Wie sage ich es dem Opa im Hallenbad nur
Wie sage ich es dem Opa im Hallenbad nur, dass seine ca. 40 Jahre alte Badehose nicht mehr die Elastizität hat, seinen Hodensack zu halten?
Wie sage ich es dem Opa im Hallenbad nur, dass seine ca. 40 Jahre alte Badehose nicht mehr die Elastizität hat, seinen Hodensack zu halten?
Wie sage ich es dem Opa im Hallenbad nur, dass seine ca. 40 Jahre alte Badehose nicht mehr die Elastizität hat, seinen Hodensack zu halten?
Der 16-jährige Peter fragt seinen Großvater, wohin man denn mal so in Urlaub fahren könne. Der Großvater sofort:„Junge, Du mußt nach Polen.“Der Enkel: „Warum denn ausgerechnet Polen?“Opa: „Na, das ist alles so locker da. Du gehst einfach auf den Markt und faßt einer Frau unter den Rock, und nichts passiert. Du gehst in eine Kneipe, schüttest dem Barmixer Dein Bier über den Kopf, und nichts passiert!“Das begeistert den Enkel, und sofort reist er nach Polen. Er geht auf den Marktplatz, faßt der erstbesten unter den Rock und kriegt voll eine gescheuert. Irritiert geht er in eine Kneipe, doch bevor er das Bier noch über den Barmixer stülpen kann, schmeißt dieser ihn achtkantig raus.Wieder zurück fragt er seinen Großvater: „Das war wohl nichts mit Polen. Ich gehe über den Markt, fasse einer Frau unter den Rock, und kriege eine gescheuert. Ich gehe in eine Kneipe, will gerade dem Barmixer mein Bier über den Kopf schütten, da schmeißt er mich achtkantig raus.“Der Großvater: „Komisch … mit welcher Gesellschaft warst Du denn da?“Peter: „Na, ganz normal, mit LTU“.Der Großvater: „Ach drum…. Wir waren damals mit der SS da.“
Oma und Opa:Da sacht Oma: Paß auf, ich habs im Kreuz.Opa: Gut, daß Du das sachst, ich hätte es sonst an der alten Stelle gesucht…
„Mammi, Mammi, gibts heut wieder Streuselkuchen?“„Nein, Opa hat keine Pocken mehr.“
„Mami, Mami, Opa ist die Treppe runter gefallen!„Ist ja gut jetzt bind ihm die Schnürsenkel wieder auseinander.“
Kommt der Enkel zum Opa und sagt: „Opa, erzähl mir vom Tschernobyl!“Daraufhin meint der Opa: „Oooch, lange, sehr lange ist es her, mein Junge…“… und streichelte dem Kind zuerst den einen und dann den anderen Kopf…
„Mami, Mami, wo ist den Opa aufeinmal?“– „Halts Maul und fahr weiter!“
„Mami, Mami, Opa ist tot!“„So ein Mist die halbe Oma ist noch im Kühlschrank!“
Visite im AltersheimChefarzt: „Sagen Sie mal ganz im Vertrauen, wann haben Sie denn das letzte mal Sex mit einer Frau gehabt?“Opa: (stotternd) „1945“Chefarzt: „Das ist aber schon ne lange Zeit her!“Opa: „Wieso? Gerade mal ne halbe Stunde – jetzt ist 20:15!!!“
„Mami, Mami, ich will aber nicht nach Amerika.“„Halts Maul und schwimm weiter!“ „Mami, Mami, darf ich mit Opa spielen?“„Nein, der Sarg bleibt heute zu!“
Bei Muellers klingelts an der Tuer.„Guten Tag, wir sammeln fuer das staedtische Altersheim.“„Mami, Mami, da sind zwei Frauen die sammeln fuers Altersheim!“„Na gut, dann gib ihnen doch Opa mit!“
Vor dem Abflug verteilt die Stewardess Kaugummi. Omas Opa skeptisch: Wofürn das?Das ist gut für die Ohren – für den Druckausgleich , wird er belehrt.Nach einer halben Stunde klingelt Omas Opa nach der Stewardess und brüllt sie an:Und wie kriegt man das verdammte Zeugs wieder aus den Ohren raus, he?
Zwei alte Opa`s unterhalten sich über alte Zeiten:„Tja ja, damals. Wir waren ja auch nich feige: Ich hab zum Beispiel 1945 mit der Mistforke `nen Flieger runtergeholt!“„Vom Himmel?!“„Nee, von meiner Tochter…“
„Mami, Mami, ich möchte noch einen Teller Erbsensuppe.“„Gleich Kind, warte bis Opa wieder gehustet hat.“
„Mammi, Mammi, kann ich mit Opa spielen?“„Nein, der Sarg bleibt zu…“
Ein dürrer Opa sitzt beim Arzt auf der Liege und zieht sich gerade sein Oberhemd wieder an. Der Arzt steht am Telefon und sagt:„Liebling, ich weiß, wo bald eine Wohnung frei wird…“
Unter uns, Opa , sagt der Enkel, früher muss es doch viel schwieriger gewesen sein, ein Mädchen zu küssen.Vielleicht schwieriger, aber nicht so gefährlich , antwortete der Opa. Weisst du, das alte Ledersofa konnte nicht gegen den Baum rasen.
„Mami, Mami, ich will nicht mehr Zähneputzen!“„Dann gib Opa jetzt die Klobürste!“
Weißt Du, wie der Sex im Altersheim abläuft?Beide machen Handstand, und Opa läßt seinen rein hängen…
„Mami, Mami, warum bist du mit dem Mähdrescher über Opa gefahren?“„Von Erbsachen und Lebensversicherungen verstehst du noch nix!“
Auf der Autobahn stoppt ein Polizist einen Wagen. „Herzlichen Glückwunsch!Sie sind der millionste Autofahrer auf dieser Straße und gewinnen 100.000 DM. Was fangen sie mit den Geld an?“Der Fahrer überlegt ein wenig, dann strahlt er: „Also, zuerst mache ich den Fuehrerschein!“Da meldet sich seine erschrockene Frau und ruft: „Glauben Sie ihm kein Wort, Herr Wachtmeister ! Er ist voellig betrunken.“Der taube Opa auf dem Ruecksitz mischt sich ein: „Ich hab es doch gleich gewusst, dass wir mit dem geklauten Wagen nicht weit kommen!“Ploetzlich eine Stimme aus dem Kofferraum: „Sind wir schon über der Grenze?“