Markiert: Augen

Kommt eine Blondine mit nem Walkman auf dem Kopf zum Friseur. Sagt…

Kommt eine Blondine mit nem Walkman auf dem Kopf zum Friseur. Sagt sie zum Friseur: „Einmal waschen, schneiden undfönen“. Sagt der Friseur: „Gerne, aber nehmen Sie bitte den Kopfhörer vom Kopf!“. Die Blondine: „nein, nein, bloß nicht, derist lebensnotwendig für mich“. Also gut, denkt sich der Friseur, dann halt mit Kopfhörer. Während des Schneidens bemerkt derFriseur, daß die Blondine eingeschlafen ist. So, denkt er sich, jetzt kann ich ihr den Kopfhörer wegnehmen, ohne daß sie esmerkt. Gesagt, getan, er legt den Kopfhörer auf den Frisiertisch, schaut in den Spiegel und erschreckt: Die Blondine läuftganz blau an und verdreht die Augen. Na, was war denn so lebenswichtiges auf dem Bandgerät, fragt er sich und hält sich denKopfhörer ans Ohr. Er hört: „Einatmen, ausatmen, einatmen, ausatmen…“

Das Kamelkind fragt den Kamelvater: Du, Papi, warum haben wir eigentlich zwei Hoecker…

Das Kamelkind fragt den Kamelvater:„Du, Papi, warum haben wir eigentlich zwei Hoecker auf dem Ruecken?“„Damit speichern wir Nahrung, wenn wir durch die Wueste ziehen.“„Und warum haben wir so lange Wimpern?“„Damit uns der Wind nicht den Sand in die Augen blaest, wenn wir durch die Wueste ziehen.“„Und warum haben wir Hufe, anstatt Fuesse?“„Damit wir nicht im Sand einsinken.“„Und was machen wir dann im Zoo?“

Ein Bauer sucht seine Kuh. Er sucht und sucht und dabei kommt…

Ein Bauer sucht seine Kuh. Er sucht und sucht und dabei kommt er immer weiter aus dem Tal raus. Es wird dunkel und er denkt sich: „Heute übernachte ich hier in diesem Dorf und morgen such ich weiter.“Gesagt, getan. Der Bauer geht in den Gasthof und fragt nach einem Zimmer. Auf die Antwort hin„Die Treppe hoch, den Gang entlang, wieder runter, durch dem Hof, etc.“ denkt sich der Bauer „ich nehm mir einfach das erste Zimmer. Er geht rein, schönes Doppelzimmer, er legt sich quer über das Bett und ist mit seinen Gedanken schon bei seiner Kuh.Plötzlich dreht sich der Schlüssel, der Bauer erschrickt und versteckt sich unterm Bett. Kommt ein frischgebackenes Ehepaar rein, legt sich aufs Bett.Sagt er zu seiner Angebeteten: „Ich seh die ganze Welt in deinen Augen!“Ruft der Bauer unterm Bett: „Siehst meine Kuh auch?!“

Abschlusspruefung auf der Polizeiakademie: Die Anwaerter werden einzeln der Pruefungskommission vorgeführt. Den…

Abschlusspruefung auf der Polizeiakademie: Die Anwaerter werden einzeln der Pruefungskommission vorgeführt. Den ersten fragt der Vorsitzende:„Was ist schneller, Licht oder Schall ?“„…hmm… Schall !“„Warum denn das ?“ frag der Vorsitzende.„Nun, wenn ich meinen Fernseher anmache, kommt auch erst der Ton …“„DURCHGEFALLEN !! Der nächste bitte… Was ist schneller, Licht oder Schall ?“„…(denk!)… ähh… Licht !“„Und warum ?“„Wenn ich mein Radio anmach, geht auch erst das Licht…“ „…(grrr!)… DURCHGEFALLEN, RAUS !! Der nächste bitte… Was ist schneller, Licht oder Schall ?“„Licht, ist doch klar !“„(na endlich!)… Und warum ?“„Nun, ist doch klar, die Augen sind doch viel weiter vorne als die Ohren …“

