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Kohl und sein Chauffeur fahren an einem Bauernhof vorbei. Dabei ueberfaehrt der…

Kohl und sein Chauffeur fahren an einem Bauernhof vorbei. Dabei ueberfaehrt der Chauffeur ein Huhn. Kohl geht zum Bauernhof, und erklaert dem Bauern, wie leid im alles tut. Kurze Zeit spaeter kommt er mit einem blauen Auge wieder zurueck.Am naechsten Tag muss Kohl wieder an dem Bauernhof vorbei, und sein Fahrer ueberfaehrt dieses mal eine Kuh. Kohl sucht wieder den Bauern auf, und kommt mit zwei blauen Augen wieder raus.Noch einen Tag spaeter ueberfaehrt Kohls Fahrer ein Schwein. Kohl sagt ihm:„Dieses mal sagen Sie es dem Bauern selbst!“Kohls Fahrer geht zum Bauernhof, und kommt nicht zurueck. Kohl wartet… 1 Stunde…, 2 Stunden… Endlich kommt der Fahrer, mit Geschenken beladen, zurueck. Kohl fragt ihn:„Was war denn los?“„Der Bauer war scheinbar froh…“„Was haben Sie ihm denn gesagt???“„Ich bin der Chauffeur von Kohl, und habe das Schwein ueberfahren!“

Ein Penner überlegt sich, wie er am besten an Geld kommt. Denkt…

Ein Penner überlegt sich, wie er am besten an Geld kommt. Denkt er, die Politiker die haben ja immer sehr viel Geld! Gesagt getan. Er setzt sich vor den Bundestag in Bonn und fängt an, Gras zu fressen. Kommt der Helmut Kohl vorbei und meint: „Ja, was machst du denn da? Warum frißt du denn Gras?“ Meint der Penner:“Ja, die Zeiten sind schlecht, da muß man schon mal Gras fressen.“ Meint der Helmut:“ Gut hier hast du 100 Mark, kauf dir was Schönes zu essen.“ Der Penner ist total happy, rennt unter die Brücke und gibt einen aus. Die ganze Nacht wird gefeiert. Da meint Penner Paule: „Das muß ich auch mal probieren. Wenn es bei dem anderen geklappt hat, schaff ich das auch.“ Also geht Paule zum Bundestag, setzt sich vorne hin und frißt Gras. Kommt Norbert Blüm raus und sagt:“ JA, was machst du denn da?“ Paul: „ja, die Zeiten sind schlecht, jaaaaaaa, da muß man schon mal Gras fressen.“ Blüm überlegt kurz und meint dann:“ Komm, hier hast Du 2,50 DM, fahr auf das andere Rheinufer, da wächst das Gras 2 Meter hoch!“

Vranitzky ruft bei Kohl an, und beschwert sich darüber, daß die Deutschen…

Vranitzky ruft bei Kohl an, und beschwert sich darüber, daß die Deutschen immer über die Österreicher lachen und fragt an, ob die Deutschen nicht mal was ganz Dummes machen können, damit auch die Österreicher mal über die Deutschen lachen können. Kohl willigt ein und läßt mitten in der Sahara eine riesengroße Brücke bauen. Die Österreicher amüsieren sich köstlich. Nach einer Weile ruft V. wieder bei K. an, bedankköstlich. Nach einer Weile ruft V. wieder bei K. an, bedankt sich und sagt, die Brücke könne wieder abgerissen werden.Daraufhin meint K.: „Das geht nicht. Die Brücke ist voller Österreicher, die dort angeln.“

