Markiert: Stunde

Kirche & Religion - Witze

Die Oberin hält den Schülerinnen einen Vortrag über die Gefährlichkeit der Männer: Wollt…

Die Oberin hält den Schülerinnen einen Vortrag über die Gefährlichkeit der Männer:„Wollt ihr für eine Stunde Freude ein Leben in Schande verbringen?“Nach Abschluß des Vortrags fragt sie ob noch irgendetwas unklar sei. Darauf hebt eine Schülerin schüchtern die Hand:„Wie kann man erreichen, daß es eine ganze Stunde dauert?“

Computer & PC - Witze

Bei der Microsoft Hotline: Anrufer: Seit ich die Windows98-Beta installiert habe, stürzt Office…

Bei der Microsoft Hotline:Anrufer: „Seit ich die Windows98-Beta installiert habe, stürzt Office 97 laufend ab.“Hotline: „Wir hatten hier das gleiche Problem.“Anrufer: „Und was haben Sie gemacht?“Hotline: „Wir haben die Beta ein zweites Mal installiert.“ Anrufer: „Gut, dann versuche ich das jetzt auch.Eine Stunde später…Anrufer: „Jetzt läuft bei mir gar nichts mehr!“Hotline: „Bei uns auch nicht…“

Allgemein - Witze

Im Leninjahr wurden die Direktoren der drei Moskauer Uhrenfabriken in den Kreml…

Im Leninjahr wurden die Direktoren der drei Moskauer Uhrenfabriken in den Kreml bestellt. Der Erste berichtet:„Wir bauen jetzt eine Kuckucksuhr, da kommt jede Stunde der Kuckuck raus und ruft: Lenin, Lenin, Lenin.“Sagt der Zweite: „Das ist ja noch gar nichts. Aus unserer Uhr kommt der Kuckuck und ruft: Hoch lebe Lenin! Hoch lebe Lenin!“„Na ja“, sagt der dritte, „wir sind da etwas andere Wege gegangen. Bei uns kommt Lenin raus und ruft: Kuckuck, Kuckuck…“

Allgemein - Witze

Ein Cowboy wird von einem Indianerstamm gefangen genommen und vom Häuptling zum…

Ein Cowboy wird von einem Indianerstamm gefangen genommen und vom Häuptling zum Tode am Marterpfahl verurteilt. Da bittet er den Häuptling um einen letzten Wunsch. Er wird gewährt. Der Cowboy geht zu seinem Pferd und flüstert ihm was in s Ohr. Das Pferd wiehert einmal und galoppiert davon. Eine Stunde später kommt es wieder. Mit zwei Armen von einer Schaufensterpuppe in den Satteltaschen. Da bittet der Cowboy um einen weiteren Wunsch. Auch der wird gewährt. Er flüstert dem Pferd wieder was ins Ohr, es wiehert und prescht erneut davon. Eine weiter Stunde später kommt es mit einer einbeinigen Bettlerin auf dem Rücken wieder. Sichtlich verzweifelt bittet der Cowboy um einen letzten Wunsch vor seinem Tod. Der langsam genervte Häuptling gewährt auch diesen. Da geht der Cowboy zum Pferd lehnt sich darüber und flüstert: “ Die Armee sollst du mir bringen, du mieser Klepper. Ich sagte die ArmEEEE!!!“

Manta - Witze

Kommt ein Manta eine Tankstelle… …schlaegt die Tuer zu und merkt, dass er…

Kommt ein Manta eine Tankstelle……schlaegt die Tuer zu und merkt, dass er den Schluessel drinnen liegen lassen hat. Nach 5 Minuten voller ratloser Verzweiflung wendet er sich an den Tankwart von wegen Stueck Draht und so.Als der Manta-Fahrer nach einer halben Stunde immer noch an seinem Schloss herum bastelt, geht der Tankwart nach draussen und hoert schon von weitem die hysterische Stimme der Beifahrerin : „Ej, Manni, ej, weiter links, du Arsch, sonst komme ich hier nie raus, ej“

