Theo Waigel im Bundestag: „Sehr geehrte Damen und Herren! Unser Staat ist schon soweit, daß wir auch bei Rechtecken die Ecken sparen müssen! Deshalb wird jeder Kreis bei Notwendigkeit zu einem Rechteck ernannt!“
Ein schottischer Lehrer erklaert im Chemieunterricht die Wirkung vonSaeuren. „Hier in diese Saeure werfe ich ein Geldstück.Wird es sich aufloesen..?“ „Nein“,rufen die Schüler einstimmig.„Sehr gut ! Und warum nicht ?“„Weil sie es dann nicht hineinwerfen würden.“
„Nun Oma, wie funktioniert das neue Hoergeraet?“„Sehr gut, ich habe jetzt schon dreimal mein Testament geaendert.“
Vobis-Chef Theo Lieven, Marc Adreessen von Netscape und Bill Gates sind mit dem Flugzeug abgestürzt.Gott empfängt sie im Himmel und fragt: „Was habt ihr auf Erden geleistet?“Lieven drängt sich vor: „Ich war der erste mit Billig-PCs. Jeder kann sich jetzt einen Rechner leisten.“„Sehr Gut“, sagt Gott, „Petrus wird dir deinen Platz anweisen.“Marc Adreessen hebt den Finger und sagt: „Netscape hat dafür gesorgt daß man sich im Internet zurechtfindet.“„Petrus wird dir deinen Platz zuweisen“, sagt Gott und wendet sich an Bill Gates: „Nun mein Sohn, was hast du auf Erden geleistet?“Bill Gates: „Erstens bin ich nicht dein Sohn, und zweitens runter von meinem Platz“
Drei junge Damen kommen am Himmelstor an.Petrus fragt die erste:„Was hast Du denn so auf Erden gemacht?“„Kranke gepflegt.“„Komm rein.“ Er fragt die zweite:„Und was hast Du so auf Erden gemacht?“„Dreimal am Tag gebetet.“„Komm rein.“Er stellt der dritten die geiche Frage.Da meint sie:„Ich habe jeden Tag drei Maenner gluecklich gemacht!“„Sehr gut, hier ist der Schluessel zu meiner Kammer, ich komme gleich nach!“
Kunibert ist bei seinem Chef eingeladen. "Bei uns kommt kein Tropfen Alkohol auf den Tisch !" meint die Hausfrau. "Sehr vernuenftig", antwortet Kunibert, "wir sind auch immer ganz vorsichtig beim Einschenken."
Patient: „Sagen Sie mir die Wahrheit, Herr Doktor: Ist meine Krankheit SEHR schlimm?“„Was heißt schlimm? Sagen wir es mal so: Wenn ich sie heile, werde ich weltberühmt…“
Gott zu Adam: Aedam, ich habe hier eine Frau fuer Dich. Sie sieht toll aus, kann sehr gut kochen, ist phantastisch im Bett (Stiftung Frauentest „Sehr Gut“) und hat nie Migraene .“Adam (lechtzend):“Was muss ich dafuer tun?“Gott :“Gib mir Dein rechtes Bein!“Adam :“Das ist mir zu teuer!“Gott :“Nun gut, ich habe noch eine andere. Sie sieht nicht ganz so gut aus, kocht nicht ganz so gut und nun ja …!“Adam :“Was willst Du haben?“Gott :“Deinen rechten Arm!“Adam ueberlegt, eine Frau waere schon nicht schlecht, aber das ist zu teuer.Schliesslich fragt er, „Was bekomme ich denn fuer eine Rippe…?“
– „Mit dieser Medizin können Sie die ganze Nacht durchschlafen.“, meint der Arzt. – „Sehr schön – und wie oft muß ich sie nehmen?“ – „So alle zwei Stunden….“
Gott sitzt so im Himmel, und wird der Sache langsam überdrüssig. Als er absolut keine Lust mehr hat, will er die Welt untergehen lassen. Also ruft er die 3 wichtigsten Männer der Erde zu sich: Bill Clinton, Arafat und Bill Gates. Zu denen sagt er:„Ihr habt eine Woche Zeit, danach lasse ich die Welt untergehen.“Bill Clinton kommt zurück auf die Erde, und läßt eine Pressekonferenz einberufen:„Leute, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für euch. Die Gute: Es gibt einen Gott. Die Schlechte: er läßt die Welt untergehen.“Arafat macht es fast genauso. Er tritt vors Volk und sagt: „Menschen, Ich habe eine schlechte und eine sehr schlechte Nachricht für euch: Die Schlechte: Es gibt den Gott der Christen, und nicht Allah. Die sehr Schlechte: Er läßt die Welt untergehen.“Nur Bill Gates geht einen Anderen Weg. Er verschickt an jeden Microsoft-Angestellten eine Mail, und erklärt: „Hi all folks! Ich habe eine gute und eine SEHR gute Nachricht für euch. Die gute: Es gibt einen Gott! Die sehr gute: Wir müssen Windows nicht weiterentwickeln.“
Fragt die Lehrerin die Kinder: „Wer kann ein Gedicht, in dem das Wort See vorkommt?“Darauf Benni: „Es schwimmt ein Hund im Baggersee und streckt das Schwaenzchen in die Hoeh.“„Sehr schoen“, sagt die Lehrerin – „noch einer?“Diesmal ist es Michi, der sich meldet:„Wenn ich in Ihre Augen seh, gehts mir wiem Hund im Baggersee!“
Al: „Peg. Ich bin blind.“ Peg: „Sehr komisch, Al.“Al: „Nein wirklich. Ich habe deine Mutter nackt gesehen und dann wurde allesschwarz. Ich glaube meine Augen wollten mein Herz schützen.“Otto (Pegs Onkel): „Führ dich nicht auf wie ein Baby. Das ist nur hysterischeBlindheit. Das ist ihrem Doktor auch passiert.“
Lesen Sie mal laut vor, was dort drüben auf der Tafel steht, befiehlt der Arzt bei der Musterung des möglichen zukünftigen Rekruten.„Was für eine Tafel? Ich sehe keine!?!“„Sehr schön“, antwortet der Doc. Es ist nämlich auch keine da… Tauglich!
