Bier
„Bier!“ – „Nein, Schnaps!“ – „Bier!“ – „Schnaps!“ – „Nein, Bier!“ – „Schnaps!“ – „Bier!“ – „Schnaps!“ … (Selbstgespräche am Sonntagabend.)
Markiert: Schnaps
Bier! – Nein, Schnaps!
„Bier!“ – „Nein, Schnaps!“ – „Bier!“ – „Schnaps!“ – „Nein, Bier!“ – „Schnaps!“ – „Bier!“ – „Schnaps!“ … (Selbstgespräche am Sonntagabend.)
Ein Aushilfskellner ist neu in einer Kneipe. Am nächsten Mittwoch muß der…
Ein Aushilfskellner ist neu in einer Kneipe. Am nächsten Mittwoch muß der Wirt abends los, er erklärt seiner Aushilfe:„Mittwochs abends kommt immer eine Gruppe aus dem Heim der Stummen. Ich erklär Dir mal, wie die bestellen: Wenn sie mit beiden Händen übereinander deuten, wollen sie ein Bier. Wenn sie mit Daumen und Zeigefinger anzeigen, wollen sie einen Schnaps. Und wenn sie mit der rechten Hand eine sägende oder schneidende Bewegung machen, wollen sie das Tagesgericht.“Als er abends wieder kommt, fragt er seine Aushilfe: „Na wie wars?“„Erst ging es ganz gut. Sie kamen rein und zeigten mit Daumen und Zeigefinger, also hab ich erstmal jedem einen Schnaps gebracht. Dann haben sie sich gesetzt und mit der Hand gesdgt, ich habe dann das Tagesgericht gebracht. Beim Essen haben sie dann ein paar mal mit beiden Händen übereinander gedeutet, ich hab dann jeweils ein Bier gebracht. Nur nach dem Essen haben sie auf einmal ihre Hose runtergezogen und den Schwanz auf den Tisch gelegt, da habe ich sie rausgeschmissen.“„Warum das denn, sie wollten doch nur zur Verdauung eine Kümmerling…“
Ein Liliputaner kommt in eine Kneipe und bestellt einen Schnaps. Er bekommt ein…
Ein Liliputaner kommt in eine Kneipe und bestellt einen Schnaps.Er bekommt ein Glas, kippt es, schüttelt sich und ruft: „Brrrrr, der ist ja so stark, da zieht sich einem ja alles zusammen!“Der Wirt: „Also bitte keine Reklamation, Sie sind schon so klein reingekommen!“
Ein Pastor hatte vor seiner ersten Predigt großes Lampenfieber. Er fragte einen…
Ein Pastor hatte vor seiner ersten Predigt großes Lampenfieber. Er fragte einen Freund,was er denn tun könne. „Naja,“ sagte dieser “ Du stellst dich vor einen Spiegel und übst. Und immer, wenn du das Zittern bekommst, trinkst du einen Schnaps.“ Gesagt, getan.Nach dem 17. Zittern war er beruhigt und bestieg die Kanzel. Am Ende der Predigt bekam er tosenden Beifall. Er stieg von der Kanzel und fragte seinen Freund, wie *ihm* denn die Predigt gefallen habe. „Nun, sie war wirklich gut, allerdings sind mir 10 Fehler aufgefallen:“1. Eva hat Adam mit dem Apfel und nicht mit der Pflaume verführt.2. Kain hat Abel mit dem Knüppel erschlagen und nicht mit der MP erschossen.3. Es heißt auch nicht Berghotel sondern Bergpredigt4. Jesus wurde nicht auf der Kreuzung überfahren sondern ans Kreuz geschlagen.5. Gott opferte seinen Sohn nicht den Eingeborenen, sondern seinen eingeborenen Sohn.6. Es war auch nicht die Geschichte vom warmherzigen Bernhardiner, sondern vom barmherzigen Samariter.7. Es heißt auch nicht: Sucht mich nicht in der Unterführung. Sondern: Führe mich nicht in Versuchung.8. Man sagt auch nicht “ Dem Hammel sein Ding!“ sondern, „Dem Himmel sei Dank!“9. Es heißt auch nicht: „Jesus, meine Kuh frißt nicht!“ sondern „Jesus, meine Zuversicht!“10. Und am Schluß der Predigt heißt es „Amen“ und nicht *Prost* !