Als das letzte Mal die WM im Freistilringen in Amerika stattfand, war…

Als das letzte Mal die WM im Freistilringen in Amerika stattfand, war es schon von vorn herein klar, daß der Endkampf im Schwergewicht zwischen einem Amerikaner und einem Russen ausgemacht wird.Vor dem Kampf nimmt der amerikanische Trainer seinen Kämpfer zur Seite:„Also Du weißt, wie sehr wir Deinen Gegner studiert haben. Der Mann ist perfekt, eine Kampfmaschine. Paß vor allem auf seinen Brezelgriff auf, wenn Du da erstmal drin bist, ist der Kampf vorbei…“Der Kampf beginnt und schon nach wenigen Sekunden hat der russische Ringer seinen Kontrahenten in seinem gefürchteten Brezelgriff fest.Der amerikanische Trainer hält sich die Augen zu vor Scham, das vorwiegend amerikanische Publikum hält den Atem an, und bricht nach einigen Sekunden in lauten Jubel aus.Als der Trainer die Augen öffnet sieht er nur noch, wie der Russe mit dem Rücken am Boden liegt und der Amerikaner sich auf ihn legt, um ihn auszuzählen.Der Ami hat den Kampf tatsächlich gewonnen, trotz Brezelgriff. Nach dem Kampf und der Siegerehrung nimmt der Coach seinen Ringer zur Seite und fragt ihn, wie er denn das Unmögliche möglich gemacht hat.„Naja, er hat mich ganz einfach ausgetrickst und in seinem Griff genommen. Da hing ich dann erstmal, mir wurde schwarz vor Augen, das letzte, was ich sah, waren ein paar Hoden, gut verpackt in einen Ringeranzug. Ich dachte mir, ich habe nix mehr zu verlieren, also habe ich mit aller mir bleibenden Kraft zugebissen – Du würdest erstaunt sein, wieviel Kraft Du entwickelst, wenn Dir jemand in die Eier beißt!…“

Kohl und sein Chauffeur fahren an einem Bauernhof vorbei. Dabei ueberfaehrt der…

Kohl und sein Chauffeur fahren an einem Bauernhof vorbei. Dabei ueberfaehrt der Chauffeur ein Huhn. Kohl geht zum Bauernhof, und erklaert dem Bauern, wie leid im alles tut. Kurze Zeit spaeter kommt er mit einem blauen Auge wieder zurueck.Am naechsten Tag muss Kohl wieder an dem Bauernhof vorbei, und sein Fahrer ueberfaehrt dieses mal eine Kuh. Kohl sucht wieder den Bauern auf, und kommt mit zwei blauen Augen wieder raus.Noch einen Tag spaeter ueberfaehrt Kohls Fahrer ein Schwein. Kohl sagt ihm:„Dieses mal sagen Sie es dem Bauern selbst!“Kohls Fahrer geht zum Bauernhof, und kommt nicht zurueck. Kohl wartet… 1 Stunde…, 2 Stunden… Endlich kommt der Fahrer, mit Geschenken beladen, zurueck. Kohl fragt ihn:„Was war denn los?“„Der Bauer war scheinbar froh…“„Was haben Sie ihm denn gesagt???“„Ich bin der Chauffeur von Kohl, und habe das Schwein ueberfahren!“

Der Kaufhausdedektiv hatte gerade einen Mann erwisch, als er was in die…

Der Kaufhausdedektiv hatte gerade einen Mann erwisch, als er was in die Hose stecken wollte. Eifrig ruft er eineVerkaeuferin herbei und sagt zu ihr:„Greifen Sie dem Mann mal in die Tasche.“Die Verkaeuferin greift dem Mann in die Tasche wird rot und verdreht die Augen.Der Dedektiv:„Und, was haben Sie gefunden?“Die Verkaeuferin:„Kein Futter!“

Oma sass im Wartezimmer des beruehmten Arztes. Da kam die Sprechstundenhilfe und…

