Personen, die Du vielleicht kennst
Ohne die „Personen, die Du vielleicht kennst“-Funktion bei Facebook könnte ich mir nie merken, wen ich alles hasse.
Ohne die „Personen, die Du vielleicht kennst“-Funktion bei Facebook könnte ich mir nie merken, wen ich alles hasse.
Klar, führe ich Selbstgespräche! Manchmal möchte ich mich eben mit einer intelligenten Person unterhalten.
Ob ich Dich fett genannt habe? Sagen wir mal so: Müsste ich die 10 dicksten Personen aufzählen, die ich kenne, Du wärst 6 davon.
„Wie viele Personen leben in Ihrem Haushalt?“ „Nur ich und mein Hase.“ „Nein, ich meinte echte Personen.“ „Ach so. Dann nur mein Hase.“
„Einen Tisch für zwei Personen, bitte.“ „Aber Sie sind allein.“ „WENN MAN UNS NICHT BEDIENEN WILL DANN GEHEN WIR EBEN WIEDER. KOMM‘ IPHONE!“
Wie schön das ist nach Hause zu kommen, wenn eine geliebte Person auf einen wartet. Glaube das Bier, hat auch ein wenig geweint.
Achtung! ▬|████|▬ This is a Nudelholz! Take it und hau it on the Kopp of a bekloppt Person to give you a better Gefühl than vorher!
Ohne die „Personen, die Du vielleicht kennst“-Funktion bei Facebook könnte ich mir nie merken, wen ich alles hasse.
Der peinliche Moment, wenn du eine sexy Person umarmen willst und dann gegen den Spiegel knallst.
Laut Miracoli bin ich 4 Personen.
Ein Biologe, ein Physiker und ein Mathematiker stehen vor einem Aufzug. Sie beobachten, wie ein Mann und eine Frau in den Aufzug einsteigen. Die Tür schließt sich und der Aufzug fährt nach oben. Einige Zeit später hält der Aufzug wieder auf ihrer Etage und es steigen eine Frau, ein Mann und eine dritte Person aus dem Aufzug aus.Darauf sagt der Biologe : „Das erklärt sich durh die natürliche Vermehrung“.Der Physiker meint daraufhin : „Das stimmt nicht. Das ist ein Messfehler !“Der Mathematiker meint : „Das ist auch nicht richtig. Wenn jetzt noch eine Person in den Aufzug steigt, ist keiner mehr drin.“
KNIGGE FUER STUDENTEN IN VORLESUNGEN1. Wenn Sie Essen mitbringen, dann genug fuer alle.2. Singen Sie nicht mit, wenn Sie einen Walkman benutzen.3. Die Sitze sind nur fuer jeweils EINE Person gedacht. Dies gilt auch fuer Studenten, die gerade ihre Traumfrau getroffen haben.4. Wenn Sie den Hoersaal waehrend der Vorlesung verlassen, dann tun Sie so, als muessten Sie dringend das WC aufsuchen, oder -alternativ- als seie Ihnen uebel- ueben Sie Ruecksicht auf das labile Selbstbewusstsein des Vortragenden !
Der Richter: „Die nächste Person, die die Verhandlung unterbricht, wird nach Hause geschickt!“Der Gefangene: „Hurra!“
MONITOR (=BEOBACHTER)Personen, die deinen Computer-Fimmel mit Misstrauen verfolgen, frueher auch Eltern genannt.
Im Hörsaal zu Beginn der Jura-Vorlesung:Professor: „Sehen Sie sich die Person rechts und links neben ihnen an, diese werden am Ende des Semesters nicht mehr dort sein…“
Ulbricht kommt in den Himmel. Petrus:“Na,Walter, wohin soll ich dichdenn schicken, in den Osthimmel oder in den Westhimmel ?“Ulbricht:“Mein ganzes Leben war ich Kommunist,und ich will auch nachmeinem Tode meiner Überzeugung treu bleiben – also: Osthimmel.“Petrus:“Gut, Walter. Aber zum Mittagessen kommst du rüber in denWesthimmel, denn für eine Person kochen wir nicht extra !“
Der Schotte wollte verreisen. Auf halbem Wege zum Bahnhof kehrt er noch einmal um, stürzt ins Zimmer.„Was ich noch sagen wollte: vergesst nicht, während meiner Abwesenheit im Wohnzimmer für eine Person weniger zu heizen!“
Wie sie schon bemerken, handelt es sich hier nicht um die gewuenschtePerson. Aber keine Panik, beruhigen sie sich und entspannen Siebis zum gegebenen Signalton……piep
Der Spieß zum wachhabenden Rekruten: „Müller, was tun Sie, wenn sich nachts eine männliche Person kriechend der Kaserne nähert?“„Ich bringe den Herrn Oberst diskret ins Bett…“
Zwei Personen betreten einen leeren Raum, und wenig später verlassen drei diesen Raum. Was denkt ein Mathematiker nun?Eine Person muß den Raum betreten, damit er wieder leer ist.