Den Teig 20 Minuten gehen lassen
Hilfe!? Im Rezept steht, den Teig 20 Minuten gehen lassen. Meine Frage ist jetzt, wohin geht er und kommt er auch wirklich wieder?
Hilfe!? Im Rezept steht, den Teig 20 Minuten gehen lassen. Meine Frage ist jetzt, wohin geht er und kommt er auch wirklich wieder?
In der 89. Minute erzielte meine Freundin ein Eigentor mit dem Satz „deine Exfreundinnen sind alle hässlich“
Immer wenn ich mir meine Wohnung schön eingerichtet habe, ertönt eine Stimme „Wir schließen in wenigen Minuten.Bewegen Sie sich zum Ausgang“
Ich hab meine Tasche für Morgen schon gepackt. Jetzt kann ich Morgen 10 Minuten länger schlafen. Das heißt ich kann 4 Stunden länger wach bleiben.
Wenn 5 Minuten so lang sind, wie mir die Bahnanzeigetafel vermittelt, weiß ich gar nicht, wieso alle immer so auf den Männern rumhacken…
Hast du Lust auf Doktorspiele? Oh, Ja! Dann setze dich 30 Minuten in den Flur, ich ruf dich auf und du gibst mir 10 Euro!
Samstagnacht für die 100 Meter von der Kneipe bis zur Haustür 9.58 Minuten gebraucht. Ich denke mal, das ist Weltrekord.
10 Minuten lang darüber aufgeregt, dass mein Zug nicht pünktlich kommt, dann still zum richtigen Gleis geschlichen.
18 geöffnete Fenster. 1 geschlossenes. Ratet mal, durch welches eine Fliege seit 20 Minuten rausfliegen möchte.
Lieber Gott, bis jetzt geht’s mir gut heute. Ich habe noch nicht getratscht, die Beherrschung verloren, war noch nicht muffelig, gehässig, egoistisch oder zügellos. Ich habe noch nicht gejammert, geklagt, geflucht oder Schokolade gegessen. Die Kreditkarte habe ich auch noch nicht belastet. Aber in etwa einer Minute werde ich aus dem Bett klettern, und da brauche ich wirklich deine Hilfe.
Ich mache alles in letzter Minute, dann ist es in einer Minute fertig.
Werde mich heute nacht bei der mücke rächen und alle fünf minuten schreiend angerannt kommen, während sie gerade versucht einzuschlafen.
»Sie waren mir vom ersten Augenblick an unsympathisch.« »Wir kennen uns erst seit einer Minute?« »Es hat sich seither nichts verändert!«
33 Minuten vor dem Wecker aufgewacht. Praktisch. Heute 33 Minuten mehr Zeit Menschen zu hassen.
„Wie süß, die zwei Models da drüben umarmen sich schon seit Minuten.“ „Die umarmen sich nicht, ihre Rippen haben sich verheddert.“
ProTipp für einen Seemannsknoten: iPod-Kabel sorgfältig aufwickeln, in die Tasche stecken, 10 Minuten warten, BAM!, Seemannsknoten.
Langeweile ist, wenn nach drei Stunden erst zwanzig Minuten vorbei sind.
Eine Zigarette verkürzt das Leben um 3 Minuten, ein Whisky um 5 Minuten. Aber ein verdammter Arbeitstag um 8 Stunden!
Und der Tankwart so: „Volltanken?“ Wie wir beide jetzt seit 10 Minuten nicht mehr aufhören können, zu lachen…
Ich stehe nicht auf One-Night-Stands aber hast du mal 5 Minuten Zeit???
Also wirklich – es gibt wichtigeres als telefonieren!Naja, irgendwann werde ich schon eine Minute eruebrigen und michmit Ihrem Text zu befassen….Aber denken Sie nicht, dass Sie mich ohne die Vermittlung dieserKiste erreichen koennen!
Im Kloster St.Kathrein gehts hoch her…Party läuft und die Nonnen denken nicht mal daran der Mutter Oberin zu gehorchen … In ihrer großen Not eilt sie zumBischof…Der geht auch glatt zu den Nonnen, redet 1 Minute mit ihnen und kommt heraus…Die Nonnen sind mucksmäuschenstill…Auf die Frage, was er ihnen den gesagt habe antwortet er: „Tja..ich hab ihnen gesagt, wenn sie sich nicht benehmengibts die Gurken nur noch geschnitten…“
Willkommen auf diesen Anschluss. Dieser Anruf kostet Sie nur 1,15 proMinute. Alle Ansprueche gegenueber der Telekom und der Betreiber sindmit der vollstaendigen Bezahlung Ihrer Telefonrechnung beglichen.Bitte sprechen Sie nach dem Signalton!
