Habe zu tief mit dem Ohrenstäbchen im Ohr gefummelt
Habe zu tief mit dem Ohrenstäbchen im Ohr gefummelt und den Reset-Knopf erwischt. Kann mir jemand sagen wer diese Frau in meiner Küche ist?
Habe zu tief mit dem Ohrenstäbchen im Ohr gefummelt und den Reset-Knopf erwischt. Kann mir jemand sagen wer diese Frau in meiner Küche ist?
Da geht man kurz in die Küche und freut sich weil einen Bauarbeiter gegenüber so nett anlächeln – dann merken das man noch kein Shirt trägt.
Ohne die Sagrotaninfo, dass in Schneidbrettern mehr Bakterien wimmeln als auf Klodeckeln, würde ich Pizza immernoch in der Küche schneiden.
„Und, an was für eine neue Küche hätten Sie gedacht?“ „So wie ich koche, wäre vermutlich ein Krisenherd schon mal ganz wichtig.“
Ich liebe es, wenn in Horrorfilmen jemand schreit: „Hallo?“ Als würde der Mörder antworten: „Bin in der Küche, willst du ein Sandwich?“
Ich bin betrunken und befinde mich in einer Küche. Habt ihr noch letzte Wünsche bevor Europa explodiert?
Achtung: Aufgrund einer Störung im Antrieb Wagen kommt es zu erheblichen Verspätungen auf der Badstrecke Bett-Job über Dusche und Küche!
Beziehungsstress am frühen Morgen: Sie möchte Frühstück im Bett, ist aber zu schwach, mich samt Bett in die Küche zu tragen.
Was sind 3 Frauen in der Küche?…Artgerechte Haltung!
Alf telefoniert in der Küche.Alf :“Hallo ist da die Auskunft ? Geben sie mir Brians Lehrerin … Achso, ja. Dann verbinden sie mich mit der Franklin Elementar Schule … Ja, ich weiss, dass es ueber das Telefonbuch billiger geht, aber ich habe leider nur drei Finger und n Daumen …“ … kleine Pause … „Ja, das sollte ihnen auch leid tun …“
Mann will aus dem Fenster springen. Plötzlich kommt seine Frau aus der Küche und sagt:„Kanst Du den Müll gleich mitnehmen?“
Treffen sich drei Maenner vor der Himmelspforte. Petrus ruft den ersten rein: „Na, woran bist denn Du gestorben?“„Na ja, weisst eh, ich war am Nachmittag bei einer verheirateten Frau in der Wohnung, wir lagen im Bett, und da kommtder Ehemann ueberraschend frueher nach Hause, und wie er uns sieht, holt er aus der Kueche das grosse Messer, stichtwie wild auf mich ein, na ja, das wars dann …“Petrus: „Ok, kannst reinkommen.“ Zum zweiten: „Und woran bist denn Du gestorben?“„Na ja, ich hab einmal frueher im Buero Schluss machen koennen, komme daher frueher nach Hause, und was seh ich?Meine Frau pudelnackt mit einem anderen im Bett! Na, ich renn in die Kueche, hol mir das grosse Messer, steche im dasMesser rein, immer wieder, renn wieder zurueck in die Kueche, schmeiss das Messer aus dem Fenster, und weil ich soeine Wut habe, gleich den ganzen Eisschrank hinterher …“Petrus: „Ok.“ Und zum dritten: „Und warum bist Du gestorben?“„Na ja, ich sitz so harmlos im Eisschrank …“
„Herr Ober, ich haette gerne Forelle!“Auch ein anderer Gast bestellt: „Mir auch, aber frisch.“Ruft der Kellner in Richtung Kueche: „Zwei mal Forelle eine davon frisch.“
Ein kleiner Junge kann nachts nicht schlafen und da er merkwürdige Geräusche aus dem Schlafzimmer der Eltern hört, macht er sich daran, die Sachezu erforschen. Er sieht, dass die Eltern gerade miteinander schlafen und ahnungslos wie er ist platzt er mitten ins Geschehen und will wissen, was daabgeht. Sein Vater erklärt ihm nervös:„Du wolltest doch einen kleinen Bruder, oder? Und ich bringe gerade einen kleinen Bruder in Deine Mutter.“Der Junge ist glücklich und zufrieden und geht ins Bett. Als der Vater am nächsten Tag von der Arbeit heimkommt, da sitzt der Junge heulend in derKüche. Als der Vater wissen will, was passiert ist, da erklärt der Junge:„Der kleine Bruder, den Du in Mami gebracht hast – der Milchmann hat ihn gegessen!