Kohl und Genscher sitzen beim Bankett als Gast der englischen Koenigin. Da sagt…

Kohl und Genscher sitzen beim Bankett als Gast der englischen Koenigin.Da sagt Genscher zum Kohl:„Schau mal Helmut, was die fuer ein schoenes, wertvolles Besteck haben, Hannelore wuerde sich bestimmt freuen, wenn Du ihr das als Souvenier mitbringen wuerdest.“Kohl sagt zum Genscher:„Wuerd ich ja gern machen, awer i drau mi net.“Darauf Genscher:„Das geht ganz einfach,“ und steckt das Besteck in seine Jackentasche. Kohl will das gleiche machen und es in seine Jackentasche stecken, kommt aber an sein Glas. Alle Gaeste schauen ihn an. Es bleibt ihm nichts anderes uebrig, als eine Rede zu halten. Nach dem Dessert versucht er es noch einmal. Er wischt das Besteck unbemerkt ab und will es in der Jackentasche verschwinden lassen. Beruehrt aber wieder sein Glas. „Sch….!“Alle Gaeste schauen ihn wieder an:Ah, der Bundeskanzler von Deutschland will wieder eine Rede halten.Kohl steht auf und sagt:„Zur Erheiterung der anwesenden Gaeste und zu Ehren der englischen Koenigin, moechte ich Ihnen einen kleinen Zaubertrick vorfuehren. Ich stecke mein Besteck in meine Jackentasche und hole es anschliessend beim Genscher wieder raus!!!“

Bei einem grossen Bankett, das der Bundepraesident zu Ehren eines auslaendischen Staatsgastes…

Bei einem grossen Bankett, das der Bundepraesident zu Ehren eines auslaendischen Staatsgastes gibt, sitzen sich Bluem und Kohl an der festlich gedeckten Tafel gegenueber. Waehrend alle essen, bemerkt Bluem, wie Kohl auffaellig unauffaellig nach einem goldenen Loeffel tastet. Bluem nimmt darauf hin seinen Loeffel, klopft damit gegen sein Glass und haelt eine kleine, belanglose Rede. Kohl merkt natuerlich, dass alle zu Bluem und damit auch in seine Richtung sehen, und legt den Loeffel zurueck.Fuenf Minuten spaeter beginnt das gleiche Spiel von vorn. Kohl greift nach dem Loeffel, Bluem merkt das, haelt eine Rede und Kohl legt den Loeffel zurueck. Beim dritten Mal macht Bluem nichts. Kohl steckt also den Loeffel in die Brusttasche seines Hemdes. Daraufhin klopft Bluem wieder gegen sein Glas und sagt:„Ich moechte Ihnen jetzt ein kleines Zauberkunststueck vorfuehren: Ich nehme jetzt einen goldenen Loeffel, stecke ihn in meine Hemdtasche und hole ihn dann wieder aus der Hemdtasche unseres Bundeskanzlers heraus!!!“

Die Polituker Major, Mitterand und Kohl sind in einer Quizshow : Moderator :…

Die Polituker Major, Mitterand und Kohl sind in einer Quizshow :Moderator : „Mr. Major, wie oft kommt der Buchstabe L in Ihrer Nationalhymne vor ?“Major : „41 Mal !“Moderator: „Na Super. Das ging ja fix. Monsieur Mitterand. Wie oft kommt der Buchstabe L in Ihrer Nationalhymne vor ?“Mitterand : „62 Mal !“Moderator : „Wahhhhnsin!!!Das ist richtig. Nun Herr Kohl, an Sie dieselbe Frage. Es geht darum, wie oft der Buchstabe L in Ihrer Nationalhymne vorkommt.Kohl: ? lange überlegend, hmm, hmmm.Moderator : „Einfach nur zaehlen.“Kohl: (beginnt zu zaehlen und ca. 5 Minuter spaeter: 759 Mal !Moderator : „Herr Kohl, ich bitte Sie! Wie kommen sie denn auf diese Summe ???“Kohl: (nimmt Haltung an und faengt an zu singen )„La La La Lalaaaaaaa, he, he, jo, good bye !La La La Lalaaaaaaa, he, he, jo, good bye !“

Helmut will über die Schweizer Grenze. Die Grenzbeamten wollen seinen Personalausweis sehen. Den hat…

