Das Telefon klingelt. „Kann ich bei Ihnen einen Tisch bestellen?“Der Ober, zaehneknirschend: „Wie oft muss ich das noch sagen, dass wir hier keine Moebel verkaufen?“
Mann kommt ins Wirtshaus … setzt sich an die Theke ………..brühlt den Ober an: „Schnell nochn Bier bevors losgeht!“… Ober bringt das Bier und Mann kippt sichs runter.Gleich drauf wieder „Noch n Bier und n Schnaps bevors losgeht!“Ober bringt das Bestellte und Mann kippt alles schnell runter …Darauf wieder: „Noch n Bier, n Schnaps und n Cognac bevors losgeht!“Ober bringt alles und Mann zieht sich alles rein.Ober fragt total verwirrt: „Sagen sie mal, können sie das überhaupt bezahlen?“Darauf der besoffene Mann: „Da sehen sie`s, es geht schon los!“
„Herr Ober – in meiner Suppe schwimmt ein Hörgerät.“„Wie meinen ?“
„Herr Ober der Kuchen ist zu trocken!“„Dann machen Sie bitte den Mund zu, damit es nicht staubt!“
Kommt ein Mantafahrer in eine Kneipe und bestellt sich ein Bier.Nach einer Weile kommt der Ober und bringt ihm das Bier, allerdingsnur zur Haelfte gefuellt.Fraegt der Mantafahrer:“Ey,Mann,warum is denn das Glas nur halbvoll!“Darauf der Ober: „Tja, das is eben ein Bier, nur tiefergelegt.“
Gast: „Das Schnitzel schmeckt wie ein alter Hauslatschen, den man mit Zwiebeln eingerieben hat!“Ober: „Donnerwetter! Was Sie nicht schon gegessen haben?“
Gast: Hallo Ober!Ober: Hallo Gast!
– „Herr Ober, holen Sie bitte den Geschäftsführer, ich esse dieses undefinierbare Etwas nicht!“…– „Es hat keinen Zweck, der Geschäftsführer ißt es bestimmt auch nicht!“
– „Herr Ober, in meiner Suppe schwimmt ne Fliege!“…– „Ich setz sie auf die Rechnung.“
Fragt der Ober den Gast: „Und, hat es Ihnen geschmeckt?“Gast: „Ich habe schon besser gegessen.“Darauf der Ober: „Aber nicht bei uns…“
„Aber Herr Ober, der Kaffee ist ja kalt!“„Gut, daß Sie mir das sagen, mein Herr! Eiskaffee kostet nämlich eine Mark mehr…“
"Herr Ober, wie heisst dieses Gericht ?" fragt Kunibert."Quer durch den Garten.""Ach so, dann muss ich wohl den Kompost erwischt haben."
Ein Mann betrat ein uebervolles Restaurant und fing den Blick eines genervten Kellners auf. „Wissen Sie“ sagt der Mann,“ich bin schon vor 10 Jahren hergekommen …“ „Machen Sie dafuer nicht mich verantwortlich“ fuhr der Ober ihn an, „ich arbeite so schnell ich kann.“
Gast: „Herr Ober, ein Bier!“Ober: „Wo?“
„Herr Ober, was koennen sie mir heute empfehlen ?“„Das Resaurant gegenueber.“
– „Herr Ober, ein Glas Wasser bitte, der Witz war zu trocken…“
„Herr Ober, was sind das fuer kleine schwarze Dinger, die auf meiner Gemuesesuppe schwimmen?“„Das werden wohl die Vitamine sein, mein Herr!“
– „Herr Ober! Haben Sie dicke Rippen?“…– „Danke für die Nachfrage, mein Herr, aber es ist nur eine leichte Prellung, nichts von Bedeutung.“
„Herr Ober, mein Wein ist trueb.“„Das kann aber nicht sein. Warscheinlich ist nur das Glas schmutzig.“
– „Herr Ober, nehmen Sie gefälligst den Daumen von meinem Schnitzel!“…– „Damit es mir nochmal runterfällt, ja?“
Müller hat es eilig. Müller rast in ein Lokal. Kaum sitzt er, da erscheint schon – o Wunder! – der Ober.„Bringen Sie mir das, was der Herr am Nebentisch isst“, sagt Müller hastig. „Aber schnell, ich habe wenig Zeit.“Der Ober zögert.„Tja, mein Herr, ich fürchte bloss, der Herr lässt sich sein Essen nicht wegnehmen.“
„Herr Ober, ich würde gern dinieren!“„Tut mir leid, mein Herr, die Nieren sind alle!…“
„Herr Ober, ich habe zuviel getrunken. Bringen sie mir etwas, das mich wieder nuechtern macht.“ „Wie sie wollen, hier ist die Rechnung.“
– „Herr Ober, der Kaffee ist kalt!“…– „Wennse was Warmes wolln müssen se n Bier bestelln.“
– „Herr Ober! In meiner Suppe schwimmt eine Fliege!“…– „Was sollte sie denn sonst tun? Radfahren?“
„Herr Ober, wie nennen Sie dieses Gericht?“„Hüttenkäse…“„Dann habe ich eben auf ein Stückchen Tür gebissen.“