Als Herr Schulte in die Küche kommt, sagt er gönnerhaft lächelnd zu seiner Frau:„Aber Herzilein, an deinem Geburtstag brauchst du doch nicht zu spülen – mach es morgen!“
Häschen zum Kellner: „Haddu Froschschenkel?“ Kellner: Selbstverständlich, mein Herr.“ Häschen: „Na, dann Hüpf mal in die Küche und bring mir ne Pizza.“
Rachel „bewacht“ Brian, vor dem Fernseher sitzend. Alf bestellt aus derKüche eine Pizza. Allerdings legt der Pizzabote die Pizza nichtwie gewünscht vor die Tür, sondern klingelt und Rachel nimmtdie Pizza in Empfang. Als der Bote Rachel nach einem Trinkgeld fragt,gibt diese ihm ein paar Münzen.Rachel:“Hier, ist das genug ?“Bote :“Oh, das ist reichlich. In ander Staaten reicht es für ein Stadtgespräch.“
„Ich glaube, meine Frau ist tot.“„Warum?“„Naja, im Bett ist sie wie sonst, aber die Kueche sieht aus wie Sau.“
Sagt der eine zum anderen:„Ich glaube, meine Frau ist tot. Im Bett ist sie so wie immer, aber in der Küche sieht es aus wie Sau…“
Die Tanners sitzen im Wohnzimmer und essen zu Abend. Es klingelt.Kate :“Alf, geh in die Küche.“Alf :“Ich sitze gerade so bequem. Ist denn sonst keiner da, der in die Küche gehen könnte ?“
Was passiert, wenn man eine Handgranate in die Küche wirft?Nicht viel – das Chaos bleibt dasselbe, nur das dumme Gequatsche hört plötzlich auf…
Warum brauchen Frauen keinen Regenschirm?…Weil es zwischen Küche und Schlafzimmer nicht regnet!
Eine Frau läßt sich von ihrem Arzt ein Mittelchen für ihren Mann geben, weil der im Bett nicht mehr so richtig will.„Am besten“ sagt der Arzt, „mengen Sie es Ihm ins Essen.“„Hmmmm“ denkt sich die Frau, „in der Suppe fällt es ihm bestimmt nicht auf.“Als ihr Mann abends von der Arbeit kommt, empfängt sie ihn mit der Frage: „Liebling – möchtest du heute Suppe essen?“„Nein“ sagt er, „ich hab eigentlich mehr Lust auf Würstchen.“Die Frau ist natürlich nicht auf den Kopf gefallen und mischt das Zeug in den Senf. Sie stellt ihrem Mann das Essen hin, geht ins Schlafzimmer, zieht sich aus und legt sich ins Bett. Nach wenigen Minuten vernimmt sie lautes Gelächter aus der Küche.„Schatz, komm her und sieh dir das an!“ ruft ihr Mann. „Jedesmal, wenn ich das Würstchen in den Senf tunke, zieht sich die Pelle zurück….“
Wer ist schuld wenn eine Frau und ein Mann einen Autounfall haben?…Die Frau, was sucht sie denn außerhalb der Küche?
Was ist blau und läuft immer zwischen Küche und Wohnzimmer hin und her?…Jeder kann seine Frau anmalen wie er will!
Der Ehemann ruft seiner Frau zu: „Schatz, wie weit bist du mit der Weihnachtsgans?“Ruft sie aus der Küche zurück: „Mit dem Rupfen bin ich fertig, jetzt muß ich sie nur noch schlachten.“
Kohl, Genscher und Strauss gehen abends in ein Restaurant. Kohl bestellt sich seinen Saumagen, Genscher ein Steak und Strauss eine Schildkroetensuppe. Nach wenigen Minuten bekommt Kohl seinen Saumagen und Genscher sein Steak. Strauss wird gesagt, er muesse leider noch einwenig warten.Nach einer Stunde haben Kohl und Genscher ihren Teller leer, aber Strauss hat von seiner Suppe immer noch nichts gesehen, er schickt daher einen seiner Leibwaechter in die Kueche. Der sieht dort, wie der Koch, ein Beil in der Hand gelangweilt vor einem Tisch steht, auf dem die Schildkroete liegt. Auf seine Frage, was nun mit der Suppe fuer Strauss sei, antwortete der Koch, er koenne der Schildkroete den Kopf nicht abschlagen, da diese ihn nicht aus dem Panzer strecke. Tatsaechlich: Die Schildkroete hat alle Viere und den Kopf eingezogen. Da geht der Leibwaechter an den Tisch, nimmt das Beil, feuchtet seinen rechten Mittelfinger an und jagt ihn der Schildkroete mit Macht hinten rein!Mit lautem Stoehnen streckt sie dann den Kopf raus und schwupp…..ab isser.Der Koch ist begeistert und meint, das sei ja ein toller Trick. Daraufhin der Leibwaechter:„Was meinen Sie denn, wie wir unserem Chef morgens die Krawatte umbinden!“
Warum können Blondinen nicht Skifahren?Weil zwischen Schlafzimmer und Küche kein Schnee liegt.
