Treffen sich zwei Männer am Flughafen.Fragt der eine: „Zigarette?“„Nein Danke, hab ich einmal probiert, hat mir nicht gefallen, habe nie wieder geraucht.“„Darf ich ihnen einen Weinbrand mitbringen?“„Nein Danke, Alkohol habe ich einmal probiert, hat mir nicht geschmeckt, habe nie wieder Alkohol angerührt.“„Was machen Sie denn hier?“„Ich warte auf meinen Sohn“„Aha, sicher ein Einzelkind.“
Fragt Einer den Anderen: „Wohin guckst du zuerst, wenn du eine schöne Frau siehst?“„Ob meine guckt.“
Unterhalten sich zwei kleine Mädchen.Sagt die eine: „Der Papst hat sich für ein Verbot der Antikonzeptionspille ausgesprochen.“Fragt die andere erstaunt: „Was ist denn das, ein Papst?“
Der General fragt drei Panzerfahrer: „Was wuerden Sie tun, wenn Sie von feindlichen Tieffliegern angegriffen wuerden?“Der erste:“Ich wuerde aussteigen und mich verstecken.“Der zweite: „Ich wuerde zurueckschiessen, Herr General.“Der dritte:“Ich wuerd den Tiefflieger taeuschen, Herr General.“Fragt der General: „Wie wollen Sie den Flieger den taeuschen ?“Sagt der 3.:“Ich wuerde rechts blinken, und links abbiegen.“
Kunibert kommt in die Kneipe und bestellt ein Glas Buttermilch. Fragt der Wirt erschrocken: "Was ist geschehen, bist du etwa krank ?""Nein", meint Kunibert, "aber ich werde nie wieder etwas trinken !""Warum, was ist passiert ?""Als ich gestern abend vom Stammtisch heimgekommen bin, habe ich meine Schwiegermutter doppelt gesehen."
Eine Brünette, eine Rothaarige und eine Blondine kommen zum Vorstellungsgespräch.Der Chef fragt jede:“ Wieviele D`s sind in Bonanza ?“.Die Brünette und die Rothaarige antworten: keines.Die Blondine sagt:“27 !“.Fragt der Chef:“ Wie kommen Sie denn darauf?“Antwortet die Blondine:“Ist doch klar: da dadada dadadataa,dadada …..“(Titelmelodie von Bonanza).
Fragt ein Schotte einen anderen:“Willst du heute mit mir zuAbend essen ?“ „Oh ja, sehr gerne.“„Gut, dann bin ich so gegen acht bei dir.“
Der Ehemann kommt heim. Sieht seinen besten Freund mit seiner Frau im Bett. Er stellt sich in die Schlafzimmertür und fängt an zu lachen, er lachtund lacht und lacht und kommt überhaupt nicht mehr zur Ruhe. Fragt sein Freund:„Ja warum lachst du denn so?“ Sagt der: „Ich muß ja, aber du?…“
Der Schotte probiert im Laden alle Kaesesorten.Schliesslichentscheidet er sich für einen Gouda. Fragt der Verkaeufer:„Wieviel darf es denn sein?“ Der Schotte: „Nur ein kleinesWürfelchen. Es ist für eine Mausefalle!“
Kommt eine Frau zum Vorstellungsgespraech.Fragt der Personalchef:„Nennen Sie mir drei Fleischgerichte.“Die Frau:„Brathaehnchen, Gulasch und Sauerbraten.“„Nennen Sie mir drei alkoholische Getraenke.“„Whiskey, Weinbrand, Wodka.“„Nun nennen Sie mir drei Vogelarten.“„Amsel, Drossel, Storch.“„Und zum Schluss nennen Sie mir noch drei Fluesse in Daenemark.“„Weiss ich nicht!“„Wusste ich doch, dass Ihr jungen Dinger ausser Fressen, Saufen und Voegeln nichts im Kopf habt!“
Kommtn Pferd in die Kneipe. Fragt der Wirt:„Warum son langes Gesicht?“
Fragt der Kellner: Was hatten sie?Antwort: Das weiß wohl nur der Koch. Aber bestellt hatte ich ein Hühnchen.
Ein Paar 60 Jahre verheiratet. Große Feier etc. Der Bürgermeister kommt usw.Fragt der den Ehemann : na wann waren denn ihre glucklichsten Jahre?Antwort: Die 4 Jahre in Gefangenschaft!
