Markiert: Kerl

Mit dem Korngiebel ist kein Verkehr moeglich, der nimmt alles zu woertlich. Wieso…

„Mit dem Korngiebel ist kein Verkehr moeglich, der nimmt alles zu woertlich.“„Wieso denn?“„Na, neulich abends war er bei uns zum Essen, da sag ich zu ihm: Bitte tun Sie ganz, als ob Sie zu Hause waeren. Und innerhalb zehn Minuten hatte der Kerl Zank mit meiner Frau, schnauzt meinen Jungen an, haut den Hund, kuendigt der Koechin und sagt mir, ich sei ein Trottel!“

Zwei Frauen spielen Golf. Die eine macht den Abschlag – kräftig, schnell…

Zwei Frauen spielen Golf. Die eine macht den Abschlag – kräftig, schnell, weit – und mitten in eine Gruppe Golfer. Einer der Männer greift sich auchsofort zwischen die Beine und fällt wie ein gefällter Baum um. Die beiden Frauen eilen hinzu um zu helfen. Der arme Kerl wälzt sich stöhnend amBoden, die Hände immer noch zwischen den Beinen. Die eine kniet sich herunter und sagt zu dem Verletzten:„Ich bin Masseuse, vielleicht kann ich ihnen helfen und ihr Leiden lindern.“Er lehnt stöhnend ab. Sie fühlt sich schuldig für die Verfassung des Mannes und schiebt mit sanfter Gewalt seine Hände zu Seite, öffnet vorsichtig seineHose und fängt an, ihn im Genitalbereich zu massieren. Sein Gesichtsaudruck zeigt nach kurzer Zeit, dass es ihm schon besser geht. Auf ihre Frage wiedenn sein Befinden nun sei antwortet er:„Da unten fühle ich mich großartig, aber mein Daumen tut nach wie vor höllisch weh…“

Ein Mann kommt in eine Bar und bestellt zwei Whiskies. Der Barkeeper fragt:…

Ein Mann kommt in eine Bar und bestellt zwei Whiskies. DerBarkeeper fragt: „Wollen Sie beide Whiskies jetzt oder einen nachdem andern?“ Der Mann antwortet: „Oh, ich möchte beide jetzt. Dereine ist für mich und der andere für diesen kleinen Kerl da.“ Er ziehtaus seiner Tasche einen 5cm großen Mann hervor. Der Barkeeper istverblüfft: „Kann der überhaupt trinken?“ „Natürlich kann er trinken,“antwortet der Mann. Der Barkeeper schenkt die Whiskies aus. Derkleine Mann trinkt seinen Whisky in einem Zug. „Das ist verblüffend,“sagt der Barkeeper. „Was kann er sonst noch tun? Kann er gehen?“„Natürlich kann er gehen,“ antwortet der Mann. Er wirft eine Münzeans andere Ende des Tresens und sagt: „Harri, hol mir die Münze!“Der kleine Mann rennt ans andere Ende des Tresens, hebt die Münzeauf und bringt sie zurück. Der Barkeeper ist begeistert. „Das istverblüffend,“ sagt er. „Was kann er sonst noch tun? Kann er auchsprechen?“ „Natürlich kann er sprechen,“ antwortet der Mann.„Harri, erzähl doch mal die Geschichte, als wir zusammen in Afrikaauf der Jagd waren und Du diesen Medizinmann einen Quacksalbergenannt hast!“

Was wuerdest du tun, wenn du mich mit einem fremden Mann im…

„Was wuerdest du tun, wenn du mich mit einem fremden Mann im Bett erwischst?“„Das Fenster aufmachen, erst den Kerl rauswerfen und dann den weissen Stock !“„Den weissen Stock ?“„Na ja, das kann doch nur ein Blinder gewesen sein !“

Ein neubeförderter Oberst inspiziert das ihm eben übergebene Regiment und die Kasernräume….

Ein neubeförderter Oberst inspiziert das ihm eben übergebene Regiment und die Kasernräume. Als er vom Stabsarzt durch die Revierkrankenstuben geleitet wird, sieht er einen Schwerverletzten:„Ah, was fehlt dem Kerl?“„Typhus, Herr Oberst.“„Typhus? Ah, ja. Scheußliche Krankheit, selbst schon gehabt. Entweder man krepiert oder wird blödsinnig…“

Ein deutscher Tourist fährt durch das Burgenland. Plötzlich wird er von einem…

Ein deutscher Tourist fährt durch das Burgenland. Plötzlich wird er von einem am Straßenrand stehenden Polizisten angehalten.„Das macht 300 Schilling Bußgeld“ sagt der Polizist. „Sie sind viel zu schnell gefahren!“„Mann, wie wollen Sie das denn überhaupt feststellen?“ fragt der Tourist. „Sie haben doch gar kein Radargerät!“„Hugo!“ ruft der Polizist. „Hugo, komm mal raus!“Aus dem Gebüsch am Straßenrand erscheint ein zweiter Polizist.„Sag, Hugo, wie schnell ist der Kerl gefahren ?“„Ssssssst.“„Und wie schnell hätte er fahren dürfen?“„Ssst!“