Schweinisch - Witze

Warum sind denn in dieser Bar alle Hocker numeriert? will ein Gast…

„Warum sind denn in dieser Bar alle Hocker numeriert?“ will ein Gast von seinem Nebenmann wissen.„Der Keeper dreht alle halbe Stunde am Roulette. Und wenn die Zahl des Hockers kommt, auf dem man sitzt, darf man im ersten Stock bei einer wilden Orgie mitmachen.“„Mensch, das ist ja super! Und warum machen Sie dann so ein mürrisches Gesicht?“„Meine Nummer kommt und kommt nicht. Aber meine Verlobte ist gerade zum vierten Mal oben.“

Politik - Witze

Kohl und sein Chauffeur fahren an einem Bauernhof vorbei. Dabei ueberfaehrt der…

Kohl und sein Chauffeur fahren an einem Bauernhof vorbei. Dabei ueberfaehrt der Chauffeur ein Huhn. Kohl geht zum Bauernhof, und erklaert dem Bauern, wie leid im alles tut. Kurze Zeit spaeter kommt er mit einem blauen Auge wieder zurueck.Am naechsten Tag muss Kohl wieder an dem Bauernhof vorbei, und sein Fahrer ueberfaehrt dieses mal eine Kuh. Kohl sucht wieder den Bauern auf, und kommt mit zwei blauen Augen wieder raus.Noch einen Tag spaeter ueberfaehrt Kohls Fahrer ein Schwein. Kohl sagt ihm:„Dieses mal sagen Sie es dem Bauern selbst!“Kohls Fahrer geht zum Bauernhof, und kommt nicht zurueck. Kohl wartet… 1 Stunde…, 2 Stunden… Endlich kommt der Fahrer, mit Geschenken beladen, zurueck. Kohl fragt ihn:„Was war denn los?“„Der Bauer war scheinbar froh…“„Was haben Sie ihm denn gesagt???“„Ich bin der Chauffeur von Kohl, und habe das Schwein ueberfahren!“

Ärzte - Witze

Ein Arzt stellt mitten in der Nacht fest, daß sein Keller unter…

Ein Arzt stellt mitten in der Nacht fest, daß sein Keller unter Wasser steht. Sofort ruft er einen Klempner an. Dieser weigert sich allerdings, zu dieser späten Stunde noch zu kommen. Daraufhin wird der Arzt aufgebracht und erklärt, daß er auch mitten in der Nacht kommen muß, wenn er zu einem Notfall gerufen wird.Eine viertel Stunde später ist der Klempner da. Gemeinsam mit dem Arzt betritt er die Kellertreppe, die bereits zur Hälfte unter Wasser steht. Der Klempner öffnet seine Tasche, holt zwei Dichtungsringe heraus, wirft diese ins Wasser und sagt: „Wenn es bis morgen nicht besser ist, rufen Sie wieder an.“

Beamte - Witze

Ein Politiker, ein Wissenschaftler und ein Beamter wollenzusammen Schnecken sammeln. Sie treffen…

Ein Politiker, ein Wissenschaftler und ein Beamter wollenzusammen Schnecken sammeln. Sie treffen sich alle drei amvereinbarten Ort und ziehen dann los. Nach einer halbenStunde kommt der Wissenschaftler mit 162 Schneckenzurück. Noch eine halbe Stunde später kommt der Politikermit 87 Stück.Nun warten sie noch auf den Beamten. Nach drei Stundenkommt auch dieser endlich wieder. Er hat keine einzigeSchnecke dabei. Die beiden anderen wundern sich undfragen ihn, wieso er nichts gesammelt hätte. Darauf derBeamte: „Das ist doch der Wahnsinn mit den Viechern! Ichseh ne Schnecke, bücke mich danach, und husch, ist sieweg“!