Mann bestellt nun schon den 10ten Kaffee.Fragt der Kellner: „Haben sie eigentlich nie Probleme mit einschlafen, wenn sie soviel Kaffee trinken?“„Och, mit dem Einschlafen ist das immer so: Ich zählt bis drei, und dann schlaf ich meistens.“„Sie zählen bis drei?!“ „Na ja, manchmal auch bis halb vier…“
Die Krankenschwester versucht, einen Patienten aufzuwecken. Fragt der Pfleger: „Was machen Sie denn da?“Die Schwester: „Ich muss ihn unbedingt wachkriegen, er hat vergessen seine Schlaftabletten zu nehmen!“
Fragt die junge Osfriesenfrau im Geschaeft:“Haben Sie runde Suppen-wuerfel? “ – “ Runde Suppenwuerfel? “ – „Ja, mein Mann kriegt dieseeckigen Dinger so schlecht runter. „
Im stockdunklen Wald treffen sich ein Hase und eine Schlange. Beide sehen nichts vor Dunkelheit. Fragt der Hase die Schlange:„Kannst Du erraten, wer ich bin?“Die Schlange bemustert ihn mit der Zunge und meint:„Hhmm, du hast Fell… einen Stummelschwanz… und große Ohren – du bist ein Hase!“„Richtig“, sagt der Hase, „jetzt bin ich dran!“Der Hase untersucht die Schlange: „Hhhmm… du bist kalt… du hast keine Eier… und du hast keine Ohren. Es gibt nur eine Möglichkeit: Du bist dercreative director einer Plattenfirma…“
Fragt ein Bauer den anderen:„Hör mal , als dein Eber nicht mehr auf die Sau wollte – welches Mittel hat der Tierarzt denn verschrieben? Das soll doch so toll gewirkt haben!“Der Nachbarbauer:“Keine Ahnung, weiß ich wirklich nicht mehr“Und nach Sekunden des Nachdenkens: „Ich kann Dir nur sagen, daß es nach Pfefferminz schmeckte…“
Auf einer Weide steht die Kuh Elsa. Auf der Nachbarweide, durch einen Zaun getrennt, steht der Bulle Hannibal. Ruft die Kuh Elsa: „Komm Hannibal, komm.“Der Bulle Hannibal nimmt Anlauf, springt über den Draht und bleibt auf der anderen Seite bedröppelt stehen.Fragt die Kuh Elsa: „Was ist, Hannibal?“Sagt Hannibal: „Sag nur noch Hanni zu mir, die Bälle hängen am Draht…“
An der Tankstelle. Plötzlich kommt ein Lkw, dessen Ladefläche voller Pinguine ist.Fragt der Tankwart den Lkw-Fahrer: „Was machst Du denn mit den vielen Pinguinen?“ „Weiß ich auch nicht so genau, hast Du nicht eine Idee?“„Bring sie doch in den Zoo!“„Danke, tolle Idee!“ Nunmehr fährt der Lkw mit den Pinguinen davon. Am nächsten Tag kommt der Lkw wieder zur Tankstelle. Wieder ist die Ladefläche voller Pinguine, die diesmal Sonnenbrillen tragen.Fragt der Tankwart: „Was machst Du denn schon wieder hier? Ich hab Dir doch gesagt, Du sollst die Pinguine in den Zoo bringen!“Lkw-Fahrer: „Da waren wir gestern, heute fahren wir zum Strand!…“
Fragt ein Gast ärgerlich den Ober:„Warum sind Sie bloß Ober geworden?“„Mein Augenarzt hat es mir verordnet. Er sagte, ich solle Gläser tragen!