Oma sass im Wartezimmer des beruehmten Arztes. Da kam die Sprechstundenhilfe und erklaerte: „Heute haelt der Herr Professor keine Sprechstunde!“ Oma blickte freundlich, blieb aber sitzen.Die Sprechstundenhilfe erhoehte ihre Lautstaerke, und zum Schluss schrie sie so, dass die Fensterscheiben klirrten. Aber die schwerhoerige Oma blieb trotzdem freundlich laechelnd weiter sitzen.Da schrieb die Sprechstundenhilfe schliesslich auf einen Zettel: Heute keine Sprechstunde! und hielt ihn der Oma vor die Augen. Oma nickte verlegen: „Ach Schwester, bitte schoen, lesen Sie es mir doch vor, ich habe meine Brille vergessen!“

Kommt ein Mann zum Arzt und sagt: Herr Doktor, Herr Doktor, Sie müssen…

Kommt ein Mann zum Arzt und sagt:„Herr Doktor, Herr Doktor, Sie müssen mich mal richtig untersuchen, ich fühle mich seit Tagen gar nicht mehr so richtig wohl.“Arzt: „Na gut, wir nehmen Ihnen eine Blutprobe ab und nächste Woche kommen Sie nochmal vorbei wegen dem Ergebnis.“Eine Woche später ….Mann: “ Und, was hat das Blutbild ergeben ??“Arzt: „Setzen Sie sich bitte mal hin, ich muß Ihnen leider eine schlechte Mitteilung geben.“Mann: (greidebleich) „Wa…wa…was denn ?“Arzt: „Sie haben LAIDS !!!“Mann: „Was ist denn das ?“Arzt: „Das ist eine Mischung aus Lepra und AIDS „Mann: (Tränen in den Augen) „Wie lang habe ich noch zu leben ?“Arzt: „Mmmm, maximal ein halbes Jahr und Ihre Eßgewohnheiten müssen Sie auch ändern“Mann: „Wie ?“Arzt: „In Zukunft nur noch Pizza oder Scholle „Mann: „Wieso ausgerechnet Pizza oder Scholle ?“Arzt: „Das wird in Zukunft das einzige sein, was man Ihnen unter der Tür durchschieben kann …“

Treffen sich drei Hunde aus der glorreichen Sowjetunion, der tapferen Volksrepublik Polen…

Treffen sich drei Hunde aus der glorreichen Sowjetunion, der tapferen Volksrepublik Polen und aus der DDR. Sofort fängt der Sowjethund an zu schwärmen:„Also bei uns läuft jetzt alles nur noch bestens, noch bestenser als je zuvor, Briderchen. Seit diesem Gorbatschow, also ich sag nur, Perestroika, Glasnost und so, alles gut, da springt auf das ganze Volk der Iskra, wie sagt man, Funke iber. Auch fir uns einfache Hunde. Wir brauchen nur noch bellen, schon kriegen wir ein Stick Fleisch.“Der polnische Hund kriegt große Augen: „Bittescheen, was ist Fleisch ?“Der DDR-Hund dreht sich links um, schaut, schaut nach rechts, noch einmal nach links und flüstert: „Bitte, was ist Bellen?“

Kommt ein Hase in die Apotheke und fragt: – Haddu Möhren? Sagt…

Kommt ein Hase in die Apotheke und fragt: – „Haddu Möhren?“ Sagt der Apotheker: – „Nein, das ist eine Apotheke.“ Gehts Häschen wieder. Am nächsten Tag stehts Häschen wieder da und fragt: – „Haddu Möhren?“ Sagt der Apotheker wütend: – „Ich hab Dir schon gestern gesagt, in einer Apotheke gibts keine Möhren.“ Gehts Häschen still davon. Am nächsten Tag stehts Häschen wieder da und fragt: – „Haddu Möhren?“ Der Apotheker dreht durch, packt das Häschen bei den Ohren und schreit: – „Nein, kapiers endlich, hier gabs und wird es nie Möhren geben!“ und schmeißt das Häschen raus. Gehts Häschen still nach Haus. Da denkt sich der Apotheker: – „Na warte!“ und kauft auf dem Markt eine Tonne Möhrchen. Am nächsten Tag stehts Häschen wieder da und fragt: – „Haddu Möhren?“ Strahlt der Apotheker: – „Ja, heute gibts ganz viele frische Möhren.“ Sagts Häschen: – „Muttu essen. Sind gut für die Augen!“

