Gerda hat sich einen Bodybuilder geangelt. Die beiden sind gerade voll in Fahrt, als der Ehemann überraschend nach Hause kommt.„Verflucht“, zischt der Muskelberg, „wo ist der Hinterausgang?“„Es gibt keinen!“„Okay, wo möchtest Du einen haben?“
Mitternacht in der Kleinstadt. Lautes Klopfen an der Haustür weckt den Landarzt. Schlaftrunken fragt er:“Was gibts?“„Was verlangen Sie für einen Krankenbesuch auf einem Bauernhof, ungefähr sieben Kilometer von hier?“– „20 Mark.“„Okay, dann kommen Sie schnell.“Der Arzt zieht sich an, greift seine Tasche, holt das Auto aus der Garage und läßt sich von seinem nächtlichen Besucher zu dem abgelegenen Hof lotsen.„Hier sind die 20 Mark.“– „Und wo ist der Kranke?“„Es gibt gar keinen. Aber ich konnte beim besten Willen um diese Zeit kein Taxi auftreiben.“
Kommt ein Mann Samstag nachmittags in Bonn am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den Taxifahrer, wieviel eine Fahrt nach Remagen kostet.„50 Mark“, sagt der Taxifahrer.Sagt der Mann, „ich hab aber nur 40 Mark, kannst Du mich trotzdem nach Remagen fahren?“„Nee, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach Remagen kostet 50 Mark.“„Na gut“, sagt der Mann, „dann fahr mich eben so weit, wie die 40 Mark reichen“.Der Taxifahrer fährt los bis Oberwinter (für Ortsunkundige: kurz vor Remagen) und sagt, „Sorry, die 40 Mark sind jetzt alle, raus.“Sagt der Mann, „Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Remagen, kannst Du nicht einfach ne Ausnahme machen?“„Nee, raus!“Eine Woche später, wieder Bonner Hauptbahnhof. Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen 8 Taxis am Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche. Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt: „Was kostet die Fahrt nach Remagen?“„50 Mark.“„Okay, hier hast Du 100 Mark. 50 Mark, wenn Du mich nach Remagen fährst und 50 Mark, wenn Du mir einen bläst.“Der Taxifahrer wird rot und brüllt „Mach bloß, daß Du davonkommst, Du Schwein.“Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche. „Was kostet die Fahrt nach Remagen?“„50 Mark.“„Okay, hier hast Du 100 Mark. 50 Mark, wenn Du mich nach Remagen fährst und 50 Mark, wenn Du mir einen bläst.“Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste. So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche). Wieder: „Was kostet die Fahrt nach Remagen?“„50 Mark, weißt Du doch noch von letzter Woche.“„Gut“, sagt der Mann, „hier hast Du 100 Mark. 50 Mark, wenn Du mich nach Remagen fährst, und 50 Mark, wenn Du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen zuwinkst…“
„Mama, Mama, Peter läßt mein Ohr nicht in Ruhe!“„Peter, laß ihr Ohr in Ruhe. PETER! Laß ihr Ohr in Ruhe! – Okay, Peter! Gib mir das Ohr!“
Drei Wanderer verirren sich im Gebirge. Nach einigen Stunden umherirren, die Dämmerung bricht ein, finden sie zufällig ein Bergkloster. Dort angekommen sprechen sie mit der Oberin: „Wir haben uns in den Bergen verirrt, und da es dunkel wird, würden wir gerne hier übernachten!“ Die Oberin ist einverstanden, möchte die Wanderer allerdings einem Keuschheitstest unterziehen. Sie befiehlt den Wanderern sich auszuziehen und bindet ihnen ein Glöckchen um das beste Stück. Anschließend läßt sie einige nackte Nonnen vorübergehen. Erste nackte Nonne… Zweite nackte Nonne… Dritte nackte Nonne… BIMM BIMM! Entsetzt wirft die Oberin den Wanderer vor die Tür. Vierte nackte Nonne… Fünfte nackte Nonne… Sechste nackte Nonne… BIMM BIMM Auch der zweite Wanderer fliegt raus. Siebte nackte Nonne… Achte nackte Nonne… Neunte nackte Nonne… Zehnte nackte Nonne…„Okay,“ sagt die Oberin „sie haben bestanden und können hierbleiben! Aber sicherheitshalber schlafen sie beim Gärtner!“„BIMM BIMM“
Sagt ein Manta-Fahrer im Geschäft: „Ich hätte gerne eine grüne Deutschlandflagge“.Sagt die Verkäuferin: „Wieso grün ? Deutschlandflaggen gibt es nur in Schwarz-Rot-Gold“. Der Manta-Fahrer: „Okay, dann nehm ich ne goldene“.
