Dicke Mädchen weinen nicht
Dicke Mädchen weinen nicht. Sie essen.
Dicke Mädchen weinen nicht. Sie essen.
DAMIT DAS EIN FÜR ALLE MAL GEKLÄRT IST !!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Punkt 1: Ich bin eine Frau – ich darf meine meinung alle 3 sek. ändern. Punkt 2: Du kannst mich nicht leiden? Jetzt mal ehrlich, ist das mein Problem? Punkt 3: Böse Mädchen kommen in die Hölle. Ich nicht denn ich habe da Hausverbot. Punkt 4: Wenn ich schlecht drauf bin, bin ich prinzessin Arschloch!!! Punkt 5: Wer mich aushält, der liebt mich WIRKLICH.♥
Liebe Mädchen, warum wohl tragen Elefanten keine Leggings?
Dann sehe ich bei der WM Mädchen weinen, die noch nie in ihrem Leben ein Bundesligaspiel angesehen haben und dann möchte ich sie verhauen.
„Ich bin ein schmutziges Mädchen“ klingt viel besser als „Ich bin zu faul zum Duschen“.
Die Obernonne eines Maedchenpenionats kommt in den Schlafsaal in dem hundert Maedchen wohnen, baut sich vordenen auf und sagt:„Gestern Nacht war jemand in diesem Schlafsaal99 x „Huch“, 1 x „HiHiHiHi!“„Und dieser Jemand war ein Mann.“99 x „Huch“, 1 x „HiHiHiHi!“„Und dieser Mann hatte hier auch Sex.“99 x „Huch“, 1 x „HiHiHiHi!“„Und er benutzte ein Kondom.“99 x „Huch“, 1 x „HiHiHiHi!“„Und dieses Kondom hatte ein Loch.“99 x HiHiHiHi“, 1 x „Huch!“
Ein kleines Mädchen ging, mit drei großen Eistüten in der Hand, den Strand entlang. Gerade als sie bei den Eltern ankam, rutschte ihr eines aus derHand und fiel in den Sand.„Wie schade,“ sagte sie traurig, „jetzt habe ich Dein Eis fallenlassen, Vati!“
Mädchen mit Pferdeschwanz sucht Jungen mit gleichen Eigenschaften…
Unterhalten sich zwei kleine Mädchen.Sagt die eine: „Der Papst hat sich für ein Verbot der Antikonzeptionspille ausgesprochen.“Fragt die andere erstaunt: „Was ist denn das, ein Papst?“
Ein junges Mädchen faucht einen Mann in der Straßenbahn wütend an:„Was erlauben sie sich eigentlich? Seit einer Viertelstunde tätscheln sie schon meinen Po!“Aber der junge Mann grinst nur: „Und nun macht es ihnen plötzlich keinen Spaß mehr?“
Zwei kleine Mädchen in der Dusche:1: Hey, dein Affchen hat ja schon Haare!2: Na und? Es frißt ja auch schon Bananen…
Ein junges Mädchen ist fertig mit der Welt und will ins Wasser gehen. Sie geht auf die Brücke über der Bucht von Manhatten und will gerade springen, da spricht sie ein junger Matrose an: „Tu es nicht, es gibt so vieles, wofür es sich zu leben lohnt! Ich lege morgen ab und fahre nach Europa und wenn Du willst, dann verstecke ich Dich an Bord und bringe Dir jeden Tag zu essen. Ich mache Dich glücklich und Du machst mich glücklich. Was hast Du schon zu verlieren?“ Sie geht darauf ein und er schmuggelt sie an Bord. Wie abgemacht bringt er ihr jede Nacht etwas zu Essen ins Rettungsboot und treibt es wild mit ihr bis zum Morgengrauen. Aber nach drei Wochen wird das Mädchen entdeckt und zur Rede gestellt:„Ich hatte eine Abmachung mit einem Matrosen, er bringt mich nach Europa und ich schlafe dafür jede Nacht mit ihm.“ Darauf der Kapitän:„Das glaub ich ihnen, das hier ist die Fähre nach Staten Island…“
„Hatten Sie mal etwas mit den Polypen?“ wird das bildhübsche Mädchen gefragt.„Ein einziges Mal – mit Hauptwachtmeister Schwichtenberg vom fünften Polizeirevier“, erfolgt die verschämte Antwort.
