Merk dir, bring deiner Freundin immer was mit! Eine Blume, etwas Konfekt…
„Merk dir, bring deiner Freundin immer was mit! Eine Blume, etwas Konfekt, oder einer Rambo-Puppe !“
Markiert: Freundin
Unterhalten sich vier Frauen. Sagt die erste: Wißt ihr, was ich gemacht habe, als…
Unterhalten sich vier Frauen.Sagt die erste:„Wißt ihr, was ich gemacht habe, als ich gemerkt habe, daß mein Mann fremd geht? Ich habe das Foto seiner Freundin aus seiner Jackentasche gefischt, habe ihr einen riesigen Bart gemalt und das Foto wieder reingesteckt!“Sagt die zweite:„Hah! Und wißt ihr, was ich gemacht habe? Ich habe in der Aktentasche meines Mannes einen Liebesbrief gefunden. Ich habe ihn Fotokopiert und wieder zurückgelegt!“Sagt die dritte:„Und ich! Ha! Ich habe in der Hose meines Mannes ein Kondom gefunden. Ich habe viele, viele, kleine Löcher reingemacht und es wieder zurückgesteckt!!!!“Da fällt die vierte ohnmächtig vom Stuhl.
SCHARLACHBERG Wenn Dich die Freundin splitternackt, in geiler Brunst am Piepmann packt, der ist dedoch…
SCHARLACHBERGWenn Dich die Freundin splitternackt,in geiler Brunst am Piepmann packt,der ist dedoch klein wie ein Zwerg,dann gilts: nimms leicht – nimm Scharlachberg.
Eines Abends sagt die Freundin von Pinoccio zu ihm: Ich hab keinen…
Eines Abends sagt die Freundin von Pinoccio zu ihm: „Ich hab keinen Bock mehr – jedesmal, wenn wir uns lieben ziehe ich mir Splitter ein…“Daraufhin geht Pinoccio zu seinem Vater und fragt um Rat.“ Sandpapier, mein Junge, ist alles, was du brauchst!“Ein paar Tage später treffen sie sich wieder:„Und, wie geht es jetzt mit den Mädels?“„Wer braucht schon Mädels…“
Eine Freundin zur anderen: Du, Dein Freund hat mir vorhin im Park ein…
Eine Freundin zur anderen:„Du, Dein Freund hat mir vorhin im Park ein Rotschwänzchen gezeigt.“„Nanu, sollte mein Lippenstift nicht kußecht sein?…“
Pseudochat L = Pseudo-Chat-Programm, gaukelt dem User einen anderen User vor R = User +++++…
PseudochatL = Pseudo-Chat-Programm, gaukelt dem User einen anderen User vorR = User+++++ Anonymus startet PSY-CHAT am 20.11.93 um 19:26:29L: Guten Tag, Christoph. Was willst Du mit mir besprechen?R: eben waren wir in einem Netten Gesprach verwickelt.L: Das weisst Du sicher besser als ich. Erzaehle weiter!R: na das sagte der liebe Sysop, wart mal und weg war der Carrier.L: Der Sysop hat mir den Lohn noch nicht ueberwiesen!R: haeh ?L: Deine Telefonrechnung moechte ich auch nicht sehen.R: na ich bin aus Mainz.L: So, so. Du bist also aus Mainz . Ob das wohl jemanden juckt?R: na na, mit wem habe ich denn vorhinn gequarkt ?L: Bitte schreib schneller, hab noch eine Verabredung!R: Warst Du nicht eben drann ?L: Es hat heute einfach keinen Platz; zu viele TSRs geladen!R: warst Du das vorhin oder ein Kollegen ?L: :-#R: ich hab doch ueber die Files in der Box geredet.L: Redest Du viel negativ?R: ich wollte (ne) doch ein paar Files saugen , dann kam der.L: Was fuer ein Zufall,auch ich habe na na mit wenn denn vorhinn gequarkt.R: sysop (ach dann doch Du ?L: :-))R: ) und hat gefracht was ich den wollte in der Fileaerea.L: Wer hat sonst noch gefracht was Du den wollte in der Fileaerea?R: du oder gibts hier noch einer der als Sysop die Leute anquatscht.L: Apropos Sysop: Weiss er, dass ich hier bin?R: frag doch mal ?L: Bist Du heute auch so niedergeschlagen…R: nur muede.L: Druecke Deine Gefuehle gegenueber Sysop wart mal bitte etwas praeziser aus!R: ich bin muede und meine Finger tuen mir weh, dazu habe ich einen.L: Bist Du froh, dass Du Du bin muede hast?R: vollen Bauch vom Essen.L: Bist Du etwa stolz darauf, dass Du muede