Unterhalten sich zwei Ossis: Kennst Du den Unterschied zwischen Gott und Wessi? Gott weiß…
Unterhalten sich zwei Ossis:Kennst Du den Unterschied zwischen Gott und Wessi?Gott weiß alles und Wessi weiß alles besser.
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Ich frage Sie nun zum letzten Male: geben Sie mir das geliehene…
„Ich frage Sie nun zum letzten Male: geben Sie mir das geliehene Geld zurueck oder nicht?“„Gott sei Dank, dass diese bloede Fragerei endlich aufhoert!“
Am Anfang, als die Welt geschaffen wurde, dachte sich Gott, er muesse…
Am Anfang, als die Welt geschaffen wurde, dachte sich Gott, er muesse doch etwas erfinden, um die Leute zu beschaeftigen, und er erfand die Arbeit. Nun durfte jeder Arbeitsfaehige sich seine Lieblingsarbeit aussuchen. Nur zwei Maenner wussten nicht, was sie machen sollten. Da stellte ihnen Gott zwei Aufgaben: Er schickte jeden von ihnen in einen Raum, in dem ein Herd und ein Tisch stand, und auf dem Tisch ein Topf mit Wasser. Die Aufgabe war nun, das Wasser zum kochen zu bringen. Beide stellten den Topf auf den Herd und schalteten selbigen an. Darauf kamen sie in einen zweiten Raum, der sich vom ersten dadurch unterschied, dass der Topf auf dem Boden stand. Die Aufgabe hier war immer noch die gleiche.Der erste Mann nahm den Topf vom Boden und stellte ihn auf den Herd, wo er das Wasser zum Kochen brachte. Darauf nannte Gott ihn einen Ingenieur, weil er die Faehigkeit hatte, jedes Problem individuell zu loesen.>p> Der zweite Mann stellte den Topf zuerst auf den Tisch und vollzog dann die gesamte Prozedur aus dem ersten Raum nochmal. Er wurde Mathematiker, weil er ein Problem auf ein schon frue- her geloestes zurueckfuehrte.
Der erste Fussball-Spieler: Gott sprach zu Noah: Geh Du in den Kasten, ich…
Der erste Fussball-Spieler:Gott sprach zu Noah: Geh Du in den Kasten, ich leite den Sturm.
Meine Frau ist gestern in der Badewanne eingeschlafen, ohne das Wasser abzustellen. Alles…
„Meine Frau ist gestern in der Badewanne eingeschlafen, ohne das Wasser abzustellen.“„Alles überschwemmt?“„Nein, Gott sei Dank schläft sie immer mit offenem Mund!“
Schrecklich! Gestern nacht stand plötzlich ein Mann in meinem Schlafzimmer und hat…
„Schrecklich! Gestern nacht stand plötzlich ein Mann in meinem Schlafzimmer und hat mich dreimal vergewaltigt.“„Aber du hast doch einen Revolver unterm Kopfkissen?“„Den hat er Gott sei Dank nicht gefunden…“
Ein Chirurg, ein Architekt und ein NT-Netzwerkverwalter streiten, wessen Berufsstand der älteste sei. Der…
Ein Chirurg, ein Architekt und ein NT-Netzwerkverwalter streiten,wessen Berufsstand der älteste sei.Der Chirurg: „Gott entnahm Adam eine Rippe und schuf Eva. Die erste Tat war eine Operation“Der Architekt widerspricht: „Vor Adam und Eva herrschte das Chaos. Gott baute die Welt. Die erste Tat war eine architektonische Leistung.“Der NT-Netzwerkverwalter trumpft auf: „Und von wem stammte das Chaos? Von wem wohl?“
Der liebe Gott weiß alles – die Nachbarschaft noch mehr. …
Der liebe Gott weiß alles – die Nachbarschaft noch mehr.
Ein Missionar im Dschungel. Plötzlich sieht er vor sich einen riesigen Löwen….