Bei einem Fest starrt der Ehemann hingerissen auf die hübschen Mädchen und stellt anerkennend fest: „Ganz schön viel Frischfleisch hier!“„Stimmt“, seufzt sein Nachbar, „aber ich habe leider meine eigene Konserve dabei.“
Ein Mann sitzt in einer Imbisstube am Fenster, als ein hübsches Mädchen vorbeikommt. Er klopft ans Fenster und fragt: „Wie teuer?“Antwortet das Mädchen: „800 Mark.“Sagt er: „Wieso ist das denn so teuer?“Sie: „Weil das Thermopene ist…“
Anwendung im Bereich Liebe Wenn du schnell mal beim Bäcker um die Ecke etwas besorgen willst, kommt dir garantiert dein Traummann entgegnen. Wenn du mit deiner besseren Hälfte gerade beim ehelichen Akt bist, klopft der Jüngste garantiert an die Schlafzimmertür und will wissen was denn ein Coitus interruptus ist. Wenn du abends in der Disco endlich den Typen triffst, der dir gefällt, mußt du garantiert mal eben für kleine Mädchen. Wenn du am Straßenrand die kleine nette Anhalterin siehst, hast du im Wagen garantiert keinen Platz mehr. Wenn du in der Schule den heißen Typen triffst, mit dem du schon längst einen Date machen wolltest, trägst du garantiert deine Zahnspange. Wenn du einmal Zeit hast, nicht gebunden bist und dir endlich dein Traummann über den Weg läuft, hast du garantiert gerade deine Periode. Wenn du im Supermarkt von deinem Schwarm angesprochen wirst und sich das Gespräch gut entwickelt, kommt garantiert ein fremdes Kind und nennt dich „Mama“. Wenn du mit deiner Begleitung im verschlossenen Abteil gerade „zu Gange“ bist, hält der Zug garantiert auf offener Strecke neben einem vollbesetzten Urlauberzug. Wenn du des nachts mit deiner Frau „im Verkehr steckst“ erwähnt deine Frau garantiert, daß die Schlafzimmerdecke neu gestrichen werden müßte. Wenn du im Regen stehst und von einem netten gutaussehenden Herrn beschirmt wirst, rauscht garantiert ein Auto mit Vollgas durch die einzige Pfütze an der Haltestelle.
Sag mal, warum eigentlich haben alle Mädchen im Internet den Nachnamen „JPG“?
"Hast du gesehen, wie mich das junge Maedchen angelaechelt hat ?", meint Kunibert beim Spaziergang zu seiner Frau."Klar, als ich dich zum erstenmal gesehen habe, musste ich auch lachen !"
Der Weihnachtsmann, als er das nackte Mädchen auf dem Sofa findet:„Tu ichs, komme ich nicht wieder in den Himmel. Tu ichs nicht, komme ich nicht wieder durch den Kamin…“
Die Verkaeuferin im Laden zu dem kleinen Maedchen, das die Puppe kaufen moechte:“Nimm doch diese, die kann gehen, weinen und sogar Pippi machen!“ Das Maedchen: „Das kann meine kleine Schwester doch auch. Ich moechte lieber eine richtige Puppe!“
Zwei junge Maenner sind hinter dem selben Maedchen her.„Ich habs geschafft,“ verkuendet der eine stolz, „sie hat mich schon gekuesst.“Der andere schweigt.Der Glueckspilz sagt stolz: „Sie hat mir auch schon zugefluestert, dass sie mehr moechte. Dir vieleicht auch?“„Nein,“ meint der andere, „Ich hoere immer so schlecht wenn sie mir mit den Oberschenkeln die Ohren zuhaelt!“
Mädchen im Kindergarten: „Jetzt weiß ich, wieso Jungs schneller laufen können als Mädchen: Gangschaltung und kugelgelagert…“
Fragt das junge Mädchen den Finanzbeamten:„Kann man eigentlich die Pille von der Steuer absetzen?“„Ja, aber nur, wenn Sie sie vergessen haben…“
Kohl ist auf Staatsbesuch in China. Er begegnet einem kleinen Mädchen.„Wer bist denn du?“ fragt er.– „Ich bin die Ming von Laos“, antwortet sie.Kohl fragt wieder: „Und weißt du auch, wer ich bin?“Darauf das Mädchen: „Klar, du bist der King vom Chaos.“
„Mami“, heult Evchen, „Klausi hat mich im Bad vollgespritzt!“„Spritz doch einfach zurück.“„Kann nicht, Mami. Ich bin doch ein Mädchen.“