Das uebliche Schlangestehen; man schimpft auf die Ernaehrungslage. Aber jetzt soll mehr Mais…
Das uebliche Schlangestehen; man schimpft auf die Ernaehrungslage.„Aber jetzt soll mehr Mais angebaut werden“, verteidigt einoptimistischer SED-Genosse die Situation. „Das wird auch Zeit! DasKorn reicht ja kaum für den Schnaps“, erwidert ein alter Mann.
Mann kommt ins Wirtshaus … setzt sich an die Theke ……….. brühlt…
Mann kommt ins Wirtshaus … setzt sich an die Theke ………..brühlt den Ober an: „Schnell nochn Bier bevors losgeht!“… Ober bringt das Bier und Mann kippt sichs runter.Gleich drauf wieder „Noch n Bier und n Schnaps bevors losgeht!“Ober bringt das Bestellte und Mann kippt alles schnell runter …Darauf wieder: „Noch n Bier, n Schnaps und n Cognac bevors losgeht!“Ober bringt alles und Mann zieht sich alles rein.Ober fragt total verwirrt: „Sagen sie mal, können sie das überhaupt bezahlen?“Darauf der besoffene Mann: „Da sehen sie`s, es geht schon los!“
Ein Soldat der DDR-Grenztruppen und ein Angehöriger des Bundesgrenzschutzes liegen sich gegenüber….
Ein Soldat der DDR-Grenztruppen und ein Angehöriger des Bundesgrenzschutzes liegen sich gegenüber. Als eines Tages der Westgrenzer schläft, füllt der Ost-Grenzer seinen Stahlhelm mit Dreck. Als eine Woche später der Ost-Grenzer schläft, füllt der West-Grenzer seinen Stahlhelm mit Zigaretten, Apfelsinen und Schnaps. Errötend stammelt der Ost-Grenzer vielen Dank.Meint der West-Grenzer: „Schon gut. Jeder gibt eben, was er hat…“
Kurz vor der Hochzeit will sie ihm noch rasch ihre Marotten beichten. Sie:…
Kurz vor der Hochzeit will sie ihm noch rasch ihre Marotten beichten.Sie: „Du, Schatz, ich wollte Dir vor unserer Hochzeit noch etwas beichten. Also wenn ich meinen Scheitel links trage, dann hab ich meine rote Woche,dann ist kein Sex drin. Und wenn ich meinen Scheitel rechts trage, dann hab ich Migräne. Und wenn ich meinen Scheitel in der Mitte trage, dann habich aus anderen Gründen keine Lust. Aber das findest Du doch nicht schlimm, oder?“Er bleibt ganz gelassen: „Aber nein. Vielleicht interessiert dich auch was von mir. Morgens trinke ich zwei Gläser Schnaps, mittags den Rest derFlasche, und abends ist es mir vollkommen egal, wo du deinen Scheitel trägst…“
Alle Kinder saufen Schnaps. Nur nicht so ein Knilch, der sauft lieber Milch….
Alle Kinder saufen Schnaps.Nur nicht so ein Knilch, der sauft lieber Milch.
Musik laeuft, Hallo—–Hallo?—–Hallooooo——-Wer ist da???—– Moment, ich dreh die Musik mal etwas leiser….
Musik laeuft, Hallo—–Hallo?—–Hallooooo——-Wer ist da???—–Moment, ich dreh die Musik mal etwas leiser. Also, wer ist da? (Pause)Ja, da hast Du Pech gehabt, ich bin gerade neuen Schnaps(Hasch/Zigaretten/ Frauen, ect..)besorgen!
Herr Ober, das Steak riecht nach Schnaps! Da tritt der Ober drei Schritte…
„Herr Ober, das Steak riecht nach Schnaps!“Da tritt der Ober drei Schritte zurück und fragt: „Immer noch?“
Bert beobachtet in der Kneipe einen Gast, dem der Kellner den Schnaps…
Bert beobachtet in der Kneipe einen Gast, dem der Kellner den Schnaps immer direkt in den Mund kippt. Darauf angesprochen meint der Schlucker:„Seit meinem Unfall trinke ich immer so.“„Was denn für ein Unfall?“„Ich habe mal einen Doppelten mit dem Ellenbogen umgestoßen …“