Lehrer: "Navibus… Singular oder Femininum?" …
Lehrer: "Navibus… Singular oder Femininum?"
Lehrer: "Navibus… Singular oder Femininum?"
In der Schule, waehrend des Religionsunterrichtes, gaehnt ein Schueler ostentativ. Darauf der Lehrer zu ihm:"Tobias 6, Vers 3. O Herr, er will mich fressen."Darauf der Schueler:"Apostelgeschichte 10, Vers 3 zweiter Absatz: Herr, ich habe noch nie etwas Unreines gegessen."
Triffst du deinen Lehrer, dann treff' ihn richtig.
Lehrer: Die Illusion hatte ich frueher als Mensch auch. Dann bin ich Lehrer geworden.
Der Lehrer will den Schülern den Begriff Notwehr erklären. Aber zuerst sollen die Schüler versuchen, das Wort zu erklären. Peter meldet sich.„Na, Peter“, fragt der Lehrer, „was verstehst du unter Notwehr ?“„Wenn ein Schüler sein Zeugnis selbst unterschreibt !“
Lehrer: „Aus welchem Land kommst Du?“Schüler: „Czechoslovakia.“Lehrer: „Buchstabiere das mal für uns!“Schüler: „Ich glaube, eigentlich bin ich in Ungarn geboren…“
Wieso rasieren sich alle Österreicher jetzt mit dem Lötkolben?– Weil sie alle aussehen wollen wie Nicky Lauda.
Lehrer: "wenn das alles waer, muesst ich mich jetzt erschiessen!"[pause]Schueler: "Wir warten!"
„Es ist nicht ausgeschlossen, liebe Schueler, dass der Mond bewohnt ist. Warum lachst du, Aennchen?“„Hihi, Herr Lehrer. Ich stell mir das Gedraenge vor, wenn Halbmond ist.“
Lehrer: "In der BRD hat man Skelette von Sauriern gefunden, daraus kann man schliessen, dass es sie auch bei uns gegeben hat."Schueler: "Und wie kamen die ueber die Grenze ??"
„Kinder“, beginnt der Schulrat seine Fragestunde, „wem verdanken wir die gute Luft in Bayern?“Thomas: „Unserem Ministerpräsidenten Stoiber, Herr Schulrat.“Schulrat: „Und wem verdanken wir das gute Essen, das wir jeden Tag bekommen?“Sabine: „Unserem Ministerpräsidenten Stoiber.“Schulrat: „Und wer hat dafür gesorgt, daß wir die schönen Berge haben?“Manfred: „Das war der liebe Gott, Herr Schulrat.“Da wird der Lehrer bleich und sagt: „Herr Schulrat, der Manfred weiß es nicht besser, sein Vater ist in der SPD!“
Lehrer:“Du schreibst mir bis morgen zwanzig mal das Woertchen SIE auf, damit du weisst, wie du mich in Zukunft anzusprechen hast.“Am naechsten Morgen kommt Fritzchen mit seinem Heft. „Warum hast du es denn dreissig mal aufgeschrieben.“„Na, weil dus bist.“
Lehrer: "Das klingt grotesk, ist aber Englisch !"
Lehrer: So, wem fehlt jetzt noch ein Zettel?Schueler: Ich!Lehrer: Wie "ich"? Das heisst "mich"!
In der Schule fragt der Lehrer, was eine Katastrophe sei. Meldet sich Fritz: „Wenn mein Hamster stürbe.““Nein“, meint der Lehrer, „das wäre ein Unglück, aber keine Katastrophe. Eine Katastrophe wäre, wenn zum Beispiel unsere gesamte Regierung beieinem Flugzeugabsturz ums Leben käme.“ Meint Fritz: „Aber das wäre dann wiederum kein Unglück…“
I C H G L A U B Ean die Schule, den Ursprung allerLeiden und Qualen, und Mathe, dasgrösste Uebel über unserer Schule,empfangen durch den Lehrer, erlittenvon den Schülern, die gequält,gestorben und auferstanden, zugrundegegangen am Stress der Lehrer,aufgefahren aus dem Schulschlaf,sitzen sie zur Rechten des Kumi, vondort werden sie kommen zu richtendie Lehrer und die SMV. I C H G L A U B Ean die seligen Ferien und das heiligeWochenende, an das erlösendeKlingelzeichen, an dieZusammenarbeit bei Examen, an dieVergebung von Verweisen und an diemöglichst baldige Erlösung! A M E N
Lehrer Briller will es seinen Schülern besonders leicht machen: „Wer kann mir sagen, wo der Vertrag von Versailles unterzeichnet wurde?Herbert meldet sich nach einigem Zögern: „Ich würde sagen, auf der letzten Seite!
