Nach der Untersuchung ist der Arzt mit dem jungen Mann sehr zufrieden.„Und mit dem Sex ist alles in Ordnung?“„Nun, drei mal in der Woche klappts schon,“ antwortet der Patient.„Bei Ihrer Konitution muesste es aber dreimal am Tag gehen,“ meint der Arzt.„Ich wuerde ja schon gern,“ meint der junge Mann etwas verlegen, „aber als katholischer Pfarrer auf dem Land ist dasgarnicht so einfach!“
Stolz sitzt der frischernannte Abteilungsleiter in seinem neueingerichtetetn Büro. Als ein junger Mann sein Büro betritt, greift er zum Telefon : „…Aber ja Herr Direktor,…wirklich ein reizender Abend gestern bei Ihnen Herr Direktor,….aber ja, bis dann…“. Er hängt wieder ein, wendet sich an den Besucher : „Was kann ich für Sie tun ?“„Nichts, ich will nur das Telefon anschliessen !“
„Ihre Frau ist zu Besuch gekommen“, sagt der Gefängniswärter.„Welche?“ fragt der Gefangene sehr gedrückt.„Was heisst w e l c h e ?“ erwidert ärgerlich der Wärter. „Sie wollen mich wohl auf den Arm nehmen, Mann?“„Nee, das nicht. Aber ich sitze doch wegen Bigamie.“
Unterhalten sich zwei Frauen…Meint die eine:„in letzter Zeit habe ich immer so Sprachschwierigkeiten. letztens wollte ich sagen: ich will Wein trinken statt dessen sagte ich ich will Tein wrinken“.Darauf die andere:„ja, genau…mir ging es neulich ganz ähnlich. Beim Frühstück wollte ich zu meinem Mann sagen gibt mir bitte mal den Kaffee statt dessen sage ich zu ihm DU HAST MIR DAS GANZE LEBEN VERSAUT“.
Hans wird aus der Bundeswehr entlassen. Seine Frau holt ihn am Kasernentor ab. Man hat einiges nachzuholen und mietet sich im nächsten Hotel ein. In der Nacht poltert ein Betrunkener über den Flur.Hans schreckt hoch: „Verdammt, dein Mann kommt !“Da murmelt sie im Halbschlaf: „Keine Angst, der ist doch beim Bund…“
Frau Rosenzweig erhält von ihrem Gatten ein Telegramm:„Eintreffe 17.30 Uhr Westbahnhof mitbringe Klapperschlange.“Die Gattin ist pünktlich beim Zug, der Mann steigt aus, Begrüßung. Die Frau mustert das Gepäck:„Und wo ist die Klapperschlange?“„Ach was, Klapperschlange! Es waren noch zwei Worte frei – ich werd doch der Post nix schenken…“
Der junge Mann kommt aufgeregt zu seiner Frau:„Stell Dir vor, eben hat mir der Schnösel im 8. Stock gesagt, er habe schon mit jeder Frau hier im Hause geschlafen, außer mit einer….“„Hmm,“ sagt da seine Frau, „das kann nur die eingebildete Müller vom 1. Stock sein!“
Schickt eine Frau ihren Mann zum Psychater, weil er meint er waere ein Kanibale. Als er zurueck kommt, fragt die Frau:„Na, wie war der Arzt?“Meint er:„Lecker!“
Die Frau stieg von der Waage.„Nun“, fragte der Mann, „wohl einige Pfunde zu viel?“„Nein“, erwiderte sie, „mein Gewicht ist völlig normal. Nach der Tabelle auf der Wiegekarte sollte ich nur zehn Zentimeter grösser sein.“
„Neulich wollte mein Mann einen Nagel in die Wand schlagen, es war eine Katastrophe!“ – „Na, na, die Wand wird sich sicher ausbessern lassen.“– „Welche Wand?“