Ein Missionar im Dschungel. Plötzlich sieht er vor sich einen riesigen Löwen. Er fällt auf die Knie und betet zu Gott, er möge ihn beschützen. Plötzlich kauert auch der Löwe nieder und beginnt zu beten. Der Missionar ist glücklich: Ein Wunder, Gott hat ihn gerettet! Da hört er das Gebet des Löwen: „Komm Herr Jesus, sei unser Gast, …“
Fragt die Krankenschwester den Arzt, warum er mit dem Fieberthermometer ein Blatt…
Fragt die Krankenschwester den Arzt, warum er mit dem Fieberthermometer ein Blatt Papier zu unterschreiben versucht.Darauf der Arzt:„Oh mein Gott, schauen Sie mal schnell nach, in welchem Arsch mein Kugelschreiber steckt!“
Arzt: OK, schaun wir mal in unserm schlauen Buch nach….grüner Schwanz -…
Arzt: OK, schaun wir mal in unserm schlauen Buch nach….grüner Schwanz – muß amputiert werden… lila Schwanz – muß amputiert werden… blau-gestreifter Schwanz – auch amputiert werden…ahh da haben wirs: silberner Schwanz – muß NICHT amputiert werden …Patient: Gott sei dank!Arzt: …fällt von selbst ab!
Dem Doktor, der vom Bauern mit dessen Frau im Bett erwischt wird…
Dem Doktor, der vom Bauern mit dessen Frau im Bett erwischt wird, faellt nur eine Ausrede ein:„Ich wollte die Temperatur messen.“Der Bauer holt sein Gewehr, legt an und sagt:„Ich denke sie wissen was sie tun Doktor, aber wenn sie das Ding rausziehen und es sind keine Zahlen drauf, dann Gnade Ihnen Gott.“
Gott zu Adam: Aedam, ich habe hier eine Frau fuer Dich. Sie…
Gott zu Adam: Aedam, ich habe hier eine Frau fuer Dich. Sie sieht toll aus, kann sehr gut kochen, ist phantastisch im Bett (Stiftung Frauentest „Sehr Gut“) und hat nie Migraene .“Adam (lechtzend):“Was muss ich dafuer tun?“Gott :“Gib mir Dein rechtes Bein!“Adam :“Das ist mir zu teuer!“Gott :“Nun gut, ich habe noch eine andere. Sie sieht nicht ganz so gut aus, kocht nicht ganz so gut und nun ja …!“Adam :“Was willst Du haben?“Gott :“Deinen rechten Arm!“Adam ueberlegt, eine Frau waere schon nicht schlecht, aber das ist zu teuer.Schliesslich fragt er, „Was bekomme ich denn fuer eine Rippe…?“
Eine Lehrerin bekam eine neue Klasse und beschließt, alle Kinder erst einmal…
Eine Lehrerin bekam eine neue Klasse und beschließt, alle Kinder erst einmal kennenzulernen. Sie fragt jedes Kind nach dem Namen und was seineEltern denn so machen.Schließlich kommt sie in die letzte Reihe. Dort sitzt ein Junge, mit großem Kopf und glasigen Augen.„Na, wie heißt Du denn?“ fragt sie ihn.„Günnah…“„Ah ja, der Günter. Was macht denn Dein Papa, Günter?“„Totgesoffen…“„Oh Gott, das ist ja furchtbar- und Deine Mutter, was macht die?“„Hammse abgeholt, Trinkerheilanstalt!“„Das ist ja grauenhaft. Hast Du denn gar keine Verwandten mehr?“„Dooooch, n Bruda.“„Ja was macht denn der, Günter?“„Is inne Univesatät.“„Das ist ja toll. was macht er denn da?“„Liecht in Spiritus, hat zwei Köppe…“
Streiten sich ein Chirurg, ein Architekt und ein Politiker, welches der älteste…
Streiten sich ein Chirurg, ein Architekt und ein Politiker, welches der älteste Beruf der Welt sei.Chirurg: „Gott hat Adam eine Rippe entnommen und damit Eva erschaffen. Dies war die erste Operation. Also ist Chirurg der älteste Beruf.“Architekt: „Bevor Gott Adam geschaffen hat, hat er aus dem Chaos die Welt erschaffen. Also ist der älteste Beruf der des Architekten.“Daraufhin der Politiker lässig: „Und wer, glaubt Ihr, hat das Chaos geschaffen?!“
