Top 25 lustige Witze

Witze-Rubrik: Polizei


Nachfolgend findest Du allerhand Witze die von Polizei handeln. Neben den "Polizei"-Witzen, findest Du auch ironische, coole, satirische und lustige Gags, Texte zum Ablachen, KurzWitze, tolle Zitate und krasse Sprüche über Polizei.

»Polizei! Wir haben einen Durchsuchungsbefehl.«
»Das trifft sich gut. Ich habe die Fernbedienung schon wieder verlegt.«

Ich so: „Das ist blaues Licht.“
Er so: „Und was macht es?“
Ich so: „Es leuchtet blau.“
Polizist so: „Führerschein und Fahrzeugpapiere!“

„Polizeikontrolle! Pusten Sie!“
„Ich hab Asthma.“
„Zur Blutprobe!“
„Bin Bluter.“
„Gehen Sie auf der Linie!“
„Ich bin betrunken.“

„Bei Müllers hat’s gebranntbranntbrannt, da bin ich hingeranntranntrannt…“
„Würden Sie diese Zeugenbefragung bitte ETWAS ernster nehmen?“

Tochter und ich raten Tierstimmen:

Sie: „Wie machen Katzen?“
Ich: „Miau.“
Sie: „Wie machen Affen?“
Ich: „Führerschein und Fahrzeugpapiere!“

Abschlusspruefung auf der Polizeiakademie: Die Anwaerter werden einzeln der Pruefungskommission vorgeführt. Den ersten fragt der Vorsitzende:
„Was ist schneller, Licht oder Schall ?“
„…hmm… Schall !“
„Warum denn das ?“ frag der Vorsitzende.
„Nun, wenn ich meinen Fernseher anmache, kommt auch erst der Ton …“
„DURCHGEFALLEN !! Der nächste bitte…
Was ist schneller, Licht oder Schall ?“
„…(denk!)… ähh… Licht !“
„Und warum ?“
„Wenn ich mein Radio anmach, geht auch erst das Licht…“ „…(grrr!)…
DURCHGEFALLEN, RAUS !! Der nächste bitte…
Was ist schneller, Licht oder Schall ?“
„Licht, ist doch klar !“
„(na endlich!)… Und warum ?“
„Nun, ist doch klar, die Augen sind doch viel weiter vorne als die Ohren …“

„Pusten sie mal ins Röhrchen“, sagt der Polizist
„Nee“, sagt der Autofahrer.
„Sie, Sie pusten jetzt!“
„Nee!“
„Sie, wenn se jetzt nicht pusten, dann puste ich für Sie! Aber dann haben Sie 3,5 Promille!“

Polizist: Blasen Sie in das Röhrchen!
Autofahrer: Geht nicht. Ich habe Asthma.
P: Kommen Sie mit zur Blutprobe!
A: Geht nicht, bin Bluter.
P: Dann gehen Sie auf dieser Linie!
A: Geht nicht, bin betrunken.

Ein deutscher Tourist fährt durch das Burgenland. Plötzlich wird er von einem am Straßenrand stehenden Polizisten angehalten.
„Das macht 300 Schilling Bußgeld“ sagt der Polizist. „Sie sind viel zu schnell gefahren!“
„Mann, wie wollen Sie das denn überhaupt feststellen?“ fragt der Tourist. „Sie haben doch gar kein Radargerät!“
„Hugo!“ ruft der Polizist. „Hugo, komm mal raus!“
Aus dem Gebüsch am Straßenrand erscheint ein zweiter Polizist.
„Sag, Hugo, wie schnell ist der Kerl gefahren ?“
„Ssssssst.“
„Und wie schnell hätte er fahren dürfen?“
„Ssst!“

Ball der Deutschen Volkspolizei. Ein VoPo-General fordert Margot Honecker zum Tanzen auf. Dabei sagt er ihr: „Genossin Honecker, es wird Zeit, daß diese VoPo-Witze verboten werden!“
Darauf Margot: „Aber irgend etwas muß dran sein. Sie sind der erste, der mich bei der Nationalhymne zum Tanzen aufgefordert hat…“

Anruf bei der Funkzentrale der Polizei:
„Helfen Sie mir, man hat aus meinem Wagen Lenkrad, Handbremse und Armaturenbrett geklaut!“
Minuten später meldet sich der Streifenwagen:
„Hat sich erledigt. Der Kerl ist besoffen und sitzt auf dem Rücksitz…“

Was muss ein Polizist trinken, wenn er 0,5 Promille erreichen will?
Drei Tage lang nichts…

Ein Mann trifft einen Polizisten und fragt ihn: „Herr Wachtmeister, darf man eigentlich zu einem Polizisten Rindvieh sagen?“
„Aber nicht doch!“ ruft der Beamte.
„Aber darf man zu einem Rindvieh Herr Wachtmeister sagen?“
„Na ja, das wohl schon.“ sagt der.
„Na dann auf Wiedersehen, Herr Wachtmeister!“

