Ihr seid Menschen zweiter Klasse
„IHR SEID MENSCHEN ZWEITER KLASSE!“ (Weshalb ich als Grundschullehrer nicht mehr die zweite Klasse unterrichten darf.)
„IHR SEID MENSCHEN ZWEITER KLASSE!“ (Weshalb ich als Grundschullehrer nicht mehr die zweite Klasse unterrichten darf.)
Komme gerade vom Training. 2 Stunden Laufband. Klasse. Nur die schimpfende Kassiererin und das ständige Piepen haben mich tierisch genervt!
Markus hat ein sehr schlechtes Zeugnis bekommen. Der Vater ist wütend: „Du könntest der beste in der Klasse sein, wenn du nicht so faul wärst!“„Papa“, fragt Markus, „bekommst du in Deiner Firma das höchste Gehalt?“
Lateinlehrer (Schueler verliest sich beim Uebersetzen): In der sechsten Klasse sollte man die Buchstaben schon kennen.Stimme aus der Klasse: Zumindest die Haeufigsten.
In der Biologiestunde fragt der Lehrer die Klasse:„Werr kann mir sagen, warum der Hahn beim Krähen die Augen schließt?Fritzchen meldet sich. „Er kanns auswendig, Herr Lehrer.“
Der Lehrer weiht seine Klasse in die Geheimnisse des Rechnens ein: „Es gibt Millimeter, Zentimeter, Dezimeter, Quadratmeter, Kubikmeter und …“„Elfmeter!“ brüllt Hans dazwischen.
Der Schulrat erscheint bei der achten Klasse im Deutschunterricht. Er begrüßt den Lehrer, und dann ruft er den Max auf. „Was kannst du denn vomZerbrochenen Krug erzählen?“Max hat natürlich ein gutes Gewissen: „Ich war es bestimmt nicht, Herr Schulrat.“Der wendet sich empört zum Lehrer: „Haben Sie das gehört? Was sagen Sie dazu?“Der Lehrer schwankt: „Ein Lausbub ist er eigentlich schon, der Max, aber lügen tut er nie. Wenn er sagt, er war es nicht, dann war er es nicht.“Der Schulrat eilt zum Rektor. Dem ist die Geschichte sehr peinlich. „Herr Schulrat, ich möchte wirklich nicht, daß deswegen etwas an unserer Schulehängenbleibt. Was kann der Krug wohl gekostet haben? Wenn ich Ihnen 10 DM gebe, ist der Fall dann erledigt?“Der Schulrat fährt entrüstet zurück ins Kultusministerium, läßt sich beim Staatssekretär melden und trägt ihm den Fall vor. Der schüttelt den Kopf undmeint: „Also, wenn Sie mich fragen, würde ich sagen, daß es der Rektor war. So ohne Grund hätte der bestimmt nicht so schnell gezahlt…“
Lehrerin Leutenboil bemüht sich wirklich mit ihrer Klasse. Sie erklärt den Lehrsatz des Pythagoras nach allen Regeln der Kunst. „So, hat noch jemand eine Frage?“Dietlinde meldet sich: „Wann ist heute die Schulbücherei geöffnet?“
Der Biologielehrer fragt seine Klasse:„Kann mir jemand einen anderen Ausdruck für Staubgefäße nennen ?“„Mülleimer, Herr Lehrer“ antwortet Ernie.
Eine Lehrerin bekam eine neue Klasse und beschließt, alle Kinder erst einmal kennenzulernen. Sie fragt jedes Kind nach dem Namen und was seineEltern denn so machen.Schließlich kommt sie in die letzte Reihe. Dort sitzt ein Junge, mit großem Kopf und glasigen Augen.„Na, wie heißt Du denn?“ fragt sie ihn.„Günnah…“„Ah ja, der Günter. Was macht denn Dein Papa, Günter?“„Totgesoffen…“„Oh Gott, das ist ja furchtbar- und Deine Mutter, was macht die?“„Hammse abgeholt, Trinkerheilanstalt!“„Das ist ja grauenhaft. Hast Du denn gar keine Verwandten mehr?“„Dooooch, n Bruda.“„Ja was macht denn der, Günter?“„Is inne Univesatät.“„Das ist ja toll. was macht er denn da?“„Liecht in Spiritus, hat zwei Köppe…“
Die Lehrerin in der Schule hat ein neues System entwickelt, wie sie die Schüler dazu bringt, übers Wochenende etwas zu lernen.Freitag, letzte Stunde: „Liebe Schüler. Wer mir am Montag eine von mir gestellte Frage beantworten kann, bekommt zwei Tage frei.“Die Kinder büffeln das ganze Wochenende hindurch. Montag, erste Stunde: „Nun, meine Frage: Wieviele Bäume stehen im Schwarzwald?“ BetretenesSchweigen. Niemand weiß es.Freitags darauf, letzte Stunde: „Liebe Schüler. Wer mir am Montag eine von mir gestellte Frage beantworten kann, bekommt zwei Tage frei.“Alle lernen, nur nicht Klaus. Der bastelt. Er nimmt zwei Hühnereier aus dem Eisschrank, klebt sie künstlerisch zusammen, bemalt sie schwarz, nimmtsie montags mit zur Schule und legt sie aufs Lehrerpult.Die Lehrerin betritt die Klasse, ihr Blick fällt sofort auf das Lehrerpult:„Nanu? Wer ist denn der Künstler mit den zwei schwarzen Eiern?“Springt Klaus auf und ruft: „Sammy Davis junior. Tschüß bis Mittwoch!“