Gott sitzt so im Himmel, und wird der Sache langsam überdrüssig. Als…
Gott sitzt so im Himmel, und wird der Sache langsam überdrüssig. Als er absolut keine Lust mehr hat, will er die Welt untergehen lassen. Also ruft er die 3 wichtigsten Männer der Erde zu sich: Bill Clinton, Arafat und Bill Gates. Zu denen sagt er:„Ihr habt eine Woche Zeit, danach lasse ich die Welt untergehen.“Bill Clinton kommt zurück auf die Erde, und läßt eine Pressekonferenz einberufen:„Leute, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für euch. Die Gute: Es gibt einen Gott. Die Schlechte: er läßt die Welt untergehen.“Arafat macht es fast genauso. Er tritt vors Volk und sagt: „Menschen, Ich habe eine schlechte und eine sehr schlechte Nachricht für euch: Die Schlechte: Es gibt den Gott der Christen, und nicht Allah. Die sehr Schlechte: Er läßt die Welt untergehen.“Nur Bill Gates geht einen Anderen Weg. Er verschickt an jeden Microsoft-Angestellten eine Mail, und erklärt: „Hi all folks! Ich habe eine gute und eine SEHR gute Nachricht für euch. Die gute: Es gibt einen Gott! Die sehr gute: Wir müssen Windows nicht weiterentwickeln.“
Gott fliegt über Afrika, und weil er gut gelaunt ist, denkt er…
Gott fliegt über Afrika, und weil er gut gelaunt ist, denkt er sich:Ich werde hundert Afrikanern einen Wunsch erfüllen.Er fragt den ersten Schwarzen:„Was wünscht Du Dir?“Der Schwarze antwortet: „Ich möchte weiß werden.“Der Wunsch wird Ihn erfüllt. Auch der zweite, dritte, vierte, fünfte wünscht sich das gleiche. Gott fällt aufdas der letzte in der Schlange sich krümmt vor Lachen.Alle 99 Afrikaner hatten den gleichen Wunsch, der Ihnen natürlich auch erfüllt wurde.Gott fragt den Allerletzten: „Und was wünscht Du Dir?“Der Schwarze: „Ich wünsche mir, dass alle wieder schwarz werden…“
Nachdem Gott den Mann erschaffen hatte dachte er so bei sich: Das…
Nachdem Gott den Mann erschaffen hatte dachte er so bei sich: Das geht bestimmt besser.Und nach dem Erfinden der Frau: Na da hab ich mich aber getäuscht…
Ein Geistlicher fragte während eines Sturmes den Steuermann: Glaubst du, daß das…
Ein Geistlicher fragte während eines Sturmes den Steuermann: „Glaubst du, daß das Schiff in Gefahr ist?“Der Steuermann nickte bedenklich: „Hochwürden, wenn der Sturm nicht nachläßt, sind wir alle in einigen Stunden im Paradies.“Der Kaplan schlug entsetzt ein Kreuz: „Gott bewahre uns davor!…“
Gott und Petrus spielen Golf. Gott verzieht seinen Abschlag, der Ball rollt…
Gott und Petrus spielen Golf. Gott verzieht seinen Abschlag, der Ball rollt in Richtung Sandbunker. Da kommt eine Maus und packt den Golfball, dann kommt eine Katze und packt die Maus, dann kommt ein Adler und packt die Katze und schwingt sich mit ihr in die Luft, dann kommt ein Blitz und schlaegt in den Adler mit der Katze mit der Maus mit dem Golfball, der Golfball faellt genau ins Loch.Petrus: „Wat iss jetzt? Spielen wir Golf oder bloedeln wir rum?“
Ein Athiopier sitzt hungrig unter einem Baum. Er so bei sich: Ach hätt…
Ein Athiopier sitzt hungrig unter einem Baum. Er so bei sich:„Ach hätt ich doch jetzt ein Stück Fleisch, mein Gott, was wäre ICH froh!“Plötzlich fällt ein Stück Fleisch vom Himmel. Athiopi freut sich und dankt Gott usw. Da er aber immer noch hungrig ist, wünscht er sich noch ein Stück Fleisch und prompt fällt ein neues vom Himmel. Als das Wünschen auch beim dritten Mal funktioniert schaut er nach oben und sieht auf dem Baum über sich einen Lepra-Kranken sitzten, der vor sich hinspricht:„Sie liebt mich, sie liebt mich nicht…“