Mathe & Physik - Witze

Ein Physiker, Chemiker und ein Mathematiker muessen in die muendliche Pruefung in…

Ein Physiker, Chemiker und ein Mathematiker muessen in die muendliche Pruefung in Mathe. Die Aufgabe: 2+2 (Fuer Banker: zwei plus zwei).Der Chemiker sofort sicher: ca. 10 hoch 1. Prof: Bestanden, Genauigkeit reicht aus.Der Physiker: Rechnet, rechnet, kritzelt sein Konzeptpapier voll, nach ner halben Stunde: 3,9. Prof: Bestanden, Genauigkeit reicht auch aus.Mathematiker kommt rein, hoert die Aufgabe, fragt unsicher „Darf ich meine Aufzeichnungen verwenden?“ (Deutet auf nen Riesenstapel Buecher unterm Arm) Prof: Klar. Also rechnet und rechnet und macht und schreibt und und… nach ner Stunde resigniert er: „Ich kenn den Weg, aber das Ergebnis nicht…“

Allgemein - Witze

Uebrigens, wie viele Männer hast du eigentlich vor mir gekannt? rutscht es…

„Uebrigens, wie viele Männer hast du eigentlich vor mir gekannt?“ rutscht es ihm so heraus.Schweigen.„Verzeih mir“, fleht er. „Eine dumme Frage, ich weiss, ich habe kein Recht… Bitte, vergiss es.“Nach einer Stunde schweigt sie immer noch.„Bist du mir noch böse?“, fragt er ängstlich.„Unsinn!“ knurrt sie. „Ich zähle.“

Mann & Frau - Witze

Ein Mann steht im Schwimmbad am Beckenrand und ruft: Das gibt es doch…

Ein Mann steht im Schwimmbad am Beckenrand und ruft:„Das gibt es doch nicht!“Einige Minuten später wieder:„Das gibt es doch nicht!“Nach dem fünften Mal kommt der Bademeister, um sich zu erkundigen, was denn los ist.„Herr Bademeister, das können Sie sich nicht vorstellen. Gestern erst hat meine Frau schwimmen gelernt, und heute taucht sie schon ne halbeStunde…“

Computer & PC - Witze

Ein Raumschiff vernichtet Las Vegas während der Comdex. Bill Gates, ein Borland-…

Ein Raumschiff vernichtet Las Vegas während der Comdex. Bill Gates, ein Borland- und ein OS/2-Programmierer müssen bei Petrus vorsprechen.Petrus hätte gern eine neue Registratur: „Es darf ruhig etwas kosten.“Der OS/2 Programmierer: „Ich mach´s für 500 Mark – 100 Mark für´s Programmieren und 400 Mark für eine RAM-Erweiterung.“Der Borland-Mitarbeiter: „Ich erledige das in einer Stunde für 50 Mark.“„Bei mir kostet das gar nichts“, dröhnt Bill Gates.„Wieso das?“„Ich berechne 50 Mark für die Windows-NT-Lizenz, 50 Mark für den Borland-Programmierer. Aber ich zahl´ 100 Mark, wenn du den OS/2-Typen zur Hölle fahren läßt.“

Allgemein - Witze

Gipfeltreffen (vor ein paar Jahren): Thatcher, Kohl, Honecker und Tschernenko sitzen am Rande…

Gipfeltreffen (vor ein paar Jahren):Thatcher, Kohl, Honecker und Tschernenko sitzen am Rande eines Gipfeltreffens in einer Bar und diskutieren. Zu vorgerückter Stunde steht Tschernenko auf, reißt sich das Hemd auf, zeigt stolz seine behaarte Brust und sagt stolz:„Das hier ist die russische Taiga!“Frau Thatcher möchte nicht zurückstehen, tut das gleiche und sagt:„Hier meine Herren, sehen Sie zwei gute englische Pfund.“Kohl macht daraufhin eine wegwerfende Handbewegung und ein bedeutungsschwangeres Gesicht, zieht die Hose runter, zeigt sein Hinterteil und bekundet:„Hier sehen sie das geteilte Deutschland.“Die anderen staunen, denn bisher wußte niemand, daß Deutschland so groß ist. Jetzt fühlt Honecker sich im Zugzwang, steht auf, knöpft sich ebenfalls die Hose auf und spricht zu Kohl gewandt:„Und dies hier ist der Schlagbaum – und ich schwöre Ihnen, der geht nie wieder hoch!“

