"Eigentlich ist diese Aufgabe einfach. Na, ich schreib sie einfach an, Sie…
"Eigentlich ist diese Aufgabe einfach. Na, ich schreib sie einfach an, Sie werden schon ein Problem finden."
"Eigentlich ist diese Aufgabe einfach. Na, ich schreib sie einfach an, Sie werden schon ein Problem finden."
"Das ist weg wie geblasen."
"Die schwarze Witwe ist eine Fliege, die die gefuerchtete Augenblindheit Augenblindheit uebertraegt."
"Was sich aergert, das neckt sich."
"Wenn ich drei Eier auf den Tisch lege und du legst noch zwei Eier dazu, wieviel Eier sind das dann?" fragt der Lehrer.Darauf der Schueler: "Ich kann keine Eier legen."
Lehrer: "Hartmut, wachen sie auf, das ist jetzt wichtig!"
Lehrer: Wir fahren naechste Woche auf Studienfahrt.Schueler: Bella ItaliaLehrer: Nee, nix Spanien.
MATHELEHRER: "Ich wuerde dieses Ergebnis nicht zweimal unterstreichen."
"Davon sind wir immer ausgegangen, obwohl wir es nie so gemacht haben."
"Das war keine glatte zwei, das ging eher in Richtung drei bis vier !!!"
MATHELEHRER: [zu eine Aufgabe Nr.3a] "Aah, wie einfach."
L:"Marco, sind Sie eigentlich gemeldet ?"
L:"Koennen Sie mir bitte eine kleine Aufmerksamkeit schenken ?"
"Die Preussen waren so undiszipliniert, die durften nicht einmal Schuetzengraeben ausheben. Die wurden von den Franzosen dann so zusammengeschossen, dass sie rueckwaerts in die Graeben fielen."
Warurn haengen die Ostfriesen Kuhfladen zum Trocknen auf die Leine?Damit sie im Winter etwas zum Heizen haben.
Lehrer: "Woran erkenne ich jetzt, dass das hier Wasser ist ?"Schueler: "Trinken und Reaktion abwarten !"
"In der Regel ist damit zu rechnen, dass der Regen von oben kommt."
Richter:„Was sagte der Angeklagte zu Ihnen?“Zeuge:„Er sagte: Du hast mein Gesicht gesehen, ich muss Dich nun leider toeten.!“Richter:„Und – hat er Sie getoetet?“Zeuge:„Nein.“
L:"Bettina, Sie stoeren den Unterschied !!!"
Lehrer: Ist das jetzt gut oder positiv?
L:"Jetzt werden keine Klapperschlangen gemalt !"S:"Das ist doch meine Unterschrift !"
Geshichte- und Deutschlehrer: Peter Handke ein Kaerntner er war, jawohl.
Schueler 1: Der Herr Hummel ist so dumm!Schueler 2: So hummeldumm!
Lehrer: Ich habe den Namen Beduerftnisdisposition doch nicht erfunden, was denken sie? Heisst vielleicht, ich muss mal pinkeln.
Lehrer: "Wir machen dann dafuer ein bisschen laenger pause"Schulerin: "Ja, ne halbe Stunde oder so!"
Lehrer: "Das ist ja wohl mehr addiert als subtrahiert !"
"Ich bin genau so klug wie ihr," (Pause) "Ich hoffe."
Chemielehrer: Und wech damit! Ab nach Holland!
Lehrer: Ich gebe ihnen jetzt nochmal was an, das koennen sie sich dann mutieren.
"Experimente mit Roentgenstrahlen sind verboten zum Schutz des Lehrers. Natuerlich auch zum Schutz des Schuelers, aber Schueler haben wir genug, Lehrer weniger."
"Der hat nicht den blassesten Dunst vom Schimmer einer Ahnung."
"Nun gibt es bei Exponentialgleichungen zwei Arten, schwere und leichte."
"Skalarprodukt – wer das vergisst, vergisst spaeter auch Frau und Kinder zu Hause."
"Wein waechst n u r an Suedhaengen. An Nordhaengen eigentlich weniger"
Lehrer: "Wenn Ihr nicht gleich die Tuer aufmacht, trete ich sie ein !"
Was ist das Handwerkszeug eines SozPäds?Eine Tasse Tee, ein Räucherstäbchen und das Diskussionsdeckchen.
SPORTLEHRER zu einer Schuelerin: "Na L., sie besuchen uns auch mal wieder? Zu Hause nix mehr los?"
"Der Teufelsberg entstand, weil die Leute den Bauschutt da hingefahren haben."
"Dies ist nun die einzige Frage, die ein bisschen Intellekt erfordert, und da fragen Sie nun !"
Bio-Lehrer: "Was ist der Unterschied zwischen gepaart und verpaart?"Schueler:"Gepard ist ein Tier!"
"Untersucht man das Organ eines Menschen, z.B. das eines Schlachttieres .."
Der Lehrer zu seinen Schuelern:: "Und morgen erklaert Ihr mir bitte was ein Gentleman ist, Ihr habt bis morgen Zeit zum ueberlegen"Im Bus sieht der Kleine Max eine schwangere Frau und ueberlaesst ihr seinen Platz. Darauf antwortet diese: "Du bist aber ein kleiner Gentleman"In der Schule antwortet Max dann:"Ein Gentleman ist ein Mann der eine werdenen Mutter sitzen laesst"
Zuverlaessig ist man auch, wenn man regelmaessig versagt.
Der Anwalt fragt seine Mandantin:„Warum wollen Sie sich denn scheiden lassen?“„Weil mein Mann jeden Abend Arbeit mit nach Hause bringt.“„Aber das ist doch kein Scheidungsgrund, das mache ich doch auch!“„Ja, aber mein Mann ist Callboy!“
"…das sieht man ja schon optisch !"
"Verwaltungsrecht bricht Menschenrecht !"
Physiklehrer: … ein Gaswolk …
„Herr Ober, ich würde gern dinieren!“„Tut mir leid, mein Herr, die Nieren sind alle!…“
Lehrer: "Selbstverstuemmelung ist der erste Weg zur Umgestaltung."
Lehrer: Da gibt es das Legendenepos, das Tierepos, das kosmische Epos…Schuelerin: Sie meinen "das komische Epos"!