Warum brauchen Frauen keine Beine?…Um von der Küche ins Bett zu kommen, braucht man keine Beine.Und warum haben sie trotzdem welche?…Damit sie nicht so häßliche Scheimspuren auf den Linoleum hinterlassen.
Die Mutter ist in der Küche und kocht gerade, als sie lautes Geschrei aus dem Bad hört. Sie rennt hin und sieht, wie ihr Mann das Baby an den Ohren durch das Wasser zieht.Sie: „WAS SOLL DAS??“Er: „Soll ich mir etwa die Hände verbrühen?“
Die Frau eines Alkoholikers versucht seit Jahren, ihrem Mann das Trinken abzugewöhnen – erfolglos. Schließlich bekommt sie den Tip, ihrem Mann eine tote Maus in die Schnapsflasche zu stecken, auf daß ihm der Ekel das Trinken vergälle…Sie tut das und geht dann in die Küche, um abzuwarten, was passiert. Der Mann kommt, verschwindet in der Stube – und dann passiert lange Zeit nix. Schließlich hält es die Frau vor Neugier nicht mehr aus und schaut in die Stube. Dort sitzt ihr Mann, mit beiden Händen die Maus überm Schnapsglas auswringend:„Komm Mäusel, ein Doppelter muß noch rauskommen…“
Der Vampir auf der verzweifelten Suche nach Nahrung beobachtet durch ein Fenster ein Paerchen nach dem Liebesspiel.Als der Mann aufsteht, um im Bad zu verschwinden, und die Frau schlafend liegenbleibt, sieht er seine Chancegekommen.Leise oeffnet er das Fenster, schleicht sich ans Bett und schlaegt seine Fangzaehne in ihren Hals, worauf pfffffft pfeifenddie Luft entweicht.So kann man sich taeuschen, auch als Vampir.Woran erkennt man, dass die Frau gestorben ist?Sex ist ziemlich gleich geblieben, aber in der Kueche stapelt sich das Geschirr.
Klein-Hansi, grade mal vier Jahre alt, ist unterwegs zum Dachboden. Dort angekommen, sieht er den Laufstall, in dem er einen Teil seiner Babyzeitzugebracht hat.Er stürmt ins untere Stockwerk Richtung Küche und ruft: „Mami, wir kriegen bald eine neues Baby!“Mutti ganz erstaunt: „Wie kommst Du denn darauf?“Der Kleine: „Na, die Falle ist schon aufgestellt…“
Der Gast: „Ober, bringen Sie bitte Forelle Müllerin Art!“Ruft ein zweiter Gast: „Mir auch bitte. Aber ganz frisch!“Schreit der Ober in die Küche: „Zweimal Forelle, Toni. Einmal davon frisch!“
Kommt das Mädchen in die Küche und kräht:„Mutti, Mutti, der Milchmann …“Die Mutter:„Aber Kind, laß ihn doch!“Die Kleine:„Hab ich schon – er will nochmal…“
Kuddel ist jetzt bei der Bundeswehr. An einem Wochenende besucht er seine Eltern auf dem heimischen Bauerhof. Natuerlich in voller Kampfausruestung. Er will seinen Eltern schliesslich zeigen, was so ein Soldat alles mit sich rumschleppen muss.In der Kueche trifft Kuddel seine Mutter: “ Sieh mal, was ich hier alles habe.“„Oh“ sagt Mutter,“was hast du denn da an der Brust haengen?“„Das sind Eierhandgranaten“,sagt Kuddel. „Pass mal auf!“.Er nimmt eine von den Dingern, zieht den Sicherungsring und wirft sie aus dem Kuechenfenster auf den Stall – Bummmmmmm, der Stall liegt in Truemmern.„Wahnsinn!“, ruft die Mutter, „toll, und was ist das?“.Kuddel: „Das ist eine Maschinenpistole, jetzt pass mal auf“. Kuddel nimmt die Knarre von der Schulter, zielt durchs Fenster auf den Hof und: ratatatatatata ratatatatatata ratatatatatata usw. Von den Huehner sieht man nur noch ne Menge Federn ueber den Hof segeln.„Ohhhh“, sagt Mutter, „wenn das dein Vater noch e rleben koennte.“„Wieso erleben koennte?“, fragt Kuddel,“ist was mit Vater?“.„Ja“, meint die Mutter,“der war im Stall!“
