Warum steht hinten auf den Mantas immer Kenwood, wenn doch der getunte…
Warum steht hinten auf den Mantas immer Kenwood, wenn doch der getunte Manta soviel Geld verschluckt, dass sich die meisten nicht mal ein Serienradio leisten koennen ?
Markiert: Geld
Was sagt man zu einem Börsenspekulanten, der viel Geld verloren hat? Trösten Sie…
Was sagt man zu einem Börsenspekulanten, der viel Geld verloren hat?„Trösten Sie sich, Ihr Geld ist nicht verloren, es gehört nur jemand anderem…“
Fritz nachdenklich zu seiner Frau: Ich frage mich, wofür ihr Frauen immer…
Fritz nachdenklich zu seiner Frau: „Ich frage mich, wofür ihr Frauen immer so viel Geld braucht. Ihr raucht nicht, ihr trinkt nicht, und Weiber seid ihr selber…“
Doktor: Ein Glück, daß Sie endlich zur Untersuchung kommen, es war höchste…
Doktor: „Ein Glück, daß Sie endlich zur Untersuchung kommen, es war höchste Zeit!“Patient: „Weiß ich, Herr Doktor, drei Tage vor dem Ersten wird überall das Geld knapp!“
Vater warf einen Blick in seine Brieftasche und sah dann forschend von…
Vater warf einen Blick in seine Brieftasche und sah dann forschend von seiner Frau auf seinen Sohn. „Der Junge hat Geld genommen!“„Wie kannst du das wissen?“ widersprach seine Frau, „es könnte ja auch sein, daß ich es genommen habe.“Vater schüttelt den Kopf. „Ausgeschlossen“, entgegnet er, „es ist noch etwas drin.“
Fahren Sie mir ruhig rein, ich kann das Geld gebrauchen …
Fahren Sie mir ruhig rein, ich kann das Geld gebrauchen
Ich möchte um eine kleine Gehaltserhöhung bitten. Mit dem Geld, das ich…
„Ich möchte um eine kleine Gehaltserhöhung bitten. Mit dem Geld, das ich bis jetzt bekomme, kann ich wirklich keine grossen Sprünge machen.“Der Chef: „Das verlange ich auch nicht. Habe ich Sie als Buchhalter angestellt oder als Känguruh?“
Ein junger Mann macht dem Vater seiner Angebeteten einen Antrittsbesuch: Wenn ich Geld…
Ein junger Mann macht dem Vater seiner Angebeteten einen Antrittsbesuch:„Wenn ich Geld gespart habe, heirate ich Ihre Tochter!“Daraufhin zückt der Vater die Börse:„Hier haben Sie schon mal 100 Mark…“
Entweder haben Sie zuviel Geld, oder Sie wollen mich nun wirklich sprechen. So…
Entweder haben Sie zuviel Geld, oder Sie wollen mich nun wirklichsprechen. So nutzen sie die Zeit wertvoll und vereinbaren ersteinmal mit mir einen Termin…….piep
Warum ist der ST so schlecht konstruiert? Atari steckt alles Geld in Fernsehspots….
Warum ist der ST so schlecht konstruiert?Atari steckt alles Geld in Fernsehspots.
Zwei Politiker verschiedener Parteien unterhalten sich auf einer Wahlveranstaltung. Da meint der…
Zwei Politiker verschiedener Parteien unterhalten sich auf einer Wahlveranstaltung. Da meint der eine: „Es mag wohl viele Arten geben, Geld zuverdienen, aber nur eine ehrliche!““Und welche soll das sein?“ fragt der andere.“Ich wußte doch, daß Sie die nicht kennen…“
Ein Porsche faehrt auf eine Autobahnraststaette und will gerade in die letzte…
Ein Porsche faehrt auf eine Autobahnraststaette und will gerade in die letzte Parkluecke einscheren, als ein Mantafahrer angerast kommt und in die Luecke faehrt.Sagt der Mantafahrer:“Tja, Manta muesste man haben“An der naechsten Raststaette genau dasselbe. An der dritten Raststaette wird dem Porschefahrer es zu bunt: Er rast mit Vollgas in den Manta hinein.Er sagt zu dem Mantafahrer, der den Traenen nahe ist: „Tja, Geld muesste man haben…“
Warum ist am Ende vom Geld noch soviel Monat übrig? …
Warum ist am Ende vom Geld noch soviel Monat übrig?