Ein Mann kommt in eine Bar und bestellt zwei Whiskies. DerBarkeeper fragt: „Wollen Sie beide Whiskies jetzt oder einen nachdem andern?“ Der Mann antwortet: „Oh, ich möchte beide jetzt. Dereine ist für mich und der andere für diesen kleinen Kerl da.“ Er ziehtaus seiner Tasche einen 5cm großen Mann hervor. Der Barkeeper istverblüfft: „Kann der überhaupt trinken?“ „Natürlich kann er trinken,“antwortet der Mann. Der Barkeeper schenkt die Whiskies aus. Derkleine Mann trinkt seinen Whisky in einem Zug. „Das ist verblüffend,“sagt der Barkeeper. „Was kann er sonst noch tun? Kann er gehen?“„Natürlich kann er gehen,“ antwortet der Mann. Er wirft eine Münzeans andere Ende des Tresens und sagt: „Harri, hol mir die Münze!“Der kleine Mann rennt ans andere Ende des Tresens, hebt die Münzeauf und bringt sie zurück. Der Barkeeper ist begeistert. „Das istverblüffend,“ sagt er. „Was kann er sonst noch tun? Kann er auchsprechen?“ „Natürlich kann er sprechen,“ antwortet der Mann.„Harri, erzähl doch mal die Geschichte, als wir zusammen in Afrikaauf der Jagd waren und Du diesen Medizinmann einen Quacksalbergenannt hast!“
„Was wuerdest du tun, wenn du mich mit einem fremden Mann im Bett erwischst?“„Das Fenster aufmachen, erst den Kerl rauswerfen und dann den weissen Stock !“„Den weissen Stock ?“„Na ja, das kann doch nur ein Blinder gewesen sein !“
Der Starkritiker einer angesehenen Zeitung verpaßt in einem kleinen Provinzstädtchen seinen Anschlußzug. Wie er so überlegt, was man machenkönnte, kommt ihm die Idee, doch in die Oper zu gehen. Es gibt (Name einer Oper mit Tenorsolo) und unser Held bekommt tatsächlich noch eineRestkarte für die erste Reihe des ausverkauften Hauses. Der Tenor, ein alter Mann, total abgesungen, singt sein Solo. Anschließend donnernderApplaus, „Bravo“-Rufe, Schreie: „Da Capo! Da Capo“ (nochmal, nochmal).Der Kritiker versteht nichts.Als der Tenor unter großen Mühen nochmals sein Solo gesungen hat und das Publikum es ihm mit brausendem Applaus dankt, wiederum mitZwischenrufen: „Da Capo!…“, wendet sich der Kritiker an seinen wild klatschenden Nachbarn und fragt: „Na hören Sie mal, der Mann ist dochgrottenschlecht! Wieso wollen die Leute ihn da denn nochmal hören?“Darauf der Nachbar begeistert: „Ja, das wissen wir schon lange, aber heute machen wir ihn fertig!“
Die Kundin:„Ich brauche Aepfel fuer meinen Mann, sind diese hier mit einem Gift bespritzt?“„Nein, das muessen Sie schon selber machen!“
Bei der Bundeswehr– „Mann“, schreit der Spiess den Rekruten an,– „Sie haben ja eine Nase wie der schiefe Turm von Pisa. Wo stammen Sie her?“– „Aus Baden-Baden.“– „Donnerwetter, stottern tut der Kerl auch noch!!!“
Beim Hausarzt:„Mann, Sie sollten auch so ein Hoergeraet tragen. Ich trage auch eins,Schaun Sie, man sieht es kaum und man hoert ausgezeichnet damit!“„Und ist es wirklich so gut?“„Natuerlich und Sie koennen es auch tragen.“„Und was kostet sowas?“„Ach was – es rostet nie!“
„Sehen Sie doch die hübsche Blondine dort! Ich bin ganz verliebt in sie. Ob man hoffen darf?“„Schwer zu sagen. Aber sagen Sie es mir, bitte, wenn Sie Erfolg haben.“„Warum interessiert Sie das?“„Ich bin ihr Mann!“
Der Sepp sitzt im Stadion und sieht beim 10000-Meter-Lauf zu. Plötzlich springt er auf und ruft: „Der mit dem roten Schlips gewinnt!“„Was? Schlips?“ lacht sein Sitznachbar. „Mann, das ist seine Zunge!“
Gott schuf den Mann. Den Rest erledigte sein Azubi.