Oktoberfest in München. Durch Überbelastung explodiert eine der Weißwurst-Fabriken. Eine Weißwurst fliegt…
Oktoberfest in München. Durch Überbelastung explodiert eine der Weißwurst-Fabriken. Eine Weißwurst fliegt bis vor Petrus. Der wiederum staunt und rätselt was das denn wohl sein könne. Gott wirds schon wissen, denkt er sich und marschiert los. Dort angekommen fragt er: „Sag mal Gott, weißt du was dies hier ist?“„Mmmmm, keine Ahnung, aber frag doch mal Jesus. Der war schließlich 30 Jahre dort!“ erwidert Gott.Petrus marschiert los und fragt Jesus: „Sag mal, Jesus, weißt du wofür diese Dinger unten gebraucht werden?“Jesus nimmt die Wurst in die Hand, schüttelt sodann den Kopf und sagt: „Tut mir leid Petrus, aber als ich unten war, gabs sowas, glaub ich, noch nicht. Aber frag doch mal Maria, die war schließlich ein ganzes Leben lang dort!“Petrus marschiert also weiter und stellt sodann Maria die gleiche Frage. Maria nimmt die Wurst in die Hand und antwortet: „Also genau kann ich Dir auch nicht sagen, was es ist. Aber anfühlen tut sichs wie der heilige Geist!…“
Der ältere Pilot kommt zum Flugarzt und muss sich untersuchen lassen. Alles…
Der ältere Pilot kommt zum Flugarzt und muss sich untersuchen lassen. Alles ist bestens in Ordnung, Leber, Milz, Magen, Reflexe. Zum Schluss kommt der Sehtest und der Arzt meint zum Piloten (den er gut kennt):A: So, jetzt lies mir doch noch schnell die Buchstaben da auf der Tafel vor, das war es dann.P: Welche Tafel?Der Pilot darf sich noch etwas näher hinstellen (man kennt sich ja so gut), woraufhin er meint:P: Ach du meinst den grauen Fleck da.A: Ok, noch was näher.Das Spiel geht so eine ganze Zeit, der Pilot ist praktisch blind. Erst als er auf Instrumentenbrettentfernung herangekommen ist, kann er auf einmal alles lesen, sogar das Copyright unten in der Ecke.A: Tja, tut mir leid, aber mit den Augen kann ich dich nicht mehr fliegen lassen.P: Aber wieso denn, es ist doch sowieso alles vollautomatisch und du wirst nicht bestreiten können, dass ich alle Instrumente perfekt ablesen kann.A: Ok, ok, ich seh ja ein, dass bei euch mittlerweile fast alles automatisch funktioniert, bei Start und Flug hätte ich auch keine Bedenken, aber bei der Landung muss man doch immer noch was nach draussen schauen.P: Ooooch, das ist kein Problem. Ich sorge immer dafür, dass neben mir ein junger, unerfahrener Copilot sitzt und wenn ich die Kiste auf dem Leitstrahl habe, dann schaue ich mir nur noch meinen Copiloten an. Wenn der dann brüllt: OH MEIN GOTT!!!!!, dann nur noch gaaaaaanz langsam abfangen.
Reagan, Breshnew und Honecker fragen den lieben Gott, was im Jahr 2000…
Reagan, Breshnew und Honecker fragen den lieben Gott, was im Jahr 2000 sein wird.Zu Reagan sagt der liebe Gott: Im Jahre 2000 werden die USA kommunistisch sein. Da wendet sich Regan ab und weint ganz bitterlich.Und was wird mit der Sowjetunion? fragt Breschnew. Die Sowjetunion, sagt der liebe Gott, wird es nicht mehr geben. Sie wird aufgesogen sein vom Großchinesischen Reich. Da wendet sich Breschnew ab und weint ganz bitterlich.Und wo steht die DDR im Jahre 2000?, fragt Honecker. Da wendet sich der liebe Gott ab und weint. Ganz bitterlich.