Fürchterliche Enge in einer Strassenbahn.„Wenn Sie wollen“, sagt ein hochbetagter Mann zu einem hübschen jungen Mädchen, „können Sie hier auf meinem Schoss Platz nehmen.“Das Fräulein nimmt den Vorschlag an und setzt sich zögernd hin. Wenige Minuten sind vergangen, da wird der alte Herr etwas unruhig und sagt leise:„Ach, wissen Sie, mein Fräulein: würden Sie bitte wieder aufstehen? Ich bin wohl doch noch nicht so alt, wie ich dachte…“
Zwei Babywagen stehen im Park nebeneinander. Sagt das kleine Mädchen in dem einen: „Bist Dun Junge odern Mädchen?“Sagt das andere Kind: „Weiß nich.“Sagt das kleine Mädchen: „Heb doch mal die Decke hoch… Weiter, ich seh noch nix…Aha, du bist ein Junge!“Fragt der kleine Junge: „Und woran siehst Du das?“Antwortet das kleine Mädchen: „Du hast hellblaue Strampelhosen an…“
„Herr Pfarrer, warum ist es Sünde, bei einem Mädchen zu schlafen, das man liebt?“„Ihr Halunken schlaft ja nicht.“
„Gnädigste, es stört sie doch nicht, wenn ich so in aller Öffentlichkeit erzähle, wie ich im Laufe meines Lebens die Mädchen vernascht habe?“„Aber nein“, lächelt die Gastgeberin, „jeder Invalide erzählt gern vom Krieg…“
Eine Blondine läuft durch den Wald, als plötzlich nach einem grellen Blitz eine Fee vor ihr steht und sagt: „Heute ist deinGlückstag, mein Kind. Ich bin eine gute Fee und du hast einen Wunsch frei!“ Die Blondine überlegt und sagt: „Es herrscht soviel Krieg auf der Welt, ich wünsche mir, daß alle Menschen, schwarz oder weiß, Christen oder Mohammedaner, blonde oderschwarzhaarige Mädchen, daß all diese Leute in Frieden miteinander leben. Da breitet die Fee eine Weltkarte aus, deutet auftausende Punkte, welche Kriegsgebiete in aller Welt markieren und sagt: „Weißt du, ich bin nur eine kleine Fee und kann nurkleinere Wünsche erfüllen. Dieser übersteigt meine Kräfte. Hast du keinen anderen Wunsch?“ Die Blondine überlegt wiederund sagt: „Ja, ich würde gerne das Abitur bestehen!“ Da legt die Fee die Stirn in Falten und entgegnet ihr: „Da wollen wir dochnoch einmal lieber einen Blick auf die Landkarte werfen!“
Wo ist der Unterschied zwischen einer Wolljacke, einem Hasen und einem 18jährigen Mädchen?…Die Wolljacke wird gestrickt,der Hase wird gespickt,und das 18jährige Mädchen wird……19
Eine Brünette, eine Rothaarige und eine Blondine unterhalten sich über das Kinderkriegen. Die Brünette meint, man kannvorausbestimmen, was man bekommt, je nachdem wie man gelegen hat. „Ich bekomme ein Mädchen“, sagt die Brünette, „denn ich lag unten.“. Die Rothaarige sagt, sie würde einen Jungen bekommen, weil sie oben gelegen habe. Die Blondine schaute entsetzt und meinte: „Ich glaube, ich bekomme einen Hund.“
„Herr Doktor, mit mir ist etwas nicht in Ordnung!“ beschwert sich der zweiundneunzigjährige Herr Grünlich beim Psychiater. „Ich laufe dauernd hinter jungen Mädchen her!“„Aber das ist doch ganz natürlich, Herr Grünlich!“ beruhigt ihn der Arzt.„Nun ja- aber ich kann mich nicht erinnern, weswegen!“
Alle Kinder lieben junge Mädchen, ausser Thomas, der liebt Omas.
Mädchen zur Lehrerin: „Gestern wurde ich defloriert.“„Das heißt konfirmiert“ sagt die Lehrerin.„Ja, das war am Vormittag!…“
Wann begannen Sie sich fuer Maedchen zu interessieren? fragte der Journalist Charli Chaplin ueber seine Jugend aus.Der Komiker, spontan: Nachdem ich dahintergekommen bin, das sie keine Jungen sind.
Manche Mädchen sind wie der Turm von Pisa:Immer stark geneigt, aber sie fallen nicht . .
Mit den Mädchen muss man schlafen, wozu sind sie sonst da? (Kurt Tucholski)
Ein Mädchen saß und zupfte an einem langen Ding, das zwischenzwei Beinen an einem Beutel hing. Sie saß daran und zupfte, bissich der Strahl ergoß, und zwischen ihren Beinen in eine Öffnungfloß. Denn sie melkte eine Kuh, es war die Bauernmagd beimschönsten Zeitvertreib. Na, was sagste nu?
– Warum ist der boese Wolf unter Qualen gestorben, nachdem er Rotkaeppchen aufgefressen hat?…– Weil Rotkaeppchen ein verdorbenes Maedchen war.
