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Ein junges Mädchen ist fertig mit der Welt und will ins Wasser…

Ein junges Mädchen ist fertig mit der Welt und will ins Wasser gehen. Sie geht auf die Brücke über der Bucht von Manhatten und will gerade springen, da spricht sie ein junger Matrose an: „Tu es nicht, es gibt so vieles, wofür es sich zu leben lohnt! Ich lege morgen ab und fahre nach Europa und wenn Du willst, dann verstecke ich Dich an Bord und bringe Dir jeden Tag zu essen. Ich mache Dich glücklich und Du machst mich glücklich. Was hast Du schon zu verlieren?“ Sie geht darauf ein und er schmuggelt sie an Bord. Wie abgemacht bringt er ihr jede Nacht etwas zu Essen ins Rettungsboot und treibt es wild mit ihr bis zum Morgengrauen. Aber nach drei Wochen wird das Mädchen entdeckt und zur Rede gestellt:„Ich hatte eine Abmachung mit einem Matrosen, er bringt mich nach Europa und ich schlafe dafür jede Nacht mit ihm.“ Darauf der Kapitän:„Das glaub ich ihnen, das hier ist die Fähre nach Staten Island…“

Ein altes Mütterlein stürzt die Treppen hinunter. Der Arzt kommt und die…

Ein altes Mütterlein stürzt die Treppen hinunter. Der Arzt kommt und die Operation gelingt – 3 Wochen lang kein Treppensteigen.4 Wochen später kommt ein Anruf vom Mütterlein:„Herr Doktor, kann ich nun endlich wieder Treppen steigen – es wird langsam langweilig, die Dachrinne hoch und runter zu rutschen…“

Treffen sich 2 Krokodile : Boah, ist mir uebel. Ich hab gestern einen…

Treffen sich 2 Krokodile :„Boah, ist mir uebel. Ich hab gestern einen besoffenen Audifahrer ge fressen und konnte bis heute nicht vernuenftig geradeaus schwimmen.“„Und mir ist noch viel schlechter. Ich hab vor zwei Wochen einen Mantafahrer gefressen, der war so hohl, dass ich immer noch nicht tauchen kann.“

Kleiner Junge kommt zum Arzt: Herr Doktor, ich haette so gern ein Bruederchen…

Kleiner Junge kommt zum Arzt:„Herr Doktor, ich haette so gern ein Bruederchen aber meine Mama sagt: Papa bringts nicht mehr!“„So, mein Kleiner, dann nimm mal diese Tropfen und tue Deinem Vater jeden dritten Tag einen Tropfen in den Kaffee!“Der Junge rennt heim und freut sich wie doof.Natuerlich hatte er unterwegs vergessen was der Arzt ihm sagte.Also gibt er seinem Vater jeden Morgen drei Tropfen in den Kaffee.Nach zwei Wochen erscheint der Keine wieder beim Doc: „Na, Kleiner, ist Dein Bruederchen schon unterwegs?“„Neee Mutter ist tot, meine Schwester ist schwanger, mir tut der Arsch weh und der Hund traut sich auch nicht mehr nach Hause!“

Ein Malermeister im Arbeitsamt : Ich brauche dringen eine Arbeitskraft. Habt ihr da…

Ein Malermeister im Arbeitsamt :„Ich brauche dringen eine Arbeitskraft. Habt ihr da nicht irgendwas für mich ?“Arbeitsamt : „Tut mir leid mein Herr aber Maler sind zur Zeit rar. Wir hätten da aber noch nenn arbeitslosen Gynäkologen.“Nach einigem Hin und Her stimmt der Malermeister zu.„Ich bring ihn in ein oder zwei Wochen wieder !“Nach 4 Wochen ruft das Arbeitsamt den Malermeister an und fragt : „Was ist denn mit dem Gynäkologen, wir hätten da jetzt nämlich einen Maler ?“Daraufhin der Malermeister : „Neeee, Neeeee den geb ich nicht mehr her. Das ist unser bester Mann. Oder kennen Sie jemanden, der eine Wohnung komplett durch das Schlüsselloch tapezieren kann ?“