„Herr Ober, das Schnitzel ist ja zäh wie eine Schuhsohle!“„Ach ja? Warum nageln sie es dann nicht unter ihren Schuh?“„Hab ich ja probiert, aber die Nägel sind alle abgebrochen.“
„Herr Ober in meiner Suppe schwimmt Baumrinde!“„Natuerlich, sie sitzen ja auch am Stammtisch.“
„Herr Ober, bitte einen Martini.“ „Dry?“„Hoeren Sie schwer? Ich sagte EINEN MARTINI.“
Gast: „Was gibt es zu essen?“Ober: „Aufschnitt.“Gast: „Haben sie nichts Warmes?“Ober: „Doch, Bier!“
– „Herr Ober, haben Sie Kalte Rippchen?“…– „Nein, heute trage ich Angora-Unterwäsche.“
„Herr Ober, was ist das ? Schwein oder Rind?“„Koennen sie das denn nicht unterscheiden?“„Nein ?“„Dann kann es ihnen ja auch egal sein.“
„Herr Ober, hier auf der Karte steht: Kaviar, was ist das denn?“„Das sind Fischeier, mein Herr!“„Gut, dann hauen Sie mir zwei in die Pfanne!“
In einem Pariser Restaurant:„Herr Ober, in meinem Glas ist eine Fliege… le mouche!“„Aber aber mein err – das eißt la mouche! Denn sie ist weiblich…
– „Herr Ober,haben Sie noch Schitzel?“– „Hhhhhh, sind ausgegangen…“– „Ah,und Kottelets?“– „Hhhhhh, auch nicht mehr da…“– „Hmm,Gemischter Salat?“– „Hhhhhh, soeben alle geworden…“– „Sagen Sie mal, haben Sie Asthma?“– „Hhhhhh, muß ich erst nachfragen…“
„Herr Ober, ich warte jetzt schon fast eine Stunde. Haben Sie mich vergessen?“„Aber nein! Sie sind doch der Schweinskopf mit Knoedelfuellung!“
„Herr Ober, haben Sie Froschschenkel?“„Ja.“„Dann hüpfen Sie mal und bringen Sie mir ein Bier!“
„Schnell etwas zu essen, Herr Ober, ich muss gleich weg.“„Da kann ich Ihnen unser Salamibrot empfehlen, das muss auch weg.“
Ein Mann sitzt in Ost-Berlin im LokalM: „Ober, einen Kaffee, bitte“O:“Tut mir leid mein Herr, momentan kein Kaffee verfübar“M:“Was, kein Kaffee, Schweinerei, alles wegen dem Einen..,einen Tee dann bitte“O:“Leider auch kein Tee da.“M:“Auch kein Tee, Sauerei, alles wegen dem Einen!“Darauf steht ein Mann am Nebentisch auf, geht hin, schlägt das Revers seines Mantels zurück, „Kommen Sie bitte mit, wir hätten da einige Fragen…..“Beim anschliessenden Verhör mit dem StaSi- Major:S:“Das sind ja starke Ausserungen, die sie getätigt haben. Wen hatten sie denn gemeint mit dem Einen?“M:“Wen soll ich schon gemeint haben, den Adenauer natürlich, der hat doch das Interzonenhandelsabkommen gekündigt!“S:“Ach so, hm, hm, Adenauer. OK, wir haben sonst keine Fragen, sie können dann gehen.“M: Dreht sich in der Türe fragend um „Schönen Abend die Herren, ach ja, an wen hatten sie eigentlich gedacht?“
– „Herr Ober, was macht die Fliege in meiner Suppe?“…– „Rückenschwimmen!“
„Herr Ober, was macht meine Leber?“„Bin ich Arzt ?“
Gast: „Herr Ober, da ist eine Linse in meiner Suppe!“Ober: „Ah da! Ich habe mich schon gewundert, warum alles so unscharf ist…“
„Herr Ober, ich habe nun schon zehnmal Eisbein bestellt und noch nichts bekommen!“„Tut mir leid, aber bei solchen Mengen kann es etwas laenger dauern!“
Gast:“Herr Ober, haben sie Zucker?“Ober:“Nein, Gicht!“
„Herr Ober, in in meiner Tischdecke ist ein Loch!“„Moment bitte, ich bringe Ihnen sofort Nadel und Faden.“
„Mein Herr,sie haben soeben ihren Kaffee verschüttet!“„Keinesfalls Herr Ober,er war so schwach,dass er von allein umgefallen ist!“
Fragt der Ober "Ihr Glas ist leer. Moechten Sie noch eins ?""Nein, natuerlich nicht", antwortet Kunibert, "was soll ich denn mit zwei leeren Glaesern ?"
Letzte Worte eines Gasts im Lokal:– „Herr Ober, in meiner Suppe schwimmt eine Fliege.“– „Herr Ober, das Steak ist zäh wie Leder.“– „Ich nehme das Pilzragout.“– „Ich hoffe, das Messer schneidet gut…“
Ein Pärchen beim Italiener, der Ober nimmt die Bestellung auf:Sie: „Einmal Tortellini für meinen Macker!“Er: „Einmal Makkaroni für meine Torte…“
– „Herr Ober, das Staek muß ich leider zurückgehen lassen. Es ist ja hart wie Stahl.“…– „Tut mir leid, mein Herr, jetzt kann ich es nicht mehr zurücknehmen. Sie haben es ja ganz verbogen.