Im Schreibwarenladen in Potsdam. Zwei Volkspolizisten warten hintereinander in der Schlange. Als der erste nach seinem Wunsch gefragt wird, antwortet er: „Ich hätte gern ein Heft mit runden Karos.“
Die Verkäuferin erklärt ihm hilflos, daß das nicht möglich sei. Der Polizist verläßt enttäuscht den Laden. Sein Kollege, der dann an der Reihe ist, spricht die junge Dame beschwichtigend an: „Sie müssen schon entschuldigen. Die Volkspolizei kann sich ihre Leute auch nicht mehr aussuchen.“
„Schon gut, was wollen Sie haben?“
„Tja, ich hätte gern einen Globus von Cottbus.“

Ein Polizist steht auf der Straße und hat einen weißen und einen schwarzen Stiefel an. Kommt eine Funkstreife und hält an. Genosse!, sagt der Fahrer, du hast einen weißen und einen schwarzen Stiefel an. Geh nach Hause und kleide dich richtig.
– „Das kann ich nicht, sagt der Polizist, da steht auch bloß ein weißer und ein schwarzer Stiefel.“

Ein Sheriff ist bekannt dafür, daß er in jeder Situation kühlen Kopf bewahrt und alles kommentiert mit: „Das hätte schlimmer kommen können.“
Eines Tages werden in seinem Revier zwei Deputies zu einem Haus gerufen und finden dort einen Toten und eine Tote im Schlafzimmer. Schußwunden im Gesicht. Im Wohnzimmer liegt ein weiterer Toter, eine Knarre in der Hand, ein Loch im Schädel.
„Ups, so wie die Sache hier aussieht, tippe ich auf Doppelmord aus Eifersucht mit anschließendem Selbstmord.“
Der andere Deputy stimmt zu und schlägt eine Wette vor:
„Ich wette, der Alte sagt gleich wieder es hätte schlimmer kommen können.“
Der andere geht darauf ein, denn er kann sich nichts schlimmeres vorstellen. Als der Sherrif eintrifft und sich umgesehen hat, meint er:
„Doppelmord aus Eifersucht mit anschließendem Selbstmord. Ganz sicher. Es hätte schlimmer kommen können.“
Der Verlierer wird sauer und fragt den Sherrif:
„Was soll das, wieso hätte es schlimmer kommen können? Hier liegen drei Tote!“
Darauf der Sherrif: „Wäre der Mann gestern um diese Zeit heimgekommen, dann würde ich jetzt im Schlafzimmer liegen…“

Ein betrunkener Penner wankt durch die Stadt und durchsucht die Mülltonnen nach etwas Eßbarem. In einem Container liegt ein Spiegel. Als er dort hineinsieht, erschreckt er sich zu Tode und ruft sofort die Polizei.
Den ankommenden Beamten teilt er mit: „In dem Container liegt eine Leiche!“
Der Polizist beugt sich in den Container und sagt zu seinem Kollegen: „Mensch Paule, ich werde verrückt, es ist einer von uns…

Und dann war da noch der Polizist, der auf der Kreuzung stand und wild mit den Armen fuchtelt, weil die gerade anfahrende Straßenbahn anhalten soll.
Der Fahrer bremst, steckt seinen Kopf aus der Fahrerkabine und schimpft: „Mann, was isn los?! Ich muß hier meinen Fahrplan einhalten!“
„Diskutiernse nicht dumm rum; fahrnse erstmal rechts ran!“

Polizist: „In ihrem Zustand heißt die Devise: Hände weg vom Steuer!“
Betrunkener Autofahrer: „Was, wenn ich blau bin soll ich auch noch freihändig fahren?“

Wegen zu geringer Bildung sollen Leute mit Fremdsprachenkenntnissen als Polizisten angeworben werden. Es melden sich auch welche :
Prüfer: Do you speak english?
1.Bewerber: Hähhh???
Durchgefallen…
Prüfer: Do you speak english ?
2.Bewerber: Hähhh???
Durchgefallen…
Prüfer: Do you speak english?
3.Bewerber: Oh, yes, I do.
Prüfer: Hähhh???

Ein kleiner Junge geht die Straße entlang. Er findet einen Gummiknüppel. Ein paar Meter weiter steht ein Polizist.
Kleiner Junge: „Ist das Ihr Gummiknüppel, Herr Polizist?“
Polizist schaut nach: „Nee, meinen hab ich verloren.“

5 Deutsche fahren in einem Audi Quattro ueber die deutsch-oesterreichische Grenze. Da haelt sie der oestereichische Zoellner an und sagt:
„Einer von Ihnen muss aussteigen, dies ist ein Audi Quattro und deshalb nur fuer 4 Personen zugelassen!“
Die 5 Deutschen sind ganz verbluefft und halten den Zoellner fuer ausgesprochen bloed und dumm. Einer von Ihnen fordert den Zollbeamten auf, seinen Vorgesetzten zu holen. Darauf antwortet der: „Das geht leider nicht. Der zerrt gerade den Beifahrer aus einem Fiat Uno!!!“

Was ist die Gemeinsamkeit von einem Polizisten und einem Asylanten?
Beide kriegen die Lederjacke vom Staat bezahlt…