Zwei Manta-Fahrer treffen sich. – Ey, weisste was ? Ich verkauf meinen Manta. -…

Zwei Manta-Fahrer treffen sich.– „Ey, weisste was ? Ich verkauf meinen Manta.“– „Biste verrueckt, ey ? Den kauft doch keiner, der hat doch schon 300 000 km runter.“– „Ey macht nix. Ich nehm einfach ne Bohrmaschine und drehe den Tacho zurueck.“Ein paar Wochen spaeter.– „Ey, du hast ja den Manta immer noch. Wolltst doch den Tacho zurueckdrehen.“– „Hab ich ja auch gemacht.“– „Und warum hastn dann nich verkauft ?“– „Ey, biste verrueckt ? Ich verkauf doch keinen Manta, der nur 20 000 gelaufen hat !?!?“

Schwerer Verkehrsunfall. Ein Mann wird ins Krankenhaus eingeliefert. Er hat eine Hand…

Schwerer Verkehrsunfall. Ein Mann wird ins Krankenhaus eingeliefert. Er hat eine Hand verloren. Der Chirug:„. . . tut mir leid, aber wir haben keine Maennerhand vorraetig. Wenn es Ihnen nichts ausmacht, wir haben da noch eine Frauenhand, die kann ich Ihnen annaehen.“„Nur zu, besser, als gar nichts!“Die Hand wird angebracht und auch vom Patienten angenommen. Keine Alergien, Schmerzen . . . Nach wenigen Tagen kann er die Finger schon bewegen, sogar Fuehlen und Ertasten bringen keine Probleme. Er wird vom Chefarzt in eine Reha-Klinik entlassen, der Heilungsprozess setzt sich fort . . .Nach vier Wochen erscheint er zur Nachuntersuchung wieder im Krankenhaus.Der Chirug begruesst ihn und fragt nach der Hand.„. . . na, alles in Ordnung?„Ja, kann man wohl sagen, ich bin sehr zufrieden! Schauen Sie nur!“Er bewegt die Finger, fasst Sachen an, schreibt . . .„Ist ja wunderbar – und nichts Ungewoehnliches ist Ihnen aufgefallen? – Das finde ich grossartig, da habe ich mal wieder gute Arbeit geleistet!“„Ja, nur eine Kleinigkeit, Herr Doktor. Jedesmal, wenn ich pinkele und fertig bin, laesst die Hand den Schniddelwutz nicht mehr los!!!“

Ein Amerikaner, ein Engländer und ein deutscher Beamter: Der Amerikaner ist blind, der…

Ein Amerikaner, ein Engländer und ein deutscher Beamter:Der Amerikaner ist blind, der Engländer sitzt im Rollstuhl und der deutsche Beamte hat einen gebrochenen Arm. Plötzlich steht Jesus vor ihnen und fragt, was er für sie tun kann. Der Amerikaner sagt, daß er wieder sehen möchte. Jesus streicht ihm über die Augen und der Amerikaner kann wieder sehen.Dann streicht Jesus dem Engländer über die Beine und der Engländer kann wieder gehen. Sagt der deutsche Beamte: „Bevor du jetzt irgendetwas machst, denk daran, ich bin noch vier Wochen krankgeschrieben.“

Beim Hausarzt: . . . Herr Doktor, muss ich immer noch aufs…

Beim Hausarzt: „. . . Herr Doktor, muss ich immer noch aufs Rauchen und auf Alkohol verzichten?“„Aber ja doch! Das habe ich ihnen doch schon vor vier Wochen gesagt!“„Ja, schon! Ich dachte nur, die Wissenschaft haette inzwischen Fortschritte gemacht!!!“