In der Schule fragt der Lehrer: „Wer kann mir die drei Eisheiligen nennen ?“Meldet sich Peter: „Langnese, Schöller und Dr. Ötker !“
Der Lehrer einer DDR-Grundschule zu seinen Schülern:„Hört mal Kinder, nächste Woche besucht uns der Genosse Erich Honecker, wer kann den zur Begrüssung ein Gedicht aufsagen?“Meldet sich einer:“ Unsere Katze hat Junge bekommen, sechs an der Zahl, fünf sind Kommunisten, eins ist noch neutral.“„Prima“, lobt der Lehrer, „das sagst Du dann auf.“Woche später, Honcker in der Schule:„Na Kinder, wer kann mir denn mal ein Gedicht aufsagen ?“„Der Hansi, der kann ein ganz tolles Genosse Honecker“, sagt der Lehrer.Hansi:“ Unsere Katze hat Junge bekommen, sechs an der Zahl, fünf sind jetzt im Westen, eins ist nicht normal.“Der Lehrer vollkommen entsetzt: „Aber Hansi, wie kann den sowas passieren. Letzte Woche ging das Gedicht ja noch ganz anders.“„Ja Herr Lehrer, letzte Woche waren die Katzen ja auch noch blind.“
Lehrer „Nun sagt mal, Kinder, welche Dinge sind denn die schnellsten?“1. Kind: „Unser Auto.“2. Kind: „Ein Schnellzug.“3. Kind: „Eine Rakete.“4. Kind: „Ein Gedanke. Ich kann in Gedanken nach Amerika gehen. Nichts ist schneller als ein Gedanke.“Der Lehrer will das Kind fuer die kluge Antwort loben, da meldet sich Fritzchen: „Gedanke! Larifari. Mein Vater ist schneller. Als ich gestern abend an der Schlafzimmertuer gehorcht habe, hoere ich ihn zu meiner Mutter sagen: „Jetzt bin ich aber schneller gekommen, als ich gedacht habe!“
Lehrer: „Was waere, wenn Edison nicht die Gluehbirne erfunden haette?“ Berni:„Dann saessen wir alle bei Kerzenlicht vor dem Fernseher!“
Lehrer: "Was heisst denn Taufe auf Latein??? Baptisma oder so, ne?"Schuelerin: "Bubble gum!"
Lehrer: Das Mittelalter war eine recht gefaehrliche Zeit. Hinter jedem Busch sass einer. Aeh – nicht um dort etwas zu verrichten…
Lehrer: Ich bitte um 2 Sekunden Aufmerksamkeit, Juliane liest ihre Hausaufgaben vor.
Lehrer :(diktiert) "…und er starb kinderlos."Schueler :"Impotent ?"Lehrer :"Nein, das kann auch andere Ursachen haben."Schueler :"Frau impotent ?"Lehrer: "Neeeiiiin !!"
Lehrer: Es gibt auch Rennfahrerinnen!Schueler: Ist das da, wo es die vielen Unfaelle gibt???
„Warum mußtest du denn heute nachsitzen?“, fragt der Vater. „Ich habe mich geweigert, jemanden zu verpetzen.“ -„Das war aber doch nur fair von dir“, meint der Vater. „Um was ging es denn?“ – „Der Lehrer wollte wissenm wer der Mörder von Julius Cäsar war.“
Der Lehrer zu Fritzchen: „Nenn mir mal ein paar Tiere!“Fritzchen zählt auf: „Häschen, Hündchen, Pferdchen…“Meint der Lehrer: „Lass doch das chen weg.“ Darauf Fritzchen: „Eichhörn“
„Am letzten Tag vor den Weihnachtsferien läßt der Lehrer die Kinder ein Bild vom Stall in Bethlehem malen.„Sehr nett“, lobt der Lehrer den kleinen Ulli, „aber was ist das für ein Ding, das du da direkt neben die Kruppe gemalt hast?“Da blickt Ulli den Lehrer stolz an und erklärt ihm: „Das ist doch der Fernseher!“
In der 3.Schulklasse beim Erdkunde Unterricht.Lehrer:“Fritzchen, komm mal nach vorne und zeige mir auf dieser Karte, wo Amerika liegt.“Fritzchen ueberlegt etwas und zeigt auf die richtige Stelle.Lehrer:“Prima, hierfuer kriegst Du eine eins ! So, Kinder und nun moechte ich von Euch wissen, wer Amerika entdeckt hat !“Die ganze Klasse aus einem Mund: “ FRITZCHEN war es !“
Der Lehrer: „Vier Fliegen sitzen auf dem Tisch. Eine schlage ich tot. Wie viele bleiben übrig?“Marion: „Eine.“Der Lehrer: „Nur eine?“Marion: „Ja, die tote.“
Lehrer: "Bierkrug: Die bayerische Nationalwaffe."