Ein junges Mädchen faucht einen Mann in der Straßenbahn wütend an:„Was erlauben sie sich eigentlich? Seit einer Viertelstunde tätscheln sie schon meinen Po!“Aber der junge Mann grinst nur: „Und nun macht es ihnen plötzlich keinen Spaß mehr?“
Zwei Jungen haben auf dem Friedhof Kastanien gesammelt. Nun teilt der eine auf: „Eine für dich, eine für mich, eine für dich,..“Ein alter Mann hört das, kann die Jungen aber wegen einem dichten Strauch nicht sehen. Voller Angst rennt er ins Dorf und schreit: „Der Herrgott undder Teufel teilen sich auf dem Friedhof die Seelen!“Ein junger Mann geht mit ihm, um ihn zu beruhigen, und nun hören sie beide, starr vor Entsetzen, den Jungen sprechen „Eine für dich, eine für mich…“und merken nicht einmal die zwei Kastanien, die auf sie herabfallen.Das hört der Junge, und als er mit dem Zählen fertig ist, sagt er laut: „Pack Deine schon mal ein. Wenn ich nun noch die beiden vor dem Zaun hole,haben wir jeder dreiundsechzig…“
Er: Schatzi, bin ich wirklich dein erster Mann?Sie: Natürlich – ich versteh gar nicht, wieso Männer immer dasselbe fragen…
Ein Mann bewirbt sich bei einen größerem Unternehmen. Wie alle anderen Bewerber muss er einen Testfragebogen ausfüllen. Als er diesen dem Personalchef gibt, sagt dieser:„Ihr Test wird von einen Hochleistungs-Computer ausgewertet. Das Ergebnis liegt in vier bis sechs Wochen vor…“
Kommt ein Mann zum Arzt und lässt sich untersuchen.Meint der Arzt:– „Guter Mann, Sie haben ja ein Ei aus Holz und eins aus Metall.“Haben Sie damit keine Probleme?“Darauf der Mann:– „Eigentlich nicht.“– „Und haben Sie denn auch Kinder?“– „Ja, zwei sogar. Pinocchio ist vier und Terminator wird jetzt sieben.“
Richter:„Sie bestreiten immer noch Ihren Mann waehrend eines Fussballspiels erschossen zu haben?“„Ja!“„Und was waren seine letzten Worte?“„Schiess doch, schiess doch endlich du Pfeife!“
Nach der Bundestagswahl 1998:Bei Kohls in Oggersheim klingelt das Telefon. Hannelore hebt ab, meldet sich und hört: „Guten Tag, ich würde gern den Bundeskanzler sprechen.“– „Da haben sie leider Pech, mein Mann ist nicht da und, äh, Bundeskanzler ist er auch nicht mehr!“ erwidert Sie.„Ah, Danke!“ tönt die Stimme und legt auf.Wenige Minuten später klingelt es wieder bei Kohls. Hannelore hebt ab, meldet sich und hört wieder: „Guten Tag, ich würde gern den Bundeskanzler sprechen.“Hannelore, geduldig -wie sie es gelernt hat mit Helmut zu sein- erwidert: „Guter Mann, mein Mann ist nicht hier und auch nicht mehr Bundeskanzler.“– „Ah, ja! Danke!“ kommt es wieder aus dem Hörer und erneut wird aufgelegt.Es vergehen keine fünf Minuten, da klingelt es schon wieder. Hannelore hebt wiederum ab und hört: „Guten Tag, ich würde gern den Bundeskanzler sprechen.“Diesmal aber sagt sie: „Haben sie nicht eben schon einmal angerufen?“– „Ja!“ schallt es ihr freudig aus dem Hörer entgegen.„Und wie oft soll ich ihnen noch sagen, daß mein Mann weg und auch kein Bundeskanzler mehr ist?“ fragt Hannelore leicht gereizt, als es ihr aus dem Hörer zurückgurgelt:– „Ich kanns gar nicht oft genug hören!“
Ein Mann spielt mit seinem Hund Schach auf der Straße. Ein Passant bleibt stehen und beobachtet das Ganze. Danach sagt er: „Ihr Hund ist genial, er spielt ja Schach!“– „Genial? Ganz bestimmt nicht! Er hat zum 3. Mal verloren“, antwortet der Besitzer.