Kommt das Häschen in die Apotheke und fragt den Apotheker: Haddu Möhrchen? …

Kommt das Häschen in die Apotheke und fragt den Apotheker: „Haddu Möhrchen?“ – Sagt der Apotheker: „Nein, ich habe keine Möhrchen. Bei mir kannst du nur Medizin kaufen.“Am nächsten Tag kommt das Häschen wieder: „Haddu Möhrchen?“ – „Nein“, sagte der Apotheker, „ich habe dir doch gesagt, daß ich nur Medizin verkaufe!“Kommt das Häschen am dritten Tag wieder zur Apotheke. An der Tür hängt ein Schild mit der Aufschrift: „Heute keine Möhrchen“.Sagt das Häschen zum Apotheker vorwurfsvoll: „Haddu doch Möhrchen habt!“Ein paar Wochen später versucht es das Häschen wieder beim Apotheker:„Haddu Möhrchen?“ fragt es kühn.„Nein, ich habe immer noch keine Möhrchen“, entgegnet der Apotheker mit verhaltenem Zorn.Am zweiten Tag kommt das Häschen wieder: „Haddu Möhrchen?“Der Apotheker sieht rot. „Nein“, brüllt er, „ich habe keine Möhrchen!“Als das Häschen gegangen ist, denkt er: „Wenn dieser verflixte Hase morgen wiederkommt, schlage ich ihm die Zähne ein!“.Am dritten Tag kommt das Häschen wieder: „Haddu Möhrchen?“Wutenbrannt packt der Apotheker das Häschen am Kragen und schlägt ihm die Faust ins Gesicht. Dabei verliert das Häschen zwei Vorderzähne. Heulend läuft es davon. Am nächsten Tag kommt es wieder und fragt den Apotheker ganz kleinlaut: „Haddu Möhrensaft?“

Kommt ein Mann zum Arzt, und fragt ihn ganz aufgelöst: Herr Doktor, mit…

Kommt ein Mann zum Arzt, und fragt ihn ganz aufgelöst:Herr Doktor, mit meiner Frau und mir, das klappt nicht mehr so richtig. Was könnte ich denn da machen?Arzt: Kommen Sie mal mit ans Fenster. Sehen sie, wie der Hund dort die Hündin, die an der Laterne festgebunden ist, so richtig besteigt – sehen Sie, genau so wirds gemacht!2 Wochen später – unverhofftes Treffen ….Arzt: Und?Patient: Nichts… Meine Frau wollte sich einfach nicht nackt an die Laterne binden lassen…

Drei Hamburger fahren ohne ihre Frauen nach Bayern,um sich mal für zwei…

Drei Hamburger fahren ohne ihre Frauen nach Bayern,um sich mal für zwei Wochen richtig zu vergnügen. Um sich aber trotzdem bei der Holden malzu melden, schreibt ein jeder eine Karte heimwärts, mit gleichem Inhalt:„Wenn ich ein Vöglein wär, flög ich zu dir; da ich nicht fliegen kann, vögel ich hier.“Die Erste – sehr erbost – antwortet:„Schon zuhause warst du gemein, jetzt in der Ferne wirst du zum Schwein.“Die Zweite siehts eher locker:„Von deinem Schreiben glaub ich kein Wort, du konntest kaum hier geschweige denn dort!“Die Dritte – eine ganz Rabiate:„Da du kein Vöglein bist, sondern ein Wanderer, kannst du beruhigt sein – mich vögelt ein anderer…“

Sind Sie die frau Müller, bei der der Wasserhahn tropft? fragt der…

„Sind Sie die frau Müller, bei der der Wasserhahn tropft?“ fragt der Handwerker.„Das ist ja schön, daß Sie endlich kommen. Seit vier Wochen rufe ich täglich bei Ihnen an!“„Seit vier Wochen? Dann bin ich wohl falsch bei Ihnen. Ich soll zu einer Frau Müller, die schon seit 8 Wochen anruft!“