Helmut will über die Schweizer Grenze.Die Grenzbeamten wollen seinen Personalausweis sehen.Den hat er natürlich nicht dabei.Helmut: „Was soll ich jetzt denn bloss machen?“Beamter: „Ja, wir hatten da mal son ähnlichen Fall.Da war Boris Becker hier. Der hatte auch keinen Pass dabei.Da haben wir ihn n paar Asse schlagen lassen,da war die Sache klar, das ist Boris Becker.Der konnte dann weiterfahren.Beckenbauer war auch mal hier. Auch ohne Pass.Der hat dann son bisschen mit dem Ball gedribbelt und gespielt,da war die Sache auch klar, das ist Beckenbauer.Den liessen wir dann auch weiterfahren.“Helmut: „Aber, aber – ich kann doch nix.“Beamter: „Alles klar Herr Kohl, sie können passieren.“

Gipfeltreffen (vor ein paar Jahren): Thatcher, Kohl, Honecker und Tschernenko sitzen am Rande…

Gipfeltreffen (vor ein paar Jahren):Thatcher, Kohl, Honecker und Tschernenko sitzen am Rande eines Gipfeltreffens in einer Bar und diskutieren. Zu vorgerückter Stunde steht Tschernenko auf, reißt sich das Hemd auf, zeigt stolz seine behaarte Brust und sagt stolz:„Das hier ist die russische Taiga!“Frau Thatcher möchte nicht zurückstehen, tut das gleiche und sagt:„Hier meine Herren, sehen Sie zwei gute englische Pfund.“Kohl macht daraufhin eine wegwerfende Handbewegung und ein bedeutungsschwangeres Gesicht, zieht die Hose runter, zeigt sein Hinterteil und bekundet:„Hier sehen sie das geteilte Deutschland.“Die anderen staunen, denn bisher wußte niemand, daß Deutschland so groß ist. Jetzt fühlt Honecker sich im Zugzwang, steht auf, knöpft sich ebenfalls die Hose auf und spricht zu Kohl gewandt:„Und dies hier ist der Schlagbaum – und ich schwöre Ihnen, der geht nie wieder hoch!“

Kohl und Maggie Thatcher und Ronald Reagan fliegen nach Moskau, um den…

Kohl und Maggie Thatcher und Ronald Reagan fliegen nach Moskau, um den Weltfrieden zu retten. Die Maschine gerät über Polen in einen Schneesturmund hat deshalb 2 Stunden Verspätung. Um Breschnew zu beschwichtigen, sagt Reagan als erstes: „Im so sorry, because we are late“.Maggie sagt: „I am sorry, too!“Helmut: „I am sorry, three…“

Kohl faehrt mit seinem Sekretaer nach Australien und kommt dort in den…

Kohl faehrt mit seinem Sekretaer nach Australien und kommt dort in den Genuss, an einer Safari teilnehmen zu duerfen. Ausgestattet ist er mit einem Gewehr, da er ein Mitbringsel fuer seine Hannelore schiessen will.Als erstes sehen beide ein Kaenguru, Kohl legt an, — drueckt ab, trifft, und das Tier faellt tot zu Boden.Sekretaer: „Sag mal, Helmut, was ist das fuer ein Tier?“Kohl : „Sieht man doch ein Huepfdaengoru.“Sekretaer: „Ah, ja!!!“Kohl nimmt nun einen Seeadler aufs Korn und trifft. Der Seeadler stuerzt ab und landet genau vor den Fuessen der beiden.Sekretaer: „Und, was ist das nun fuer ein Tier?“Kohl : „Meine Guete, ein fliegendes Daengoru!“Sekretaer: „Ach so.!“Anschliessend lauft den beiden ein Zabra vors Gewehr. Kohl legt erneut an, drueckt ab, und das Zebra kippt um.Sekretaer: „Na, und was soll das nun sein?“Kohl : „Welche Frage, hier handelt es sich um ein vierbeiniges Daengoru!“Sekrataer: „Sag mal, Helmut, woher weisst du eigentlich so genau, wie die Tiere hier alle heissen?“Kohl : „Na ist doch ganz einfach, lies mal das Schild, das dort bei der Einfahrt in den Nationalpark steht:Der Sekretaer liest laut:All these animals are dangerous!