Nach zehn Ehejahren erklärt er seiner Frau: „Du, ich habe eine Geliebte! Aber reg dich nicht auf, Oskar und Karl-Heinz haben auch eine, und deren Frauen haben sich prima damit abgefunden. Unsere Freundinnen tanzen alle im Ballett der Roxy-Bar. Heute abend gehen wir sie anschauen, wenn du willst.“Sie will. Während der Vorstellung erklärt er ihr eifrig: „Dort links, die Blondine ist die von Oskar, die in der Mitte ist die von Karl-Heinz, und die am Ende, die mit den roten Haaren, das ist meine!“ Lange und genau schaut sich die Ehefrau die drei Mädchen an.Dann sagt sie: „Weißt du, Liebling, unsere gefällt mir am besten!“
Zwei Maedchen beobachten einen aeusserst attraktiven jungen Mann.„Sieh nur,“ haucht die erste, „hat der nicht ein tolles Profil?“Fluestert die andere:„Es koennte aber auch bloss sein Schluesselbund sein!“
Alle Kinder springen über den Abgrund. Ausser Peter, dem fehlt ein Meter.Alle Kinder starren auf das brennende Haus. Ausser Klaus, der schaut raus.Alle Kinder tanzen um das brennende Auto. Ausser Kurt, der hängt im Gurt.Alle Kinder sitzen um das Lagerfeuer. Ausser Brigitte, die sitzt in der Mitte.Alle Kinder rühren den Teig. Ausser Annemirl, die klebt im Quirl.Alle Kinder gehen an die Beerdigung. Ausser Marc, der liegt im Sarg.Alle Kinder spazieren über den Friedhof. Ausser Gunther, der liegt drunter.Alle Kinder sprengen den Rasen. Ausser Frank, der sprengt die Bank.Alle Knaben lieben Mädchen. Ausser Hans, der liebt Franz.Alle Knaben lieben Mädchen. Ausser Thomas, der liebt Omas.Alle meine Brüder heissen Peter, ausser Hans, der heisst Otto.Kein Kind geht gern zur Schule. Ausser Hector, der ist Rektor.Alle Kinder überqueren die Strasse. Ausser Rolf, der klebt am Golf.
Woran erkennt man, dass man nach Ostfriesland kommt?Die Kühe werden schöner, als die Mädchen.
Sagt der zehnjährige Sohn zu seinem Vater: „Papa, kann ich mal Deine Taschenlampe haben?“„Wozu denn?“„Wir treffen uns heute abend mit der Clique und ein paar Mädchen im Park und knutschen da ein bisschen rum.“„Also, zu meiner Zeit konnten wir das auch im Dunkeln…“„Ja, so sieht Mama auch aus…“
Ein Beamter sitzt so im Büro. Da kommt eine gut Fee und sagt ihm, dass er drei Wünsche frei hat. Da wünscht sich der Beamte, auf einer Insel mit Palmen und Sonnenschein zu liegen. …Pling…, da liegt der Beamte am schönsten Strand der Welt mit Palmen und Sonnenschein. Als er seinen zweiten Wunsch äussert, mit knackigen gut gebauten, einheimischen Mädchen am Strand verwöhnt zu werden, …Pling…, geht auch dieser Wunsch in Erfüllung. Als letztes wünscht er sich, nie wieder zu Arbeiten, kein Stress mehr, nur noch erholsame Ruhe. …Pling…, schon sitzt er wieder im Büro…….
Was ist ein Scheinwerfer? Ein Typ, der bei Mädchen mit Mäusen um sich wirft!
Es gurrte das Maedchen Christinemit unschuldsvoll kindlicher Miene,„Schatz, faellt es dir schwer,das ist kein Malheurim Nachtschraenkchen liegt Vaseline.
In einem Toreingang nahe der Davidswache steht nachts ein Mädchen, Rock hoch, Höschen auf Halbmast und futtert hingebungsvoll Pommes frites. Kommt ein Polizist vorbei und fragt erstaunt: „Was machen Sie denn hier?“Schaut sich das Mädchen um und flötet: „Oh, ist er schon weg?“…
Man befürchtet einen Pogrom. Da die Kosaken nicht nur morden, sondernauch vergewaltigen, werden die jungen juedischen Maedchen sorglichversteckt. In eines der Verstecke draengt sich auch eine alte Juedin.Die Maedchen wundern sich: „Aber Grossmutter, was habt denn Ihr zubefuerchten ?“„So ?“ sagt die alte Dame beleidigt, „gibts nicht auch alte Kosaken?“