Bei der Bundeswehr– „Mann“, schreit der Spiess den Rekruten an,– „Sie haben ja eine Nase wie der schiefe Turm von Pisa. Wo stammen Sie her?“– „Aus Baden-Baden.“– „Donnerwetter, stottern tut der Kerl auch noch!!!“
Eine wahre Geschichte:Der Musterungsarzt zum zukünftigen Rekruten:„So, und jetzt setzen sie doch mal bitte die Brille ab!“„Aber dann seh ich doch nix mehr…“„Das werden wir herausfinden… Lesen sie doch bitte mal die Zahlen da vor!“„Welche Zahlen?“„Na, die auf der Tafel!“„Welche Tafel…“
Ein Rekrut mit noch druckfrischem Führerschein soll einen dienstreisenden Feldwebel zum Bahnhof fahren. Hinter einer Kreuzung, auf der ein Polizist den Verkehr regelt, stockt der Verkehr, der Polizist signalisiert `halt` und der Rekrut kommt mitten auf der Kreuzung zum Stehen. Der Polizist bedeutet dem Rekruten, zurückzusetzen, aber der Grünspecht kriegt den Rückwärtsgang nicht rein. Schliesslich fährt er einfach weiter und biegt links ab. Auf ein durchdringendes Pfeifen des Polizisten stoppt er. Der Polizist tritt an den Wagen heran und fragt den Rekruten, was in ihn gefahren sei. Da springt ihm der Feldwebel bei: `Sie haben hier ein Militärfahrzeug vor sich. Das kennt kein Zurück.`
Lesen Sie mal laut vor, was dort drüben auf der Tafel steht, befiehlt der Arzt bei der Musterung des möglichen zukünftigen Rekruten.„Was für eine Tafel? Ich sehe keine!?!“„Sehr schön“, antwortet der Doc. Es ist nämlich auch keine da… Tauglich!
Freundlich schlägt der General bei der Truppeninspektion dem Rekruten auf die Schulter:„Wie gehts uns denn, mein Sohn?“Der strahlt und freut sich:„Toll, Vati, dass du dich endlich meldest. Mutti sucht dich schon seit Jahren.“
„So, Rekruten“, erteilt der Oberst den Befehl, „ihr drei tarnt euch jetzt einmal als Kühe und schlagt euch auf die nächste Weide durch, verstanden?“Einer hat noch eine Frage:„Alles klar, Herr Oberst, aber was sollen wir machen, wenn der Bauer kommt und die Kühe melken will?“
Der Hauptmann beim Appell ganz streng zum Rekruten: „An ihrer Uniform fehlt ein Knopf!“Rekrut:“Ihre Sorgen moechte ich haben!“
Bei einem simulierten Angriff muss sich die Truppe gegen einen „imaginaeren Feind“ verteidigen, wie der Feldwebel es nennt. Er bellt Befehle, doch die Rekruten zeigen nur wenig Reaktion. „Sie da,“ ruft der Feldwebel, „der imaginaere Feind rueckt vor, Sie geraten ins Kreuzfeuer!“ Der Rekrut geht zwei Schritte zur Seite.“Was tun sie denn da, Mann?“ bruellt der Feldwebel,rot vor Zorn. Der Rekrut: „Ich stelle mich hinter einen imaginaeren Baum.“
„Eine Gewehrkugel durchschlägt sogar dickes Holz“, belehrt der Unteroffizier die Rekruten.„Also Vorsicht, Leute, immer schön den Kopf weg!“
Der ostfriesische Unteroffizier beim Appell: „Rekrut Mueller, vortreten!“Mueller tritt vor.„Teile Ihnen mit,dass Ihr Vater gestorben ist, wegtreten!“Der General hat die Szene gehoert:„Wenn so was wieder vorkommt“, ermahnt er den ostfriesischen Unteroffizier, „dann machen Sie das nicht so direkt. Bisschen mehr Pietaet bitte.Klar?“Am naechsten Tag kommt die Nachricht, dass auch die Mutter des Rekruten Mueller gestorben ist. Der Unteroffizier ueberlegt hin und her. Dann laesst er antreten und bruellt: „Alle Vollwaisen vortreten !!“Keiner ruehrt sich.„Na kom, Mueller, vortreten ….“