Allgemein - Witze

Auf einem Treffen westlicher Geheimdienste im Schwarzwald will man herausfinden, welcher der beste…

Auf einem Treffen westlicher Geheimdienste im Schwarzwald will manherausfinden, welcher der beste ist. Die Agenten bekommen die Aufgabegestellt, ein Wildschwein zu fangen. Alle Teams machen sich auf den Weg.Nach einer Stunde kommen die CIA-Leute zurück. Sie haben einen von Kugelndurchlöcherten Klumpen Fleisch dabei, der nach einigen Untersuchungen alsWildschweinkadaver identifiziert wird. „Nicht schlecht“, sagt die Jury,„100 Punkte“.Nach zwei Stunden kommen die Agenten des Mossad zurück. Sie bringen eineganze Wildschweinfamilie an, jedes Tier mit einem einzigen Kopfschußgetötet. „Nicht schlecht“, sagt die Jury, „200 Punkte“.Man wartet weiter. Es wird Abend. Kurz bevor die Sonne untergeht hört manLärm aus dem Wald. Dann sieht man die BND-Leute ankommen: Vier halteneinen sich verzweifelt wehrenden Hirsch fest, während der fünfte auf dasTier einprügelt und es anbrüllt: „Gesteh, daß Du ein Wildschwein bist.

Allgemein - Witze

Ich habe in den letzten Jahren sehr regelmäßig gelebt: Um fünf aufgestanden…

„Ich habe in den letzten Jahren sehr regelmäßig gelebt: Um fünf aufgestanden, Kaffee getrunken, dann angefangen zu arbeiten. Halb eins gabs Mittag,danach bin ich eine halbe Stunde spazierengegangen. Bis um fünf gearbeitet, und um neun lag ich im Bett!“Da kam ein Wanderer des Wegs und sagte: „Und weshalb haben Sie gesessen?…“

Kinder - Witze

Ein junges Paar mit fünfjährigem Sohn hat keinen Babysitter gefunden, also denken…

Ein junges Paar mit fünfjährigem Sohn hat keinen Babysitter gefunden, also denken sie sich: „Lassen wir ihn doch auf der Terasse und sagen wir ihm,daß er uns über alles informieren soll, was er sieht. Das hält ihn beschäftigt, und wir haben mindestens ne Stunde für uns.“Gesagt getan, der Sohnemann ist eifrig bei der Sache, während die Eltern sich unbeobachtet fühlen:„Hmmm also da kommt ein Auto, da unten parkt einer falsch, Frau Pacholke klopft ihren Teppich aus und die Meiers gegenüber haben wohl gradeSex.“„Was? Woher weißt Du das?“„Na deren Kind steht auch aufm Balkon…“

Kinder - Witze

Die Lehrerin in der Schule hat ein neues System entwickelt, wie sie…

Die Lehrerin in der Schule hat ein neues System entwickelt, wie sie die Schüler dazu bringt, übers Wochenende etwas zu lernen.Freitag, letzte Stunde: „Liebe Schüler. Wer mir am Montag eine von mir gestellte Frage beantworten kann, bekommt zwei Tage frei.“Die Kinder büffeln das ganze Wochenende hindurch. Montag, erste Stunde: „Nun, meine Frage: Wieviele Bäume stehen im Schwarzwald?“ BetretenesSchweigen. Niemand weiß es.Freitags darauf, letzte Stunde: „Liebe Schüler. Wer mir am Montag eine von mir gestellte Frage beantworten kann, bekommt zwei Tage frei.“Alle lernen, nur nicht Klaus. Der bastelt. Er nimmt zwei Hühnereier aus dem Eisschrank, klebt sie künstlerisch zusammen, bemalt sie schwarz, nimmtsie montags mit zur Schule und legt sie aufs Lehrerpult.Die Lehrerin betritt die Klasse, ihr Blick fällt sofort auf das Lehrerpult:„Nanu? Wer ist denn der Künstler mit den zwei schwarzen Eiern?“Springt Klaus auf und ruft: „Sammy Davis junior. Tschüß bis Mittwoch!“