Der Papst, Kardinal Meissner (vom Erzbistum Köln) und Drewermann (Kirchenkritiker und ehem….
Der Papst, Kardinal Meissner (vom Erzbistum Köln) und Drewermann (Kirchenkritiker und ehem. Pfarrer) kommen in den Himmel. Petrus öffnet die Tür: „Hallo zusammen, ich lasse Euch ja gerne rein, aber erst müßt Ihr noch bei unserem Vorstand vorstellig werden !“ Die drei nicken zustimmend. Erst geht der Papst in das Zimmer. Drin sitzen Gott, Jesus und der heilige Geist. Nach einer Stunde kommt der Papst wieder raus.„Na, wie wars ?“ – „Naja“, meint der Papst, „ich muß nochmal runter auf die Erde, ich habe etwas verkehrt gemacht.“ – und verschwand.Danach geht Kardinal Meissner rein. Nach 3 Stunden kommt er wieder raus. Petrus und Drewermann fragen wiederum:„Na, wie wars ?“ – „Naja“, sagt Meissner, „ich muß nochmal runter auf die Erde, ich habe etwas verkehrt gemacht…“ – und verschwand.Zu guter letzt geht Drewermann rein, Petrus wartet noch auf ihn. Es vergehen 2 Stunden, 3 Stunden,… Nach 6 Stunden kommt Jesus aus dem Zimmer geschossen. Petrus fragt:„Was machst Du denn hier ?“ – „Naja“,sagt Jesus, „ich muß nochmal runter auf die Erde…“
Der Immobilienmakler erklärt: Ich will ehrlich zu Ihnen sein, dieses Haus hat…
Der Immobilienmakler erklärt: „Ich will ehrlich zu Ihnen sein, dieses Haus hat auch Nachteile. Im Norden befindet sich einen Mülldeponie, im Osten ist die Kläranlage, im Süden ist eine Stinktierzucht und im Westen liegt die Fischfabrik.“„Mein Gott und welche für Vorteile hat dieses Haus?“„Sie wissen immer, aus welcher Richtung der Wind kommt…“
Der Papst ist gestorben. Wie er da so vor dem Himmelstor steht…
Der Papst ist gestorben. Wie er da so vor dem Himmelstor steht, öffnet sich dieses und Petrus fragt ihn: „Wer bist du und wo kommst du her?“Der Papst antwortet: „Ich bin der Papst der katholischen Kirche aus Rom.“Petrus fragt: „Ah ja, Rom in Kalifornien?“ – „Nein, Rom in Italien.“ antwortet der Papst.„Rom in Italien? Nie gehört. Moment, ich gehe mal Maria Magdalena fragen.“Gesagt, getan. „He, Maria, da steht so ein Typ, der sagt, er wäre der Papst aus Rom.“„Ah, Rom in Kalifornien?“„Nein, Rom in Italien.“„Rom in Italien? Kenn ich nicht.“So geht Petrus weiter, zu Jesus. „Hi Jesus. Du, da draußen ist einer, der ist der Papst aus Rom.“„Rom in Kalif…“„NEIN! Rom in Italien!“„Rom? In Italien? Nie gehört…“Dann rennt die ganze Meute zu Gott. Jesus sagt: „Eh, Papa, da draußen steht einer, der sagt er wäre der Papst aus Rom.“„Rom in Kalifornien?“Petrus kriegt fast einen Anfall „NEIIIIN!!! Rom in Italien.“„Nie gehört.“Dann beschließen sie, zum Heiligen Geist zu gehen, denn der weiß ja bekanntlich immer alles. „Draußen vor dem Himmelstor steht einer, der behauptet, er wäre der Papst aus Rom.“„Ach. Rom in Kali…“„NEEEEIIIIIN! Rom in ITALIEN!“„Ach Gott, bleibt mir mit dem weg! Der erzählt immer schmutzige Geschichten über mich und Maria!“
Im Himmel wird an die Pforte geklopft. Petrus steht auf, geht an…
