Der General fragt drei Panzerfahrer: „Was wuerden Sie tun, wenn Sie von feindlichen Tieffliegern angegriffen wuerden?“Der erste:“Ich wuerde aussteigen und mich verstecken.“Der zweite: „Ich wuerde zurueckschiessen, Herr General.“Der dritte:“Ich wuerd den Tiefflieger taeuschen, Herr General.“Fragt der General: „Wie wollen Sie den Flieger den taeuschen ?“Sagt der 3.:“Ich wuerde rechts blinken, und links abbiegen.“
Eine Gruppe von Soldaten, angeführt durch einen Leutnant steht vor einem grossen, rechteckigen, schwarzen Loch.Der Leutnant:– „Soldat Müller!“– „Jawoll!“– „Stellen Sie sich mit nach vorne ausgestreckten Armen hin!“– „Jawoll!“– „Springen Sie!“Der Soldat springt und verschwindet im Loch.Der Leutnant:– „Soldat Schmitz!“– „Jawoll!“– „Stellen Sie sich mit den Armen nach oben vor das Loch!“– „Jawoll!“– „Noch ein bisschen nach rechts!!“– „Jawoll!“– „Springen Sie!“Der Soldat springt und verschwindet genauso im Loch, wie der erste.Der Leutnant:– „Soldat Meier!“– „Jawoll!“– „Stellen Sie sich so hin wie Soldat Schmitz es tat!“– „Jawoll!“In diesem Moment kommt ein Militärjeep mit einem General herangefahren. Der General entsteigt mit hochrotem Kopf dem Jeep und läuft auf den Leutnant zu:– „Ich habe ihnen doch schon etliche Male verboten mit den Soldaten Tetris zu spielen!“
Auf einem Staatsempfang unterhält sich Helmut Kohl mit einemhohen Sowjet-General, dessen Uniform mit Reihen von Ordenübersät ist. Plötzlich eilt ein Sicherheitsbeamter herbei: „HerrBundeskanzler, Sie haben geläutet?“ „Nein. Der General hatgeniest…“
Im Manöver ist eine Brücke gesperrt. Sie trägt ein Schild mit der Aufschrift „Gesprengt!“.Der General sieht völlig fassungslos, wie eine ganze Kompanie gemütlich über die Brücke schlendert. Der letzte Soldat hat ein Schild auf dem Rücken. Der General reißt den Feldstecher hoch und liest:„Wir schwimmen!“
Der General soll kommen. Alles überschlägt sich. Alle Wege gefegt, der Bordstein weiß gestrichen, der Rasen grün, ebenso die neuen Lafetten. Nur ganz oben an die Raketenspitze kommt man nicht ran. Was nun?Der Spieß hat den rettenden Einfall: „Schmeißen wir den Farbeimer hoch, die Brühe läuft dann allein herunter.“Gesagt – getan. Aber der Eimer bleibt leider oben. Was nun?Da ist der General auch schon da. Guckt in alle Ecken und nickt befriedigt. Bis er die Rakete mit dem Eimer auf der Lafette entdeckt: „WASNDAS????“Alles druckst rum. Bis auf Gefreiten Meier: „Das ist doch der neue Neutronenreflektor, Herr General.“Antwortet der: „Weiß ich selber, aber warum ist das Ding nicht gestrichen?!“
Freundlich schlägt der General bei der Truppeninspektion dem Rekruten auf die Schulter:„Wie gehts uns denn, mein Sohn?“Der strahlt und freut sich:„Toll, Vati, dass du dich endlich meldest. Mutti sucht dich schon seit Jahren.“
Steht ein Schütze am Wachtor und hält Dienst. Kommt auf einmal der UvD an und sagt: „Hey, Schütze, heute kommt der General. Wenn er kommt, sofort Meldung an mich!“Der Schütze einigermaßen eingeschüchtert: „Jawoll!“Nach einer Stunde – der General ist noch nicht gekommen – turnt wieder der UvD an. Diesmal noch hektischer: „Sobald der General da ist, sofort Meldung machen!“Wieder 30 Minuten später der UvD zum Schützen: „Sobald der General da ist, sofort Meldung zu mir!“Das geht alle 20 Minuten so weiter, bis auf einmal eine Limousine vor dem Kasernentor hält. Der Schütze geht auf den Wagen zu und fragt: „Hey, du! Bist du der General?“Sagt der General: „Ja, der bin ich. Und?“Sagt der Schütze: „Dann verpiß dich lieber schnell, der UvD sucht dich schon die ganze Zeit…“
Who the fuck is General Failure ?And why is he reading my harddisk ?