Ein junger Farmer spricht mit seinem Arzt: Mit meiner Ehe gehts nicht gut …

Ein junger Farmer spricht mit seinem Arzt:„Mit meiner Ehe gehts nicht gut“, klagt er. „Meine Frau ist zu anspruchsvoll.“„Du mußt zärtlich zu ihr sein, ab und zu mal küssen. Eine Frau wie sie muß befriedigt werden.“„Aber ich hab nie Zeit“, sagt der Bauer. „Von morgens bis abends bin ich auf dem Feld, und wenn ich gerade mal Lust habe, ist sie nicht in der Nähe.“„Dann nimm dein Gewehr mit aufs Feld, und wenn du mal scharf bist, feuerst du in die Luft. Dann weiß deine Frau, daß sie sofort kommen soll.“Einige Wochen läßt der Bauer sich nicht beim Arzt sehen. Dann kommt er mit hängendem Kopf in die Praxis.„Was ist?“ fragt der Arzt. „Hat es nicht geklappt?“„Am Anfang schon“, sagt der Bauer. „Aber vor drei Wochen hat die Jagdsaison angefangen, und seitdem hab ich sie nicht mehr gesehen…“

Der Golfschueler darf zum ersten Mal allein auf die Anlage. Nach einer…

Der Golfschueler darf zum ersten Mal allein auf die Anlage. Nach einer halben Stunde kommt er voellig aufgeloest zu seinem Trainer ins Clubhaus:„Stellen Sie sich vor! Ich schlage ab, der Ball fliegt in Richtung Strasse, einem Cabriofahrer genau ins Auge. Der Fahrer schleudert, verliert die Kontrolle, das Auto ueberschlaegt sich, rollt die Boeschung runter und bleibt auf den Eisenbahnschienen liegen. Der Schnellzug kann nicht mehr bremsen und entgleist. Ein schreckliches Chaos, haufenweise Tote und Verletzte. Was soll ich bloss tun?Der Trainer: „Was ich dir schon seit Wochen predige. Die Beine beim Schlagen zusammenlassen.“

Der britische Verkehrsminister will England europäisieren: er will den Rechtsverkehr einführen. Allerdings ist…

Der britische Verkehrsminister will England europäisieren: er willden Rechtsverkehr einführen. Allerdings ist er sich noch nicht ganzsicher, ob das wirklich eine so gute Idee ist, und deshalb gibt eszunächst einmal eine Übergangsregelung: In den ersten vierWochen fahren nur die Busse rechts…

Iwan, im Lande des Wodkas, ist ein berühmter Bärentöter. Wie machst du das?…

Iwan, im Lande des Wodkas, ist ein berühmter Bärentöter.Wie machst du das? fragt ihn Pjotr.Ganz einfach , erwidert Iwan mit geschwellter Brust. Ich stelle mich vor eine Höhle und pfeife. Wenn der Bär rauskommt, schiesse ich ihn ab.Wochen später treffen sich die beiden erneut. Pjotr geht auf Krücken, ist arg lädiert. Was hast du angestellt, Brüderchen? fragt Iwan.Ich habe deinen Trick ausprobiert. Ich habe eine Höhle gefunden und habe laut gepfiffen– Und dann?Dann ist der Zug gekommen!

Wie werden Amigabesitzer kategoriert? 1 Stern: Er kann Amiga an- und ausschalten. 2 Sterne…

Wie werden Amigabesitzer kategoriert?1 Stern: Er kann Amiga an- und ausschalten.2 Sterne : Er kann Amiga anschalten, Raubkopie einlegen, Maennchen abschiessen und wieder ausschalten.3 Sterne : wie 2 Sterne und beherrscht ein Rollenspiel.4 Sterne : wie 3 Sterne und kennt ein Denkspiel.5 Sterne : Er kann die Workbench laden.6 Sterne : wie 5 Sterne und kann Programm starten.7 Sterne : wie 6 Sterne und kann Telefonnummernspeicherprogramm bedienen.8 Sterne : wie 7 Sterne und hat von einer Programmiersprache gehoert.9 Sterne : wie 8 Sterne und hat schon mal ein Basic-Demo-Programm gestartet10 Sterne : wie 9 Sterne und kann Programme bis zu zehn Zeilen schreiben.11 Sterne : wie 10 Sterne und versteht das Programm auch.12 Sterne : Das sind die Vollblut-Amiga-Freaks, die ein Telefonnummern speicherprogramm glatt in 2 Wochen entwickeln und min. 800 Disketten mit Spielen besitzen.