Tiere - Witze

Fuchs, Hase und Bär wollen nicht zur Bundeswehr und grübeln, wie sie…

Fuchs, Hase und Bär wollen nicht zur Bundeswehr und grübeln, wie sie das am besten verhindern können. Da sagt der Hase zum Fuchs:„Du – ein Fuchs ohne Schwanz is kein richtiger Fuchs, stimmts?“Und schon greift er zur Schere und schneidet ihm den Schwanz ab. Nach ner halben Stunde kommt der Fuchs jubelnd von der Musterung zurück:„Ich muß nicht dazu!“„Für dich hab ich auch was!“, sagt der Bär zum Hasen, „ein Hase ohne Ohren ist kein richtiger Hase!“Und – schwupps – hat er ihm die Ohren abgerissen. Auch der Hase wird natürlich ausgemustert. Aber was soll man mit dem Bären tun? Da hat der Fuchs die rettende Idee:„Ein Bär ohne Zähne ist kein richtiger Bär!“Holt aus und schlägt dem Bären die Vorderfront ein. Als der Bär von der Musterung kommt, weint er bittere Tränen.„Was ist los?“ fragen die beiden anderen, „Haben sie dich etwa genommen?“„Nein“, schluchzt der Bär, „Fu groff un fu fwer….“

Allgemein - Witze

Stehen zwei Blondinen auf einer Bruecke. B1: Mensch guck mal, da unten ein…

Stehen zwei Blondinen auf einer Bruecke.B1: „Mensch guck mal, da unten ein Fluss.“B2: „Meist Du das ist der Rhein oder die Elbe?“B1: „Weiss nicht, ich geh mal runter und schau nach.“B1 krabbelt die Boeschung runter.Nach einer Stunde als B1 noch nicht zurueck ist, wird es B2 zu bunt.Sie kraxelt ebenfalls runter um nach B1 zu suchen.Auf halber Hoehe kommt ihr B1 entgegen. Ihre Kleidung ist voellig zerfetzt und sie blutet.B2: „Und, war das nun der Rhein oder die Elbe?“B1: „Die A40.“

Allgemein - Witze

Vor dem Abflug verteilt die Stewardess Kaugummi. Omas Opa skeptisch: Wofürn das? Das…

Vor dem Abflug verteilt die Stewardess Kaugummi. Omas Opa skeptisch: Wofürn das?Das ist gut für die Ohren – für den Druckausgleich , wird er belehrt.Nach einer halben Stunde klingelt Omas Opa nach der Stewardess und brüllt sie an:Und wie kriegt man das verdammte Zeugs wieder aus den Ohren raus, he?

Beruf & Arbeit - Witze

Urlaubsgesuch Kommen Sie bloss nicht wegen Urlaub! Haben Sie denn gar keine Ehre…

UrlaubsgesuchKommen Sie bloss nicht wegen Urlaub! Haben Sie denn gar keine Ehre im Leib?! Wissen Sie ueberhaupt, wie wenig Sie arbeiten?Ich will es Ihnen einmal vorrechnen: Das Jahr hat 365 Tage, nicht wahr?! Davon schlafen Sie taeglich 8 Stunden, das sind 122 Tage – es bleiben noch 243 Tage.Taeglich haben Sie acht Stunden frei, das sind ebenfalls 122 Tage – es bleiben noch 121 Tage.52 Sonntage hat das Jahr, an welchen nicht gearbeitet wird. Was bleibt uebrig? 69 Tage.Sie rechnen noch mit??Samstags wird auch nicht gearbeitet, das sind nochmals 52 ganze Tage. Bleiben also noch 17 Tage.Aber weiter.Sie haben taeglich 1/2 Stunde Pause, also insgesamt 7 Tage. Was bleibt uebrig? Nur ein Rest von 10 Tagen.Das Jahr hat 9 Feiertage, was bleibt uebrig?SAGE UND SCHREIBE 1 TAG!!Und das ist der 1. Mai – und an dem wird auch nicht gearbeitet!UND DA WOLLEN SIE AUCH NOCH URLAUB?!

