Glaubst Du, dass Frauen mehr reden
„Schatz?“ „.“ „Glaubst Du, dass Frauen mehr reden, weil unser Sprachzentrum auf 2 Hirnregionen verteilt is…“ „Ja“ „LASS MICH MAL AUSREDEN“
„Schatz?“ „.“ „Glaubst Du, dass Frauen mehr reden, weil unser Sprachzentrum auf 2 Hirnregionen verteilt is…“ „Ja“ „LASS MICH MAL AUSREDEN“
Mich schnappte ne Tante am Kudamm,die tat anfangs ziemlich geruhsam,dann holte die Guteflugss Handschelln und Knute-da ahnte ich, was auf mich zukam.
Vier Geistliche sitzen nach getaner Arbeit am Montag zusammen.„Wisst Ihr,“ sagt der eine, „wir sind doch wirklich gute Freunde. Vielleicht nutzen wir die Gelegenheit einmal, um uns über unsere Probleme auszusprechen.“Alle nicken zustimmend. „Lasst mich Euch anvertrauen, dass ich zuviel trinke.“, bekennt der erste. Die anderen drei seufzen.Der zweite: „Da du, lieber Bruder, so ehrlich zu uns warst, wage ich zu gestehen, dass ich der Spielleidenschaft fröne. Mich hat sogar schon der Wunsch heimgesucht, Geld aus dem Opferstock zu nehmen.“ Wieder seufzen die anderen drei. Darauf sagt der dritte: „Liebe Brüder, ich bin ganz und gar ducheinander, ich habe Zuneigung zu einer Frau in meiner Gemeinde gefasst – und sie ist sogar verheiratet.“ Die anderen drei seufzen wieder. Schließlich soll der Vierte auch sein größtes Problem äußern, doch er sträubt sich noch. Die anderen drei reden ihm aber gut zu: „Mach Dir keine Gedanken, Dein Problem ist bei uns gut aufgehoben. Wir sind verschwiegen und werden niemandem etwas sagen.“ „Nun ja, ich weiß nicht, wie ich es ausdrücken soll, aber mein Problem ist: Ich bin eine furchtbare Klatschtante und kann kein Geheimnis für mich behalten…“
Sie jammert: "Mich kriegst Du nie wieder in ein Flugzeug !""Aber, warum denn ?" wundert sich Kunibert."Hier steht, dass die Fluggesellschaft im vergangenen Jahr ueber zehn Prozent ihrer Passagiere verloren haben !"
Im Restaurant. Eine ältere Dame bittet den Kellner, die Klimaanlage schwächer zu stellen. Nach wenigen Minuten fächelt sie sich mit der Speisekarte Luft zu und ruft erneut den Kellner:„Wenn Sie jetzt die Aircondition bitte wieder etwas höher stellen könnten …“„Aber gern.“Kaum fünf Minuten später: „Mich fröstelt, drehen Sie bitte die Anlage wieder runter.“Ein Gast am Nebentisch winkt den Kellner zu sich:„Macht Sie das ewige Hin und Her eigentlich nicht nervös?“„Keineswegs, mein Herr. Wir haben überhaupt keine Klimaanlage…“
Wahrsagerin zur Ehefrau:„Morgen stirbt ihr Mann ganz plötzlich.“„Weiß ich “ antwortet die Frau. „Mich interessiert nur, ob ich freigesprochen werde…“