Eine Nonne bespricht mit ihrem Frauenarzt das Ergebnis der Untersuchung. Der Arzt will die Nonne auf den Arm nehmen und eröffnet ihr: „Also, sie sind bei bester Gesundheit und – herzlichen Glückwunsch -sie sind schwanger.“Die Nonne empört sich: „Also, was die Leute heutzutage alles auf die Kerzen schmieren!…“
Herzlichen Glueckwunsch! Sie haben die richtige Nummer gewaehlt. Somithaben Sie ein tangotanzendes Buegeleisen gewonnen. Wenn Sie es nunauch noch schaffen, mir nach dem Signalton ihre Stimme auf Bandzu bringen, ist Ihnen zusaetzlich der sambatanzende Staubsauger sicher!……pieps
Susi hat ein ein Kind bekommen. Stolz faehrt sie es im Kinderwagen spazieren.Da trifft sie ihre beste Freundin, die Kathi:„Du, herzlichen Glueckwunsch!“ gratuliert Kathi und schaut in den Kinderwagen.„Ein suesses Baby, ich freue mich fuer Dich! Warum hast Du es denn GABRIELE genannt?“„Weisst Du, ich bin mir nicht ganz sicher, ob es – vom GA smann, – vom BRI eftraeger oder – vom ELE ktrikerist!!!“
Herzlichen Glueckwunsch! Sie sind der 2.000 Anrufer. Selbstverstaendlichbedeutet das: Treuepraemie und drei Wuensche frei – minus einem, dennich soll ja wohl zurueckrufen. Was sind die beiden anderen?
Dieser Witz spielt in der DDR so um 87 rum:Auf der Autobahn wird ein Auto von Polizisten angehalten.„Herzlichen Glückwunsch, Sie sind der 10.000ste Benutzer dieser Autobahn, und haben soeben 1000 Mark gewonnen…was machen Sie jetzt damit ?“„Tja“, sagt der Mann am Steuer, „Ich werde damit erstmal meinen Führerschein machen…“ – „Glauben Sie Ihm kein Wort“, sagt die Frau neben Ihm, „er ist völlig besoffen!“Schreit die schwerhörige Oma auf dem Rücksitz: „Wußte ichs doch, dass wir mit dem geklauten Auto nicht weit kommen..“In diesem Moment kommt eine Stimme aus dem Kofferraum „Sind wir schon im Westen?!?“
Auf der Autobahn stoppt ein Polizist einen Wagen. „Herzlichen Glückwunsch!Sie sind der millionste Autofahrer auf dieser Straße und gewinnen 100.000 DM. Was fangen sie mit den Geld an?“Der Fahrer überlegt ein wenig, dann strahlt er: „Also, zuerst mache ich den Fuehrerschein!“Da meldet sich seine erschrockene Frau und ruft: „Glauben Sie ihm kein Wort, Herr Wachtmeister ! Er ist voellig betrunken.“Der taube Opa auf dem Ruecksitz mischt sich ein: „Ich hab es doch gleich gewusst, dass wir mit dem geklauten Wagen nicht weit kommen!“Ploetzlich eine Stimme aus dem Kofferraum: „Sind wir schon über der Grenze?“