Kohl kommt ins Jenseits. Petrus ordert an: Melde dich bei den Bodenreinigern. …

Kohl kommt ins Jenseits. Petrus ordert an: „Melde dich bei den Bodenreinigern.“ „Was?? Ich als Staatsmann? Was ist denn der Reagan?“ „Der ist Stallbursche“ „Und Maggie Thatcher?“ „Fegt die Strassen.“ „Das ist ja entsetzlich. Gibt es denn gar keine Hoffnung?“ „Nicht solange Strauss in der Schreibstube sitzt!“

Schröder und Kohl sind nach Afrika zum Tiere jagen gefahren. Am 1….

Schröder und Kohl sind nach Afrika zum Tiere jagen gefahren.Am 1. Tag hat Schröder nichts, der Kohl 2 Nosirs umgelegt.Am 2. Tag hat Schröder 2 Zebras, Kohl sogar 4 Nosirs umgelegt.Am 3. Tag fragt Schröder Kohl: „Wer sind eigentlich diese Nosirs?“Kohl:“Weiß ich eigentlich auch nicht, aber bevor ich sie wegpuste, sagen die immer No, Sir!“

Helmut Kohl ist zu Besuch bei Frau Thatcher. Als diese das Zimmer…

Helmut Kohl ist zu Besuch bei Frau Thatcher. Als diese das Zimmer verläßt, springt der große Hirtenhund von Frau Thatcher Helmut an, stellt ihm die Pfoten auf die Schultern und leckt ihm das Gesicht ab.Verzweifelt ruft Helmut: „Prüm,Prüm!“Nichts passiert, der Hund leckt weiter.Und noch mal: „Prüm, Prüm, Prüm!“Wieder nichts. Endlich kommt Frau Thatcher wieder, ruft einmal kurz: „Down!“ und der Hund legt sich brav wieder hin.Erleichtert meint Kohl: „Ich wußte doch, daß es irgendeine Stadt in der Eifel war.

Kohl ist auf einem Gipfeltreffen in Kenia und sitzt direkt neben dem…

Kohl ist auf einem Gipfeltreffen in Kenia und sitzt direkt neben dem kenianischen Präsidenten. Während dem Essen will er sich mit dem Gastgeberunterhalten, also deutet er auf das Glas des Kenianers und fragt ihn:“Gluck-Gluck gut?“.Der Kenianer nickt. Um die „Unterhaltung“ nicht sterben zu lassen, zeigt Kohl anschließend auf den Teller – und fragt den Gastgeber:“Ham-Ham gut?“Der Kenianer nickt. Nach dem Essen steht der kenianische Präsident auf, und hält eine Rede in reinstem Hochdeutsch. Danach setzt er sich wieder, undfragt Kohl:“Bla- Bla gut?“

Kohl, Mitterand und Clinton kommen gemeinsam am Himmelstor an. Petrus öffnet die Tür…

Kohl, Mitterand und Clinton kommen gemeinsam am Himmelstor an.Petrus öffnet die Tür, schaut Clinton an und fragt ihn: „Sag mal, Bill, wieviele Sünden hast Du eigentlich auf der Erde begangen ?“ – „Na, Petrus, vielleicht 5 oder 6.“ Petrus schlägt den dicken Wälzer auf, fängt an zu studieren und sagt schließlich: „Gut, Bill, da Du so gut warst, sollst Du hier im Himmel einen Ferrari bekommen, um hier Deinen Spaß zu haben.“ Bill freut sich und fährt los.Fragt Petrus Mitterand: „Na, und wieviele Sünden hast Du begangen ?“ „Na, es werden so 14 bis 15 gewesen sein.“ Petrus schaut wieder in das dicke Buch, nach einer Weile: „Gut, Du sollst noch einen Porsche bekommen.“Schließlich wendet er sich zu Helmut: „Ach, der Helmut ! Na, wieviele Sünden waren es bei Dir ?“ Helmut kleinlaut: „Oh, Petrus, ich weiß nicht so genau, vielleicht 50 ?!“ Petrus schaut verdutzt, liest aber trotzdem nochmal im Wälzer nach und meint: „Na, ich will ja nicht so sein. Du bekommst noch einen Mercedes.“ Helmut freut sich und fährt auch von dannen.Alle drei mit neuen Autos ausgestattet, beschließen sie, ein Wettrennen zu fahren. Erst halten alle mit, fahren gleichauf, bis auf einmal Kohl mit dem Mercedes weit zurück- fällt. Nach einer Weile fragen sich Mitterand und Clinton, wo wohl Helmut ist.In Sorge um ihn kehren sie um und sehen schon von weitem den schrottreifen Mercedes im Graben liegen. Aber Helmut liegt daneben und lacht sich krank. Mitterand: „Helmut, was ist los ?“ Helmut: „Stellt Euch nur vor, was ich gerade gesehen habe ! Mir kam der Papst auf Rollschuhen entgegen ! …“

