Früher sagte man zu den Kindern
Früher sagte man zu den Kindern: „Iss deinen Teller auf, dann scheint die Sonne!“ Was haben wir jetzt davon? Fette Kinder und Erderwärmung.
Markiert: Kind
Wie fühlt es sich eigentlich an, ein so tolles Kind zu haben?
„Du Mama? Wie fühlt es sich eigentlich an, ein so tolles Kind zu haben?“ „Keine Ahnung, frag Oma.“
Stück Pizza von gestern gefunden
Stück Pizza von gestern gefunden. So muss sich ein Vater fühlen wenn er zum ersten mal sein Kind hält…
Stottert ihr Kind immer so?
„Stottert ihr Kind immer so?“ „Nein, nur wenn es was sagen will.“
Schatz, kann es sein, dass du eines unserer Kinder benachteiligst?
Schatz, kann es sein, dass du eines unserer Kinder benachteiligst? Welches denn? Thomas, Lisa oder das Fette?
Drachen steigen lassen
Ich wollte mit meinen Kinder einen Drachen steigen lassen, nur meine Schwiegermutter hat leider Höhenangst.
Geschenke für die Kinder in der Verwandtschaft kaufen
Geschenke für die Kinder in der Verwandtschaft kaufen. Ich fand ein Lego-Raumschiff, aber für die Kinder habe ich immer noch nichts.
In meiner Abwesenheit
In meiner Abwesenheit wurde das Haus dezent für Weihnachten dekoriert. Habe nun die Kinder zwischen all den Plastikwichteln verloren.
Wir Kinder hängen verkatert am Tisch
Wir Kinder hängen verkatert am Tisch, Oma weiß nicht wer sie ist und Mama versucht mit Alkohol die Stimmung zu retten. Ach Weihnachtszeit.
Welches ist denn Ihr Kind?
Im Kindergarten: „Welches ist denn Ihr Kind?“ „Geben Sie mir einfach irgend eines, ich bringe es ja morgen eh wieder.“
Die Behörden warnen
Die Behörden warnen: Im deutschen Dauerregen sind bereits die ersten gepiercten Kinder verrostet.
Die Frau geht auf eine Party
Die Frau geht auf eine Party, ich hüte Kinder und skype mit einem Kumpel wegen seines Liebeskummers. Wann sind wir Männer falsch abgebogen?
Alle Kinder hier scheinen 2 Vornamen zu haben
Alle Kinder hier scheinen 2 Vornamen zu haben. Und der 2. ist immer „nein“.
Magst du Kinder?
„Magst du Kinder?“ „Keine Ahnung, bin Vegetarier.“
Fand schon als Kind Touchscreens toll
Fand schon als Kind Touchscreens toll. Die Scheibe an der Wurst/Käsetheke war der erste. Benutze ich heute immer noch.
Hast Du Deiner Tochter einen abgetrennten My Little Pony Kopf ins Bett gelegt?
»Hast Du Deiner Tochter einen abgetrennten My Little Pony Kopf ins Bett gelegt?« »Das ist die einzige Sprache, die Kinder noch verstehen.«
Frauen
Frauen. Erst wollen Sie Kinder mit Dir. Später nennen Sie dich unverantwortlich, weil Du aus Versehen den Hamster aufgesaugt hast.
Bei manchen Kindern wünscht man sich
Bei manchen Kindern wünscht man sich, sie hätten die „Power“ eines iPhone-Akkus. Und nicht die, einer Duracell-Fabrik.
Wenn Männer Kinder bekommen könnten
Wenn Männer Kinder bekommen könnten, gäbe es nicht weniger Kinder, aber Streit um die härteste Geburt und die schlimmste Geburtsverletzung.
Meine innere stimme
Meine innere Stimme der Vernunft und mein Sinn für das Richtige, streiten sich um das Sorgerecht, für das Kind in mir.
An Kindern bewundere ich ihre Fähigkeit
An Kindern bewundere ich ihre Fähigkeit, innerhalb von Millisekunden zu erkennen, welche Gegenstände im Zimmer den größten Krach machen.
Als Kind glaubt man an Wunder auf dieser Welt
Als Kind glaubt man an Wunder auf dieser Welt. Als Erwachsener wundert man sich über die Welt. Sprachlos macht beides.
Kinder von Rauchern
Kinder von Rauchern erben früher.
Hier sind überall dicke Kinder mit Taschenlampen
Hier sind überall dicke Kinder mit Taschenlampen. Oder wie wir sagen: Das Licht am Ende des Pummels.
Solange Tiere keine Brötchen holen können
Solange Tiere keine Brötchen holen können, müssen wir wohl weiterhin Kinder kriegen.
Kinder zu haben
Das Tollste daran, Kinder zu haben, ist, wenn sie nicht nerven, weil man keine hat.
Das fetteste Kind
Naturgesetz: Das fetteste Kind spielt bei Plusgraden immer als erstes nur im T-Shirt.