In einem Toreingang nahe der Davidswache steht nachts ein Mädchen, Rock hoch, Höschen auf Halbmast und futtert hingebungsvoll Pommes frites. Kommt ein Polizist vorbei und fragt erstaunt: „Was machen Sie denn hier?“
Schaut sich das Mädchen um und flötet: „Oh, ist er schon weg?“…

Aus einem Polizeiprotokoll:
“ … dann durchfuhr ich mit hohem Tempo die Kurve, geriet über die
Fahrbahn hinaus, durchbrach einen Gartenzaun, raste durch mehrere
Blumenbeete, überschlug mich dreimal – und dann verlor ich die Gewalt
über meinen Wagen.“

Ein Polizist hat beim Schießwettkampf einen Preis gewonnen und kommt stolz zu seiner Frau nach Hause: „Schau nur, Liebling, ich habe eine Vase gewonnen!“
Seine Frau sieht sich das Ding an und meint dann: „Na, da hast Du Dir ja einen schönen Mist andrehen lassen, die hat ja oben gar keine Öffnung!“
Darauf er:“Tatsächlich! Und sieh mal hier, der Boden fehlt auch völlig…“

Ein Polizist kommt in sein Zimmer und findet folgende Telefon-Gesprächsnotiz auf seinem Schreibtisch:
,Uffz Re4 ABBA=H1
Er grübelt und grübelt, was sein Kollege (dessen Handschrift erkennt er sofort) wohl gemeint haben könnte….
Nach 2 Stunden kommt der Schreiber der geheimnisvollen Botschaft zurück in das Büro und der erste fragt sofort: „Mensch Paul, was heißt denn das?!“
„Na, ist doch klar; unser Chef hat angerufen, und ich habe das genau so hingeschrieben, wie er es gesagt hat:
Komma uffs Revier abba gleich! Heinz.“

Kurz nach der Geburt wacht das Baby auf und sagt: „E=MC^2“
Daraufhin meint der Arzt: „Viel zu gefährlich. Das Kind ist viel zu
schlau, das kann wirklich sehr gefährlich werden. Wir sollten 50% des
Gehirns amputieren.“
Nach der gelungenen Operation sagt der kleine: „E=MC^2“. Der Arzt
daraufhin: „Der IQ ist immer noch zu hoch wir müssen abermals operieren…“
Also werden die anderen 50% noch wegamputiert und eine alte Semmel
eingesetzt. Als das Kind nun nach der Operation wieder mit dem Brötchen
im Kopf aufwacht: „Guten Tag, Verkehrskontrolle. Den Führerschein und die
Wagenpapiere bitte!“

Truckfahrer: Gibt es 1.6o m große Pinguine?
Polizist: Nicht, daß ich wüßte?!
Truckfahrer: Ooooops. Dann hab ich ne Nonne überfahren !

Können Polizisten Schwimmen?
.
.
.
Einerseits ja, weil sie innen hohl sind, und andererseits nein, weil sie nicht dicht sind.

Warum sieht man in Zürich nie drei Polizisten nebeneinander gehen?
Man könnte meinen, der Mittlere werde abgeführt…

An der Grenze, ein Mann fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack.
Zöllner: „Haben Sie etwas zu verzollen?“
Mann: „Nein.“
Zöllner: „Und was haben sie in dem Sack?“
Mann: „Sand.“
Bei der Kontrolle stellt sich heraus: tatsächlich Sand.
Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wirds dem Zöllner doch verdächtig:
Zöllner: „Was haben sie in dem Sack?“
Mann: „Nur Sand.“
Zöllner: „Hmm, mal sehen…“
Der Sand wird diesmal gesiebt – Ergebnis: nur Sand.
Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze.Zwei Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor – Ergebnis: nur Sand. Nach einem weiteren Monat der „Sandtransporte“ hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann:
„Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber sie schmuggeln doch etwas. Sagen sie mir bitte, was!“
Der Mann: „Fahrräder…“

„Herr Wachtmeister, man hat mir mein Fahrrad gestohlen!“
„War es noch in Ordnung?“
„Na ja, es tat seine Dienste.“
„War eine Klingel dran?“
„Nein.“
„Handbremse und Licht?“
„Auch nicht.“
„Dann macht das 30 Mark Strafe.“

Ein Polizist geht Streife durch den Stadtpark und bemerkt zwei Menschen, die still unter einem Baum sitzen: Ein Junge, der eine Computerzeitschrift liest und ein Mädchen, welches häkelt. Er spricht den Jungen an und fragt, was er da täte. Der antwortet:
„Nun, wonach sieht es denn aus? Ich lese eine Zeitschrift.“
Der Polizist fragt, was denn das Mädchen da täte und der Junge antwortet:
„Nun, wonach sieht es denn aus? Sie häkelt.“
Dann will der Polizist wissen, wie alt der Junge ist. Er antwortet:
„Ich bin 19 Jahre alt.“
Der Polizist will auch noch wissen, wie alt sie ist und der Junge sagt:
„Sie wird in sieben Minuten 18…“

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