Ein Ostfriese sitzt im Gasthaus neben einem anderen Ostfriesen.„Sie, mein Herr“, sagt der eine, „Sie sitzen auf meinem Hut !“„Na und, wollen Sie etwa schon gehen?“
Warum kann ein Ostfriese keine Gehinerschütterung bekommen?Wo nichts ist, kann nichts erschüttert werden.
„Alles in Butter“, sagte der Ostfriese, als er den Lieferwagen der Butterfirma gerammt hatte.
13. Der Ostfriese:Er sucht 2 Std. auf der Unterseite nach dem Öffner. Anschliessend geht er ins Geschäft und reklamiert die Dose und kauft sich dafür lieber einen Küstennebel, weil man den oben aufschrauben kann ! Kein Zischen (logisch!) !
Gameshow, ein Ostfriese im Finale – die Frage: „Wieviel ergibt 2+2“Ostfriese: „5!“ Publikum: „Gebt ihm noch ne Chance!!!“Moderator: „OK, was gibt 2+2?“ Ostfriese: „3!“Publikum „Gebt ihm noch ne Chance!!“Moderator: „Gut zum letzten mal: Wieviel macht 2+2?“Ostfriese: „4!“Blondine aus dem Publikum „Gebt ihm nochmal ne Chance!!!“
Warum steht der Ostfriese nach dem Mittagessen vor seiner Tuer und stochert mit einem Zahnstocher im Mund umher ?Damit die Nachbarn glauben, er habe wieder Fleisch gegessen.
Warum spricht der Ostfriese so langsam?Der Draht zwischen Kinn und Gehirn ist zu lang.
Warum lacht der Ostfriese so selten?Weil er befuerchtet, dass man ihn fuer vergnuegungssuechtig haelt.
Ein Ostfriese uebernachtet in Muenchen. Als er zu Bett gehen will, hoert er einen Mann auf der Strasse schreien:„Feuer,Feuer !“„Komische Sitten hier“, brummt der Ostfriese, oeffnet das Fenster und wirft sein Feuerzeug hinunter.
Wer hat das Zahnradgetriebe erfunden?Ein Ostfriese !Wer hat das Jodeln erfunden?Der gleiche Ostfriese, als er mit dem Finger ins das Getriebe hineinkam.
Ein Ostfriesischer Blitzrechner ist im Fernsehen:Mod: „Hier haben wir einen Ameisenhaufen … Wieviele Ameisen sehen sie?“Ohne zu zoegern meint der Ostfriese: „2753“Mod: „Wie haben sie das denn so schnell gemacht?“„Ganz einfach: Beine gezaehlt und durch 6 geteilt ……“
Ein Ostfriese ist in der Stadt. An einem Schokoladenautomatwirft er ein Markstueck hinein und holt sich eine Schokoladeheraus. Immer wieder wirft er neue Markstuecke hinein,bis erschon ueber zehn Tafeln Schokolade in den Haenden haelt. EinPassant kommt vorbei und fragt: “ Sagen Sie mal, haben sienicht schon bald genug? „- „Wieso genug? Soll ich jetzt auf-hoeren, wo ich so eine Gluecksstraehne habe? „
Was macht ein Ostfriese mit einem Messer in der Handam Ufer des Sees ?Er möchte in See stechen.
Häschen begegnet einem blonden Mann. „Kenndu Häschenwitze?“ – „Nein“, brummt der Mann. „Dann muddu Ostfriese sein!“
Drei Schweine und ein Ostfriese fliegen im Raumschiff im Weltall herum. Per Funk kommt die Anweisung:„Bodenstation an Schwein 1: Knopf 7 druecken!“Schwein 1 drueckt Knopf 7 – gut. Eine Stunde spaeter:„Bodenstation an Schwein 3: Sauerstoffgehalt um 4% erhoehen!“Schwein 3 erhoeht… – gut. Noch eine Stunde spaeter:„Bodenstation an Schwein 2: Knoepfe 3, 1 und 5 druecken, in dieser Reihenfolge!“Schwein 2 drueckt – gut. Wieder eine Stunde spaeter:„Bodenstation an Ostfriese: Schweine fuettern! Und Finger weg von den Knoepfen!“
Was ist, wenn der letzte Ostfriese stirbt?Dann sind die Polizisten wieder die duemmsten.