Als der kleine Emil aus der Schule kommt, hat sein Vater einen Brief in der Hand und macht ein sehr ernstes Gesicht.„Dein Lehrer hat mir geschrieben, daß es ihm unmöglich sei, dir was beizubringen“„Siehst du“, antwortet Emil, „ich habe die ja gleich gesagt, daß er nichts kann!“
Lehrer: „Wie nennt man Lebewesen, die sowohl auf dem Lande als auch auf dem Wasser leben koennen?“„Matrosen, Herr Lehrer.“
Lehrer: "Welche Form hat die Erde?"Schueler: "Die Erde ist rund.""und woher weisst du das ?"S: "Nun moeglicherweise ist sie auch quadratisch. Ich moechte mich mit ihnen da nicht um Kleinigkeiten streiten."
Der Lehrer erklärt den Schülern das DDR-Staatswappen, in dem die Berufe aller Bürger symbolisch dargestellt sind – etwa die Ahren für die Landwirtschaft, der Hammer für die Arbeiter und der Zirkel für die Intelligenz. Klein Fritzchen protestiert: „Mein Vater kommt aber darin nicht vor, er ist Parteisekretär!“„Doch, doch“, erwidert der Lehrer, „sieh genau hin: Beim Zirkel werden die beiden Schenkel durch eine kleine Niete zusammengehalten…“
Lehrer: "Das war die beste vier, die ich je gegeben habe."Lehrer: "Ueberall in der Luft ist Wasser, in der Waschkueche mehr, in der Wueste weniger. Das ist ueberhaupt der einzige Unterschied zwischen Wueste und Waschkueche."
Der Lehrer fragt, was schneller ist, Licht oder Schall.Ein Schueler meldet sich sofort: „Der Schall.“„Wie kommst Du denn darauf?“„Wenn ich zuhause den Fernseher anschalte, dann kommt zuerst der Ton und dann das Bild.“Lehrer: „Das ist leider falsch.“Ein zweiter Schueler meldet sich: „Herr Lehrer, das Licht ist schneller!“„Richtig! Und warum?“„Wenn ich mein Radio einschalte, dann geht zuerst das Laempchen an und dann kommt der Ton.“Lehrer: „Richtige Antwort, aber falsche Begruendung. Nochmal, was ist schneller, Licht oder Schall?“Ein dritter Schueler meldet sich: „Das Licht natuerlich. Wenn ich auf einem Berg stehe und auf einem anderen Berg wird ein Schuss abgefeuert, dann sehe ich zuerst den Pulverdampf und erst einige Zeit spaeter hoere ich den Schuss.“Der Lehrer will ihn erleichtert fuer die richtige Antwort loben, da ergaenzt der Schueler: „Und das ist, weil die Augen weiter vorn sitzen als die Ohren.“
Lehrer: "Wenn sich Leute auf dem Schulhof knutschen, dann ist es doch oft nur Demonstrationspetting!"
Lehrer: Ist ja schon 5 vor Uhr!
Der Lehrer schreibt 2:2 an die Tafel und fragt: „Was bedeutet das?“„Unentschieden“, ruft die Klasse.
Lehrer: "Man muss als Frau einigermassen bloed sein."
LEHRER vor Studienfahrt: "Und denken Sie an den Teufel Alkohol!"KLAAS: "Kein Thema! Der liegt schon gefesselt und geknebelt im Koffer!"
Lehrer: „Kennst du den den Armelkanal?“Thomas: „Nein, wir sind leider noch nicht verkabelt!“
Carlo steht an der Tafel und soll eine Aufgabe lösen. „Also: wenn man zwei Pfund Butter nimmt…“ – „Das heißt jetzt Kilo“, unterbricht ihn der Lehrer verbessernd.Wundert sich Carlo: „Nicht mehr Butter?!“
„Was halten Sie als Lehrer davon, das immer jüngere Schülerinnen sich schminken.“„Das ist schon in Ordnung, die heulen wenigstens nicht, wenn man schlechte Noten verteilt.“
Zum Besuch des Sexualkundeunterrichts musste jeder Schüler einen von den Eltern unterschriebenen Schein mitbringen, dass er den Unterricht besuchen dürfe. Ein Junge sagte dem Lehrer, als er ihm den Schein gab: „Meine Mama sagt, dass ich mitmachen darf, solange es keine Hausarbeiten gibt.“
FH Frankfurt/M, Optik-Vorlesung. Prof erklärt gerade den Verstellmechanismus eines Tunnel-Mikroskops, um zuletzt folgenden Kommentar abzulassen:„Wissen Sie, wie die ideale Apparatur eines Physikers aussieht? Sie ist so gebaut, dass sie nach der letzten Messung in sich zusammenfällt…“
Lehrer: "Das Laecheln war gut, die Antwort leider falsch!"
Kunibert muerrisch: "Fuer so ein schlechtet Zeugnis muesste es eigentlich Pruegel geben !"Darauf der Sohn: "Au feind, Papi, ich weiss wo der Lehrer wohnt."