1. Bemuehen Sie sich, ungeheuer wichtig auszusehen. 2. Versuchen Sie, moeglichst oft mit…

1. Bemuehen Sie sich, ungeheuer wichtig auszusehen.2. Versuchen Sie, moeglichst oft mit wichtigen Leuten gesehen zu werden.3. Sprechen Sie mit Autoritaet; halten Sie sich jedoch nur an eindeutige und erwiesene Tatsachen.4. Verwickeln Sie sich nicht in Auseinandersetzungen, falls aber doch, dann stellen Sie eine belanglose Frage und lehnen Sie sich mit einem zufriedenen Laecheln zurueck, waehrend Ihr Gegner herauszufinden versucht, was los ist – dann wechseln Sie schnell das Thema.5. Hoeren Sie gespannt zu, waehrend andere ein Problem diskutieren. Mischen Sie sich mit einer banalen Behauptung ein, und beenden Sie das Thema.6. Wenn ein Untergebener Ihnen eine praezise Frage stellt, dann sehen Sie ihn an, als ob er den Verstand verloren haette. Wenn er dann die Augen niederschlaegt, stellen Sie ihm die gleiche Frage, nur etwas abgeaendert.7. Verschaffen Sie sich einen ausgezeichneten Ruf, aber halten Sie sich im Hintergrund.8. Machen Sie ausserhalb des Bueros energische Schritte – dies haelt Untergebene und Vorgesetzte von Fragen ab.9. Halten Sie die Buerotuer immer geschlossen. Das wehrt Besucher ab und erweckt den Eindruck, als ob Sie immer eine wichtige Sitzung haetten.10.Geben Sie alle Anweisungen nur muendlich. Schreiben Sie nie etwas auf, es koennte in die Dringlichkeits-Ablage kommen.

Ein Amerikaner, ein Engländer und ein deutscher Beamter: Der Amerikaner ist blind, der…

Ein Amerikaner, ein Engländer und ein deutscher Beamter:Der Amerikaner ist blind, der Engländer sitzt im Rollstuhl und der deutsche Beamte hat einen gebrochenen Arm. Plötzlich steht Jesus vor ihnen und fragt, was er für sie tun kann. Der Amerikaner sagt, daß er wieder sehen möchte. Jesus streicht ihm über die Augen und der Amerikaner kann wieder sehen.Dann streicht Jesus dem Engländer über die Beine und der Engländer kann wieder gehen. Sagt der deutsche Beamte: „Bevor du jetzt irgendetwas machst, denk daran, ich bin noch vier Wochen krankgeschrieben.“

Treffen sich zwei Freunde, der eine hat zwei blaue Augen. Sagt der…

Treffen sich zwei Freunde, der eine hat zwei blaue Augen. Sagt der andere: „Woher hast Du denn die blauen Augen ?“Sagt der: „Ach, ich war neulich im Kaufhaus einkaufen.“„Und?“„Na ja, da bin ich dann mit der Rolltreppe gefahren.“„Und??“„Und vor mir war so eine richtig heiße Frau; die hatte einen superkurzen Minirock an.“„Ja, und???“„Das sah echt spitze aus, bis auf … – der Rock klemmte zwischen ihren Po-Backen.“„Und????“„Na – da hab ich ihn dann halt rausgezogen.“„Aha! Daher das eine blaue Auge. Und das andere?“„Als ich nun eindeutig festgestellt habe, daß sie damit nicht einverstanden war, habe ich den Rock wieder zurückgesteckt……“

Eine Lehrerin bekam eine neue Klasse und beschließt, alle Kinder erst einmal…

Eine Lehrerin bekam eine neue Klasse und beschließt, alle Kinder erst einmal kennenzulernen. Sie fragt jedes Kind nach dem Namen und was seineEltern denn so machen.Schließlich kommt sie in die letzte Reihe. Dort sitzt ein Junge, mit großem Kopf und glasigen Augen.„Na, wie heißt Du denn?“ fragt sie ihn.„Günnah…“„Ah ja, der Günter. Was macht denn Dein Papa, Günter?“„Totgesoffen…“„Oh Gott, das ist ja furchtbar- und Deine Mutter, was macht die?“„Hammse abgeholt, Trinkerheilanstalt!“„Das ist ja grauenhaft. Hast Du denn gar keine Verwandten mehr?“„Dooooch, n Bruda.“„Ja was macht denn der, Günter?“„Is inne Univesatät.“„Das ist ja toll. was macht er denn da?“„Liecht in Spiritus, hat zwei Köppe…“