bist?R: Froh bin .L: Yup.R: Nein.L: Warum immer viel schreiben. Es gibt ja auch die Koerpersprache!R: Ach ja, das gibt es auch noch.L: Warum moechtest Du denn mit mir sprechen?R: na nun aber halblang.L: Wie waers mit einem Schreibmaschinenkurs?R: Ich war vorhin (bin doch recht flott oder , Deine Tasten.L: Oh, ich waere auch gerne doch recht flott.R: sind auch nicht flotter.L: Bist Du ein Pessimist?R: nein.L: Mach bitte einen ganzen Satz.R: was ist Dein Beruf?L: Nach diesem Chat gehe ich mich besaufen…R: also Trinker ?L: Lieber viel Schnee, als ueberhaupt kein Gras.R: Ach so.L: Warum eigentlich nicht?R: Ich denke das hat recht wenig sinn, ich moechte mal was.L: An was denkst Du, wenn Du mal was moechtest?R: momentan denke ich an RETROVIR.L: B-)R: zIP im Filechat.L: 😉R: hallo Bruno, ist da noch jemand oder bist du bereits in der Kneipe ?L: Heute schon mal den Monitor gekuesst?R: ne ne, ich mach sowas nicht.L: Reden wir lieber ueber Dich als ueber micht!R: eben wolltest Du,dass ich den Monitor kuesse.L: Du hast auch nicht gerade das schnellste Modem, was?R: Ich find das nicht nett.L: Mit kommst Du wieder hier raus…R: also machs gut Bruno.L: 🙂R: Und sagt noch schnell mal wo den die MEDI Dateien sind.L: Wenn Du ein besonderes Anliegen hast, so fang damit an!R: mach in glatt.L:...
Gespraech zweier ostfriesischer Jungs: Na, Jan, wie war denn Dein erstes Rendezvous mit…
Gespraech zweier ostfriesischer Jungs:„Na, Jan, wie war denn Dein erstes Rendezvous mit der neuen Freundin?“„Oooooch, es war eine einzige Enttaeuschung. Dabei fing alles so gut an! Wir sassen auf ihrer Bude, tranken Wein, plauderten ueber dieses und jenes sehr angeregt. Aber ploetzlich knipste sie das Licht aus, zog sich aus und kroch ins Bett. Da habe ich natuerlich gleich gemerkt, dass sie muede ist, und da bin ich halt gegangen!“
Klaus hat ein neues Fahrrad mit Ledersattel. Der Verkäufer hat ihm extra…
Klaus hat ein neues Fahrrad mit Ledersattel. Der Verkäufer hat ihm extra einen Topf Vaseline mitgegeben, um diesen bei Regen zu fetten.Abends ist er bei den Eltern seiner Freundin zum Essen eingeladen. Nach dem Essen geht der Streit um den Abwasch los. Nachdem sich kein Freiwilliger findet, beschließt man das Schweigespiel zu spielen. Wer als erster was sagt muß abwaschen. Nachdem eine halbe Stunde Schweigen herrscht, denkt Klaus sich, daß er die Zeit auch besser nutzen könnte. Er zieht die Hose aus, schiebt seiner Freundin den Rock hoch und fängt an sie zu rammeln. – Betretenes Schweigen. –Eine weitere halbe Stunde später wiederholt sich die Prozedur mit ihrer Schwester. – Betretenes Schweigen. –Eine weitere halbe Stunde später ist ihre Mutter fällig. – Dito. –Als Klaus Blick jetzt aus dem Fenster fällt, bemerkt er, daß es anfängt zu regnen. Wie er zum Vaselinetopf greift, meint der Vater:„Okay, ich trockne ab!…“
Ein anstrengender Film , beschwert sich Petra nach der Vorführung bei ihrer Freundin….
„Ein anstrengender Film“, beschwert sich Petra nach der Vorführung bei ihrer Freundin. „Viermal musste ich den Platz wechseln.“„Hat dich jemand belästigt?“„Ja, aber erst der vierte.“
Sie: Seit drei Wochen bin ich mit Günter verheiratet, aber wir haben…
Sie: „Seit drei Wochen bin ich mit Günter verheiratet, aber wir haben nichts als Streit miteinander.“Ihre Freundin: „Du Arme, und wie fing das an?“Sie: „Nun, Günter wollte unbedingt mit aufs Hochzeitsfoto kommen…“
Was wünschst du dir als nächstes Kind? wird die geplagte Mutter von…
„Was wünschst du dir als nächstes Kind?“ wird die geplagte Mutter von der Freundin gefragt.„Ein Enkelkind“, antwortet sie.