Und da war dann noch der Ostfriese, der hinter derKerze einen Spiegel aufstellte, nur um den zweiten Adventssonntag zu feiern.
Ein Ostfriese wird bei der Führerscheinprüfung gefragt,was er denn mache, wenn er Pfeile auf der Fahrbahn sehe?“ Ich bin ganz vorsichtig und werfe mich auf den Boden desAutos, damit mich die Indianer nicht sehen! „
Der erste Ostfriese, der unter die Haube seines stehengebliebenen VW schaut, meint:„Kein Wunder, dass er nicht mehr laeuft, ich muss meinen Motor unterwegs verloren haben!“Als ein zweiter Ostfriese, ebenfalls mit einem VW daherkommt, bei ihm anhaelt und die Ursache des Kummers erfahren hat, sagte er:„Sei nicht traurig, freue dich! Ich habe gerade in meinen Kofferraum geschaut und dort einen Ersatzmotor gefunden…“
Und dann war da noch der eifersüchtige Ostfriese, der im Taschen-kalender seiner Freundin nachsah und wissen wollte, wer August ist.
Der Ostfriese guckt in seine Muelltonne. Darin befindet sich einSpiegel. Er schreit: „In meiner Muelltonne ist einer drinnen,“ undruft die oertliche Polizei. Die kommt, macht den Deckel auf, undsagt: „Tatsaechlich – sogar einer von uns!!!“
Warum lacht der Ostfriese so selten?Weil er die Ostfriesenwitze schon laenger kennt als wir.
Woran erkennt man, dass ein Ostfriese nicht bis drei zählenkann? Er sagt immer: “ Da kommt einer, der bringt zwei mit. „
Und da war dann noch der Ostfriese, der an einer Ampel, die Rot zeigte, die ganze Nacht wartete.Erst am naechsten Morgen merkte er, dass es das Warnlicht einer Baustelle war.
Zwei Ostfriesen haben ein Lenkrad gefunden. Sie rufen:„Brumm, brumm!“, und halten bei der naechsten Tankstelle:„Volltanken, bitte!“Sagt der Tankwart:„Ihr habt wohl eine Schraube locken!“„Siehst du“, sagt der eine Ostfriese zum anderen, „kaum hat man ein Auto, gehen auch schon die Reparaturen los!“
Wieso wuergt der Ostfriese im Fruehjahr den Pflaumenbaum?Er will auch blaue Pflaumen ernten.
Ein Ostfriese klagt seinem Psychiater:„Meine Frau wird von Tag zu Tag kindischer. Gestern, als ich in der Badewanne sass, hat sie alle meine Papierschiffchen versenkt!“
Ein Ostfriese erkundigt sich im Leichenschauhaus nach seiner Frau,die womoeglich ertrunken ist. “ Wir haben zwei Ertrunkene hier. HatIhre Frau vielleicht einige Merkmale? „„Ja, sie ist auf dem rechten Ohr etwas schwerhörig !“
Der junge Ostfriese geht zum Standesamt, um ein Aufgebot zu bestellen.„Und wo ist die Braut?“, fragt der Beamte.Staunt der Ostfriese:„Braut? Ich denke, die bekommt man hier !“
Was macht ein Ostfriese bei Ebbe?Er verkauft Bauland an Japaner…
Wie faengt ein Ostfriese Maeuse?Er jagt sie unter einen Schrank und saegt die Beine ab!
Ein Ostfriese reklamiert bei einer Firma schriftlich wegen seiner Schreibmaschine:„Dei letztne Buchstabne sidn immre vertauscth!“
Jan tritt seinen Dienst bei den Staedtischen Verkehrsbetrieben an.„Gibts in den Omnibussen keinen Schaffner?“ fragt er. “ Nein, Siemuessen beides tun – fahren und kassieren! “ Der Ostfriese faehrtlos, aber bereits nach zwei Stunden meldet er sich per Telefon:„Ich hatte einen Unfall, der Bus liegt im Graben!“„Wie konnte das denn passieren?“„Keine Ahnung, ich war gerade hinten zum Kassieren!“
Wie geht der Ostfriese schlafen?Zuerst mit dem Kopf, dann schaut er nach, ob noch Platz imBett ist.