Susi will per Anhalter in den Süden und führt Tagebuch : 26.07. …

Susi will per Anhalter in den Süden und führt Tagebuch :26.07. 100 km mit VW gefahren. Fahrer wurde zudringlich. Bin ausgestiegen und zu Fuß weitergegangen. Die Beine sind die besten Freunde.27.07. 230 km mit Opel gefahren. Fahrer hat mich zum Essen eingeladen, wollte als Gegenleistung ne Nummer. Bin ausgestiegen und zu Fuß weitergegangen. Die Beine sind die besten Freunde.28.07. Mit einem süßen Kerl im Porsche Cabrio mitgefahren. Auch die besten Freunde gehen einmal auseinander.

Honecker hat Gorbatschow besucht. Vor seinem Abflug in die DDR liegt ein grosser…

Honecker hat Gorbatschow besucht.Vor seinem Abflug in die DDR liegt ein grosser roter Teppich,auf dem Gorbatschow den Gast bis zur Maschine bringt und dann demAbfliegenden noch lande gedankenverloren nachschaut.„Hm“, meint er, „als Politiker ist Honecker ja eine Null – aberkuessen, das kann der Kerl … !“

Der Herr Lehrer Kleinheisterman beschließt, seiner Klasse endlich einmal Sauberkeit beizubringen. Und…

Der Herr Lehrer Kleinheisterman beschließt, seiner Klasse endlich einmal Sauberkeit beizubringen. Und bald darauf erwischt er einen, der sich offentsichtlich überhaupt nicht gewaschen hat. Darum schickt er den Kerl auf der Stelle nach Hause. Da kommt am nächsten Tag die ganze Klasse ungewaschen zur Schule.

Ein Jaeger entdeckt in seinem Revier eine schlafende, nackte Schoenheit. Es ist…

Ein Jaeger entdeckt in seinem Revier eine schlafende, nackte Schoenheit. Es ist ihm peinlich, wie die Schoene so daliegt, legt ihr seinen Hut ueber ihre Scham und geht.Kurze Zeit spaeter kommt eine Pilzsammlerin vorbei, sieht die Nackte und sagt:Aelso ich habs in meiner Jugend auch verdammt wild getrieben… aber dass von einem Kerl nur noch der Hut rausguckt, hab ich noch nicht erlebt.“

Im Himmel wird an die Pforte geklopft. Petrus steht auf, geht an…

Im Himmel wird an die Pforte geklopft. Petrus steht auf, geht an dieTür und fragt den Davorstehenden: „Wie heißt Du mein Sohn“?Der Mann antwortet: „Ich bin Egon Müller aus Ham…“ Und schwupp wegist er. Petrus ist irritiert und legt sich wieder hin.Auf einmal klopft es wieder an der Tür, er hin, derselbe Kerl stehtdavor. „Ich bin Egon Müller aus Ham..“ weg isser.Das nächste mal passiert wieder dasselbe woraufhin Petrus zum Chefgeht: „Tach Gott, sag mal, was geht denn ab? Drei mal schon steht einTyp bei mir vor der Tür, sagt Ich bin Egon Müller aus Ham.. undveschwindet wieder“.Gott: „Achso, das ist Egon Müller aus Hamburg, der liegt auf derUnfallstation und wird gerade wiederbelebt.“

Marlene hat die Verlobung aufgelöst. Der verflossene Bräutigam stellt sie zur Rede. Du…

Marlene hat die Verlobung aufgelöst. Der verflossene Bräutigam stellt sie zur Rede.„Du liebst einen anderen? Gut, wie heisst der Kerl? Wo wohnt er?“„Nein, ich sage es dir nicht, du willst ihn töten“, schluchzt Marlene.„Quatsch“, ereifert sich der Verabschiedete, „die Verlobungsringe will ich ihm verkaufen.“

Kommt ein Mann beim Krankenhaus an die Pforte: – hgmmm drmpf Arzt hmmgmr…

Kommt ein Mann beim Krankenhaus an die Pforte:– „hgmmm drmpf Arzt hmmgmr wehtun auaua hlmpfmr“, und so weiter.Denkt sich der Pförtner:– „mannomann, das muß weh tun. Der hat bestimmt Hämorhoiden!“, und schickt ihn auf die Station.Der Mann wartet dort. Es erscheint ein Arzt: Weißer Kittel, Plastikhandschuhe.„Drehen, bitte!“… und ab gehts, die Finger tauchen ein. Der Doc fühlt, und fühlt, und fühlt, und bemerkt nichts.„Also, ich kann nichts feststellen“Artikuliert sich der arme Kerl: „Da müssen sie schon jemand mit einem längeren Finger holen! Ich hab Halsweh!“