Der Mutter, die ihrer achtjährigen Tochter Botox spritzte
Der Mutter, die ihrer achtjährigen Tochter Botox spritzte, wurde das Sorgerecht gerichtlich entzogen. Das Kind verzog dabei keine Miene
Man sollte sich im Leben nicht immer nur leichte Gegner suchen
Man sollte sich im Leben nicht immer nur leichte Gegner suchen. Zumindest nicht, solang es so viele dicke Kinder gibt.
Vergessenes Ladekabel
Chef meint, ein vergessenes Ladekabel sei kein Grund, heim gehen zu dürfen. Dieser Unmensch würde auch Kindern das Beatmungsgerät abschalten
Bei Burger King ein Happy Meal verlangen ✔
Baum pflanzen ✘ Kind zeugen ✘ Haus bauen ✘ Bei Burger King ein Happy Meal verlangen ✔
Wir möchten keine Kinder
„Wir möchten keine Kinder, damit wir nie mehr versuchen müssen, Mathe zu kapieren.“
Wir fahren jetzt zu IKEA
Wir fahren jetzt zu IKEA und geben die Kinder zurück.
Nach zwei Stunden babysitten
Nach zwei Stunden babysitten glaube ich, ich möchte doch keine Kinder, sondern lieber etwas Harmloseres. Krokodile vielleicht. Oder Löwen.
Das Schlimmste
Das Schlimmste an manchen Kindern sind die Eltern
Cooler harter Knochen
Scheißegal, was für ein cooler, harter Knochen du bist: Reicht dir ein niedliches Kind sein klingelndes Spielzeugtelefon, gehst du ran.
Ich gehe nicht mehr zu IKEA
Ich gehe nicht mehr zu IKEA, seit man im Spieleparadies kein Bier mehr trinken und hässlichen Kindern „Du heisst bestimmt Kevin“ sagen darf.
Jeder Mensch
Dass wirklich JEDER Mensch früher auch mal ein niedliches, unschuldiges Kind war, finde ich immer wieder unfassbar.
Als Kind hatte man Angst vor dem Monster unterm Bett
Als Kind hatte man Angst vor dem Monster unterm Bett. Jetzt ist man verheiratet und das Monster liegt jede Nacht neben dir.
Kind lässt Eis fallen
Kind lässt Eis fallen.Mutter brüllt.Ich schmeiße meins daneben und kaufe uns beiden ein Neues, während Mutter verdutzt guckt. Kind lächelt.
Mutter vermittelt ihrem Kind Bio-Grundlagen
Eine Mutter vermittelt ihrem Kind an der Bushaltestelle schnell ein paar Bio-Grundlagen: „Ey Kevin! Da, kumma die Vögel! Die gehn jetz Süden.“
Lassen sie das Kind weinen
Omas, die mir „Lassen sie das Kind weinen, das kräftigt die Lungen“ zurufen, empfehle ich immer weiterzugehen. Das kräftigt die Knochen!
Guten Morgen, liebe Elterninitiative
Guten Morgen, liebe Elterninitiative „Mein Kind wird am Wochenende zu früh wach“. Unser heutiges Thema: „K.O.-Tropfen“
Wenn das so weitergeht
Wenn das so weitergeht, posten sie bald auf Facebook: „Ich bin schwanger, soll ich mein Kind abtreiben lassen? Nein – Like. Ja – Kommi.“
iTouch Kids
Apple hat die Pläne für einen neuen Kinder iPod auf Eis gelegt, nachdem sie erkannt haben das „iTouch Kids“ kein guter Produktname ist.
Administrator-Rechte
„Menschen mit Kindern haben offenbar Administrator-Rechte. Sonst dürften sie ja gar keine neuen Nutzer anlegen.“
Heute back ich, morgen brau ich, übermorgen mach ich der Königin ein…
Heute back ich, morgen brau ich, übermorgen mach ich der Königin ein Kind…
Bei einer Baufirma bittet ein Ungar um Urlaub. Der Chef fragt: Warum denn jetzt…
Bei einer Baufirma bittet ein Ungar um Urlaub.Der Chef fragt:„Warum denn jetzt gerade in der Hauptsaison?“Darauf der Ungar:„Meine Frau bekommt ein Kind.“Der Chef:„Aber das kann doch garnicht sein, Du bist jetzt drei Jahre hier, da kann Deine Frau doch kein Kind von Dir bekommen.“Mit einem Laecheln meint der Ungar:„Der Nachbar war so fraindlich!“
Ihr Computer hat mir ein Kind zugelegt. Ich habe aber kein Kind…
Ihr Computer hat mir ein Kind zugelegt. Ich habe aber kein Kind, schon gar nicht von Ihrem Computer !
Mami, unser Nachbar versteht nichts von Musik! – Wieso, mein Kind? Er hat…
Mami, unser Nachbar versteht nichts von Musik! – Wieso, mein Kind?Er hat gesagt, ich soll mal meine Trommel aufschneiden, und nachschauen, was drin ist!