Soldaten - Witze

Steht ein Schütze am Wachtor und hält Dienst. Kommt auf einmal der…

Steht ein Schütze am Wachtor und hält Dienst. Kommt auf einmal der UvD an und sagt: „Hey, Schütze, heute kommt der General. Wenn er kommt, sofort Meldung an mich!“Der Schütze einigermaßen eingeschüchtert: „Jawoll!“Nach einer Stunde – der General ist noch nicht gekommen – turnt wieder der UvD an. Diesmal noch hektischer: „Sobald der General da ist, sofort Meldung machen!“Wieder 30 Minuten später der UvD zum Schützen: „Sobald der General da ist, sofort Meldung zu mir!“Das geht alle 20 Minuten so weiter, bis auf einmal eine Limousine vor dem Kasernentor hält. Der Schütze geht auf den Wagen zu und fragt: „Hey, du! Bist du der General?“Sagt der General: „Ja, der bin ich. Und?“Sagt der Schütze: „Dann verpiß dich lieber schnell, der UvD sucht dich schon die ganze Zeit…“

Tiere - Witze

Eine Zecke trifft die andere, die eine ist vollgefressen, die andere abgemagert…

Eine Zecke trifft die andere, die eine ist vollgefressen, die andere abgemagert und erkältet. Fragt die Fette:„Was ist denn mit dir los?“Die zweite klagt: „Ich habe mich im Bart eines Motorradfahrers eingenistet – aber der Fahrtwind, ich mußte mich immer festhalten und bin auch noch erkältet.“Darauf die erste: „Ich geb Dir mal einen Tip – dort im Lokal versteckst du dich und wartest bis heute nacht. Zu vorgerückter Stunde krabbelst du am Stuhl hoch, ins Höschen hinein und da kannst du dich mal richtig sattessen.“Nach einer Woche treffen sich die zwei wieder, die eine fett, die andere noch magerer. Fragt die erste:„Warum hast du meinen Rat nicht befolgt?“„Hab ich doch. Ich hab mich im unterm Rock eingenistet, mich vollgefressen, bin dann eingeschlafen und als ich wieder wach wurde, war ich wieder im Bart von dem Motorradfahrer…

Ostfriesen - Witze

Drei Schweine und ein Ostfriese fliegen im Raumschiff im Weltall herum. Per…

Drei Schweine und ein Ostfriese fliegen im Raumschiff im Weltall herum. Per Funk kommt die Anweisung:„Bodenstation an Schwein 1: Knopf 7 druecken!“Schwein 1 drueckt Knopf 7 – gut. Eine Stunde spaeter:„Bodenstation an Schwein 3: Sauerstoffgehalt um 4% erhoehen!“Schwein 3 erhoeht… – gut. Noch eine Stunde spaeter:„Bodenstation an Schwein 2: Knoepfe 3, 1 und 5 druecken, in dieser Reihenfolge!“Schwein 2 drueckt – gut. Wieder eine Stunde spaeter:„Bodenstation an Ostfriese: Schweine fuettern! Und Finger weg von den Knoepfen!“

Soldaten - Witze

Kommt der Kompaniehauptmann in Zivil in seine Kaserne und der Schuetze läßt…

Kommt der Kompaniehauptmann in Zivil in seine Kaserne und der Schuetze läßt ihn nicht rein, weil der Hauptmann seinen Ausweis nicht dabei hat.„Aber Sie müssen mich doch erkennen, ich bin doch der Hauptmann!“Darauf der Schütze: „Wenn Sie der Hauptmann sind, bin ich Captain Kirk.“Der Hauptmann bekommt einen dicken Hals, fährt nach Hause, holt seinen Ausweis und erscheint nach einer Stunde und mit tierischer Wut im Magen wieder am Tor.„Sehen Sie jetzt, daß ich der Hauptmann bin?“Dr Schütze nimmt seine Packung Zigaretten, zieht eine Zigarette raus und spricht in die Packung:„Scotty, beam mich rauf! Ich glaube, es gibt gleich furchtbaren Arger…“

Kirche & Religion - Witze

Der Papst, Kardinal Meissner (vom Erzbistum Köln) und Drewermann (Kirchenkritiker und ehem….