Vier Microsoft-Angestellte fahren in einem Auto. Plötzlich platzt ein Reifen.Der Programmierer:“Also gut Leute, lasst uns aussteigen und den Reifen wechseln.“Der Mann von der Hotline:“Ach was, wir rufen den ADAC an, sollen die die Arbeit machen.“Der Systemanalytiker:“Besser: Wir machen alle Fenster auf und wieder zu, dann funktioniert alles wieder.“Der PR-Leiter:“Seid ihr bekloppt? Wir fahren jetzt einfach ganz normal weiter – es wird schon niemand was bemerken.“
Zwei Maenner auf einer Bank:A: „Wie gehts denn so?“B: „Soweit ganz gut, bis auf das unsere Oma gestorben ist.“A: „Ach nee, was hat sie denn gehabt?“B: „Na, eine Zweizimmerwohnung und einen Fernseher.“A: „Nee, ich meine, was hat ihr denn gefehlt?“B: „Na, ein Auto und einen Videorecorder.“A: „Mann, das mein ich doch nicht, wie ist denn das passiert?“B: „Ach so, eines Tages wollten wir Kartoffelpuffer esen.“A: „Ja und?“B: „Oma ging in den Keller um Kartoffeln zu holen, sie stuerzte und brach sich das Genick.“A: „Und was habt Ihr gemacht?“B: „Dann haben wir eben Nudeln gegessen!“
Ein Mann kommt zum Frauenarzt. Nach vielem hin und her wird er zum Frauenarzt vorgelassen. Dieser weisst Ihn darauf hin, dass hier nur Frauen behandelt werden. Der Patient fragt ob seine Frau bei Ihm in Behandlung gewesen waere.Nachdem der Arzt das bestaetigt hat, fragt er nach der letzten Behandlung.Der Arzt sagt: Nun Zellabstrich und Spirale einsetzen.Patient: Und da sind wir genau dort wo wir hinwollten. Nun sehen Sie mal zu wie Sie das Ding bei mir wieder abbekommen.
Ein Mann kommt in ein Feinschmeckerlokal und richtet die Pistole auf den Oberkellner:“Dies ist ein Überfall. Alle Gäste legen die Wertsachen auf den Tisch.“„Heute scheint allerdings nicht Ihr Glückstag zu sein“, entgegnet der der Oberkellner geistesgegenwärtig: „Ohne Krawatte können sie hier nämlich garnichts bestellen.“
Ein Mann trifft eine Fee, die ihm einen Wunsch gewaehrt.Sagt der Mann:„Ich haette gern einen Schwanz, der bis zum Boden reicht.“Schwupps, da hat er keine Beine mehr!