Geht einer durch den dunklen Park. Ploetzlich steht ein Raeuber vor ihm…
Geht einer durch den dunklen Park. Ploetzlich steht ein Raeuber vor ihm und sagt:„Geld her!“ – „Hoer mal, ich komme gerade vom Finanzamt, ich habe kein Geld mehr.“„Aber eine goldene Uhr hast du doch bestimmt?“– „Nein, schon lange nicht mehr.“„Was bist du von Beruf?“ – „Transportunternehmer.“Darauf der Raeuber: „Prima, dann traegst du mich jetzt ein Stueck!“
Verflixt, ich habe beim Rennen mein ganzes Geld verloren. Geschieht dir recht…
„Verflixt, ich habe beim Rennen mein ganzes Geld verloren.“ „Geschieht dir recht, warum rennst du auch immer so!“
Maria und Josef unterhalten sich ueber ihren Sohn: Josef: Er ist jetzt schon…
Maria und Josef unterhalten sich ueber ihren Sohn:Josef: Er ist jetzt schon 30 und hatte immer noch keine Frau …Maria: Ja, ich glaube wir muessen ihm ein wenig auf die Spruenge helfenJosef: Ich glaub ich habs, ich gebe ihm ein wenig Geld und schicke ihn zu Maria Magdalene (die vom horizontalen Gewerbe) …Gesagt, getan – und da Josef auch ein wenig neugierig ist, begleitet er Jesus bis zu dem besagten Haus und wartet draussen – und es sind keine fuenf Minuten vergangen als ploetzlich Maria Magdalene hysterisch schreiend und voellig verstoert aus dem Haus gerannt kommt. Auf seine Fragen erhaelt Josef keine Antworten, er betritt also das Haus und findet dort Jesus auf dem Bett sitzend vor.Josef: Mein Gott, was ist geschehen?Jesus: Nichts, sie hat mir ihre Wunde gezeigt und ich habe sie geheilt.
Richter: Ich spreche Sie hiermit frei von der Anklage, sie hätten die 10.000…
Richter:“Ich spreche Sie hiermit frei von der Anklage, sie hätten die 10.000 DM gestohlen.“Angekl.:“Prima. Darf ich das Geld dann behalten?“
Zwei Ostfriesen unterhalten sich. Pass auf , sagt der eine, ich habe hier Geld in…
Zwei Ostfriesen unterhalten sich. „Pass auf“, sagt dereine,“ich habe hier Geld in der Hand, wenn du errätstwieviel, gehören die fünf Mark dir ! “ “ Ach „, sagtder andere, “ wozu soll ich mir wegen lumpiger 5 Markden Kopf zerbrechen ! „
Das Häschen ist allmählich berühmt geworden, eröffnet ein Bankkonto und will Geld…
Das Häschen ist allmählich berühmt geworden, eröffnet ein Bankkonto und will Geld abheben. „Bitte hier unterschreiben“, sagt der Bankbeamte „Wie macht man das?“ – „Na, eben so, wie man einen Brief unterschreibt. „Darauf setzt das Häschen schwungvoll unter den Scheck: „Dein Dich liebendes Schnuckilein.“
Auf der Autobahn stoppt ein Polizist einen Wagen. Herzlichen Glückwunsch! Sie sind der…
Auf der Autobahn stoppt ein Polizist einen Wagen. „Herzlichen Glückwunsch!Sie sind der millionste Autofahrer auf dieser Straße und gewinnen 100.000 DM. Was fangen sie mit den Geld an?“Der Fahrer überlegt ein wenig, dann strahlt er: „Also, zuerst mache ich den Fuehrerschein!“Da meldet sich seine erschrockene Frau und ruft: „Glauben Sie ihm kein Wort, Herr Wachtmeister ! Er ist voellig betrunken.“Der taube Opa auf dem Ruecksitz mischt sich ein: „Ich hab es doch gleich gewusst, dass wir mit dem geklauten Wagen nicht weit kommen!“Ploetzlich eine Stimme aus dem Kofferraum: „Sind wir schon über der Grenze?“