Unser aller liebster Kanzler ist auf Staatsbesuch in London. Höhepunkt der Zeremonie ist…

Unser aller liebster Kanzler ist auf Staatsbesuch in London.Höhepunkt der Zeremonie ist eine Kutschen-Fahrt im offenenSechs-Spänner an der Seite der Queen quer durch die Stadt. Manunterhält sich, so gut es halt geht. Plötzlich läßt eines der Pferdeeinen dieser berühmten Leisen fahren, und es beginntentsprechend penetrant zu stinken. Der Queen ist das ziemlichpeinlich, und mit einem verstohlenen Seitenblick sagt sie: „Oh, Imso sorry, Mr. Kohl!“ Antwortet der Kanzler väterlich: „Och, dasmacht doch nix, Gnädigste. Und ich hab erst gedacht, es wärnPferd gewesen…!“

Während viele Deutsche insgeheim bereits den Wunsch aufgegeben haben, sich mit Österreich…

Während viele Deutsche insgeheim bereits den Wunsch aufgegeben haben, sich mit Österreich jemals wiederzuvereinigen, ist der Kanzler überraschend bereits dort. Am Abend gab er eine Pressekonferenz in seinem Hauptquartier am Wolfgangsee. Der Kanzler forderte Österreich offiziell zur sofortigen Kapitulation auf. Sollte man seinen Forderungen nicht nachkommen, werde er von einer Panzerdivision Gebrauch machen. Was der Kanzler zu diesem Zeitpunkt noch nicht wusste, die Division wurde noch auf deutschem Territorium, in der Nähe von Miesbach, von einem dort ansässigen Bauern, der den Panzern das Betreten seines Ackers nicht gestattete, an der Weiterfahrt gehindert. Ob die Panzerdivision jetzt noch vor Wintereinbruch wie geplant den Ort Bad Ischl erobern kann, wird auch von Experten ernsthaft in Zweifel gezogen. Zumal der dortige Bürgermeister auf eine wirksame Verteidigung verzichtet und stattdessen einen Gegenschlag plant. Ziel der Vergeltungsmassnahme soll Kohls Wohnort in Ludwigshafen-Oggersheim sein. Die Oggersheimer haben nach Bekanntwerden der drohenden Gefahr in aller Form bestritten, dass ein Helmut Kohl dort wohnen würde und ebenso die Tatsache geleugnet, den dicken Mann auf dem Foto jemals gesehen zu haben.

Kohl faellt bei einem Spaziergang in einen See. Drei junge Maenner ziehen…

Kohl faellt bei einem Spaziergang in einen See. Drei junge Maenner ziehen ihn aus dem Wasser und retten ihn. Aus Dank will er jedem einen Wunsch erfuellen. Der Erste und Aelteste will ein Motorrad. Kein Problem fr Kohl. Der Zweite, etwas juenger, wuenscht sich ein Mofa. Auch kein Problem. Als der Juengste an der Reihe ist, wuenscht dieser sich ein Staatsbegraebnis.Da fragt Kohl:„Du bist so jung, warum denkst Du denn, dass Du sterben musst?“„Ach,“ seufzt der Junge,“wenn meine Eltern erfahren, wen ich gerettet habe….“

Kohl auf der Reise nach New York. Seine Berater warnen ihn vor…

Kohl auf der Reise nach New York. Seine Berater warnen ihn vor den raffinierten amerikanischen Journalisten. Aber Kohl winkt ab: Die legen mich nichtrein.Auf dem JFK-Airport stürzt sich sofort ein Pulk Journalisten auf ihn.Einer fragt:“Werden Sie in New York Striptease-Bars besuchen?“Kohl überlegt und meint süffisant:“Gibt es hier Striptease-Bars?“Am nächsten Tag im Hotel liest er die Schlagzeile:Erste Frage Kohls nach Ankunft in N.Y.: Gibt es hier Striptease-Bars?