Was sind die drei härtesten Jahre eines Manta-Fahrers?Achte Klasse, Hauptschule
Wie kam die A-Klasse zu ihrem Namen?…Bei der Probefahrtin der ersten Kurve (das Fahrzeug neigt sich gefährlich nach außen,droht zu kippen), der Fahrer: „Aaahhhhh…“ Die Physikverhindert in letzter Sekunde das Umkippen – der Fahrer „Klasse!“
Die Klasse macht einen Ausflug in den Zoo. An einem Gehege hängt ein Schild: FRISCH GESTRICHEN. Der Lehrer beginnt mit seinen Erklärungen:„Betrachtet das Fell dieses Zebras…“„Mensch“, sagt Bernd enttäuscht, „ich dachte immer, die Streifen wären echt!“
Der Herr Lehrer Kleinheisterman beschließt, seiner Klasse endlich einmal Sauberkeit beizubringen. Und bald darauf erwischt er einen, der sich offentsichtlich überhaupt nicht gewaschen hat. Darum schickt er den Kerl auf der Stelle nach Hause. Da kommt am nächsten Tag die ganze Klasse ungewaschen zur Schule.
Jesus und seine Juenger treffen sich nach 2 000 Jahren wieder. Im allgemeinen Wiedersehensrausch schlaegt Petrus vor:„Jesus, geh mach doch noch mal die See-Wanderungs-Nummer, die war Klasse.“„Gut, meine Schaefchen,“ sprachs und geht zum naechsten See und schwupps saeuft er ab…..„Oh Herr, warum seit Ihr versunken? Warum funktionierte es nicht wie vor 2.000 Jahren?“„Kein Wunder, damals hatte ich noch keine Loecher in den Fuessen!“
Religions-Lehrer vor seiner Klasse: „Kinder sind Geschenke Gottes.“Frage aus der hinteren Bankreihe: „Und warum schlägt man Geschenke Gottes?“
Die Versetzung in die 2. Klasse ist fraglich. Die letzte Chance istdie Prüfung beim Direktor. „Na Peter, buchstabier doch mal„Vater“. Peter:“V A T E R.“ Direktor:“Gut, bestanden. Susi,buchstabier mal Mama.“ Susi: „M A M A.“ Direktor: „Gut,bestanden. Ali, buchstabier mal Ausländerdiskriminierung…“
Was sind die haertesten drei Jahre im Leben eines Manta-Fahrers?… – Neunte Klasse Hauptschule!
Was sind die vier schwersten Jahre im Leben eines Polizisten?Die erste Klasse.
In der 3.Schulklasse beim Erdkunde Unterricht.Lehrer:“Fritzchen, komm mal nach vorne und zeige mir auf dieser Karte, wo Amerika liegt.“Fritzchen ueberlegt etwas und zeigt auf die richtige Stelle.Lehrer:“Prima, hierfuer kriegst Du eine eins ! So, Kinder und nun moechte ich von Euch wissen, wer Amerika entdeckt hat !“Die ganze Klasse aus einem Mund: “ FRITZCHEN war es !“
Der Schulinspektor kommt in die Klasse und stellt stundenlang eine Frage nach der anderen. Schließlich fragt er die Klasse: „Will vielleicht jetzt jemand etwas von mir wissen?“Hansi meidet sich: ,Wann geht ihr Bus, Herr Schulinspektor?“
„Mutti, Mutti, der Jochen hat in der Pause mit einem Maedchen aus meiner Klasse Doktor gespielt!“„Na, das ist doch nicht so schlimm, mein Kind.“„Nun ja, Mutti, der Bilddarm musste sowieso mal raus …“
„Herr Müller“, fragt Daniel den Klassenlehrer, „kann man für etwas bestraft werden, was man nicht getan hat?“„Natürlich nicht ! Das wäre ungerecht !“„Klasse. Ich hab nämlich meine Hausaufgaben nicht gemacht !“
Der Lehrer schreibt 2:2 an die Tafel und fragt: „Was bedeutet das?“„Unentschieden“, ruft die Klasse.
Der Kannibalen-Haeuptling fliegt erster Klasse mit der Lufthansa.Die Stewardess bringt ihm die Speisekarte zur Auswahl des Menues.Darauf der Haeuptling entruestet:„Was soll ich mit dieser bloeden Speisekarte? Bringen Sie mir gefaelligst die Passagierliste!“