Gibst Du mir mal die Milch rüber?
„Gibst Du mir mal die Milch rüber?“ „Wie heißt das Zauberwort?“ „Keine Ahnung, ich gucke kein Harry Potter.“
„Gibst Du mir mal die Milch rüber?“ „Wie heißt das Zauberwort?“ „Keine Ahnung, ich gucke kein Harry Potter.“
Es tut mir leid, aber euer Chai Latte ist Tee mit Milch.
Beim derzeit angesagten Schwenken, Zoomen und Wackeln in Dokus wirken selbst in Milch einweichende Cornflakes wie ein Illuminaten-Komplott.
Die abgelaufene Milch hat mich beim Öffnen des Kühlschranks angegriffen. Hoffe, meine Urzeitkrebse sind bald so weit, mich da raus zu hauen.
Männer sind die besten Köche. Mit zwei Eiern, einer Wurst und ein wenig Milch können sie den Bauch einer Frau für 9 Monate füllen.
Alle Kinder trinken Milch.Nur nicht Rauh, der ist blau.
Stell dir vor du kaufst Ochsen und die geben Milch.
Vier Männer sprachen über die Klugheit ihrer Hunde. Der Erste war Ingenieur und sagte, sein Hund könnte gut zeichnen. Er sagte ihm, er solle ein Papier holen und ein Rechteck, einen Kreis und ein Dreieck zeichnen, was der Hund auch leicht schaffte.Der Buchhalter sagte, er glaube, sein Hund sei besser. Er befahl ihm, ein Dutzend Kekse zu holen und sie in Dreierhäufchen aufzuteilen. Das machte der Hund locker.Der Chemiker fand das gut, aber meinte, sein Hund sei cleverer. Er sagte ihm, er solle einen Liter Milch holen und davon 275ml in ein Halblitergefäß gießen. Der Hund schaffte das leicht.Alle Männer stimmten darin überein, daß ihre Hunde gleich klug wären.Dann wandten sie sich an das Gewerkschaftsmitglied und fragten, was sein Hund könnte. Der Gewerkschafter rief seinen Hund und sagte ihm:„Zeig den Jungs mal, was Du kannst!“.Da fraß der Hund die Kekse, soff die Milch aus, schiß aufs Papier, bummste die anderen drei Hunde, behauptete, sich dabei eine Rückenverletzung zugezogen zu haben, reichte eine Beschwerde wegen gefährlicher Arbeitsbedingungen ein, verlangte Verdienstausfall, ließ sich krank schreiben und lief nach Hause.
Alkohol löst keine Probleme, aber das tut Milch ja auch nicht…
Als der liebe Gott den Schweizer erschaffen hatte, war ihm dieser sogleich ans Herz gewachsen. Also fragte ihn der liebe Gott: „Mein lieber Schweizer, was kann ich noch für dich tun?“ Der Schweizer wünschte sich schöne Berge mit saftigen grünen Wiesen und kristallklaren Gebirgsbächen. Gott erfüllte ihm diesen Wunsch und fragte wiederum: „Was willst du noch?“. Darauf der Schweizer: „Jetzt wünsche ich mir auf den Weiden gesunde, glückliche Kühe, die die beste Milch auf der ganzen Welt geben“. Gott erfüllte ihm auch diesen Wunsch, und der Schweizer molk eine der Kühe und ließ Gott ein Glas von der wunderbaren guten Milch kosten. Und wieder fragte Gott: „Was willst du noch?“ „Zwei Franken fünzig für die Milch!“
Aergerlich schimpft sie mit Kunibert: "Ich hab' Dir doch gesagt, Du sollst aufpassen, wann die Milch ueberkocht.""Hab' ich auch", erklaert Kunibert beleidigt, "es war punkt 8 Uhr."
Philosoph – Mensch, der sich bei saurer Milch damit tröstet, daß sie zu vier Fünfteln aus Wasser besteht.
Lehrer: „Warum enthält Milch Fett?“Schüler: „Weil sonst das Euter beim Melken quietschen würde !“
Kommunismus: Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und verkauft dir die Milch.
„Die Milch ist aber waessrig“, beschwert sich der Gast in der Milchbar.Der Kellner: „Wahrscheinlich stand die Kuh zu lange im Regen!“
„Grossmama, sag mal, woher bekommen die Kuehe eigentlich die viele Milch?“„Vom Grasfressen, mein Kind.“„Grossmama, haettest du auch Milch, wenn du Gras essen wuerdest?“„Aber, Baerbel! Wie kommst du darauf?“„Bitte, bitte, ich moechte es gerne wissen. Weisst du, Papa hat naemlich neulich zu Mutti gesagt:„Einmal muss die Alte ja doch ins Gras beissen!“
Kunibert kommt in den Milchladen: "Ich moechte ein Kilogramm Milch."Verkaeufer: "Milch wird nicht gewogen, sondern gemessen.""Gut, dann geben Sie mir einen Meter."