Die Frau des Stadtdirektors überrascht ihren Mann im Büro mit der Sekretärin auf dem Schoß. Geistesgegenwärtig diktiert er:„Trotz der finanziellen Krise, ist die Anschaffung eines zweiten Stuhles unumgänglich…“
Ein Mann kommt von der Dienstreise vorzeitig zurück. Natürlich liegt seine Frau nackt im Bett, selbiges ist zerwühlt, jedoch weit und breit kein anderer Mann zu finden.Er schaut unters Bett, in den Schrank, auf den Balkon – nichts. Doch! Unten auf dem Hof liegt ein Nackter und sonnt sich.„Dir werd ichs zeigen“, sagt der Mann, schnappt sich den Kühlschrank und läßt ihn von oben auf den Nackten fallen…Kurze Zeit später im Himmel:Petrus sitzt am Tor, da kommt ein nackter Mann an.Petrus fragt: „Was ist denn mit Dir passiert?“„Also nee, ich sonn mich da so im Garten und auf einmal haut mir son Kunde nen Kühlschrank aufn Kopp – und dann wars schwarz!“„Na ja, kannste nischt für, darfst rein in den Himmel“2 Minuten später, Petrus sitzt gerade wieder, da kommt schon wieder ein nackter Mann. Petrus:„Was ist denn mit Dir los, lauter Nackte heute??!“„Ooooch, ich sitz da so im Kühlschrank…“
Ein unerfahrener Geistlicher hat grosses Lampenfieber vor seiner ersten Predigt.Der alte Pfarrer weiss sich keinen besseren Rat, als ihn mit ein paar Gläsern Zwetschgenwasser zu beruhigen. Er reicht ihm schliesslich noch ein volles Glas und sagt:„Stellen Sie es nur vor sich hin. Es sieht ja aus wie Wasser, und es hilft, wenn Sie mal steckenbleiben!“Nach der Predigt kommt der junge Mann ein wenig wankend zu dem alten Pfarrer und erbittet Kritik.„Naja“, folgt die Beurteilung des Fachmannes, „bis auf wenige Kleinigkeiten lief es doch schon ganz gut. Nur – die Hochzeit war nicht in Kanada, sondern in Kanaan. Und Lots Weib ist auch nicht zur Salzbrezel, sondern zur Salzsäule erstarrt. Noch was: Am Schluss sagt man Amen, nicht Prost!“
Als ein Mann am Zeitungskiosk „Neues Deutschland“ kaufen will, muss er hören:„Ist noch nicht da…“Als er daraufhin „Die Freiheit“ aus Halle kaufen will, muss er hören:„Geht nicht, Die Freiheit kommt erst mit dem neuen Deutschland.“
Kommt ein Mann in eine Tierhandlung und möchte etwas ganz Exquisiteserwerben.Der Verkäufer empfiehlt ihm sein Superangebot: „Hier hätte ich ein indonesisches Stepphuhn.“„Stepphuhn? Was das denn?“„Tja, eine ganz besondere Art von Hühnervogel. Der steppt wie Fred Astaire, das garantier ich Ihnen! Guckn Se mal!“Der Mann schaut sich das Huhn an – und tatsächlich, das tanzt wie aufgezogen im Käfig herum.„Toll! Den nehm ich mit!“Gut, der Kunde nimmt den Käfig mit dem Vogel, bezahlt und fährt nach Hause.Zwei Tage später ruft er bei der Tierhandlung wieder an. Leider erwischt er nicht den Chef, sondern nur eine Aushilfe:„Ich wollt nur noch mal sagen, wie toll dieses Stepphuhn ist. Vorgestern hab ich das gekauft, und seitdem tanzt das un-un-ter-bro-chen. Echt Wahnsinn!“Meint die Aushilfe: „Naja, also… zur Nacht sollten sie schon mal die Käfigschubladen rausziehen und die Teelichter auspusten.“
„Was denn?“ braust der Arzt auf, „Sie koennen nur 300Mark fuer die Behandlung bezahlen?Lieber Mann! Dafuer kann ich hoechstens Ihr Roentgenbild retuschieren!“
Kommt ein Mann zum Psychiater : „Ich spiele DOOM!“.Psychiater : „Na und, das tun doch alle…“Mann : „Aber nicht in Frankfurts Innenstadt.“Psychiater :“ und, haben Si schon die Shotgun?“