Der IBM-Chef Louis Gerstner ist gestorben und kommt in den Himmel. Er…

Der IBM-Chef Louis Gerstner ist gestorben und kommt in den Himmel. Er möchte aber vorher einen Blick in die Hölle werfen. In einer Ecke steht ein Schreibtisch, auf dem Schreibtisch ein PC. Vor dem PC sitzt Bill Gates und hämmert auf die Tastatur ein. Ein Kellner serviert ihm Hamburger und Cola.Gerstner macht grosse Augen:“Das soll die Hölle sein?!“„Ja, sicher“, sagt der Teufel, „Gates muss Microsoft Office für OS/2 programmieren.“

Fragt die Lehrerin die Kinder: Wer kann ein Gedicht, in dem das…

Fragt die Lehrerin die Kinder: „Wer kann ein Gedicht, in dem das Wort See vorkommt?“Darauf Benni: „Es schwimmt ein Hund im Baggersee und streckt das Schwaenzchen in die Hoeh.“„Sehr schoen“, sagt die Lehrerin – „noch einer?“Diesmal ist es Michi, der sich meldet:„Wenn ich in Ihre Augen seh, gehts mir wiem Hund im Baggersee!“

Al: Peg. Ich bin blind. Peg: Sehr komisch, Al. Al: Nein wirklich. Ich…

Al: „Peg. Ich bin blind.“ Peg: „Sehr komisch, Al.“Al: „Nein wirklich. Ich habe deine Mutter nackt gesehen und dann wurde allesschwarz. Ich glaube meine Augen wollten mein Herz schützen.“Otto (Pegs Onkel): „Führ dich nicht auf wie ein Baby. Das ist nur hysterischeBlindheit. Das ist ihrem Doktor auch passiert.“

Der berühmte Zauberer verbringt seinen Sommerurlaub am FKK-Strand. Eines Tages erkennt ihn…

Der berühmte Zauberer verbringt seinen Sommerurlaub am FKK-Strand. Eines Tages erkennt ihn eine hübsche Frau und bittet ihn um ein paar kleine Tricks. Da er aber nackt ist und nichts dabei hat, bittet er sie, sich umzudrehen und sich nach vorne zu bücken. Auf einmal spührt sie etwas merkwürdiges in ihrem Gesäss.„Na, spühren sie meinen Finger?“Und die Frau:“Ja, ja…“Der Zauberer streckt seine Arme und winkt mit den Händen vor den Augen der Gebückten und sagt:„Eh voilà!“

Der ältere Pilot kommt zum Flugarzt und muss sich untersuchen lassen. Alles…

Der ältere Pilot kommt zum Flugarzt und muss sich untersuchen lassen. Alles ist bestens in Ordnung, Leber, Milz, Magen, Reflexe. Zum Schluss kommt der Sehtest und der Arzt meint zum Piloten (den er gut kennt):A: So, jetzt lies mir doch noch schnell die Buchstaben da auf der Tafel vor, das war es dann.P: Welche Tafel?Der Pilot darf sich noch etwas näher hinstellen (man kennt sich ja so gut), woraufhin er meint:P: Ach du meinst den grauen Fleck da.A: Ok, noch was näher.Das Spiel geht so eine ganze Zeit, der Pilot ist praktisch blind. Erst als er auf Instrumentenbrettentfernung herangekommen ist, kann er auf einmal alles lesen, sogar das Copyright unten in der Ecke.A: Tja, tut mir leid, aber mit den Augen kann ich dich nicht mehr fliegen lassen.P: Aber wieso denn, es ist doch sowieso alles vollautomatisch und du wirst nicht bestreiten können, dass ich alle Instrumente perfekt ablesen kann.A: Ok, ok, ich seh ja ein, dass bei euch mittlerweile fast alles automatisch funktioniert, bei Start und Flug hätte ich auch keine Bedenken, aber bei der Landung muss man doch immer noch was nach draussen schauen.P: Ooooch, das ist kein Problem. Ich sorge immer dafür, dass neben mir ein junger, unerfahrener Copilot sitzt und wenn ich die Kiste auf dem Leitstrahl habe, dann schaue ich mir nur noch meinen Copiloten an. Wenn der dann brüllt: OH MEIN GOTT!!!!!, dann nur noch gaaaaaanz langsam abfangen.

