Habe in meiner Großherzigkeit eine ältere Frau eingestellt
Habe in meiner Großherzigkeit eine ältere Frau eingestellt, die im Keller Fahrrad fahrend Strom erzeugt. Willkommen im Team Schwiegermutter!
Habe in meiner Großherzigkeit eine ältere Frau eingestellt, die im Keller Fahrrad fahrend Strom erzeugt. Willkommen im Team Schwiegermutter!
Habe in meiner Großherzigkeit eine ältere Frau eingestellt, die im Keller Fahrrad fahrend Strom erzeugt. Willkommen im Team Schwiegermutter!
Wäre beinahe mit meinem Fahrrad in einen Trabi gerast. Da hat er ganz schön Glück gehabt.
Ich so: Hose runtergezogen, für Street View- Auto. – War aber nicht von Google, sondern Dänemark- Touristen mit Fahrrädern auf dem Dach. Hmmm…
Aus Protest gegen die hohen Spritpreise mit dem Fahrrad zur Tankstelle gefahren und eine Dose Erasco Linsensuppe für 5,30 Euro gekauft.
Warum dürfen Schweine kein Fahrrad fahren? Weil Sie keinen Daumen zum klingeln haben.
Anfrage an Radio Eriwan:„Ist es wahr, das der Kosmonaut Juri Gagarin eine Reise in die USA gewonnen hat?“Im Prinzip ja, aber es war nicht der Kosmonaut Juri Gagarin, sonder ein Rentner, und er hieß nicht Juri, sondern Oleg, und auch nicht Gagarin, sondern Gaganoff und es war nicht „in die USA“ sondern in Kiew und er hat keine Reise gewonnen, sondern ein Fahrrad und er hat es auch nicht gewonnen, sondern es wurde ihm gestohlen!“
Wer hat den Triathlon erfunden?– Die Polen; zuerst gehen sie zu Fuß zum Freibad, dann schwimmen sie ne Runde und dann fahren sie mit einem Fahrrad wieder zurück.
Alle Kinder fahren Fahrrad,nur nicht Annette, die haengt an der Kette
Lieber Sex im Auto, als eine 8 im Fahrrad.
Alle Kinder fahren Fahrrad, nur nicht Susanne, die hat ne Fanne.
Wieso soll man nicht lachen, wenn ein Pole mit einem Fahrrad gegen eine Wand fährt?…Es könnte dein Fahrrad sein.
Klaus hat ein neues Fahrrad mit Ledersattel. Der Verkäufer hat ihm extra einen Topf Vaseline mitgegeben, um diesen bei Regen zu fetten.Abends ist er bei den Eltern seiner Freundin zum Essen eingeladen. Nach dem Essen geht der Streit um den Abwasch los. Nachdem sich kein Freiwilliger findet, beschließt man das Schweigespiel zu spielen. Wer als erster was sagt muß abwaschen. Nachdem eine halbe Stunde Schweigen herrscht, denkt Klaus sich, daß er die Zeit auch besser nutzen könnte. Er zieht die Hose aus, schiebt seiner Freundin den Rock hoch und fängt an sie zu rammeln. – Betretenes Schweigen. –Eine weitere halbe Stunde später wiederholt sich die Prozedur mit ihrer Schwester. – Betretenes Schweigen. –Eine weitere halbe Stunde später ist ihre Mutter fällig. – Dito. –Als Klaus Blick jetzt aus dem Fenster fällt, bemerkt er, daß es anfängt zu regnen. Wie er zum Vaselinetopf greift, meint der Vater:„Okay, ich trockne ab!…“
Häschen kommt mit seinem Fahrrad an die TankstelleHaeschen: „Bitte volltanken !“Tankwart: „Du hascht wohl a Schräubli locker.“Häschen: „Kandu au gleich festmachen !“
Alle Kinder fahren Fahrrad.Nur nix sagen, ich fahr nen Wagen.
An der Grenze, ein Mann fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack.Zöllner: „Haben Sie etwas zu verzollen?“Mann: „Nein.“Zöllner: „Und was haben sie in dem Sack?“Mann: „Sand.“Bei der Kontrolle stellt sich heraus: tatsächlich Sand.Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wirds dem Zöllner doch verdächtig:Zöllner: „Was haben sie in dem Sack?“Mann: „Nur Sand.“Zöllner: „Hmm, mal sehen…“Der Sand wird diesmal gesiebt – Ergebnis: nur Sand.Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze.Zwei Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor – Ergebnis: nur Sand. Nach einem weiteren Monat der „Sandtransporte“ hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann:„Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber sie schmuggeln doch etwas. Sagen sie mir bitte, was!“Der Mann: „Fahrräder…“
Brief an R.E.:„Genosse Redakteur. Trifft es zu, dass der Genosse Weltraumflieger Gagarin bei einer Wohltaetigkeitsveranstaltung in Moskau ein Auto gewonnen hat?“A: „Im Prinzip ja. Nur – es war nich der Genosse Weltraumflieger Gagarin, sondern der Genosse Volksschullehrer Gagarin. Es war auch nicht in Moskau, sondern in Kiew und keine Wohltaetigkeitsveranstalltung, sondern eine Parteiversammlung. Es ging auch nicht um ein Auto, sondern um ein Fahrrad, und er hat es nicht gewonnen, sondern es ist ihm gestohlen worden.“
Zwei Informatiker treffen sich im Park, der eine hat ein neues Fahrrad.Meint der andere:„Boah, dolles Fahrrad, was hastn gelatzt?“„War kostenlos.“„Erzähl mal!“„Naja, gestern bin ich hier durch den Park gegangen, da kommt ne Frau auf nem Fahrrad vorbei, hält an, zieht sich die Kleider aus, und meint, ich könnte alles von ihr haben, was ich will.“„Hey echt gute Wahl, die Kleider hätten Dir eh nicht gepaßt…“
„Herr Wachtmeister, man hat mir mein Fahrrad gestohlen!“„War es noch in Ordnung?“„Na ja, es tat seine Dienste.“„War eine Klingel dran?“„Nein.“„Handbremse und Licht?“„Auch nicht.“„Dann macht das 30 Mark Strafe.“
Gast: „Da ist eine Fliege in meiner Suppe!“Ober: „Wenn sie hundert zusammenhaben, bekommen Sie ein Fahrrad…“