Steckt ein 5-Tonner im Schlamm fest. Fahrer steigt aus und fragt 5 Offiziere, die daneben stehen, ob sie ihn rausschieben.Die Offiziere stellen sich hinter den 5-Tonner und schieben, während der Fahrer Gas gibt. Als der 5-Tonner aus dem Schlamm raus ist, fragt den Fahrer einer der von oben bis unten mit Schlamm bespritzten Offiziere, was er denn geladen hat.Antwort: 20 Rekruten…
Die frisch einberufenen Soldaten sind angetreten. „Sagensemal“,wendet sich der Hauptmann an seinen Rekruten,“ wat warn se denn imZivillberuf?“ „Ich habe Philosophie studiert.“ „Doll. Da wissensesicher, wat ne Idee is, wie?“ „Ja, Plato verstand unter einer Ideedie unveraenderbare Urbilder der unvollkommenen Abbilder derirdischen Dinge.“ „Ausjezeichnet. Dann haltense ihr Jewehrjefaellichst ne Idee hoeher.“
Rekruten treten zum Kuechendienst an. „Schuetze Hartmann, beiwieviel Grad kocht Wasser?“ „Bei 100 Grad, Herr Unteroffizier.“„Falsch. Bei 90 Grad.“ Drei Tage spaeter nimmt der Vorgesetzte denSoldaten beiseite: „Sie hatten recht, Hartmann. Ich hatte das mitdem rechten Winkel verwechselt.“
Während des zweiten Weltkrieges lässt der Feldwebel im Beisein des Generals seine Rekruten antreten.– „Rittberger!!!!“ Vortreten!!!! „Jawohl!“– „Ihre Mutter ist verstorben!!!!“Rittberger bricht zusammen und fängt an zu heulen.– „Maegerlein!!!! Vortreten!!!!“ „Jawohl!“– „Ihre Schwester ist verstorben!!!!“Mägerlein bricht zusammen und fängt an zu heulen.– „Lehmann!!!! Vortreten!!!!“ „Jawohl!“– „Ihr Vater ist verstorben!!!!“Lehmann bricht zusammen und fängt an zu heulen.Daraufhin flüstert der General dem Feldwebel zu, er solle das ganze doch bitte schonender für die Rekruten machen, denn schliesslich brauch man sie ja noch. Der Feldwebel überlegt kurz und:– „Alle Rekruten vortreten, die noch eine Mutter haben!!!! Nicht so voreilig Meier, überlegen Sie es sich noch einmal!!!“
Der Kommandant brüllt den Rekruten an:– „Sie sollen gesagt haben, unser Oberst sei dumm! Stimmt das?“– „Ausgeschlossen! Ich verrate keine militärischen Geheimnisse!“
Der Spieß zum wachhabenden Rekruten: „Müller, was tun Sie, wenn sich nachts eine männliche Person kriechend der Kaserne nähert?“„Ich bringe den Herrn Oberst diskret ins Bett…“
– „Ziehen Sie gefälligst auch die Hose aus“, knurrt der Stabsarzt den Rekruten an.– „Wozu, Herr Doktor, unten bin ich voll tauglich!“
Unteroffizier zum Rekruten:– „Ihr müsst dem Feind immer feste ins Auge sehen… Krause, was starren Sie mich so an?“
„Mein Name ist Stein, und ich bin hart wie Stein. Schreiben Sie sich das hinter die Ohren! So, und wie heißen Sie?“ fragt der Feldwebel den Rekruten.„Steinbeißer, Herr Feldwebel…“
Übung bei der Bundeswehr. Am Abend vermisst der Gruppenführer einen Rekruten. Nach langem Suchen wird er endlich gefunden.Gruppenführer:– „Wo waren Sie denn, Sie sollten sich doch als Baum tarnen?“Rekrut:– „Hab ich ja, bis mich zwei Eichhörnchen entdeckten. Sie kletterten an mir hoch und waren auf einmal in meiner Unterhose. Das habe ich noch ausgehalten, aber dann sagte das eine Eichhörnchen zum anderen: Die Nüsse heben wir uns für später auf, aber die Eichel fressen wir gleich.“