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Sag mir was romantisches

„Sag mir was romantisches.“ „Bier.“ „Das ist nicht romantisch.“ „Aber schau doch mal, wie süß es dahinten auf dem Tisch steht.“

Samuel weiß nicht, wie er herausbekommen kann, was sein jüngster Sohn David…

Samuel weiß nicht, wie er herausbekommen kann, was sein jüngster Sohn David im Beruf werden wird.Zu diesem Zwecke befragt er den Bruder Isaak, dieser rät ihm folgendes:„Nehme die Torah, ein Fass Wein und einen Geldbeutel. Biete diese deinem Sohn zur Wahl an. Nimmt er die Torah, wird er Rabbi, nimmt er das Weinfass ,wird er Säufer und nimmt er das Geldbeutel, wird er Bankier.“Gehört und ausprobiert. Der Samuel kommt nach Hause, legt die genannten Gegenstände auf den Tisch und sagt zu David: „Nun mein Sohn, nimm was dein Herz begehrt!“ Nach kurzem Nachdenken nimmt David alle drei Gegenstände und freut sich sehr darüber. Der Vater ist dagegen entsetzt: „Um Gottes Willen, der wird ja katholischer Priester…“

Ein Aushilfskellner ist neu in einer Kneipe. Am nächsten Mittwoch muß der…

Ein Aushilfskellner ist neu in einer Kneipe. Am nächsten Mittwoch muß der Wirt abends los, er erklärt seiner Aushilfe:„Mittwochs abends kommt immer eine Gruppe aus dem Heim der Stummen. Ich erklär Dir mal, wie die bestellen: Wenn sie mit beiden Händen übereinander deuten, wollen sie ein Bier. Wenn sie mit Daumen und Zeigefinger anzeigen, wollen sie einen Schnaps. Und wenn sie mit der rechten Hand eine sägende oder schneidende Bewegung machen, wollen sie das Tagesgericht.“Als er abends wieder kommt, fragt er seine Aushilfe: „Na wie wars?“„Erst ging es ganz gut. Sie kamen rein und zeigten mit Daumen und Zeigefinger, also hab ich erstmal jedem einen Schnaps gebracht. Dann haben sie sich gesetzt und mit der Hand gesdgt, ich habe dann das Tagesgericht gebracht. Beim Essen haben sie dann ein paar mal mit beiden Händen übereinander gedeutet, ich hab dann jeweils ein Bier gebracht. Nur nach dem Essen haben sie auf einmal ihre Hose runtergezogen und den Schwanz auf den Tisch gelegt, da habe ich sie rausgeschmissen.“„Warum das denn, sie wollten doch nur zur Verdauung eine Kümmerling…“

Ein Mann kommt in ein Feinschmeckerlokal und richtet die Pistole auf den…

Ein Mann kommt in ein Feinschmeckerlokal und richtet die Pistole auf den Oberkellner:“Dies ist ein Überfall. Alle Gäste legen die Wertsachen auf den Tisch.“„Heute scheint allerdings nicht Ihr Glückstag zu sein“, entgegnet der der Oberkellner geistesgegenwärtig: „Ohne Krawatte können sie hier nämlich garnichts bestellen.“

Den Amerikanern war es endlich gelungen ihren Topspion in Moskau einzuschleusen. Der Mann war…