Auch wenn Sie es nicht glauben, ich liege grade im Bett und habe daran viel Vergnuegen. Und Sie wollen mich dabei stoeren? Da ich das nicht annehme, habe ich ihnen eine ganz private Minute auf meinem Anrufbeantworter reserviert…
Der UserSitzt ab und zu am Computer, tippt ein Wort pro Minute, kann kurze BASIC- Programme abtippen, bekommt von einer 9V-Batterie einen Schlag und interessiert sich nicht fuer Handbuecher, weil er sie sowieso nicht versteht.
Ein junger Offizier soll in die Schreibstube versetzt werden. Bei der Vorstellung fragt ihn sein Kommandeur: „Wie viele Anschläge schaffen Sie in der Minute?“Der Soldat runzelt die Stirn: „Brauchen Sie einen Mitarbeiter oder einen Terroristen?“
Wie kann man aus einer Banane einen Kompass basteln?Man legt die Banane auf die Berliner Mauer. Das Ende, das nach 10 Minuten abgebissen wurde deutet nach Osten!
Eine Blondine sitzt beim Friseur und will sich die Haare schneidenlassen.Leider traegt sie einen Walkman, was den Friseur natuerlich behindert.Deshalb bittet er sie, ihn abzunehmen. Sie tut es und ist eine Minutespaeter tot.Der Friseur wundert sich ganz schoen und setzt sich den Kopfhoerer auf,um der Sacheauf die Spur zu kommen. Doch was er hoert ist nur:„Einatmen….Ausatmen….Einatmen….“
Warum wird bei der Guru-Meditation jetzt auch die Uhrzeit angezeigt?Damit man nicht jede Minute auf die Armbanduhr gucken muss.
Windows95: 95 Fehlermeldungen in der Minute!
In jeder Minute meines Lebens erhöht sich die Zahl jener, die micham Arsch lecken können.
Anwendung im Bereich Konstruktionslehre Mach es zu groß und hau so lange drauf, bis es paßt. Wenn es nicht funktioniert, mach es größer. Merke: Je größer das Ausmaß, desto weniger fällt auf, daß es nicht funktioniert. Wenn man jemandem zeigen will, wie eine Maschine funktioniert, dann tut sie es nicht. Jeder, der etwas herstellt wäre der letzte, der es benutzt. Nichts ist so dauerhaft wie ein Provisorium Was man nicht zerlegen kann, fällt früher oder später von selbst auseinander. Wenn man etwas oft genug auseinandernimmt und wieder zusammensetzt, hat man schließlich zwei davon. Etwas von dort wegnehmen, wohin es gehört, erfordert weniger Energie, als es wieder an Ort und Stelle zu bringen. Wenn es die letzte Minute nicht gäbe, würde überhaupt nichts fertig. Wenn man eine Konstruktion versteht, dann ist sie veraltet. Alles, was man ändern kann, wird so lange geändert, bis es zu spät ist um noch etwas zu ändern. Arzte können ihre Fehler begraben, aber ein Architekt kann nur raten Efeu zu pflanzen.
Was ist die Bedeutung der Zahl 10?Sie ist ziemlich genau die Durchschnittszeit (Minuten) zw. zwei Abstuerzen
Die zehn wichtigsten Aenderungen wenn Gott eine Frau waere 1. Jesus waere ans Kreuz genaeht worden 2. Es gaebe keine Kriege, keinen Hunger aber auch keine Sportschau. 3. Aus dem langweiligen „Gruess Gott!“ wuerde „Du, und gruess auch die Goettin gaaanz gaaanz lieb von mir und richte ihr aus, dass ihr die neue Frisur ganz toll steht. 4. Der Mann waere so erschaffen, dass er laenger als eine Minute Sex machen kann. 5. Das fuenfte Gebot:“Du sollst nicht schnarchen!“. 6. Die Zehn Gebote waeren in eine Rueschendecke gestickt worden, ausserdem waeren es nicht zehn Gebote, sondern mindestens 526. 7. Das letzte Abendmahl waere eine Tupperware-Party gewesen. 8. Das Blut Christi waere Ersatzfluessigkeit. 9. Man muesste beim Beten ganz genau aufpassen, was man sagt, damit es Morgen nicht die ganze Nachbarschaft weiss. 10. Der „Koelner Dom“ hiesse „Koelner Domina“.
HSV – Bayern:Gelbe Karte in der 42. Minute für Ziege wegen Meckerns…
Kunibert fragt seine Sohn: "Wann kommst Du nach Hause ?""Wann's mir passt", sagt der."Na gut, aber keine Minute spaeter."
Der InformatikstudentSitzt als Hobby vor dem Computer, tippt 10 Woerter pro Minute, kann mit Hilfe eines Lehrbuches kleine Pascal-Programme erstellen, kann Batterien im Taschenrechner auswechseln, weiss, dass es Handbuecher gibt.
BUNDESBAHN-ERROR:Anwendung hat leider einige Minuten Verspaetung.