Zwei ostfriesische Polizisten finden eine Leiche vor dem Gymnasium. Fragt der eine:„Wie schreibt man eigentlich Gymnasium?“„Keine Ahnung!“„Komm, wir schleifen sie besser vor die Post!“
Mitten im Großstadttrubel:Ein Polizist wird von Passanten alarmiert. Sie bringen ihn zu einem Mann, der in höchster Erregung wie ein Verrückter auf der Straße herumhüpft und immer wieder schreit:„Das darf doch nicht wahr sein, das gibt es doch nicht!“Fragt ihn der Polizist:„Was ist denn passiert? Kann ich Ihnen helfen?“„Ich Vollididot, ich Blödmann! Gestern verkauf ich mein Auto – und heut find ich einen Parkplatz!“
Treffen sich zwei Beamte morgends um 11 Uhr auf demBehördenflur.Fragt der eine den anderen: „Kannst Du auch nicht schlafen?“
Ein Professor erzählt seinem Kollegen:„Du ich habe jetzt ein Mittel gefunden gegen Vergeßlichkeit!“Fragt der: „Ja, was nimmst Du denn da?“„Ahhh, wie heißt doch gleich diese Blume mit den Dornen…?“„Rose!“„Genau! Rosi, wie hieß das Mittelchen doch gleich?“
James-Bond-VirusFragt beim Anlegen jeder neuen Datei nach ob man die Daten geruehrtoder geschuettelt haben will.
Auf dem Friedhof wird ein Herzspezialist beerdigt.Der Sarg steht vor einem riesigen, überdimensionalem Herz.Der Pfarrer hält seine Rede. Als er fertig ist und alle Abschied genommen haben, klappt das Herz auf, der Sarg rollt hinein und der Sarg klappt zu.In diesem Augenblick fängt ein Trauergast laut an zu lachen.Fragt ihn sein Nachbar:„Warum lachen denn Sie?“Ich mußte an meine Beerdigung denken…Was gibt es da zu lachen?Ich bin GYNAKOLOGE!…
Fragt der Pruefer den angehenden Offizier: „Meier, Frage …a) wieviele Kampfpiloten hat Belgien? … und …b) und fuer welches Land fliegen die beiden?“
Auf dem Bau. Ein Maurer schlägt eine Schnecke tot. Fragt sein Kollege: „Was sollte das denn?“– „Ach das blöde Vieh rennt mir schon den ganzen Tag hinterher!“
Beim Frauenarzt:„Also Frau Beck, ich habe eine gute Nachricht für Sie.“„Fräulein Beck, bitte!“„Also, Fräulein Beck, ich habe eine ziemlich schlechte Nachricht für sie!…“Fragt der Patient : Steht es schlimm mit mir, Herr Doktor ?Doc : Also eine Langspielplatte würd ich mir an ihrer Stelle nicht mehr kaufen.
Fragt der Lehrer:„Was versteht man unter Hubraum?“Sagt Klein-Erna, die sich gemeldet hat:„Das ist der Raum, soweit die Hupe reicht!“
Fragt mich mal ne Tussi:„Wie gehts deinem ,Max?“„Mal oben, mal unten,genau wie der ,Dax!“
Fragt ein Belgier: „Warum haben die sowjetischen Truppen beim Volksaufstand am 17. Juni 1953 interveniert und auf die streikenden Arbeiter geschossen ?“Antwortet ein DDR-Bürger: „Weil wir uns in unsere eigenen Angelegenheiten eingemischt haben…“
Fragt der Malermeister seinen Sohn: „Wann ist Mutter denn endlich fertig mit Schminken?“Darauf der Kleine: „Mit dem Unterputz ist sie schon fertig, sie macht gerade den ersten Anstrich.“
Das Ehepaar hat eine zweiwöchige Kreuzfahrt gebucht. Fragt sie morgens: „Welchen Wochentag haben wir heute, Karl-Heinz?“„Montag.“„Dann ist das da draußen Genua…“
Fragt das junge Mädchen den Finanzbeamten:„Kann man eigentlich die Pille von der Steuer absetzen?“„Ja, aber nur, wenn Sie sie vergessen haben…“
Fragt ein altes Mütterchen beim Staatsrat der DDR nach: „Wurde der Sozialismus von Wissenschaftlern oder Kommunisten erfunden?“Antwort: „Von Kommunisten.“Darauf das Mütterchen: „Das habe ich mir gedacht, Wissenschaftler hättens sicher erst an Mäusen ausprobiert.“
Kunibert kommt voellig erschoepft aus der Kur nach Hause. Fragt ihn seine Frau:"Hast du dich gut erholt ?"Kunibert: "Eigentlich schon, nur empfahl mir der Kurarzt mit den Huehnern schlafen zu gehen.""Ja, und ?""Ich fiel immer von der Stange."Am Wochenanfang erzaehlt Kunibert im Buero. "Am Sonntag ist mir etwas komisches passiert. Ich war auf der Rennbahn, buecke mich, um meinen Schuh zuzubinden, da kommt doch einer, legt mir einen Sattel auf den Ruecken und steigt auf.""Und dann?", fragt der Kollege."Ich bin Zweiter geworden."
