Die im Bioladen
Die im Bioladen sagen, mit Produkten aus dem Ökolandbau wäre Jesus älter als 33 Jahre geworden. Das halte ich für theologisch umstritten.
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Wie sage ich es dem Opa im Hallenbad nur
Wie sage ich es dem Opa im Hallenbad nur, dass seine ca. 40 Jahre alte Badehose nicht mehr die Elastizität hat, seinen Hodensack zu halten?
Du kannst doch nicht 9 Jahre studieren
„Du kannst doch nicht 9 Jahre studieren und noch immer keinen Abschluss haben.“ „Wieso, Du gehst doch auch seit 9 Jahren ins Fitnessstudio?“
Meine Neuverschuldung
Meine Neuverschuldung liegt in diesem Jahr mit 10.000€ deutlich unter der des Vorjahres. Erkläre mich hiermit zur Kanzlerschaft bereit.
In 50 Jahren sind wir nur noch 58 Mio. Deutsche
In 50 Jahren sind wir nur noch 58 Mio. Deutsche und davon 32 Mio. über 60:Dann kommen auf einen Falschparker drei Rentner,die ihn anzeigen
Heute vor sieben Jahren einen Spiegel zerbrochen
Heute vor sieben Jahren einen Spiegel zerbrochen. Ab morgen geht’s aufwärts! Alles wird gut.
Unbekümmertheit der Jugend
Zwischen der Unbekümmertheit der Jugend und der Gelassenheit des Alters wird man sich ja wohl mal ein paar Jahre ordentlich aufregen dürfen!
Lebenswege
Lebenswege: 1amkeit > 2samkeit > 3käsehoch > Hartz IV > 5-Tage-Woche > kein 6 mehr > verflixtes 7. Jahr > 8tung verloren.
Und dann immer die Angst
Und dann immer die Angst, dass in 30 Jahren was erfunden wird, vor dem ich genau so ein Würstchen bin, wie Papa vor seinem Computer.
111 Liter Bier trinkt ein Deutscher
111 Liter Bier trinkt ein Deutscher durchschnittlich im Jahr. Damit war für mich im Februar bereits Silvester.
Liebe ist
Liebe ist, auch nach so vielen Jahren nachts stundenlang zusammen alberne Pläne auszuhecken, wie man am besten gemeinsam die Welt erobert
Ich freue mich so auf 2015
Ich freue mich so auf 2015. In dem Jahr habe ich mit den Zeitreisen angefangen.
Nintendo hat mich so viele Jahre belogen
Nintendo hat mich so viele Jahre belogen. Herzen findet man nicht in Grasbüscheln.
Vor 5 Jahren
Vor 5 Jahren hat mein damaliges Date gemeint, sie möchte es langsam angehen. Werde mich mal melden, vielleicht geht ja heute was
Stell mir grad vor
Stell mir grad vor, wie in 40 Jahren jemand seinen Enkeln Bilder zeigt: „Da stand ich mit dem iphone vor dem Spiegel, da vor dem anderen…“
Liebe ist doof
„Liebe ist doof“ sagte die Raupe, als sie erfuhr, dass sie für das nächste Jahr als ‚Bauchkribbelschmetterling‘ eingeteilt wurde.
Wie sage ich es dem Opa im Hallenbad nur
Wie sage ich es dem Opa im Hallenbad nur, dass seine ca. 40 Jahre alte Badehose nicht mehr die Elastizität hat, seinen Hodensack zu halten?
Flirtet man heute anders als vor 20 Jahren?
Flirtet man heute anders als vor 20 Jahren? Habe der Büroschönheit bereits an den Haaren gezogen und aufs Pausenbrot gespuckt: Kein Erfolg!
Spiegel kaputt. 7 Jahre Pech.
„Shit! Spiegel kaputt. 7 Jahre Pech.“ „Ganz ruhig, es gibt Schlimmeres: ‚Kondom kaputt‘ zum Beispiel, 18 Jahre Pech.“
5.000 Jahre Forschung
5.000 Jahre Forschung, Erfindung und menschliche Entwicklung, damit die Avantgarde auf dem Klo sitzend AngryBirds spielen kann.
Nach 3 Jahren suchen
Nach 3 Jahren suchen habe ich endlich den G-Punkt meiner Freundin gefunden. Woher sollte ich denn wissen, dass er in ihrer Schwester war.