Im Himmel wird an die Pforte geklopft. Petrus steht auf, geht an dieTür und fragt den Davorstehenden: „Wie heißt Du mein Sohn“?Der Mann antwortet: „Ich bin Egon Müller aus Ham…“ Und schwupp wegist er. Petrus ist irritiert und legt sich wieder hin.Auf einmal klopft es wieder an der Tür, er hin, derselbe Kerl stehtdavor. „Ich bin Egon Müller aus Ham..“ weg isser.Das nächste mal passiert wieder dasselbe woraufhin Petrus zum Chefgeht: „Tach Gott, sag mal, was geht denn ab? Drei mal schon steht einTyp bei mir vor der Tür, sagt Ich bin Egon Müller aus Ham.. undveschwindet wieder“.Gott: „Achso, das ist Egon Müller aus Hamburg, der liegt auf derUnfallstation und wird gerade wiederbelebt.“
Eine arme alte Frau braucht dringend 200,–DM. Also schreibt sie dem lieben…
Eine arme alte Frau braucht dringend 200,–DM. Also schreibt sie dem lieben Gott einen Brief und bittet ihn, ihr doch das dringend benötigte Geld zu schicken. Natürlich können die Postboten mit der Anschrift nichts anfangen und schicken den Brief ans Finanzamt.Ein Finanzbeamter liest den Brief und hat sofort Mitleid mit der armen alten Frau. Er macht eine Haussammlung, die aber nur 100,– DM erbringt. „Egal!“, denkt sich der Finanzbeamte und schicktdas Geld an die arme alte Frau. Diese erhält den Brief und rennt sofort in die nächste Kirche um dem lieben Gott danke zu sagen. Sie betet ein Vater unser nach dem anderen. Als sie die Kirche wieder verlassen will, dreht sie sich noch einmal um und sagt:„Wenn Du mir wieder mal Geld schickst Lieber Gott, dann lass es nicht über das Finanzamt laufen! Die haben mir nämlich schon wieder die Hälfte abgezogen!“
Der Pfarrer schließt seine Predigt mit den Worten: … und so hält der…
Der Pfarrer schließt seine Predigt mit den Worten:„… und so hält der liebe Gott immer seine Hand über uns!“Da kam ein Wanderer des Wegs und sagte: „Nur beim Seiltänzer muß er sie drunterhalten…“
Karl Barth kommt in den Himmel. (Für Nicht-Theologen: Das ist so ein…
Karl Barth kommt in den Himmel. (Für Nicht-Theologen: Das ist so ein bekannter evangelischer Theologe der es mit der Dogmatik hatte…) Petrus begrüßt ihn freundlich, meint aber: „Also, wir wollen Dich hier schon reinlassen, aber vorher müssen wir Dich erstmal prüfen, ob Du das auch alles verstanden hast, was Du da unten so verzapft hast, mit der Dogmatik etc.“Schickt ihn dann also in so einen Nebenraum, wo Gott, Jesus und der Heilige Geist schon warten. Die Tür geht zu und Petrus wartet draußen. Eine Stunde vergeht, zwei Stunden, drei Stunden. Petrus wird schon langsam nervös. Sieben Stunden später springt dann endlich die Tür auf, Jesus stürzt heraus, völlig fertig. Petrus fragt ihn: „Na, was ist, warum hat es so lange gedauert, ist er durchgefallen?“Jesus: „Karl Barth? Nein, der nicht, aber der Heilige Geist!“
Frage an R.E.: Ist es wahr, dass der liebe Gott Parteigenosse werden kann? A:…
Frage an R.E.:„Ist es wahr, dass der liebe Gott Parteigenosse werden kann?“A: „Im Prinzip ja, nur muesste er vorher aus der Kirche austreten.“
Nietsche: Gott ist tot. Gott: Nietsche ist tot. Django: Tote reden nicht! …
Nietsche:„Gott ist tot.“Gott:„Nietsche ist tot.“Django:„Tote reden nicht!“
Was sagt die Sonne, wenn sie am Abend untergeht? Gott sei Dank, dass…
Was sagt die Sonne, wenn sie am Abend untergeht?Gott sei Dank, dass ich wieder im Westen bin!