Der Papst, Kardinal Meissner (vom Erzbistum Köln) und Drewermann (Kirchenkritiker und ehem. Pfarrer) kommen in den Himmel. Petrus öffnet die Tür: „Hallo zusammen, ich lasse Euch ja gerne rein, aber erst müßt Ihr noch bei unserem Vorstand vorstellig werden !“ Die drei nicken zustimmend. Erst geht der Papst in das Zimmer. Drin sitzen Gott, Jesus und der heilige Geist. Nach einer Stunde kommt der Papst wieder raus.„Na, wie wars ?“ – „Naja“, meint der Papst, „ich muß nochmal runter auf die Erde, ich habe etwas verkehrt gemacht.“ – und verschwand.Danach geht Kardinal Meissner rein. Nach 3 Stunden kommt er wieder raus. Petrus und Drewermann fragen wiederum:„Na, wie wars ?“ – „Naja“, sagt Meissner, „ich muß nochmal runter auf die Erde, ich habe etwas verkehrt gemacht…“ – und verschwand.Zu guter letzt geht Drewermann rein, Petrus wartet noch auf ihn. Es vergehen 2 Stunden, 3 Stunden,… Nach 6 Stunden kommt Jesus aus dem Zimmer geschossen. Petrus fragt:„Was machst Du denn hier ?“ – „Naja“,sagt Jesus, „ich muß nochmal runter auf die Erde…“

Allgemein - Witze

Der Golfschueler darf zum ersten Mal allein auf die Anlage. Nach einer…

Der Golfschueler darf zum ersten Mal allein auf die Anlage. Nach einer halben Stunde kommt er voellig aufgeloest zu seinem Trainer ins Clubhaus:„Stellen Sie sich vor! Ich schlage ab, der Ball fliegt in Richtung Strasse, einem Cabriofahrer genau ins Auge. Der Fahrer schleudert, verliert die Kontrolle, das Auto ueberschlaegt sich, rollt die Boeschung runter und bleibt auf den Eisenbahnschienen liegen. Der Schnellzug kann nicht mehr bremsen und entgleist. Ein schreckliches Chaos, haufenweise Tote und Verletzte. Was soll ich bloss tun?Der Trainer: „Was ich dir schon seit Wochen predige. Die Beine beim Schlagen zusammenlassen.“

Murphys Gesetze

Anwendung im Bereich Alltag …

Anwendung im Bereich Alltag Immer wenn du an die Reihe kommst, werden die Regeln geändert. Allradantrieb bedeutet, daß man erst dort stecken bleibt, wo der Abschleppwagen nicht mehr hinkommt. Je kälter der Röntgentisch, desto weiter muß man sich ausziehen. Je kälter der Röntgentisch, desto länger dauert die Behandlung. Wenn du im Garten seit einer Stunde beim Gießen bist, beginnt es zu regnen. Die Windgeschwindigkeit steigert sich direkt proportional zu den Kosten für die neue Frisur deiner Frau. Deine Bemühungen, einen zerbrechlichen Gegenstand in letzter Sekunde zu fangen, werden unweigerlich größere Zerstörungen anrichten, als wenn du ihn hättest fallen lassen, ohne dich darum zu kümmern. Zwei Dinge sind unendlich: Das Weltall und die menschliche Dummheit. Beim Weltall zweifelt die Wissenschaft allerdings noch. Es gibt überall fünf Elemente: Feuer, Wasser, Luft, Erde und Stupidität.