Manchmal dauert es Jahre
Manchmal dauert es Jahre, bis man den Bogen raus hat. Und dann fehlt der Pfeil.
Die Apothekerin sagt
Die Apothekerin sagt, ich hätte zu lange nicht mehr bei ihr eingekauft und müsse deshalb alle Taschentuchpäckchen der letzten Jahre zurückgeben.
In 50 Jahren sind wir nur noch 58 Mio Deutsche
In 50 Jahren sind wir nur noch 58 Mio. Deutsche und davon sind 32 Mio. über 60 Jahre alt. Dann kommen auf einen Falschparker drei Rentner, die ihn anzeigen!
Wenn Sie wollen, dass ich dieses Jahr nicht mehr arbeiten muss
Wenn Sie wollen, dass ich dieses Jahr nicht mehr arbeiten muss, senden Sie eine SMS mit „Diktator“ an die 222212. (2,99 € /SMS)
Welt geht 2012 definitiv nicht unter
Die Welt geht 2012 definitiv nicht unter. Die Beach Boys sind nächstes Jahr auf Reunion-Tour und die sind ja wohl definitiv älter als die Maya.
Nintendo hat mich so viele Jahre belogen
Nintendo hat mich so viele Jahre belogen. Herzen findet man nicht in Grasbüscheln.
Wenn man jeden Tag eine Stunde joggt
Wenn man jeden Tag eine Stunde joggt, lebt man 2 Jahre länger. Dumm nur, dass man dann 4 Jahre seines Lebens gejoggt ist.
Unterschied Mann und Frau in der Wildnis
Ein Mann ohne alles in der Wildnis ausgesetzt, überlebt knapp 2 Wochen. Eine Frau mit Handtasche, mehr als ein halbes Jahr!
In der heutigen Welt
In der heutigen Welt wird fünfmal mehr in Medikamente für die männliche Potenz und Silikon für Frauen investiert als für die Heilung von Alzheimerpatienten. Daraus folgernd haben wir in ein paar Jahren alte Frauen mit grossen Titten und alte Männer mit hartem Penis, aber keiner von denen kann sich daran erinnern wozu das gut ist.
Vor etwa einem Jahr wirklich passiert: Jemand tritt seinen Wehrdienst an und…
Vor etwa einem Jahr wirklich passiert: Jemand tritt seinen Wehrdienst an und stürzt schon nach wenigen Tagen auf dem Weg zum Sportplatz, verletzt sich dabei schwer am Knöchel. Einer der Grünspechte wird zum Vorgesetzten geschickt, um den Unfall zu melden. Er platzt ins Büro, macht artig Männchen und meldet:„Kamerad XY ist in Ausübung seiner Pflicht gefallen!“Und das in Friedenszeiten. Der Ordenständer soll sehr blaß geworden sein…
Hören Sie mal , wütet der Winterurlauber vor dem Hotelchef, hier gibt es…
„Hören Sie mal“, wütet der Winterurlauber vor dem Hotelchef, „hier gibt es ja überhaupt keinen Schnee. Trotzdem heisst es im Wintersportbericht, in Ihrem Ort liegen fünfzig Zentimeter.“„Aber das stimmt, mein Herr. Sie müssen nur wissen, wir messen in diesem Jahr nicht die Höhe, sondern die Länge.“
Kalifornien – Bill Gates, der reichste Amerikaner und Microsoft-Chef wurde heute auf…
Kalifornien – Bill Gates, der reichste Amerikaner und Microsoft-Chef wurde heute auf dem Weg zur Arbeit erschossen. Der Täter konnte sofort festgenommen werden, es handelte sich um den 30 Jahre alten Programmierer Paul Mitchell, einen Angestellten von Gates der mit der Entwicklung von Applikationen für Microsoft Betriebssysteme betraut war. Bei der Festnahme brüllte er ständig: „640kb ought to be enough for anybody!“, „Win NT is coming soon“, „Visual Basic makes programming easier“ und „OLE OLE OLE“. Ausserdem hielt er in der linken Hand eine Computermaus, mit der er wie von Sinnen ständig klickte. Eine Verurteilung wegen Mordes ist unwahrscheinlich, da der Täter offenbar geistig verwirrt war. Nachdem die Nachricht von Gates Tod publik wurde, sah man überall in der Welt kathodenstrahlgebräunte Menschen aufstehen und wilde Freudentänze auffuehren. Sie alle wurden in eine psychatrische Klinik eingeliefert.