Wieviele Newsgroup-Leser braucht man, um eine Glühbirne auszuwechseln?   Antwort: 1692(!)   1 der…

Wieviele Newsgroup-Leser braucht man, um eine Glühbirne auszuwechseln? Antwort: 1692(!) 1 der die Glühbirne auswechselt und an die Mailingliste schreibt, dass sie ausgewechselt wurde. 14 die ähnliche Erfahrungen gemacht hatten und schreiben, wie man die Glühbirne anders hätte wechseln können. 7 die auf die Gefahren des Glühbirnenauswechselns hinweisen. 27 die auf Tippfehler und grammatikalische Fehler hinweisen, die in Glühbirnenpostings gemacht wurden. 53 die die Grammatiker beleidigen und anschnauzen. 156 die den List-Administrator anschreiben, sich über die Glühbirnenmails beschweren und der Meinung sind, dass diese Mails hier nicht hingehören. 41 die die Beleidigungen der Grammatiker berichtigen. 109 die in die Liste schreiben, dass diese Liste nicht für Glühbirnen gedacht ist und dass man die Diskussion in alt.lite.bulb weiterführen sollte. 203 die verlangen, dass die Crosspostings nach alt.grammar, alt.spelling und alt.punktuation aufhören. 111 die die Mail verteidigen, weil wir alle Glühbirnen benutzen und die Mail daher sehr wohl in diese Liste gehört. 306 die darüber debattieren, welche Glühbirnenwechselmethode überlegen ist, wo man die besten Glühbirnen bekommt, welche Sorte Glühbirnen am besten ist und welche Marken fehlerhaft sind. 27 die URLs posten, wo man Glühbirnen sehen kann. 14 die sagen, dass die vorherigen URLs falsch sind und die richtigen Adressen posten. 3 die Links mailen, die sie in den URLs gefunden haben, die relevant für die Mailingliste sind, was zeigt, dass Glühbirnen auch relevant für die Liste sind. 33 die alle Mails zusammenfassen, komplett zitieren (inklusive Header und Footer) um darunter zu schreiben: „Me Too“ 12 die verkünden, dass sie die Mailingliste abbestellen, weil sie diese Glühbirnendiskussion nicht länger ertragen können. 19 die die „Me Too“s zitieren, um „Me Three“ darunter zu setzen. 4 die vorschlagen, dass die Poster sich die Glühbirnen-FAQ durchlesen. 1 der vorschlägt, dass die newsgroup alt.change.light.bulb eingerichtet wird. 47 die sagen, dass alt.physic.cold_fusion für das Thema vorgesehen ist. 143 die für die Einrichtung von alt.change.light.bulb stimmen. 27 die einfach nur unsubscribe von sich geben, da sie nicht kapiert haben, dass sie an den Listserver, statt an die Liste schreiben müssen. 42 die maximal grosse Bilder vom Halogen-Birnchen bis zum mannshohen Suchscheinwerfer an die Liste mailen. 78 die sich darüber aufregen. 1 der seit den Bildern Probleme hat, seine Mail abzuholen, da dessen Modem/Festplatte/Rechner da nicht mehr mitspielt. 1 der vorschlägt, man könnte das doch live diskutieren im IRC auf dem Channel #bulbs und nach Wochen vergeblichem Wartens auf Response aufgibt. 5 die vorschlagen, eine extra Mailingliste aufzumachen für das unerschöpfliche Thema „Glühbirne“. 35 die dem obigen zustimmen (natürlich auf der Liste). 126 die dagegen sind und das natürlich auch lautstark auf der Liste kundtun. und 1 der meint dass die Glühbirne nicht gewechselt werden müsste…