Kohl und Gorbatschov sind bei Goerge Bush eingeladen. Der möchte ihnen natürlich…

Kohl und Gorbatschov sind bei Goerge Bush eingeladen. Der möchte ihnen natürlich seine neueste Errungenschaft zeigen, einen Wunschswimmingpool.„Wenn man vom Brett in den Pool springt, darf sich jeder etwas wünschen. Der Pool ist dann voll damit. Ich zeigs Euch schnell mal!“Also Bush geht aufs Sprungbrett – springt und schreit „Whiskey!!!“Als er eintaucht, ist der Pool voll mit Whiskey.Gorbi darf als n„chster. Er geht aufs Brett, springt,“VODKA!!!“.Plopp – der Pool ist voll mit Vodka.Dann darf endlich Helmut los. Er springt, schreit „PILS!!!“, plumps, er f„llt in den leeren Pool.Darauf Bush „Mei Helmut, weiát Du denn nicht, daá ein gutes Pils 7 Minuten dauert?!?“Nach Helmuts Pleite erlaubt ihm Bush noch einmal einen Sprung.Also geht Helmut aufs Brett, überlegt sich einen guten Wunsch, nimmt Anlauf, rutscht aus und brüllt „SCHEI*E!!!“

Kohl, Genscher und Strauss gehen abends in ein Restaurant. Kohl bestellt sich…

Kohl, Genscher und Strauss gehen abends in ein Restaurant. Kohl bestellt sich seinen Saumagen, Genscher ein Steak und Strauss eine Schildkroetensuppe. Nach wenigen Minuten bekommt Kohl seinen Saumagen und Genscher sein Steak. Strauss wird gesagt, er muesse leider noch einwenig warten.Nach einer Stunde haben Kohl und Genscher ihren Teller leer, aber Strauss hat von seiner Suppe immer noch nichts gesehen, er schickt daher einen seiner Leibwaechter in die Kueche. Der sieht dort, wie der Koch, ein Beil in der Hand gelangweilt vor einem Tisch steht, auf dem die Schildkroete liegt. Auf seine Frage, was nun mit der Suppe fuer Strauss sei, antwortete der Koch, er koenne der Schildkroete den Kopf nicht abschlagen, da diese ihn nicht aus dem Panzer strecke. Tatsaechlich: Die Schildkroete hat alle Viere und den Kopf eingezogen. Da geht der Leibwaechter an den Tisch, nimmt das Beil, feuchtet seinen rechten Mittelfinger an und jagt ihn der Schildkroete mit Macht hinten rein!Mit lautem Stoehnen streckt sie dann den Kopf raus und schwupp…..ab isser.Der Koch ist begeistert und meint, das sei ja ein toller Trick. Daraufhin der Leibwaechter:„Was meinen Sie denn, wie wir unserem Chef morgens die Krawatte umbinden!“

Kohl diktiert seiner Sekretärin: Also schreiben Sie: Anrede wie immer, übliche Einleitung, Ihr…

Kohl diktiert seiner Sekretärin:“Also schreiben Sie: Anrede wie immer, übliche Einleitung, Ihr Schreiben vom Soundsovielten haben wir dankend und so weiter. Leider sind wir im Augenblick nicht in der Lage, blablabla, wir hoffen aber dennoch pipapo. Den üblichen Schluss.So, nun lesen Sie mir das Ganze noch einmal vor.“

Beim Bundeskanzler Kohl spricht Egon Lehmann um eine Stellung vor, die Zeugnisse sind…

Beim Bundeskanzler Kohl spricht Egon Lehmann um eine Stellung vor, dieZeugnisse sind hervorragend, aber leider stottert er.Als Helmut die Zeugnisse sieht, meint er:Sie koennen naechste Woche bei mir anfangen, wie war doch gleich Ihr Name?“„Leh… Leh… Lehmann.“„Merkwuerdiger Name, wuerde es Ihnen etwas ausmachen, wenn ich Sie kurz Lehmann nenne?“

Der Kohl und der Genscher sitzen beim Bankett bei der Englischen Königin….