Der Neue war der Wachabteilung zugeteilt worden. Als er erstmals auf Posten zog, instruierte ihn sein Kamerad, zeigte auf ein kleines rotes Licht in der Nähe:– „Du gehst zu diesem Licht dort und kehrst dann wieder um. Verstanden?“– „Okay.“Weg war er und tauchte erst drei Tage später wieder auf.– „Wo warst du so lange?“ Der Neue atmete tief durch:– „Mensch, das kleine rote Licht war das Rücklicht eines Lastwagens, der nach München gefahren ist.“
Höber vom Sittendezernat auf Zivilstreife. Im Sperrbezirk stoppt er neben einer aufregenden Blondine.„Na Kleiner“, haucht sie ihm entgegen, „wie wärs mit uns beiden?“„Wieviel?“„Hundert.“„Okay.“Kaum ist das Mädchen zu ihm in den Wagen gestiegen, legt Höber ihr Handschellen an.„Moment mal“, sagt die Kleine. „Für Extras nehm ich noch mal nen Hunderter…“
Klaus hat ein neues Fahrrad mit Ledersattel. Der Verkäufer hat ihm extra einen Topf Vaseline mitgegeben, um diesen bei Regen zu fetten.Abends ist er bei den Eltern seiner Freundin zum Essen eingeladen. Nach dem Essen geht der Streit um den Abwasch los. Nachdem sich kein Freiwilliger findet, beschließt man das Schweigespiel zu spielen. Wer als erster was sagt muß abwaschen. Nachdem eine halbe Stunde Schweigen herrscht, denkt Klaus sich, daß er die Zeit auch besser nutzen könnte. Er zieht die Hose aus, schiebt seiner Freundin den Rock hoch und fängt an sie zu rammeln. – Betretenes Schweigen. –Eine weitere halbe Stunde später wiederholt sich die Prozedur mit ihrer Schwester. – Betretenes Schweigen. –Eine weitere halbe Stunde später ist ihre Mutter fällig. – Dito. –Als Klaus Blick jetzt aus dem Fenster fällt, bemerkt er, daß es anfängt zu regnen. Wie er zum Vaselinetopf greift, meint der Vater:„Okay, ich trockne ab!…“
Was kostet die Fahrt zum Hauptbahnhof? fragt ein Schotte den Taxichauffeur.Ein Pfund, Sir.Und das Gepäck?Das ist natürlich frei.Okay , sagt der Schotte, dann fahren Sie schon mal mit dem Gepäck los. Ich komme zu Fuss nach.
Gast: „Also, ich nehme das mit Käse überbackene Rinderhack-Medallion in Teighülle und dazu frittierte Kartoffelstiftchen an einer würzigen Tomatensauce.“Ober: „Okay!“:„EINMAL CHEESEBURGER MIT POMMES UND KETCHUP!!!“
Im Park sitzt ein Mann auf der Bank und isst Butterbrote. Auf dem Ast ueber ihm unterhalten sich zwei Spatzen. Warten wir noch drei Minuten. Okay. Wenn er uns bis dann nichts abgibt, wird er uns von einer anderen Seite kennenlernen!
Controller: „DE…, fliegen Sie weiter im Gegenanflug fuer die 26, Landenummer 2 hinter einer DC 9 im kurzen Endteil.“ Pilot:„Verstanden, fliege weiter fuer die 29 und folge der DC 6.“ Controller: „Nichtganz richtig: Die Landebahn war 26 und Ihr Verkehr eine DC 9.“Pilot: „Okay, ich folge der DC 26… Wie war die Landebahn ?“
Stehen zwei Pilze im Wald, und langweilen sich. Sagt der eine: „Da kommt der bekloppte Hase. dem hauen wir jetzt ein paar aufs maul!“ Ruft der andere: „Hey, Hase, komm doch mal zu uns rüber!“ Hase: „Moin, was geht ab?“ Pilze: „Du hast keinen Hut auf!“ und, uutz, aufs Maul! Am nächsten Tag langweilen sich die pilze wieder. Der eine: „Den Hasen kriegen wir so bestimmt nicht nochmal!“ Der andere: „Ne, aber ich habe eine Idee: wir fragen ihn nach Kippen, wenn er Filter hat, hauen wir ihm aufs Maul, weil wir nur ohne Filter rauchen, und wenn er ohne Filter hat, gibts auf die Klötze, weil wir nur mit Filter rauchen!“ Pilze: „Hey, Hase, komm doch mal her!“ Hase: „Ne, ihr wollt mir ja doch nur wieder aufs Maul hauen!“ Pilze: „Nein, ehrlich nicht! Das von gestern tut uns leid, kommt nicht wieder vor. wir wollen nur ne Kippe von dir!“ Hase: „Okay, was wollt ihr denn, mit oder ohne Filter?“ Pilze: uutz, auf die Klötze : „Du hast keinen Hut auf!“
„Gefaellt es Dir hier an der Kueste?“„Diese Landschaft macht mich sprachlos,“ meint sie.„Okay, dann bleiben wir vier Wochen!“
Doktor zum Patienten: „Sie haben noch 2 Wochen zu leben.“„Mensch, wie soll ich denn da Ihre Rechnung bezahlen ?“„Okay, 4 Wochen.“
Eine Frau sagt zu ihrem Freund:„Bitte, schenk mir ein Kind.“„Kinder werden nicht geschenkt, sondern geboren.“„Okay, dann bohr mir eins!“