Warum werden zur nächsten Fußball-WM nur weibliche Zuschauer zugelassen, die älter als…
Warum werden zur nächsten Fußball-WM nur weibliche Zuschauer zugelassen, die älter als 18 Jahre sind?Antwort: Belgien hat sich für die WM qualifiziert…
Mathematik-Unterricht Gestern Heute Morgen Hauptschule 1960 Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für DM 50,00. Die…
Mathematik-UnterrichtGestern Heute Morgen Hauptschule 1960Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für DM 50,00.Die Erzeugerkosten betragen DM 40,00.Berechne den Gewinn! Realschule 1970Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für DM 50,00.Die Erzeugerkosten betragen 4/5 des Erlöses.Wie hoch ist der Gewinn des Bauern? Gvnasium 1980Ein Agrarökonom verkauft eine Menge subterraler Feldfrüchte für eineMenge Geld (G). G hat die Mächtigkeit von 50. Für die Elemente g ausG gilt: g = DM 1,00. Die Menge der Herstellerkosten (H> ist um 10Elemente weniger mächtig als die Menge G. Zeichne ein Bild der Menge Hals Teilmenge von G und gebe die Lösungsmenge L für die Frage an:Wie mächtig ist die Gewinnmenge? Integrierte Gesamtschule oder Walddorf-Schule 1990Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für DM 50,00.Die Erzeugerkosten betragen DM 40,00.Der Gewinn beträgt DM 10,00.Aufgabe: Unterstreich das Wort Kartoffeln und diskutiere mit deinemNachbarn darüber! Schule 2000 nach Rechtschreib- und BildungsreformEin kappitalissch pfiffiligirter bauer gereichert sich one rechtfertigungan ein sakk Kartoffeln um 10 euro. Untersuche das takst auf inhaldlichefeler, korigire das aufgapen stellunk fon dein leerer und demonstriregegen das lösunk. Im Jahre 2010Es giebt keine gartoffeln mer, nur noch pom fritz bei mäk donalt.
Also, mit der Bundesbahn fahr ich nicht mehr. Warum denn? Jahr für Jahr verliert…
Also, mit der Bundesbahn fahr ich nicht mehr.Warum denn?Jahr für Jahr verliert sie fünf Prozent der Fahrgäste.
Diskussion im Vereinsvorstand. Es geht um das grosse Sommerfest. Wo nehmen wir denn…
Diskussion im Vereinsvorstand. Es geht um das grosse Sommerfest.„Wo nehmen wir denn dieses Jahr die Ehrenjungfrauen her“?„Na ja, ich denke wie letztes Jahr auch, im Gebuesch hinter der Festwiese“.
107 gute Gründe, warum ein Bier besser als eine Frau ist: Ein Bier…
107 gute Gründe, warum ein Bier besser als eine Frau ist:Ein Bier wird nie eifersüchtig, wenn Du ein anderes Bier nimmst.In einer Bar kannst Du immer ein Bier mitnehmen.Ein Kater geht weg.Ein Bier wird nicht verärgert, wenn Du mit einer Fahne nach Hause kommst.Du brauchst ein Bier nicht zu waschen, bevor es gut schmeckt.Ein Bier kann man den ganzen Monat lang genießen.Ein Bier braucht man nicht ausführen und bewirten.Wenn Du mit einem Bier fertig bist, bekommst Du immer noch Flaschenpfand.Ein steriles Bier ist ein gutes Bier.Du kannst Dir sicher sein, Du bist der erste, der das Bier hat.Du kannst mehr als ein Bier pro Nacht haben und Dich nicht schuldig fühlen.Du kannst ein Bier mit Deinen Freunden teilen.Ein Bier ist immer feucht.Ein Bier geht schnell runter.Bierflecken kann man auswaschen.Ein Bier wartet immer geduldig im Wagen auf Dich.Wenn ein Bier unten gelandet ist, wirft man es weg.Ein Bier kommt nie zu spät.Bieretiketten kann mein einfach von der Flasche abziehen.Ein Bier hat nie Kopfschmerzen.Wenn Du ein Bier gut genug trinkst, hast Du immer ein