Der Kohl und der Genscher sitzen beim Bankett bei der Englischen Königin. Da sagt der Genscher zum Kohl: „Schau mal Hellmut, was die für ein schönes Besteck haben, die Hannelore würde sich bestimmt freuen, wenn du ihr das als Souvenier mitbringen würdest.“ Kohl sagt zum Genscher: „Würd ich jo gern mache, awwer ich drau mich net“. Sagt der Genscher: „Das geht ganz einfach“ und steckt das Besteck unbemerkt in seine Jackentasche. Der Kohl nimmt sein Besteck und will es in seine Jackentasche stecken, kommt dabei aber an sein Glas. Alle Gäste schauen auf ihn. Es bleibt ihm nichts anderes übrig als eine Rede zu halten, wünscht allen Bankettgästen einen guten Appetit und das sonstige. „Verdammd awwer beim desär, brobierichs nochemol“. Beim „Desär“ wischt der Kohl sein Besteck ab und will es unbemerkt einstecken, kommt aber wieder an sein Glas. „Sch…..!!“ Alle anderen Gäste schauen ihn wieder an. Ah der Bundeskanzler vonDeutschland will eine Rede halten: Kohl steht auf und sagt: „Zur Erheiterung der anwesenden Gäste und zu Ehre der Englichen Königin, möchte ich einen Zaubertrick vorführen. Ich stecke mein Besteck in die Jackentasche und hole es beim Genscher wieder raus.“

Helmut Kohl überfliegt einen Brief. In ihm steht irgendwo : I…

Helmut Kohl überfliegt einen Brief. In ihm steht irgendwo : „I dont know it ?“ Helmut geht zu seiner Sekretärin und fragt sie : „Was heißt eigentlich : „I dont Know it ?“ Sekretärin : „Ich weiß es nicht!“ Kohl : „Schade, dann muß ich jemand anders fragen.“

Helmut sitzt im Flugzeug nach Italien, Staatsbesuch. Er wendet sich an einen…

Helmut sitzt im Flugzeug nach Italien, Staatsbesuch. Er wendet sich an einen Begleiter:„Wissen sie, ich habe mir überlegt, ich sollte die Italiener bei meiner Ankunft auf Italienisch grüßen, nur ein paar Worte. Aber ich kann gar kein Italienisch. Was machen wir denn dann?“Darauf der Begleiter: „Passen sie auf. Ich sage ihnen gleich ein paar Worte auf Italienisch, die sie den Leuten zurufen können. Und für den Fall daß sie sie vergessen, werde ich sie ihnen auf die Rückseite ihrer Krawatte auf einen unauffälligen, kleinen Zettel draufschreiben, und die lesen sie dann einfach vor.“Kohl ist begeistert. Es vergeht noch knapp eine Stunde, und das Flugzeug landet in Rom. Die Tür geht auf, Kohl geht die Treppe hinunter, unten warten der Außenminister von Italien sowie einige Reporter und Schaulustige. Doch Kohl hat seinen Satz vergessen. Also linst er unter seine Krawatte und ruft: „Hugo Boss! Hugo Boss!“

Fritzchen schreibt einen Brief an den lieben Gott: Bitte schick mir hundert…

Fritzchen schreibt einen Brief an den lieben Gott: „Bitte schick mir hundert Mark!“Die Post weiß grad nichts besseres, als den Brief an Kohl zu schicken. Der schickt ihm einen Brief zurück mit 5 Mark drin.Schreibt Fritzchen zurück:„Danke, aber warum hast Du Ihn über Kohl geschickt? Der hat doch glatt 95% Steuern einbehalten!“