Der ostfriesische Unteroffizier beim Appell: „Rekrut Mueller, vortreten!“Mueller tritt vor.„Teile Ihnen mit,dass Ihr Vater gestorben ist, wegtreten!“Der General hat die Szene gehoert:„Wenn so was wieder vorkommt“, ermahnt er den ostfriesischen Unteroffizier, „dann machen Sie das nicht so direkt. Bisschen mehr Pietaet bitte.Klar?“Am naechsten Tag kommt die Nachricht, dass auch die Mutter des Rekruten Mueller gestorben ist. Der Unteroffizier ueberlegt hin und her. Dann laesst er antreten und bruellt: „Alle Vollwaisen vortreten !!“Keiner ruehrt sich.„Na kom, Mueller, vortreten ….“
Hannibal, Lord Nelson und Napoleon besuchen die NVA. Nach der Besichtigung mehrerer Armeeverbände fragt sie der begleitenden General, was sie sich von den Dingen, die sie gesehen haben, am meisten wünschen würden.Hannibal: „Die Panzer – das wäre viel besser gewesen als mit meinen Elefanten.“Lord Nelson: „Die U-Boote, da hätte ich noch mehr Schlachten gewonnen !“Napoleon: „Ich hätte gerne das Neü Deutschland – wenn ich das damals gehabt hätte, dann wüsste die Welt heute noch nicht, dass ich bei Waterloo verloren habe!
Während des zweiten Weltkrieges lässt der Feldwebel im Beisein des Generals seine Rekruten antreten.– „Rittberger!!!!“ Vortreten!!!! „Jawohl!“– „Ihre Mutter ist verstorben!!!!“Rittberger bricht zusammen und fängt an zu heulen.– „Maegerlein!!!! Vortreten!!!!“ „Jawohl!“– „Ihre Schwester ist verstorben!!!!“Mägerlein bricht zusammen und fängt an zu heulen.– „Lehmann!!!! Vortreten!!!!“ „Jawohl!“– „Ihr Vater ist verstorben!!!!“Lehmann bricht zusammen und fängt an zu heulen.Daraufhin flüstert der General dem Feldwebel zu, er solle das ganze doch bitte schonender für die Rekruten machen, denn schliesslich brauch man sie ja noch. Der Feldwebel überlegt kurz und:– „Alle Rekruten vortreten, die noch eine Mutter haben!!!! Nicht so voreilig Meier, überlegen Sie es sich noch einmal!!!“
UNO-Einsatz.Der General ist in einer Lagebesprechung und seine Frau amuesiert sich in seinem Zelt mit der Kompanie.Als der General nochmals in sein Zelt geht, weil er was vergessen hatte, sieht er den Sauhaufen und bruellt:„Alle Mann raus!!!!!!!!!“Alle, bis auf einen fluechten.Den fragt der General, warum er so dreist sei und sich noch nicht verfluechtigt habe.Da antwortet dieser:„Ich nix Alleman, ich Franzose!“
In der Halle eines US-Army-Stuetzpunktes schrillt das Telefon.Schroffe Stimme: „Was haben Sie an Fahrzeugen da?“„Momentan nur den alten Jeep, mit dem der Genereal seinen fetten Hintern spazierenfaehrt“„Wissen Sie, wer hier spricht?“„Nein!“„Hier spricht der General, und es ist mein Jeep, von dem Sie reden, Soldat. Sie melden sich bei mir!“„Wissen Sie, wer hier spricht?“„Nein“„Na, dann schleich` dich, Fettwans!“
Und da war dann noch die doofe Ostfriesin, die rot wurde, als sie hoerte, der General erscheine mit seinem Stabe …
Bush, Gorbatschow und Egon Krenz haben vom ewigen Streit die Nase voll und beschließen, sich 50 Jahre lang einfrieren zu lassen.Nach ca. 50 Jahren werden sie aufgetaut, und jeder besorgt sich eine Zeitung seines Landes. Bush liest die erste Seite und fällt tot um. Drauf stand: „General Motors gewinnt sozialistischen Wettbewerb“.Gorbatschow geht es nach dem Lesen der ersten Seite ebenso. Schlagzeile: „Erneut Streitigkeiten an der polnisch-chinesischen Grenze“.Krenz liest und stirbt unter Krämpfen – Schlagzeile: „Wir gratulieren unserem Staatsratsvorsitzendem Erich Honecker zum 130. Geburtstag!“