gutes Gefühl im Kopf.Ein Bier verlangt nicht nach Gleichberechtigung.Ein Bier kümmerts nicht, wann Du heimkommst.Biere kommen immer in Sechserpacks…Man kann ein Bier in aller Öffentlichkeit trinken.Man kann sich außer Kopfschmerzen nichts anderes von einem Bier einfangen.Wenn Du mit einem Bier fertig bist, mußt Du nichts anderes tun als die leere Flasche wegwerfen.Ein Bier kostet nie mehr als 5 Dollar und wird dich nie durstig lassen.Wenn Du mit einem Bier fertig bist, nimm das nächste.Du wirst nie Bieretiketten auf der Wange haben…Bier schaut am Morgen genauso wie am Abend aus.Ein Bier schaut nicht regelmäßig bei Dir vorbei.Ein Bier stört es nicht, wenn jemand das Zimmer betritt.Ein Bier stört es nicht, die Kinder zu wecken.Ein Bier bekommt keine Krämpfe.Ein Bier hat keine Mutter.Ein Bier hat keine Moral.Ein Bier spielt nicht einmal im Monat verrückt.Ein Bier hört Dir immer geduldig zu und streitet niemals.Bieretiketten kommen nicht einmal im Jahr aus der Mode.Bieretiketten sind im Preis schon mit enthalten.Bier weint nicht, es blubbert.Ein Bier hat nie kalte Hände oder Füße.Ein Bier verlangt nicht nach Gerechtigkeit.Ein Bier ist nie übergewichtig.Wenn Du die Biersorte wechselst, brauchst Du kein Unterhalt zu zahlen.Ein Bier wird nie mit Deiner Kreditkarte abhauen.Ein Bier hat keinen Rechtsanwalt.Ein Bier braucht nicht viel Platz im WC.Ein Bier kann Dir keine Krankheiten wie Herpes zufügen.Einem Bier kümmert Dein Fahrstil nicht.Ein Bier wechselt nicht seine Meinung.Einem Bier kümmert es nicht, ob Du rülpst oder einen fahren läßt.Ein Bier ärgert Dich nicht.Ein Bier fragt nicht danach, das Fernsehprogramm zu wechseln.Ein Bier bringt Dich nicht dazu, Einkaufen zu gehen.Ein Bier bringt Dich auch nicht dazu, den Müll rauszubringen.Ein Bier bringt Dich auch nicht dazu, den Rasen zu mähen.Ein Bier kümmerts nicht, Chuck Norris oder Charles Bronson-Filme zu sehen.Ein Bier hat man sehr leicht bei der Hand.Dicke, volle Biere sind umso besser.Ein Bier sagt nie nein.In einem Bier kann man sich leicht reinversetzen.Ein Bier beschwert sich nicht, wenn Du es irgendwohin mitnimmst.Auf einer Party verschwindet das Bier nicht zusammen mit anderen Bieren.Ein Bier trägt kein BH.Ein...
Vergangenes Jahr standen wir noch am Abgrund; dieses Jahr sind wir einen großen…
Vergangenes Jahr standen wir noch am Abgrund;dieses Jahr sind wir einen großen Schritt weiter.
Zwei Löwen im Zoo: Wie wars eigentlich, als du ausgebrochen bist? Toll! Ich war…
Zwei Löwen im Zoo:„Wie wars eigentlich, als du ausgebrochen bist?“„Toll! Ich war im Rathaus und hab jeden Tag einen Beamten gefressen. Das ging fast ein Jahr so, ohne daß es jemand merkte. Erst als ich einen aus der Besoldungsabteilung verdrückte, waren sie plötzlich hinter mir her!“
Ein Schotte moechte die Sterbeanzeige für seine verstorbene Frau in der Zeitung veroeffentlichen…
Ein Schotte moechte die Sterbeanzeige für seine verstorbene Frau in derZeitung veroeffentlichen lassen. Als er gefragt wird wie die Anzeigeaussehen soll sagt er nur: „Sarah ist tot“.Als der Verleger erfuhr das alles sein sollte was man nach 35 Jahren Eheseiner toten Frau mitgiebt, machte er den Schotten darauf aufmerksam dasdrei Woerter in der Anzeige genausoviel kosten wie sieben Woerter.Daraufhin sagte der Schotte ploetzlich:“Dann schreiben sie, Sarah ist totund Fiesta zu verkaufen“.