Geht ein kleines Kätzchen in die Bar. Fragt der Wirt:„Ein Glas Milch wie üblich?“„Nein, heute solls ein harter Whisky sein“, antwortet das Kätzchen.„Warum ein Whisky?“ erwidert der Barkeeper verdutzt. Darauf das Kätzchen:„Nun, ich will halt morgens auch einmal mit einem Kater aufwachen…“
Warum trinkt die Blondine die Milch direkt im Supermarkt aus?…Weil auf der Packung steht: „Hier öffnen“
Eine Molkerei möchte ihre Produktion erhöhen. Sie setzt einen Biologen, einen BWLer und einen Physiker auf das Problem an.…Nach einem halben Jahr intensiven Campings auf den Viehweiden (ja, ja, wir betreiben artgerechte Haltung 😉 schlägt der Biologe eine Spezialdüngung des Grases vor, was in letzter Instanz die Milchausbeute um 30% steigern würde. Die Molkeirei beschließt, auf die Ergebnisse der anderen beiden zu warten.…Ein weiteres halbes Jahr später verkündet der BWLer stolz, daß aufgrund seiner umwerfend neuen Betriebsorganisation zwar leider, leider die Hälfte der Mitarbeiter sich einen neuen Job suchen müßten, aber dafür die Milchproduktion um 50% gesteigert werden könnte.… … …Inzwischen sind 3 Jahre vergangen und das Problem ist beihnahe in Vergessenheit geraten. Der Biologe wurde gefeuert, weil die Milch plötzlich zu lachen anfing und der BWLer wurde vom wütenden Personal gelyncht. Plötzlich taucht der Physiker erhobenen Hauptes und schwer übernächtigt auf:„Wir können die Produktion vervierfachen… unter der Voraussetzung einer punktförmigen Kuh im Vakuum.“
„Weisst du, Mausi, es ist draussen so schön warm, ich mach noch einen kleinen Abendspaziergang.“„Wie du denkst, Waldi – und vergiss bitte nicht, bei der Heimkehr die Brötchen und die Milch mit reinzunehmen!“
„Kompaniiiiiiie stillgestanden! Riiiicht Euch! Augen geeraaade AUSSS!! Zur Meldung DIE AUGEN links! Melde Kompnie steht zum Morgenappell, Herr Hauptfeldwebel !“Spiess :“Moin!“Kompanie:“GUTEN MORGEN, HERR HAUPTFELDWEBEL!!!!“Spiess :“Maenner! Euch brennt wohl der Kittel! Wem gehoert das Revier Antreteplatz?!“Irgendwo:“HIER, HERR HFw!“Spiess :“Das mir das in fuenf Minuten sauber ist…..“Spiess weiter:“Wie sehen Sie denn aus?!“Soldat: „Wieso? Wollen Sie nen Killer oder wollen Sie nen Dressman?“Spiess: „Noch Probleme?!“Soldat: „JA! Heute Morgen gabs keine Milch in der Kantine!“Spiess: „Was?! Ich werde mal anrufen und fragen, ob die Kuh da unten gestorben ist!!!Zugfuehrer uebernehmen – Dienstbeginn…..“(geschehen: PzAufklKp 210 Augustdorf im September 95)
Kommt die Milch in Wuerfeln raus, fiel im Stall die heizung aus!
Die Mutter zu Ihrem Sohn:„Billy, ich habe Dir doch gesagt, Du sollst aufpassen, wann die Milch überkocht!“„Hab ich doch. War genau um 12.25 Uhr!“
Postkapitalismus: Du besitzt zwei Kühe, die Du aber entlassen mußt. Milch bekommst Du jetzt aus dem Internet/Ausland.
Alle Kinder saufen Schnaps.Nur nicht so ein Knilch, der sauft lieber Milch.
Kippt der Bauer Milch inn Tank, wird der Trecker sterbenskrank!
Muenchen ist ne schoene Stadt, die auch einen Bauern hat, Der Bauer ist ne alte Sau der zapft die Milch von seiner Frau!
Wenn die Milch nach Krypton schmeckt, hat's im Kernkraftwerk geleckt!
Bürokratismus: Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und läßt eine Kuh schlachten. Die andere wird gemolken und die Milch vernichtet.
Ruft Häschen in einer Molkerei an. „Hattu Milch?“ „Ja.“ „Hattu auch fettarme?“ „Natürlich“ „Muttu langärmelige Blusen tragen.“