Stell Dir vor
Stell Dir vor, es ist Sommer und alle Wolken gehen hin.
Stell Dir vor, es ist Sommer und alle Wolken gehen hin.
„Stell dir vor, meine Frau ist gestern beim Bier holen überfahren worden!“ „Oh Gott, was hast du gemacht?“ „Wein getrunken!“
Stell mir grad vor, wie in 40 Jahren jemand seinen Enkeln Bilder zeigt: „Da stand ich mit dem iphone vor dem Spiegel, da vor dem anderen…“
Stell dir vor du kaufst Ochsen und die geben Milch.
Der junge Mann kommt aufgeregt zu seiner Frau:„Stell Dir vor, eben hat mir der Schnösel im 8. Stock gesagt, er habe schon mit jeder Frau hier im Hause geschlafen, außer mit einer….“„Hmm,“ sagt da seine Frau, „das kann nur die eingebildete Müller vom 1. Stock sein!“
Stell Dir vor es ist Fruehling und kein Baum wird mehr gruen.
James Bond sagt zu der Kellnerin: "Stell mir einen Martini hin." – "Soll ich ihn rühren oder schütteln?" – "Ich wär gerührt, würdest Du ihn schütteln!"
Hanelore und Helmut seitzen gemütlich in ihrem Haus, als auf einmal das Telefon klingelt. Helmut geht ran und fängt auf einmal an, bitterlich zu weinen. Als ihn Hannelore fragt, was denn sei, sagt er, dass das eben das Krankenhaus wäre, und dass sein Vater gestorben sei. Als Hanelore ihn nach einiger Zeit beruhigt hat, klingelt das Telefon wieder. Helmut geht wieder ran und fängt noch tausendmal schlimmer an zu weinen. Als Hanelore fragt, was denn nun schon wieder passiert sei, sagt Helmut: „Stell dir vor, das war wieder das Krankenhaus, der Vater meines Bruders ist auch gestorben.“
Stell dir vor es gibt Freibier, und keiner kriegt's runter.
Stell Dir vor, es ist Krieg und der Fernseher ist kaputt.
Stell Dir vor, Du stellst Dich vor, und keiner stellt Dich ein.
Erzählt ein Bauer seinem Freund: „Stell dir vor, letztens bin ich mit meinem Trecker in ne Radar-Falle gefahren!“Meint der: „Und hats geblitzt?“ – „Nein, gescheppert.“
"Stell Dir vor", prahlt Kunibert vor seiner Frau, "heute habe ich 500 Fliesen verlegt !"Darauf sie: "Na, hoffentlich findest Du sie auch alle wieder !"
Stell dir vor es ist Sonntag – und keiner kauft Bild.
Ein Mann kommt stockbesoffen nach Hause. Die Frau ist natürlich stinksauer und fragt, wo er gewesen ist. Zu ihrem Erstaunen kommt er aber nichtmit einer der üblichen Lügen, sondern erzählt:„Stell dir vor (hicks!), ich war in einer Ba-Bar, die heißt die Golden Bar (hupp!). Da ist a-alles aus Gold! Die Theke, der Zapfhahn, die Ti-Tische, dieB-Beine der B-Barhocker (hicks!),die Tü-Türklinken, alles aus G-Gold. Sogar die G-Gläser haben G-Goldränder. Und als ich m-mal pissen mußte, stelldir vor (hupp!), sogar die Uri (hupp!) Urina…(hicks!) Urinale sind aus G-Gold.“Die Frau glaubt ihm kein Wort: „Morgen, wenn du wieder nüchtern bist, führst du mich zu dieser Bar, und wenn das nicht stimmt, kannst du waserleben!“Am nächsten Morgen gehen sie also zu der Bar und sie schaut sich um – tatsächlich, ihr Mann hatte recht. Da sie aber verständlicherweise nicht aufsMännerklo kann, fragt sie den Keeper: „Und Sie haben wirklich Urinale aus Gold?“Der Keeper wendet sich rüber zur Band und ruft: „Hey Joe! Ich glaub, ich hab den Typen erwischt, der dir gestern abend ins Saxophon gepißt hat!“
Stell Dir vor, der Computer druckt 'nen Spruch, und keiner liest's.
Stell dir vor, Du sitzt im Auto und vor Dir fährt ein Flugzeug.Wo bist du?`n Tip:Du im Auto, vor Dir Flugzeug, hinter Dir Polizei.Noch´n Tip:Du im Auto, vor Dir Flugzeug, hinter Dir Polizei, und danach die Feuerwehr.Na im Kinderkarussel!
Ein Mann blättert in einer Zeitschrift und sagt zu seinem Freund: „Stell Dir vor, 58 % aller Frauen gehen fremd!“Da sagt der Freund: „Was nützt mir das? Ich brauche Namen, Adressen, Fotos…!“
Der Playboy im Cafe Extrablatt zieht eine ängstliche Miene, dreht sich immer um, als werde er verfolgt.Was hast du? wird er gefragt.Stell dir vor, mir hat einer geschrieben und gedroht: er erschiesst mich, wenn ich nicht sofort seine Tochter in Ruhe lasse.Lass doch einfach das Mädchen sausen! wird ihm geraten.Leicht gesagt. Ich kann die Unterschrift nicht entziffern…
Stell dir vor, du bist blöd und jeder merkt es.
„Stell Dir vor,“ erzählt ein Schotte seinem Kumpel, „gestern ist doch tatsächlich unser Fußballclub aufgelöst worden, dabei besteht er nun seit fast 30 Jahren.“ „Wieso, gab es Arger?“ will der andere wissen. „Eigentlich nicht. Wir haben nur unseren Ball verloren…“