Den Amerikanern war es endlich gelungen ihren Topspion in Moskaueinzuschleusen.Der Mann war 5 Jahre lang ausgebildet worden. Sie hatten ihm allesbeigebracht, was sie über Russland wussten. Er war total auf Russegetrimmt.Am Ende der ausbildung bezweifelte er ernsthaft seine amerikanischeStaatsbürgerschaft.Er fühlte wie ein Russe.Kurz und gut: Es gab keinen Besseren!Sein erster auftrag führte ihn in eine kleine russische Kneipe. Er setztesich an einen Tisch und bestellte eine Flasche Wodka, die er in einem Zugleerte.Der Wirt nickte anerkennend und meinte:„Briderchen, Du saufst wie ein Russe, aber Du bist keiner!“Unserem amerikanischen Freund lief es eiskalt den Rücken herunter.Sollten die ganzen harten Jahre der ausbildung umsonst gewesen sein?Konnte es sein, dass der erste Russe, der seinen Weg kreuzte, seineTarnung durchschaut hatte? Hatten sie die Russen doch unterschätzt? Hattesein Deo versagt? Während ihm noch diese quälenden Fragen durch den Kopfgingen, sprang er auf, griff sich eine Balaleika, die zufällig herumlagund spilete so gut, dass alle anwesenden begeistert klatschten und ihmzujubelten.Und das Lied, das er dazu sang war so traurig, dass sogar den anwesendenKGB – Agenten die Tränen herunterliefen. auch der Wirt klatschte Beifall,doch etwas im Gesicht des Mannes liess unseren Spion das Blut in den Aderngefrieren, denn der Wirt meinte:„Bravo, Briderchen, Du spielst und singst besser als jeder Russe, aber….DU BIST KEIN RUSSE!“Jetzt wollte es unser Mann aber wissen. Er gab, der ebenfalls anwesendenBand einen Wink und als diese eine wilde Melodie anstimmte, begann ereinen Kasachok zu tanzen, das allen Hören und Sehen verging. Er wirbeltedurch die Kneipe und alle weiblichen Herzen flogen ihm zu.Als er erschöpft endete und das letzte Mal seine Beine weithinausgeschleudert hatte, dachte er, jetzt kann aber niemand mehr Zweifelan seinen Identität haben.Doch das leichte Kopfschütteln des Wirtes, dass er in der tobenden Mengeausmachte, belehrte ihn rasch eines besseren.Hier hatte er seine Meister gefunden. Sicherlich war er ein hohes Tierbeim KGB, der natürlich schon lange über seinen Einsatz gewusst hatteund seinerseits seinen Topmann auf ihn angesetzt hatte.Mit hängendem Kopf und Schultern ging er auf ihn zu.Der Wirt empfing ihn mit einem Seufzer:„Briderchen, Briderchen, Du tanzt wie ein russischer Gott, aber Du bistkein Russe!“Das war zuviel für unseren wackeren Helden.Schluchzend brach er zusammen und stammelte nur noch:„Ja, ja, Du hast recht, aber wie, in aller Welt konntest Du das wissen?“Der Wirt zuckte leicht mit den Schultern und meinte:„BEI UNS IN RUSSLAND GIBT ES KEINE SCHWARZEN!“

Erste Vorlesung der Medizinstudenten im ersten Semester: Prof: Meine Damen und Herren, zwei…

Erste Vorlesung der Medizinstudenten im ersten Semester:Prof: „Meine Damen und Herren, zwei Dinge zeichnen einen guten Arzt aus. Erstens: die Faehigkeit Ekel zu ueberwinden, zweitens: messerscharfe Beobachtungsgabe. Wir fangen heute mit der Ekelueberwindung an.“Sprachs und tauchte seinen Finger in ein Glas mit ekeliger, stinkender, gruen-gelber Fluessigkeit. Er zieht den Finger wieder raus und leckt ihn zum Entsetzen der Studenten ab. Er nimmt das Glas, geht zur ersten Sitzreihe und stellt es vor einem Stundenten auf den Tisch…Der ziert sich eine Weile, taucht aber dann doch schliesslich seinen Finger in das Glas und leckt ihn ab. Meint der Prof:„Ihren Ekel haben sie zwar ueberwunden, aber Ihre Beobachtungsgabe laesst doch sehr zu wuenschen uebrig. Denn ich habeden Zeigefinger eingetaucht und den Mittelfinger abgeleckt.“

Die Bauernfamilie kommt in die Nobelwirtschaft in der Stadt, weil sie sich…

Die Bauernfamilie kommt in die Nobelwirtschaft in der Stadt, weil sie sich da mit Verwandten treffen will. Der Ober kommt natürlich sofort an den Tisch. „Was darf ich ihnen bringen?“„Nix, mir hockn bloss da…“ meint der Vater.„Aber mein Herr… das geht nicht, sie müssen schon etwas bestellen.“„So, ja, hmm…. dann bestellen sie dem Koch einen schönen Gruss, wir sind jetzt da.“

Am Anfang, als die Welt geschaffen wurde, dachte sich Gott, er muesse…

Am Anfang, als die Welt geschaffen wurde, dachte sich Gott, er muesse doch etwas erfinden, um die Leute zu beschaeftigen, und er erfand die Arbeit. Nun durfte jeder Arbeitsfaehige sich seine Lieblingsarbeit aussuchen. Nur zwei Maenner wussten nicht, was sie machen sollten. Da stellte ihnen Gott zwei Aufgaben: Er schickte jeden von ihnen in einen Raum, in dem ein Herd und ein Tisch stand, und auf dem Tisch ein Topf mit Wasser. Die Aufgabe war nun, das Wasser zum kochen zu bringen. Beide stellten den Topf auf den Herd und schalteten selbigen an. Darauf kamen sie in einen zweiten Raum, der sich vom ersten dadurch unterschied, dass der Topf auf dem Boden stand. Die Aufgabe hier war immer noch die gleiche.Der erste Mann nahm den Topf vom Boden und stellte ihn auf den Herd, wo er das Wasser zum Kochen brachte. Darauf nannte Gott ihn einen Ingenieur, weil er die Faehigkeit hatte, jedes Problem individuell zu loesen.>p> Der zweite Mann stellte den Topf zuerst auf den Tisch und vollzog dann die gesamte Prozedur aus dem ersten Raum nochmal. Er wurde Mathematiker, weil er ein Problem auf ein schon frue- her geloestes zurueckfuehrte.