Zitate von Dragoslav Stepanovic: Was der Rudi Bommer heute mit seinen 800 Jahren…
Zitate von Dragoslav Stepanovic:Was der Rudi Bommer heute mit seinen 800 Jahren geleistet hat, war schon phaenomenal.
Und dann war da noch der Schotte, der zwanzig Jahre lang denselben…
Und dann war da noch der Schotte, der zwanzig Jahre lang denselben Huttrug, bis er sich entschloss, sich einen neuen zu kaufen.Er ging in den einzigen Hutladen des Dorfes und sagte:„So, da bin ich wieder.“
Treffen sich nach Weihnachten drei Blondinen: Sagt die erste: Mein Freund der war dieses…
Treffen sich nach Weihnachten drei Blondinen:Sagt die erste:Mein Freund der war dieses Jahr richtig gemein: Er hat mir einen Duden geschenkt, obwohl er weiß, daß ich nicht schreiben kann.Sagt die zweite:Na, das ist ja noch gar nix: Meiner hat mir ein 12
Ende der 30er Jahre in einem sowjetischen Arbeitslager sitzen 3 Männer beisammen….
Ende der 30er Jahre in einem sowjetischen Arbeitslager sitzen 3 Männer beisammen. Der erste fragt den zweiten:„Weshalb bist du hier?“„Weil ich 1935 für Iwan Iwanowitsch war.“Der erste den dritten: „Und warum bist du hier?“„Weil ich 1937 gegen Iwan Iwanowitsch war.“Der dritte den ersten: „Und du?“„Ich bin Iwan Iwanowitsch…“
Auch in diesem Jahr findet wieder das Festival des politischen Witzes statt. Erster…
Auch in diesem Jahr findet wieder das Festival des politischen Witzes statt.Erster Preis: Zehn Jahre Winterurlaub in Sibirien…
Kommt ein Mann zum Arzt und sagt: Herr Doktor, Herr Doktor, Sie müssen…
Kommt ein Mann zum Arzt und sagt:„Herr Doktor, Herr Doktor, Sie müssen mich mal richtig untersuchen, ich fühle mich seit Tagen gar nicht mehr so richtig wohl.“Arzt: „Na gut, wir nehmen Ihnen eine Blutprobe ab und nächste Woche kommen Sie nochmal vorbei wegen dem Ergebnis.“Eine Woche später ….Mann: “ Und, was hat das Blutbild ergeben ??“Arzt: „Setzen Sie sich bitte mal hin, ich muß Ihnen leider eine schlechte Mitteilung geben.“Mann: (greidebleich) „Wa…wa…was denn ?“Arzt: „Sie haben LAIDS !!!“Mann: „Was ist denn das ?“Arzt: „Das ist eine Mischung aus Lepra und AIDS „Mann: (Tränen in den Augen) „Wie lang habe ich noch zu leben ?“Arzt: „Mmmm, maximal ein halbes Jahr und Ihre Eßgewohnheiten müssen Sie auch ändern“Mann: „Wie ?“Arzt: „In Zukunft nur noch Pizza oder Scholle „Mann: „Wieso ausgerechnet Pizza oder Scholle ?“Arzt: „Das wird in Zukunft das einzige sein, was man Ihnen unter der Tür durchschieben kann …“
"Fahren wir dieses Jahr wieder an die Riviera ?" fragt die Ehefrau…
"Fahren wir dieses Jahr wieder an die Riviera ?" fragt die Ehefrau erwartungsoll."Aber Liebling, wir muessen doch an unsere Schulden denken !" antwortet Kunibert."Aber, das koennen wir doch auch an der Riviera tun !"
Warum hat der Weihnachtsmann so einen großen Sack? . . . Weil er nur einmal im…
Warum hat der Weihnachtsmann so einen großen Sack?…Weil er nur einmal im Jahr kommmt!
Silvia bekommt jedes Jahr ein uneheliches Kind. Eines Tages besucht sie …
Silvia bekommt jedes Jahr ein uneheliches Kind. Eines Tages besucht sie der Pfarrer, um ihr ins Gewissen zu reden:„Liebe Tochter, ich habe dich nie anders als schwanger gesehen!“„Zu dumm, Herr Pfarrer, wären Sie doch nur eine Viertelstunde ehergekommen…“