Fragt Klein Fritzchen seinen Vater: Du, Papi, wie kommt es eigentlich, dass der…
Fragt Klein Fritzchen seinen Vater:„Du, Papi, wie kommt es eigentlich, dass der liebe Gott die Welt in sieben Tagen erschaffen hat?“„Tja, mein Sohn, er war eben nicht auf Handwerker und Beamte angewiesen!“
Wie hieß der erste Mensch? Krause! Warum? In der Bibel steht: Gott sah mit Krausen…
Wie hieß der erste Mensch?Krause!Warum?In der Bibel steht: „Gott sah mit Krausen in die Tiefe…“
Oh Gott, noch 20 Sekunden bis zum Piepton, der Schweiss rinnt tonnenweise von…
Oh Gott, noch 20 Sekunden bis zum Piepton, der Schweiss rinnttonnenweise von der Stirn, die letzten Sekunden treten an unddas Lampenfieber beginnt schwindelnde Hoehen zu erreichen, dasist nun IHR Auftritt…….piep
Letzte Worte eines Rentners im Freudenhaus: – Mein Gott, ich komme! …
Letzte Worte eines Rentners im Freudenhaus:– „Mein Gott, ich komme!“
Ein Besoffener geht nachts eine Straße entlang und trifft schließlich auf …
Ein Besoffener geht nachts eine Straße entlang und trifft schließlich auf eine Litfaßsäule. Er rennt leicht dagegen, bleibt stehen, und tastet nach beiden Seiten die Litfaßsäule ab. Er geht rechts herum, tastet und tastet, dann links herum und tastet wieder, dann bricht er verzweifelt zusammen und heult:“Oh Gott, man hat mich eingemauert!“
Lenin ist gestorben. Treffen sich Gott und Teufel und beraten nun, wer…
Lenin ist gestorben. Treffen sich Gott und Teufel und beraten nun, wer ihn aufnehmen soll. Keiner will Lenin so richtig haben. Nach längerem Diskutieren einigen sich die beiden, daß Lenin bei jedem eine einjährige Probezeit zu bestehen hat bevor sie sich entscheiden.Zuerst nimmt der Teufel Lenin zu sich. Nach genau einem Jahr treffen sich Teufel und Gott wieder an der selben Stelle. Gott fragt nun den Teufel: „Na wie hat er sich denn so gemacht bei dir in der Hölle?“Darauf der Teufel: „*Stöhn!* Er hat alle kleinen Teufelchen zu jungen Pionieren gemacht.“Gott und Teufel trennen sich nun wieder für ein Jahr. Und Lenin kommt zur Probezeit in den Himmel. Als das Jahr vorbei ist, erscheint der Teufel wieder an der vereinbarten Stelle. Aber kein Gott da. Der Teufel wartet und wartet. Nach ein paar Tagen wird ihm das aber zu lange und er fängt an Gott zu suchen.Irgendwann trifft er diesen auch, wie dieser gedankenversunken auf ein Blatt Papier starrt und etwas vor sich hinmurmelt. Der Teufel sieht dem eine Weile zu und fragt schließlich ganz ungeduldig: „Na erzähl schon, wie ist es mit Lenin gelaufen?“Darauf Gott: „Psst, sei still, ich muß mich auf unseren ersten Parteitag vorbereiten…“
Der erste Chauffeur hiess Leid, wurde spaeter jedoch entlassen. Gott sprach zu Moses:…
Der erste Chauffeur hiess Leid, wurde spaeter jedoch entlassen.Gott sprach zu Moses: „Leid soll dir nicht wieder fahren“.
Vor Gott waren alle Menschen gleich. Nach ihm gibt es Unterschiede. …
Vor Gott waren alle Menschen gleich. Nach ihm gibt es Unterschiede.