Ein Ostfriese hat eine Konzertagentur aufgemacht. Er spricht einen jungen Mann an: „Mensch, Junge, du hast eine tolle Stimme! Dich werde ich ganz groß rausbringen!“„Hören Sie mal, ich bin Peter Maffay!“„Das macht nichts, den Namen können wir ja ändern…“
In Ostfriesland in einem Postbuero. Der Postbeamte stempelt stundenlang Briefe:„Zack – bumm, zack – bumm…“Fragt ein Tourist: „Sagen Sie mal, ist das nicht langweilig und eintoenig?“„Nein!“, meint der Ostfriese, „wir haben doch jeden Tag ein anderes Datum!“
Was macht ein Ostfriese, wenn er sich die Ohren zuhaelt und mit den Fuessen fest auf den Boden stampft?Er sucht Tretminen.
Auf dem Standesamt erscheint ein junger Ostfriese.“ Ich moechte meinen Sohn anmelden! “ verkuendet er stolz.“ Wie soll er denn heissen? „“ Nelkenheini! „“ Aber das ist doch kein Name! So koennen Sie Ihren Sohn nicht nennen ! „“ Wieso nicht? Die Tochter unseres Nachbarn heisst doch
Und da war noch der Ostfriese, der schrecklichen Durchfall hatte. Er hat es aber erst bemerkt, als er die Fahrradspangen abnahm.
Ein Ostfriese hat geheiratet. Am Hochzeitsmorgen sieht er,wie seine nackte Frau die Arme hebt, um sich zu kaemmenund erblickt die Haarbueschel in den Achselhoehlen.“ O Gott „, sagt er glucksend, “ da sind ja noch zwei ! „
Warum nimmt der Ostfriese abends immer ein Massband mit ins Bett?Damit er morgens nachmessen kann, wie tief er geschlafen hat.
Die Fallschirmspringer-Lehrlinge fliegen hoch ueber der Erde in einem Flugzeug.„Wenn ihr abgesprungen seid,zaehlt ihr bis acht, dann reisst ihr an der Leine!“, sagt der Ausbilder zum Abschluss.Alle springen ab, und es oeffnen sich auch die Fallschirme, bis auf einen, einen Ostfriesen. Dieser Ostfriese saust mit einem Karacho in die Tiefe, direkt in einen Heuhaufen hinein. Rettung und Sanitaeter kommen mit Blaulicht daher, um dem Ungluecklichen zu helfen. Als sie am Heuhaufen ankommen, krabbelt gerade der Ostfriese aus dem Heu und murmelt: „…a…a…acht…“
Was ist, wenn ein Ostfriese eine Fliege verschluckt?Dann hat er mehr Hirn im Magen als im Kopf.
Und da war dann noch der Ostfriese, der zum Geburtstag Wasserski geschenkt bekam. Nun sucht er noch immer einen abschuessigen See.
Warum stellt der Ostfriese sein Moped in den Bücherschrank ?Weil „Puch“ draufsteht.
Und dann war da noch der Ostfriese, er ertrank, als er sein Hausboot unterkellern wollte…
„Eigentlich wollte ich mich ja verbrennen lassen“, sagteder Ostfriese in Kabine 105, als das Schiff untergeht.
Ein Ostfriese schenkt seinem Freund eine Kamera und sagt:„Die kannst du ruhig verlieren, die hat einen eingebauten Sucher.“
Fallschirmuebung in Ostfriesland.Der Fallschirm oeffnet sich nicht, der Springer stuerzt aus 2.000 m Hoehe zur Erde. Wie eine Bombe schlaegt er auf einem Feld auf, worauf der dort arbeitende Ostfriese zum Knecht sagt:„Mensch, hat der aber Glueck gehabt. 2 Meter weiter links und der arme Teufel waer direkt in meine Sense gefallen!“
Ein Ostfriese geht mit seiner Frau zum erstenmal ins Kino.Sie kommen etwas spaeter hin, und es ist bereits dunkel im Saal. Alsdie beiden zu ihren Plaetzen gehen, kommt ihnen die Platzanweiserinmit der Tachenlampe entgegen. Sagt der Ostfriese zu einer Frau: „DuEmma, Vorsicht, da kommt ein Radfahrer! „