Ein Mann kommt zur Musterung und schreibt auf einen Zettel: – Ich kann…

Ein Mann kommt zur Musterung und schreibt auf einen Zettel:– „Ich kann nicht sprechen.“Der Arzt:– „Legen Sie Ihre Hand auf den Tisch und schliessen die Augen.“Der Arzt schlägt kurz mit dem Hammer zu.Der Mann schreit:– „Aaaaaaaaah!!!!“– „In Ordnung – morgen lernen wir das B!“

Kompaniiiiiiie stillgestanden! Riiiicht Euch! Augen geeraaade AUSSS!! Zur Meldung DIE AUGEN links!…

„Kompaniiiiiiie stillgestanden! Riiiicht Euch! Augen geeraaade AUSSS!! Zur Meldung DIE AUGEN links! Melde Kompnie steht zum Morgenappell, Herr Hauptfeldwebel !“Spiess :“Moin!“Kompanie:“GUTEN MORGEN, HERR HAUPTFELDWEBEL!!!!“Spiess :“Maenner! Euch brennt wohl der Kittel! Wem gehoert das Revier Antreteplatz?!“Irgendwo:“HIER, HERR HFw!“Spiess :“Das mir das in fuenf Minuten sauber ist…..“Spiess weiter:“Wie sehen Sie denn aus?!“Soldat: „Wieso? Wollen Sie nen Killer oder wollen Sie nen Dressman?“Spiess: „Noch Probleme?!“Soldat: „JA! Heute Morgen gabs keine Milch in der Kantine!“Spiess: „Was?! Ich werde mal anrufen und fragen, ob die Kuh da unten gestorben ist!!!Zugfuehrer uebernehmen – Dienstbeginn…..“(geschehen: PzAufklKp 210 Augustdorf im September 95)

Ein Mann hatte einen ziemlich heiteren Abend und steht am Morgen mit…

Ein Mann hatte einen ziemlich heiteren Abend und steht am Morgen mit einem mächtigen Brummschädel auf. Er zieht die Gardienen auf und traut seinen Augen kaum. Dort unten auf der Strasse steht neben dem Hydranten doch tatsächlich ein ausgewachsener Pinguin.Der Mann denkt sich „Gestern hast Du aber wirklich übertrieben“, reibt sich noch mal die Augen und zwickt sich in die Backen, aber es hilft nichts, der Pinguin steht immer noch dort. Da er ein Tierfreund ist, zieht er sich an, geht nach unten und nimmt den Pinguin mit aufs Polizeirevier, um zu fragen, was er bloss mit dem Tier machen soll.Der Polizeibeamte dort sagt ihm: „Tja guter Mann, ich weiss leider auch nicht, wohin mit dem Pinguin. Wieso gehen sie mit ihm nicht einfach mal in den Tierpark.“Der Mann bedankt sich und zottelt mit dem Pinguin davon. Am anderen Tag begegnet der Polizist dem Mann zufällig in der Stadt und der hat den Pinguin immer noch bei sich.Sagt der Polizist: „Sagen sie mal, habe ich ihnen nicht gesagt, dass sie mit dem Pinguin in den Tierpark gehen sollen?“„Ja klar“, entgegnet der Mann, „da waren wir gestern ja auch, aber heute gehen wir ins Kino“.