Ein Ehepaar, das sich oefter nachhaltig streitet, feiert mal wieder Versoehnung.Sie sitzen in einem teuren Restaurant.Da faellt dem Koch in der Kueche ein Stapel Teller um. Der Mann:„Hoerst Du, sie spielen unser Lied!“
„Haben sie manchmal Dejavus ?“„Ich kann ja mal in der Kueche nachfragen.“
Treffen sich die drei besten Schoenheitschirurgen!Sagt der 1.: „Das ist der helle Wahnsinn! Wisst Ihr was mir passiert ist? Also,der Fall war so: Eine bildhuebsche Frau rutscht in der Kueche auf einer Bananenschale aus und faellt mit dem Gesicht auf die heisse Herdplatte! Ich sage Euch, 28 Stunden durchoperiert! Jetzt neulich hab ich siewieder in einer Vague gesehen!“Sagt der 2.: „Das ist noch lange nichts! Stellt Euch vor, da geht doch so eine superschoene Frau ueber die Strasse und wird von einer Dampfwalze ueberfahren! Wahnsinn! Die war total platt! Naja, fuenf Tage durchoperiert, NONSTOP, jetzt ist die Frau wieder topfit. Sie sieht sogar noch besser aus als vorher!“Sagt der 3.: „Also sowas hab ich noch nicht erlebt, will sich doch die Miss Germany93 umbringen und springt doch kerzengerade aus dem 26. Stock eines Hochhauses in Frankfurt. Sie kommt auch glatt auf dem Boden an, aber beim Aufprallwird ihr doch eine Parkuhr direkt zwischen die Beine gerammt. Na ja, was soll ich sagen, 2 1/2 Wochen durchoperiert, wurde sogar intravenoes mit Nahrung und Koffein versorgt, damit ich die Operation ueberhaupt durchhalten konnte. Dann, nach 2 1/2 Wochen habe ich endlich das Grinsen aus ihrem Gesichtentfernen koennen!“
Was sind fünf Blondinen in der Küche ?Artgerechte Haltung !
Ein Deutschlehrer im Restaurant. Er zeigt dem Ober die Speisekarte wo Omelet steht und meint: „Omelett mit zwei t!“Der Ober geht Richtung Küche und bestellt: „Ein Omelett und zwei Tee…“
Eine Blondine ist frisch verheiratet und wird von ihrem Mann über die Schwelle in die neue Wohnung getragen. Zuerst trägt ersie in den Flur und er sagt zu ihr: Schau, Schatz, das sind meine Pantoffeln, die sollen um 18 Uhr hier immer stehen, egal, ob ichda bin oder nicht. Dann trägt er sie in die Küche: Schau ,Schatz, das ist dein Herd, hier sollst du jeden Abend um 19 Uhr dasEssen kochen, egal, ob ich da bin oder nicht. Dann trägt er sie ins Schlafzimmer und sagt: Schau, Schatz, das ist unserBett.Darauf antwortet sie: Und hier wird immer um 22 Uhr gevögelt, egal, ob du da bist oder nicht….
Endlich sind die beiden Teppichverleger mit dem großen Wohnzimmer fertig. Aber der neue Teppichboden hat in der Mitte noch eine Beule„Das sind meine Zigaretten“, sagt der eine Arbeiter, „ehe wir alles noch einmal rausreißen, treten wir die einfach platt.“Gesagt getan. Da kommt die Dame des Hauses herein.„Ich habe ihnen Kaffee gemacht. Und einer von ihnen hat seine Zigaretten in der Küche liegenlassen. Ach übrigens, haben Sie unseren Hamster gesehen?“