Treffen sich die drei besten Schoenheitschirurgen! Sagt der 1.: Das ist der helle…

Treffen sich die drei besten Schoenheitschirurgen!Sagt der 1.: „Das ist der helle Wahnsinn! Wisst Ihr was mir passiert ist? Also,der Fall war so: Eine bildhuebsche Frau rutscht in der Kueche auf einer Bananenschale aus und faellt mit dem Gesicht auf die heisse Herdplatte! Ich sage Euch, 28 Stunden durchoperiert! Jetzt neulich hab ich siewieder in einer Vague gesehen!“Sagt der 2.: „Das ist noch lange nichts! Stellt Euch vor, da geht doch so eine superschoene Frau ueber die Strasse und wird von einer Dampfwalze ueberfahren! Wahnsinn! Die war total platt! Naja, fuenf Tage durchoperiert, NONSTOP, jetzt ist die Frau wieder topfit. Sie sieht sogar noch besser aus als vorher!“Sagt der 3.: „Also sowas hab ich noch nicht erlebt, will sich doch die Miss Germany93 umbringen und springt doch kerzengerade aus dem 26. Stock eines Hochhauses in Frankfurt. Sie kommt auch glatt auf dem Boden an, aber beim Aufprallwird ihr doch eine Parkuhr direkt zwischen die Beine gerammt. Na ja, was soll ich sagen, 2 1/2 Wochen durchoperiert, wurde sogar intravenoes mit Nahrung und Koffein versorgt, damit ich die Operation ueberhaupt durchhalten konnte. Dann, nach 2 1/2 Wochen habe ich endlich das Grinsen aus ihrem Gesichtentfernen koennen!“

Kommt das Häschen in die Bäckerei: Haddu Streichhölzer? – Nein, ich habe…

Kommt das Häschen in die Bäckerei: „Haddu Streichhölzer?“ – „Nein, ich habe keine Streichhölzer.“ Am nächsten Tag kommt das Häschen wieder in die selbe Bäckerei: „Haddu Streichhölzer?“ -„Nein, ich habe keine Streichhölzer.“ Und am nächsten Tag wieder: „Haddu Streichhölzer?“ – „Nein, ich habe keine Streichhölzer.“ Am dritten Tag wieder: „Haddu Streichhölzer?“ – „Nein, ich habe keine Streichhölzer und ich will Dich hier die nächste Woche auch nicht mehr sehen!“ Geht das Häschen zwei Wochen später an der Bäckerei vorbei, die inzwischen abgebrannt ist und sieht den Bäcker davorstehen. Geht es hin und fragt: „Haddu doch Streichhölzer habt?“

An der Grenze, ein Mann fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem…

An der Grenze, ein Mann fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack.Zöllner: „Haben Sie etwas zu verzollen?“Mann: „Nein.“Zöllner: „Und was haben sie in dem Sack?“Mann: „Sand.“Bei der Kontrolle stellt sich heraus: tatsächlich Sand.Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wirds dem Zöllner doch verdächtig:Zöllner: „Was haben sie in dem Sack?“Mann: „Nur Sand.“Zöllner: „Hmm, mal sehen…“Der Sand wird diesmal gesiebt – Ergebnis: nur Sand.Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze.Zwei Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor – Ergebnis: nur Sand. Nach einem weiteren Monat der „Sandtransporte“ hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann:„Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber sie schmuggeln doch etwas. Sagen sie mir bitte, was!“Der Mann: „Fahrräder…“

Georg schreibt seinem Bruder in der DDR einen Brief: Hast Du inzwischen…

Georg schreibt seinem Bruder in der „DDR“ einen Brief: „Hast Du inzwischen die Waffen und die Munition von mir bekommen?“Zwei Wochen später kommt die schriftliche Antwort: „Kannst mir jetzt die Blumenzwiebeln schicken, die Stasi hat inzwischen den Garten gründlich umgegraben!“