Der ostfriesische Vater hatte Schwierigkeiten. Er konnte seine Zwillinge nicht auseinanderhalten. Er…

Der ostfriesische Vater hatte Schwierigkeiten. Er konnte seine Zwillinge nicht auseinanderhalten. Er dachte sich verschiedene Mittel aus, aber keines hatte Erfolg. Ihre Augen hatten die gleiche Farbe, sie bruellten mit der gleichen Stimme, und sie hatten noch nicht genug Haare, um sich verschieden zu schneiden.Ploetzlich kam ihm die Idee. Gluecklich rief er aus:„Ich werde den Kleinen ihre Namen auf den Bauch taetowieren lassen, genau ueber dem Geschlechtsorgan. Bei dem Jungen schreibe ich Otto und beim Maedchen Berta !“

Meier beobachtet, wie der Bauer den Stier zum Decken bringt. Der Stier will…

Meier beobachtet, wie der Bauer den Stier zum Decken bringt.Der Stier will nicht so richtig, da packt der Bauer der Kuh zwischen die Hinterbeine, zieht seine Hand einmal durch und fährt dem Stier mit der schleimigen Hand über die Nase. MMUUUUUUH, brüllt der Stier, bekommt große Augen und stürzt sich auf die Kuh.„Oh“, sagt Meier, „der ist ja auf einmal ganz spitz geworden!“„Klar“, antwortet der Bauer.„Geht das auch bei Menschen, meine Frau beschwert sich, daß ich immer so lustlos bin.“„Aber sicher“, sagt der Bauer, „greifen sie ihrer Frau in den Schritt, und schmieren sie sich die Hand durch Gesicht, dann werden sie so wild wie dieser Stier!“Meier fährt nach Hause, seine Frau liegt im Bett und liest.Er reißt ihr die Decke weg und den Slip vom Leib, greift in ihren Schritt, schmiert sich mit der Hand durch Gesicht, spürt seine Erregung und ruft:„Erna! Ich bin auf Dich wild wie ein Indianer!“„Ja“, lacht sie auf, „so siehtst Du jetzt im Gesicht auch aus…“

Ein Mann mit einem Glasauge hat den sehnlichen Wunsch, wieder auf beiden…

Ein Mann mit einem Glasauge hat den sehnlichen Wunsch, wieder auf beiden Augen sehen zu können. Der Chirurg macht ihm große Hoffnungen: „Das läßt sich beim heutigen Stand der Medizin durchaus bewerkstelligen. Sie müssen nur noch einen Spender ausfindig machen, der Ihnen ein Auge opfert.“Auf der Nachhausefahrt wird der Einäugige von einem rasanten Autofahrer überholt. Drei Kurven weiter knallt der schnelle Wagen gegen einen Baum, das Auto ist nur noch ein rauchender Trümmerhaufen. Der Fahrer ist tot. Blitzschnell erkennt der Einäugige seine Chance, zu einem neuen Auge zu kommen. Er zückt sein Taschenmesser, ein Schnitt, dem armen Verunglückten wird das überflüssige Glasauge verpaßt – und nichts wie zurück in die Klinik. Dort klappt auch die Transplantation zu aller Zufriedenheit.Am nächsten Tag wird der Verband entfernt, und glücklich, wieder auf beiden Augen zu sehen, greift der Patient zur Zeitung. Als erstes liest er die Schlagzeile des Tages: „Polizei steht vor einem Rätsel. Sportwagenfahrer mit zwei Glasaugen tödlich verunglückt…“

Junger Mann: Ich möchte gerne auf dem Bau arbeiten. Polier: Das wollen alle….

Junger Mann: Ich möchte gerne auf dem Bau arbeiten.Polier: Das wollen alle. Können Sie die Maurersprache?Junger Mann: Na klar doch!Polier: Gut, wir werden ja sehenMann arbeit an der Mischmaschine.Polier im 5.Stock nach unten zum Mann: Zeigt seine 5 Finger und streckt denDaumen in den Mund.Mann unten: Hält mit beiden Händen die Augen zu, dann dieHände an die Augenbrauen mit offenen Augen und dann die Händeals „Geweih“ an die Stirn.Der Polier versucht es noch einmal mit dem gleichen Resultat. In der Pausemacht er der jungen Mann an: Sie haben ja keine Ahnung von der Maurersprache.Antwort des jungen Mannes:Wieso, Sie wollten 5 Bier… und ich habe „gefragt“: Dunkles Bier, hellesBier oder Bockbier!

