hier ist der automatische Anrufbeantworter der NASA.Sprechen Sie in 30 Sekunden Ihre Nachricht aufs Band.29…28…27…26…25…24…!
Guten Tag, hier spricht Erika Wuerger, bitte entleeren Sie sich beidem gegebenen Erotiksignal……pieps
Kurz nach der Geburt wacht das Baby auf und sagt: „E=MC^2“Daraufhin meint der Arzt: „Viel zu gefährlich. Das Kind ist viel zuschlau, das kann wirklich sehr gefährlich werden. Wir sollten 50% desGehirns amputieren.“Nach der gelungenen Operation sagt der kleine: „E=MC^2“. Der Arztdaraufhin: „Der IQ ist immer noch zu hoch wir müssen abermals operieren…“Also werden die anderen 50% noch wegamputiert und eine alte Semmeleingesetzt. Als das Kind nun nach der Operation wieder mit dem Brötchenim Kopf aufwacht: „Guten Tag, Verkehrskontrolle. Den Führerschein und dieWagenpapiere bitte!“
Guten Tag. Hier ist der Anrufbeantworter vom Anschluss XXXXXX in West-Berlin. Sie können eine Nachricht auf Band sprechen. Aber zunächst der Spruch der Woche, passend zur Weltlage: Alles hat seine Grenzen, nur die menschliche Dummheit ist unendlich. Aber jetzt können Sie sprechen, vielleicht zum letzten Mal. Achtung, bitte. Piep. Hiermit ist die Aufnahme beendet, das Gerät schaltet ab. Vielen Dank für Ihren Anruf. Leben Sie wohl.
Guten Tag, sie haben sich in das Stoehn-Menue eingewaehlt. Bitte hinter-lassen sie nach dem Signalton einen Hauch von sich……piep
Guten Tag, hier ist der interkonfessionelle Schnellbeichtservice. Nachdem Signal haben Sie unbegrenzte Zeit, sich Ihre Suenden von der Seelezu reden und Ihren Frieden mit Gott zu machen. Der Herr vergibt Ihnen..….pieps
"Guten Tag, meine Herren und Damen"
Guten Tag, sie haben die Seelsorge der anonymen Alkoholiker angerufen,bitte Lallen sie nach dem Pfeifton…….pieps
Ein Mann reist nach Japan. Um nicht unhoeflich zu erscheinen, schaut erim Woerterbuch nach, was denn GUTEN TAG auf japanisch heisst. Als er dasHotel verlaesst, will er seine neuen Japanischkenntnisse einmal testenund sagt zum ersten Japaner, den er sieht: „Ken tu mi“. Und der Japanerantwortet: „Nee, wie heit tu tenn“ ?
Guten Tag, Sie sind mit der Praxis von Dr. Sommer verbunden.Wenn Sie ein Problem haben, sei es noch so aussergewoehnlich,so sprechen sie bitte nach dem gegebenen Signalton, damitich Ihr Anliegen bei der naechsten Ausgabe der Zeitschriftbearbeiten kann……..piep