Guten Tag, ich möchte meinen Verstärker zur Reparatur geben Ja, was hat er…
„Guten Tag, ich möchte meinen Verstärker zur Reparatur geben“„Ja, was hat er denn?“„150 Watt!“„Nein, ich meine, was ihm fehlt!“„Noch ein CD-Eingang!“„Nein, nein, was der Defekt ist, will ich wissen!“„Na das sollen Sie doch herausfinden!“„Oh Gott, ich meine, warum bringen Sie ihn hier her zu uns in die Werkstatt?“„Na, weil er kaputt ist!“
Kinder , beginnt der Schulrat seine Fragestunde, wem verdanken wir die gute Luft…
„Kinder“, beginnt der Schulrat seine Fragestunde, „wem verdanken wir die gute Luft in Bayern?“Thomas: „Unserem Ministerpräsidenten Stoiber, Herr Schulrat.“Schulrat: „Und wem verdanken wir das gute Essen, das wir jeden Tag bekommen?“Sabine: „Unserem Ministerpräsidenten Stoiber.“Schulrat: „Und wer hat dafür gesorgt, daß wir die schönen Berge haben?“Manfred: „Das war der liebe Gott, Herr Schulrat.“Da wird der Lehrer bleich und sagt: „Herr Schulrat, der Manfred weiß es nicht besser, sein Vater ist in der SPD!“
Kommt ne Frau zum Arzt un dsagt: – Herr Doktor ich hab nen…
Kommt ne Frau zum Arzt un dsagt:– „Herr Doktor ich hab nen Knoten in der Brust!“Doktor: „Da seh ich mir mal an, machen sie sich bitte hinterm Schirm frei!“Sie geht hinter den Schirm und macht sich frei, als sie wieder hervorkommt sagt der Arzt:– „Mein Gott, wer hat ihnen denn den da reingemacht!“
Vati, was hat den Mutti unter der Bluse? Das sind zwei Luftballons,und wenn…
Vati, was hat den Mutti unter der Bluse?Das sind zwei Luftballons,und wenn sie mal stirbt, fliegt sie damit in den Himmel!Tage später kommt der Kleine: Vati, Vati komm schnell, Mami stirbt!Wie kommst du denn darauf?Der Briefträger pustet gerade ihre Luftballons auf, und Mutti schreit immer: O Gott, o Gott, ich komme…
Arafat ist gestorben und steht vor der Himmelstür. Wie immer, ist er…
Arafat ist gestorben und steht vor der Himmelstür. Wie immer, ist er natürlich schwer bewaffnet und trägt eine MP und eine Pistole. Arafat klopft an der Tür, Petrus öffnet.Arafat: „Ja, hallo, ich möchte hier rein!“Petrus: „Ne, geht nicht! Denn bewaffnet kommt hier schon gar keiner rein!“Arafat riskiert einen Blick durch die Himmelstür und sieht einen grossen, bärtigen Mann auf einem hohenStuhl sitzen, der ein grosses Gewehr in der Hand hält.“Arafat: „Aber Petrus, selbst der liebe Gott hat doch nen Gewehr, warum darf ich das nicht!“Petrus: „Das ist ne Ausnahme. Und ausserdem ist das gar nicht der liebe Gott. Das ist Karl Marx, der wartet auf Erich Honecker!!“
Gott gab dem Byte acht Bits – uebertragt sie parallel. …
Gott gab dem Byte acht Bits – uebertragt sie parallel.
Und wenn ich mal in den Himmel komm, dann wird Gott zu…
Und wenn ich mal in den Himmel komm, dann wird Gott zu mir sagen: „Weißt Du was? Für uns zwei kochen lohnt sich nicht, da können wir eigentlich in die Hölle gehen zum Essen.“Tja…und dort werd ich Euch dann wiedersehen.
Fritzchen schreibt einen Brief an den lieben Gott: Bitte schick mir hundert…
Fritzchen schreibt einen Brief an den lieben Gott: „Bitte schick mir hundert Mark!“Die Post weiß grad nichts besseres, als den Brief an Kohl zu schicken. Der schickt ihm einen Brief zurück mit 5 Mark drin.Schreibt Fritzchen zurück:„Danke, aber warum hast Du Ihn über Kohl geschickt? Der hat doch glatt 95% Steuern einbehalten!“