Beim Hausarzt: Der Arzt fragt die Patientin, als er die vielen Brandblasen in ihrem Gesicht sieht: „Mein Gott, liebe Frau, was haben Sie denn nur gemacht?“„Mein Mann macht gerne Kunststueckchen mit dem Feuer. Unter anderem ist er auch Feuerschlucker“, stoehnt die Patientin, „als ich ihn eben kuessen wollte, kriegte er einen furchtbaren Schluckauf!!!“
Mann bestellt nun schon den 10ten Kaffee.Fragt der Kellner: „Haben sie eigentlich nie Probleme mit einschlafen, wenn sie soviel Kaffee trinken?“„Och, mit dem Einschlafen ist das immer so: Ich zählt bis drei, und dann schlaf ich meistens.“„Sie zählen bis drei?!“ „Na ja, manchmal auch bis halb vier…“
Fragt die junge Osfriesenfrau im Geschaeft:“Haben Sie runde Suppen-wuerfel? “ – “ Runde Suppenwuerfel? “ – „Ja, mein Mann kriegt dieseeckigen Dinger so schlecht runter. „
Patient: „Herr Doktor, sie müssen mir helfen. Mein Schwiegervater wird langsam senil – er sitzt den ganzen Tag in der Badewanne und spielt mit einem Gummikrokodil.“Doktor: „Aber lassen Sie doch dem alten Mann dieses harmlose Vergnügen.“Patient: „Nein, verdammt nochmal. Es ist mein Gummikrokodil!“
Das jung verheiratete Paar hat sich von der Hochzeitsfeier zurückgezogen und geht ins Eheschlafzimmer.„Darling“, flüstert der junge Mann, „sag mir bitte ehrlich: Bin ich der erste Mann, der bei dir schläft?“„Wenn du die Absicht hast zu schlafen, bist du wirklich der erste.“
Ein Mann kommt wegen eines Fussleidens zum Arzt. Als er Schuh und Strumpf ausgezogen hat, schreckt der Arzt zurueck: „Mann, das stinkt ja widerlich – und wie dreckig der Fuss ist! Ich wette, das ist der schmutzigste Fuss in der ganzen Stadt!“„Die Wette haben Sie verloren!“, sagt der Patient, „ich zeig Ihnen jetzt mal den anderen Fuss…“
Als das letzte Mal die WM im Freistilringen in Amerika stattfand, war es schon von vorn herein klar, daß der Endkampf im Schwergewicht zwischen einem Amerikaner und einem Russen ausgemacht wird.Vor dem Kampf nimmt der amerikanische Trainer seinen Kämpfer zur Seite:„Also Du weißt, wie sehr wir Deinen Gegner studiert haben. Der Mann ist perfekt, eine Kampfmaschine. Paß vor allem auf seinen Brezelgriff auf, wenn Du da erstmal drin bist, ist der Kampf vorbei…“Der Kampf beginnt und schon nach wenigen Sekunden hat der russische Ringer seinen Kontrahenten in seinem gefürchteten Brezelgriff fest.Der amerikanische Trainer hält sich die Augen zu vor Scham, das vorwiegend amerikanische Publikum hält den Atem an, und bricht nach einigen Sekunden in lauten Jubel aus.Als der Trainer die Augen öffnet sieht er nur noch, wie der Russe mit dem Rücken am Boden liegt und der Amerikaner sich auf ihn legt, um ihn auszuzählen.Der Ami hat den Kampf tatsächlich gewonnen, trotz Brezelgriff. Nach dem Kampf und der Siegerehrung nimmt der Coach seinen Ringer zur Seite und fragt ihn, wie er denn das Unmögliche möglich gemacht hat.„Naja, er hat mich ganz einfach ausgetrickst und in seinem Griff genommen. Da hing ich dann erstmal, mir wurde schwarz vor Augen, das letzte, was ich sah, waren ein paar Hoden, gut verpackt in einen Ringeranzug. Ich dachte mir, ich habe nix mehr zu verlieren, also habe ich mit aller mir bleibenden Kraft zugebissen – Du würdest erstaunt sein, wieviel Kraft Du entwickelst, wenn Dir jemand in die Eier beißt!…“
Wie kann Mercedes die A-Klasse überhaupt noch anden Mann bringen?… – Zum Schleuderpreis!