Ne Schwarzhaarige, ne Brünette und ne Blondine beim Quiz. Fragt der Quizmaster die Schwarzhaarige : Wieviel d`s sind in Bonanza?Antwort wie aus der Pistole geschossen: „Keine.“ Richtig: 100 Punkte.Fragt er die Brünette: Wieviel d`s sind in Bonanza?Nach kurzem überlegen :“Keins.“ Richtig: 100 Punkte. Fragt er die Blondine: Wieviel d`s sind in Bonanza?Nach langem, nach sehr sehr langem überlegen : 22. Der Quizmaster verdutzt: Wieso 22?Antwort : damdadadamdadadamdadadam Bonanzaaah damdadadamdadadamdadadamdamdam.
Kommt ein Mann zum Arzt, läßt sich untersuchen. Die Diagnose ist niederschmetternd. AIDS. Sagt der Arzt:– „Ja, dann verschreibe ich Ihnen mal ein paar Moorbäder.“Fragt der Mann:– „Hhm, helfen die denn?“Sagt der Arzt:– „Nein, aber Sie können sich schon mal an den Geruch gewöhnen…“
Fragt ein Beamter einen Passanten auf der Strasse: „Können Sie mir bitte 30 Pfennig leihen, ich will einen Freund anrufen.“Antwortet der Passant: „Ich gebe Ihnen 60 Pfennig, dann können Sie alle ihre Freunde anrufen.“
Fragt der Personalchef: „Haben Sie auch genug Organisationstalent“?„Das koennen Sie wohl glauben, in meiner letzten Firma habe ich alle Streiks organisiert“
Die kesse Sabine sucht in ihrem Kleiderschrank, krempelt alles um.Fragt der Vater: „Was suchst du?“„Meinen Bikini.“„Na“, munkelt er, „den hat bestimmt eine Motte gefressen.“
Treffen sich zwei Kuehe auf der Weide.Sagt die eine: „Na, Du!“Fragt die andere:“Warum gerade ich?“
Fragt die Erzieherin im Kindergarten:„Wem gehoeren diese blauen Handschuhe?“Evchen meldet sich und sagt:„Sie sehen aus wie meine, sie koennen aber nicht meine sein, ich hab meine verlohren!!“
Fragt die Krankenschwester den Arzt, warum er mit dem Fieberthermometer ein Blatt Papier zu unterschreiben versucht.Darauf der Arzt:„Oh mein Gott, schauen Sie mal schnell nach, in welchem Arsch mein Kugelschreiber steckt!“
Vater und Sohn gehen zusammen in den Zoo. Am Kamelgehege verweilen sie und sehen zu, wie sich zwei Kamele die Köpfe aneinander reiben.Fragt der Sohn: „Vati, heiraten Kamele eigentlich auch?“Antwortet der Vater mit einem leisen Seufzer: „Aber sicher, mein Sohn, nur Kamele heiraten…“
Zwei Männer unterhalten sich über Traditionen im Zusammenhang mit Werten, Sex, Heiraten, usw. Sagt der erste:„Ich habe bis zu unserer Hochzeit nicht mit meiner Frau geschlafen. Du etwa?“Fragt der zweite: „Weiß nicht, wie war denn ihr Mädchenname?“
Zwei Typen gehen durch die Wüste. Fragt der eine: „Warum trägst du eigentlich ständig eine Autotür mit dir rum ? „„Ist doch klar. Wenn es mir zu warm wird kurbel ich das Fenster runter.“
Zwei Babywagen stehen im Park nebeneinander. Sagt das kleine Mädchen in dem einen: „Bist Dun Junge odern Mädchen?“Sagt das andere Kind: „Weiß nich.“Sagt das kleine Mädchen: „Heb doch mal die Decke hoch… Weiter, ich seh noch nix…Aha, du bist ein Junge!“Fragt der kleine Junge: „Und woran siehst Du das?“Antwortet das kleine Mädchen: „Du hast hellblaue Strampelhosen an…“