Ober bringt die Suppe, nach einer Weile kommt er wieder am Tisch…

Ober bringt die Suppe, nach einer Weile kommt er wieder am Tisch vorbeiund sieht, dass der Gast untätig vor dem Teller sitzt.Ober: Etwas nicht in Ordnung der Herr?Gast: Kosten Sie die Suppe!Ober: Ist sie zu heiss – zu kalt?Gast: Kosten Sie die Suppe!!!!Ober: Ist sie versalzen?Gaste KOSTEN SIE DIE SUPPE!!!Ober: Ah – is ja gar kein Löffel da!Gast: Na eben!!

Ein Schweizer bucht eine Weltreise auf einem Luxusliner. Da musst du aber Vorsorge…

Ein Schweizer bucht eine Weltreise auf einem Luxusliner. „Da musst du aberVorsorge treffen!“ sagt sein Freund.“Auf einem Schiff kann es dir schlechtwerden und da sind auch viele willige Frauen. Da musst du dich schützen“,ergänzt er. Also geht unser Eidgenosse in eine Apotheke. „Ich hätte gern90 Verhüterli“. Er denkt bei 30 Tagen Schiffsreise werden drei Stück proTag gerade recht sein, er weiss ja nicht wie die Frauen dort so sind.Der Apotheker, die Kondome auf den Tisch legend: „Darf es denn noch etwassein?“ „Jawohl, ich brauche noch 90 Tabletten gegen Unwohlsein“ erwidertunser Schweizer. Nachdem der Apotheker die Beträge in die Kasse getippthat, fragt er ihn leise: „Sagen sie mal, warum machen sie es denn so oft,wenn ihnen immer so schlecht davon wird“.

Ein Mann kommt zur Musterung und schreibt auf einen Zettel: – Ich kann…

Ein Mann kommt zur Musterung und schreibt auf einen Zettel:– „Ich kann nicht sprechen.“Der Arzt:– „Legen Sie Ihre Hand auf den Tisch und schliessen die Augen.“Der Arzt schlägt kurz mit dem Hammer zu.Der Mann schreit:– „Aaaaaaaaah!!!!“– „In Ordnung – morgen lernen wir das B!“

Morgens, 7 Uhr. Die Frau stellt dem Beamten das Frühstück vor die…

Morgens, 7 Uhr. Die Frau stellt dem Beamten das Frühstück vor die Nase, inklusive Zeitung. Sie frühstücken, er liest die Zeitung, keiner sagt etwas.Drei Stunden später sitzt er immer noch am Tisch, liest die Zeitung, nickt ab und zu ein, schaut manchmal aus dem Fenster… Da sagt die Frau: „Sag mal, Schatz, mußt du heute gar nicht ins Büro fahren?“Er springt total erschrocken auf: „Mist, ich dachte, da wäre ich längst…“

Kohl, Genscher und Strauss gehen abends in ein Restaurant. Kohl bestellt sich…

Kohl, Genscher und Strauss gehen abends in ein Restaurant. Kohl bestellt sich seinen Saumagen, Genscher ein Steak und Strauss eine Schildkroetensuppe. Nach wenigen Minuten bekommt Kohl seinen Saumagen und Genscher sein Steak. Strauss wird gesagt, er muesse leider noch einwenig warten.Nach einer Stunde haben Kohl und Genscher ihren Teller leer, aber Strauss hat von seiner Suppe immer noch nichts gesehen, er schickt daher einen seiner Leibwaechter in die Kueche. Der sieht dort, wie der Koch, ein Beil in der Hand gelangweilt vor einem Tisch steht, auf dem die Schildkroete liegt. Auf seine Frage, was nun mit der Suppe fuer Strauss sei, antwortete der Koch, er koenne der Schildkroete den Kopf nicht abschlagen, da diese ihn nicht aus dem Panzer strecke. Tatsaechlich: Die Schildkroete hat alle Viere und den Kopf eingezogen. Da geht der Leibwaechter an den Tisch, nimmt das Beil, feuchtet seinen rechten Mittelfinger an und jagt ihn der Schildkroete mit Macht hinten rein!Mit lautem Stoehnen streckt sie dann den Kopf raus und schwupp…..ab isser.Der Koch ist begeistert und meint, das sei ja ein toller Trick. Daraufhin der Leibwaechter:„Was meinen Sie denn, wie wir unserem Chef morgens die Krawatte umbinden!“