Den Amerikanern war es endlich gelungen ihren Topspion in Moskaueinzuschleusen.Der Mann war 5 Jahre lang ausgebildet worden. Sie hatten ihm allesbeigebracht, was sie über Russland wussten. Er war total auf Russegetrimmt.Am Ende der ausbildung bezweifelte er ernsthaft seine amerikanischeStaatsbürgerschaft.Er fühlte wie ein Russe.Kurz und gut: Es gab keinen Besseren!Sein erster auftrag führte ihn in eine kleine russische Kneipe. Er setztesich an einen Tisch und bestellte eine Flasche Wodka, die er in einem Zugleerte.Der Wirt nickte anerkennend und meinte:„Briderchen, Du saufst wie ein Russe, aber Du bist keiner!“Unserem amerikanischen Freund lief es eiskalt den Rücken herunter.Sollten die ganzen harten Jahre der ausbildung umsonst gewesen sein?Konnte es sein, dass der erste Russe, der seinen Weg kreuzte, seineTarnung durchschaut hatte? Hatten sie die Russen doch unterschätzt? Hattesein Deo versagt? Während ihm noch diese quälenden Fragen durch den Kopfgingen, sprang er auf, griff sich eine Balaleika, die zufällig herumlagund spilete so gut, dass alle anwesenden begeistert klatschten und ihmzujubelten.Und das Lied, das er dazu sang war so traurig, dass sogar den anwesendenKGB – Agenten die Tränen herunterliefen. auch der Wirt klatschte Beifall,doch etwas im Gesicht des Mannes liess unseren Spion das Blut in den Aderngefrieren, denn der Wirt meinte:„Bravo, Briderchen, Du spielst und singst besser als jeder Russe, aber….DU BIST KEIN RUSSE!“Jetzt wollte es unser Mann aber wissen. Er gab, der ebenfalls anwesendenBand einen Wink und als diese eine wilde Melodie anstimmte, begann ereinen Kasachok zu tanzen, das allen Hören und Sehen verging. Er wirbeltedurch die Kneipe und alle weiblichen Herzen flogen ihm zu.Als er erschöpft endete und das letzte Mal seine Beine weithinausgeschleudert hatte, dachte er, jetzt kann aber niemand mehr Zweifelan seinen Identität haben.Doch das leichte Kopfschütteln des Wirtes, dass er in der tobenden Mengeausmachte, belehrte ihn rasch eines besseren.Hier hatte er seine Meister gefunden. Sicherlich war er ein hohes Tierbeim KGB, der natürlich schon lange über seinen Einsatz gewusst hatteund seinerseits seinen Topmann auf ihn angesetzt hatte.Mit hängendem Kopf und Schultern ging er auf ihn zu.Der Wirt empfing ihn mit einem Seufzer:„Briderchen, Briderchen, Du tanzt wie ein russischer Gott, aber Du bistkein Russe!“Das war zuviel für unseren wackeren Helden.Schluchzend brach er zusammen und stammelte nur noch:„Ja, ja, Du hast recht, aber wie, in aller Welt konntest Du das wissen?“Der Wirt zuckte leicht mit den Schultern und meinte:„BEI UNS IN RUSSLAND GIBT ES KEINE SCHWARZEN!“
Bei einem Managerkurs fuer Software-Engineering wurde den Teilnehmern eine „Gewissensfrage“ gestellt:„Wenn Sie gerade in ein Flugzeug gestiegen sind und entdecken, dass Ihre Softwareentwickler fuer die Flugkontroll-Software verantwortlich sind… wer von Ihnen wuerde sofort wieder aussteigen?“In einem Wald von hochgestreckten Haenden sass nur ein Mann bewegungslos. Als er gefragt wurde, was er tun wuerde, antwortete er, dass er an Bord bleiben wuerde:„Denn mit der Software meines Teams waere es unwahrscheinlich, dass das Flugzeug bis zur Startbahn kaeme, geschweige denn abheben wuerde.“
Und da war dann noch der Mann, der auf der Suche nachdem ostfriesischen Nachtleben gluecklich in einerOben-Ohne-Bar landete. Warum sie so hiess, merkte ererst, als es ihm in sein Bier reinregnete.