Ein überzeugter Atheist, der gerade gestorben ist, findet sich selbst auf einmal…

Ein überzeugter Atheist, der gerade gestorben ist, findet sich selbst auf einmal in einem dunklen Gang wieder. Er entdeckt ein Schild: „Zur Hölle“. Er hat keine andere Wahl als dem Gang zur Hölle zu folgen. Er trifft nach geraumer Zeit an eine Türe, die nicht verschlossen ist. Der Atheist betritt die Hölle und traute seinen Augen nicht: Heller Sonnenschein, angenehme Temperaturen, Palmen, Meeresstrand, alle 100 Meter eine Strandbar, fröhliche Menschen tummeln sich, kurzum paradiesische Verhältnisse! Der gerade verstorbene Atheist geht am Strand entlang, bis er plötzlich eine Gestalt mit einem Pferdefuß und einem Schwanz in einem Strandkorb sitzen sieht. Er geht auf die Gestalt zu und fragte diese, ob er denn der Teufel sei. Dieser bejaht dies und begrüßt den Neuankömmling in der Hölle äußerst herzlich. Er schickt den Atheisten nach dem Geplauder an eine der Strandbars, um sich dort einen Drink zu besorgen. Der Atheist holte sich einen Drink und schlendert am Strand entlang, um die Hölle weiter zu erkunden. Zwischen zwei Dünen entdeckt er ein großes, tiefes Loch. Neugierig blickte er in die Tiefe und erschrickt fürchterlich. Er sieht am tiefen Grund des Loches wimmernde, unbekleidete Menschen. Es lodert ein heißes Feuer und wilde Bestien schlagen auf die Körper der Menschen ein. Sogleich rennt der Atheist verwirrt zum Teufel und fragte aufgelöst, was denn das für ein Loch sei?Der Teufel versteht die Frage nicht und so fragte der Atheist nochmals nach dem tiefen Loch mit dem Feuer, den Bestien und den Menschen dort hinten bei den Dünen. „Ach“, meint der Teufel: „Das ist für die Christen, die wollen das so…“

Der Lehrer fragt, was schneller ist, Licht oder Schall. Ein Schueler meldet sich…

Der Lehrer fragt, was schneller ist, Licht oder Schall.Ein Schueler meldet sich sofort: „Der Schall.“„Wie kommst Du denn darauf?“„Wenn ich zuhause den Fernseher anschalte, dann kommt zuerst der Ton und dann das Bild.“Lehrer: „Das ist leider falsch.“Ein zweiter Schueler meldet sich: „Herr Lehrer, das Licht ist schneller!“„Richtig! Und warum?“„Wenn ich mein Radio einschalte, dann geht zuerst das Laempchen an und dann kommt der Ton.“Lehrer: „Richtige Antwort, aber falsche Begruendung. Nochmal, was ist schneller, Licht oder Schall?“Ein dritter Schueler meldet sich: „Das Licht natuerlich. Wenn ich auf einem Berg stehe und auf einem anderen Berg wird ein Schuss abgefeuert, dann sehe ich zuerst den Pulverdampf und erst einige Zeit spaeter hoere ich den Schuss.“Der Lehrer will ihn erleichtert fuer die richtige Antwort loben, da ergaenzt der Schueler: „Und das ist, weil die Augen weiter vorn sitzen als die Ohren.“

Szene im Offzheim: Ein stolzer Heeresflieger geht aufs Klo und trifft dort einen…

Szene im Offzheim:Ein stolzer Heeresflieger geht aufs Klo und trifft dort einen kleinen Jungen, der hier immer die Toiletten säubert. Dieser schaut ihn staunend mit großen Augen an und pustet vor lauter Aufregung vor sich hin.Der große Heeresflieger: „Na, mein Kleiner, du findest mich wohl richtig toll?“Der Kleine nickt.„Willste mein tolles Barrett geschenkt haben, ich hab noch welche in Reserve?“Der Kleine nimmt es ganz stolz an. Der Heeresflieger verschwindet wieder. Kurz danach kommt ein Luftwaffenpilot aufs Klo, und der Kleine staunt und pustet wieder vor sich hin.Der Pilot:“ Was ist denn los, willst du mir einen blasen oder was?“Der Kleine:“ Nee, die Mütze hab ich nur geschenkt bekommen!“