Ein Rabbi im Restaurant. Er bestellt sich eine Suppe. Der Kellner bringt…

Ein Rabbi im Restaurant. Er bestellt sich eine Suppe. Der Kellner bringt diese und stellt sie auf den Tisch. Er dreht sich um und will gehen, da spricht ihn der Rabbi an: „Probieren sie mal die Suppe!“Kellner: „Kein Problem, wenn die Suppe zu kalt ist, tausche ich sie aus.“Rabbi: Nein, nein, probieren Sie sie selber mal!Kellner: Aber, mein Herr, ist gar kein Problem, ich bringe Ihnen eine neue, wunderbar frisch und warme Suppe.Rabbi: Probieren Sie!Kellner: Also…Rabbi: Probieren, habe ich gesagt!Der Kellner setzte sich: „Wo ist denn der Löffel?“Rabbi: „Eben!“

Ein elegantes junges Paar speist im Nobelrestaurant. Da tritt der Chefkellner an…

Ein elegantes junges Paar speist im Nobelrestaurant. Da tritt der Chefkellner an den Tisch und wendet sich dezent an die Dame:„Ist es Ihrer Aufmerksamkeit entgangen, daß Ihr Herr Gemahl soeben unter den Tisch gerutscht ist?“„Da sind Sie einem Denkfehler aufgesessen, Herr Ober, mein Gemahl ist nämlich soeben zur Tür hereingekommen…“

Alf sitzt mit Willie am Tisch. Alf hat eine Sternenkarte dabei. Willie: Was ist…

Alf sitzt mit Willie am Tisch. Alf hat eine Sternenkarte dabei.Willie:“Was ist das ? Grand McNellys Führer zu den Sternen ?“Alf :“Ja, ich hatte ihn in meinem Handschuhfach.“Willie:“Aber das ist ja unglaublich. Du hast einen Führer durch die Galaxie.“Willie und Alf suchen den Planeten Dave, wegen dem Brian mit seinem„Planetensystem“ für den Wissenschaftsball Probleme bekam.Am Kartenrand liest Willie ganz leise und sichtlich entsetzt: „Entfernung zu Grosstädten: Melmac – San Francisco …“

Kommt ein Mann in eine Kneipe und bestellt ein Bier. Als er…

Kommt ein Mann in eine Kneipe und bestellt ein Bier. Als er zahlenwill, sagt der Wirt „2 Mark 60“. Der Mann zählt 26 Groschen ab undschmeißt sie hinter die Theke. Der Wirt ist sauer, sammelt aber dasKleingeld ein und grummelt vor sich hin.Am nächsten Tag kommt der Mann wieder und bestellt ein Bier. Alser zahlen will, sagt der Wirt „2 Mark 60“. Der Mann legt ein5-Mark-Stück auf den Tisch. „Jetzt hab ich Dich“, denkt der Wirt,zählt 24 Groschen ab und schmeißt sie zu dem Gast, sie verteilen sichim ganzen Lokal. Der Mann überlegt kurz, legt dann 2 Groschen aufden Tisch und sagt „Nochn Bier!“

Der Apotheker und seine Assistentin Inge warten auf Kundschaft. Kommt ein Mann…

Der Apotheker und seine Assistentin Inge warten auf Kundschaft. Kommt ein Mann rein und der Apotheker fragt ihn: „Was darfs denn sein?“Der Mann sagt leise: „Ich möchte bitte Kondome kaufen.“Apotheker: „Welche Größe darfs denn sein?“Mann: „Keine Ahnung, ich brauch die Dinger nicht so oft.“Apotheker: „Na dann kommen sie mal mit nach hinten und legen ihr bestes Stück auf den Tisch, dann werden wir sehen.“Sie gehen nach hinten, der Kunde legt seinen kleinen Freund auf den Tisch und der Apotheker fährt mit der Hand kurz auf und ab und ruft dann: „Inge, Größe 3!“Inge bringt Kondome in Größe 3 und der Kunde verläßt die Apotheke.Kurz darauf kommt noch ein Kunde und verlangt ebenfalls Kondome. Als der Apotheker ihn nach seiner Größe fragt, entgegnet der Kunde ebenfalls, daß er es nicht wisse. Der Apotheker führt auch ihn nach hinten und nach dem kurzen Auf- und Abstreichen ruft er: „Inge, Größe 2!“Inge bringt Größe 2 und der Kunde geht wieder. Kurze Zeit später kommt ein 14jähriger herein und verlangt mit rotem Kopf ein paar Kondome. Auf die Frage nach der Größe antwortet er: „Das sind meine ersten, ich weiß nicht.“Der Apotheker nimmt ihn ebenfalls mit nach hinten und der Junge legt sein bestes Stück auf den Tisch. Der Apotheker streicht kurz auf und ab und ruft dann: „Inge, bring mal nen Lappen!“