Mitten in der Nacht klingelt der alte Lord Featherston-Smythe nach seinem Butler. Der kommt auch – etwas schlaftrunken – nach einer Weile in das Schlafgemach seines Herrn:– „Mylord haben geläutet?“– „Ja, Archibald. Bin soeben mit einem prächtigen Ständer aufgewacht.“– „Sehr wohl, Mylord. Mylord wollen dann sicher, daß ich Mylady wecke.“– „Good heavens, no! Helfen Sie mir beim Anziehen, ich will versuchen, ihn in die Stadt zu schmuggeln!…“
Rekrut Maier erhaelt im Manoever den Auftrag, einen Bahnhof hinter den feindlichen Linien ausser Gefecht zu setzen. Nach einer Stunde meldet er sich zurueck: „Befehl ausgefuehrt. Bahnhof unbrauchbar gemacht.“„Sehr gut“, meint der Kompanie-Chef, „und wie haben Sie das gemacht?“„Tja, ich habe einfach alle Fahrkarten beschlagtnahmt!“ In der Bundeswehrausbildung:„Herr Hauptmann, Herr Hauptmann, ich habe gerade 10 Gefangene gemacht !!!“„Na los, dann bring sie her!“„Geht nicht, die halten mich alle fest!“
Aus einem Brief:„Sehr geehrter Herr! Vor der Verheiratung meiner Frau haben Sie in näheren Beziehungen zu ihr gestanden; ich bitte Sie deshalb, unser Haus künftig zumeiden.“Antwort:„Sehr geehrter Herr! Ich bestätige den Empfang Ihres Rundschreibens…“
In einer Instruktionsstunde nimmt der Truppenarzt auch Massnahmen zu Keimfreimachung des Trinkwassers durch.– „Was also machen Sie, um Trinkwasser keimfrei zu machen?“, fragt er.– „Erst kochen wir es ab und dann filtrieren wir es.“– „Sehr gut! Machen Sie noch etwas?“– „Ja, dann trinken wir sicherheitshalber Bier.“
Du, ich war auf der Beerdigung von Stephan-Alexander.Sehr beliebt war er wohl nicht gewesen. Ich war der einzige, der geklatscht hat.– Richtige Stimmung war da auch nicht aufgekommen. Meine Frau und ich waren die einzigen, die getanzt haben.– Da habe ich aber etwas anderes gehört. Angeblich war eine Riesenstimmung und die Leute haben so begeistert geklatscht, daß der Sarg dreimal wieder hochgezogen wurde.
„Am letzten Tag vor den Weihnachtsferien läßt der Lehrer die Kinder ein Bild vom Stall in Bethlehem malen.„Sehr nett“, lobt der Lehrer den kleinen Ulli, „aber was ist das für ein Ding, das du da direkt neben die Kruppe gemalt hast?“Da blickt Ulli den Lehrer stolz an und erklärt ihm: „Das ist doch der Fernseher!“
Nachdem das Flugzeug gestartet ist erfolget folgende Durchsage :„Sehr verehrte Fluggäste, sie fliegen in dem ersten vollautomatischen Passagierflugzeug der Welt. Es befindet sich kein Pilot an Bord, dennoch besteht kein Grund zur Sorge, wir haben alles unter Kontrolle – unter Kontrolle – unter Kontrolle – unter Kontrolle – ….
Patient: „Ich bin vom Baum gefallen.“Arzt: „Sehr hoch?“Patient: „Bloedsinn – runter.“