Ich weiss nicht, wie ich es Dir sagen soll, fluestert Friedhelm seiner…
„Ich weiss nicht, wie ich es Dir sagen soll,“ fluestert Friedhelm seiner Freundin ins Ohr.„Ich suche nach Worten.“Erwidert sie:„Ich glaube aber nicht, das du sie da unten findest, wo Du gerade suchst!“
TOO MANY FILES -> Sie haben versucht, das Gehaeuse mit mehr als einer…
TOO MANY FILES-> Sie haben versucht, das Gehaeuse mit mehr als einer Nagelpfeile zu oeffnen. (vielleicht weil Sie auch mehr als eine Freundin haben???) Eine genuegt vollkommen.
Golf-GTI-Fahrer (G) und Manta-Fahrer (M) sitzen im Flugzeug… G: Ey, ich hab jetzt…
Golf-GTI-Fahrer (G) und Manta-Fahrer (M) sitzen im Flugzeug…G: Ey, ich hab jetzt an neian Modor in meim GTI sixteen walf, damit gehda no schnella ey…M: Aber meina had an neun Schboila und…(…)Ploetzlich kommt eine Durchsage des Kapitaens: Aechtung, wir haben einen technischen Defekt! Wir bitten alle Passagiere, die Fallschirme anzulegen und das Flugzeug zu verlassen…“Gesagt, getan. Manta-Fahrer springt, zieht die Reissleine, Fallschirm geht auf. GTI-Fahrer springt, zieht die Reissleine, zieht, zieht… Fallschirm oeffnet sich nicht!Wie ein Stein faellt der GTI-Fahrer am Manta-Fahrer vorbei in die Tiefe. Der Manta-Fahrer siehts, oeffnet seine Gurte: „Ey geil ey, Stechen!!“Kommt ein Mantafahrer in eine Werkstatt.„Ey, Meister, man ey, hasse mal nen Draht fuer mich?Ich stehe hier um die Ecke und habe den Schluessel steckenlassen, ey!“Darauf der Meister, o.k. aber nicht so lange, wir brauchen ihn nachher auch, wir haben nur den Einen.„Ist o.k.man, ich bringe ihn gleich zurueck.“Als er nach 2 Stunden noch nicht wieder da war, schickte der Meister einen Lehrling los, um zu sehen was los ist.Nach 5 min. kommt der Lehrling kopfschuettelnd zurueck und sagt:„Meister, das glauben Sie nicht!“ — „Was denn, ist er abgehauen?“„Noe, der steht noch da, er hat den Draht durchs Fenster geprokelt, und versucht den Schluessel zu erwischen…. und auf dem Beifahrersitz sitzt seine Freundin, und schreit:“Mehr links, gleich hast Du ihn!“
Haeschen geht ins tuerkische Lebensmittelgeschaeft, um sich einen Bund frische Moehren zu…
Haeschen geht ins tuerkische Lebensmittelgeschaeft, um sich einen Bund frische Moehren zu kaufen. Am Gemueseregal trifft es einen zwoelfjaehrigen Jungen, der ziemlich bedroeppelt dreinschaut. „Hattu Kummer, Junge?“, fragt das Haeschen mitleidvoll. „Ja, ich bin der Sohn des Ladenbesitzers. Mein Vater ist Moslem, und ich soll morgen beschnitten werden. Eigentlich gibts da immer ne tolle Feier, aber ich hab Angst vor der Beschneidung!“ „Kein Problem!“, meint Haeschen, „Muttu Moehre nehmen und hinhalten.“ „Aber merkt das denn keiner? Moehren bluten doch nicht!“ „Nimmtu was Ketchup und machtu heimlich auf die Moehre drauf.“ Gluecklich ueber den Vorschlag laedt der Junge Haeschen zu der Feier ein. Am Tag nach der Feier liegt Haeschen voellig zerschunden im Krankenhaus. Seine Freundin besucht ihn und will wissen, was auf der Feier passiert ist. „Tolle Feier, habbich mich echt amuesiert! Richtig nette Leute, sehr gastfreundlich.“ „Aber wieso haben sie dich dann zusammengeschlagen?“ „Nach der Beschneidung wolltich Beweissstueck beseitigen. Binnich hingerannt, habbich dem Jungen die Moehre zwischen Beinen wegerissen und verspeist!“ „Aha, man hat deinen Betrug entdeckt!“ „Schlimmer! Habbich versehentlich falsche Moehre erwischt!“