Herr Doktor, Herr Doktor, ich hab beim Kaffeetrinken immer so ein…
– Herr Doktor, Herr Doktor, ich hab beim Kaffeetrinken immer so ein stechen im linken Auge!– Dann nehmen sie in Zukunft den Loeffel aus der Tasse!
Markiert: Herr
Herr Ober, was ist eigentlich der Unterschied zwischen einem Braten zu…
„Herr Ober, was ist eigentlich der Unterschied zwischen einem Braten zu achtfuenfzig und elffuenfzig?“„Der teurere Braten schneidet sich leichter.“„Aha, er ist also zarter …“„Das nicht, aber wir geben ein schaerferes Messer dazu !“
Herr Doktor, immer kurz bevor ich komme schlaeft sie ein. Tja, dann muessen…
„Herr Doktor, immer kurz bevor ich komme schlaeft sie ein.“„Tja, dann muessen Sie Ihre Frau mal mitbringen damit ich sie untersuchen kann.“„Was heisst hier meine Frau – MEINE HAND!“
Der Ober sagt zu einer Dame: Haben Sie nicht bemerkt, daß Ihr…
Der Ober sagt zu einer Dame: „Haben Sie nicht bemerkt, daß Ihr Gatte unter den Tisch gerutscht ist?“„Sie irren sich, Herr Ober. Mein Gatte ist soeben zur Tür hereingekommen!“
Herr Meyer kommt zum Lehrer und fragt aufgeregt: Warum haben Sie meinen…
Herr Meyer kommt zum Lehrer und fragt aufgeregt: „Warum haben Sie meinen Jungen nach Hause geschickt?“„Aber er hat mir gesagt, daß seine Schwester Schach hat.“„Ja, das stimmt. Aber sie wohnt in Amerika.“
O Herr, schmeiß Hirn vom Himmel, und schenke es meinem PC. …
O Herr, schmeiß Hirn vom Himmel, und schenke es meinem PC.
Die Bauernfamilie kommt in die Nobelwirtschaft in der Stadt, weil sie sich…
Die Bauernfamilie kommt in die Nobelwirtschaft in der Stadt, weil sie sich da mit Verwandten treffen will. Der Ober kommt natürlich sofort an den Tisch. „Was darf ich ihnen bringen?“„Nix, mir hockn bloss da…“ meint der Vater.„Aber mein Herr… das geht nicht, sie müssen schon etwas bestellen.“„So, ja, hmm…. dann bestellen sie dem Koch einen schönen Gruss, wir sind jetzt da.“
Ein Delinquent wird vom Pfarrer zum Galgen begleitet. Es regnet in Strömen…
Ein Delinquent wird vom Pfarrer zum Galgen begleitet. Es regnet in Strömen, der Pfarrer hält den Schirm:Gefangener: „So ein Sauwetter Herr Pfarrer…“Pfarrer: „Sie habens gut, Sie müssen nur hin – ich muß auch wieder zurück…“
Herr Doktor, ist das eine seltene Krankheit die ich habe? Bloedsinn, die Friedhoefe…
„Herr Doktor, ist das eine seltene Krankheit die ich habe?“„Bloedsinn, die Friedhoefe sind voll davon!“
Herr Ober, schliessen sie bitte das Fenster! Zieht es denn ? Ja, mein Schnitzel…
„Herr Ober, schliessen sie bitte das Fenster!“„Zieht es denn ?“„Ja, mein Schnitzel ist schon zweimal vom Teller geweht!“
Und wie schmeckt Ihnen der Wein, mein Herr? Danke, sehr gut. Mit etwas…
„Und wie schmeckt Ihnen der Wein, mein Herr?“„Danke, sehr gut. Mit etwas Öl und ein paar Salatblättern wäre er perfekt.“
Eines Tages wurde der miserable Bürolehrling aufsässig. Er zwängte sein schmales Antlitz…
Eines Tages wurde der miserable Bürolehrling aufsässig. Er zwängte sein schmales Antlitz zwischen die Milchglastür und stammelte zum Chef: „Ich würde heute nachmittag gern zu einem Begräbnis gehen…“„Aber Sie werden nicht gehen, verstanden?“ rief der Chef.„Oh, ich weiß es…Aber ich würde so gern!“ sagte der Junge zaghaft und leise.Der Chef blickte auf ihn mit einer Regung von Mitleid. „Zu wessen Begräbnis würden Sie so gerne gehen, mein Junge?“„Zu Ihrem, Herr.“
Der Schulrat erscheint bei der achten Klasse im Deutschunterricht. Er begrüßt den…
Der Schulrat erscheint bei der achten Klasse im Deutschunterricht. Er begrüßt den Lehrer, und dann ruft er den Max auf. „Was kannst du denn vomZerbrochenen Krug erzählen?“Max hat natürlich ein gutes Gewissen: „Ich war es bestimmt nicht, Herr Schulrat.“Der wendet sich empört zum Lehrer: „Haben Sie das gehört? Was sagen Sie dazu?“Der Lehrer schwankt: „Ein Lausbub ist er eigentlich schon, der Max, aber lügen tut er nie. Wenn er sagt, er war es nicht, dann war er es nicht.“Der Schulrat eilt zum Rektor. Dem ist die Geschichte sehr peinlich. „Herr Schulrat, ich möchte wirklich nicht, daß deswegen etwas an unserer Schulehängenbleibt. Was kann der Krug wohl gekostet haben? Wenn ich Ihnen 10 DM gebe, ist der Fall dann erledigt?“Der Schulrat fährt entrüstet zurück ins Kultusministerium, läßt sich beim Staatssekretär melden und trägt ihm den Fall vor. Der schüttelt den Kopf undmeint: „Also, wenn Sie mich fragen, würde ich sagen, daß es der Rektor war. So ohne Grund hätte der bestimmt nicht so schnell gezahlt…“
Die Polituker Major, Mitterand und Kohl sind in einer Quizshow : Moderator :…
Die Polituker Major, Mitterand und Kohl sind in einer Quizshow :Moderator : „Mr. Major, wie oft kommt der Buchstabe L in Ihrer Nationalhymne vor ?“Major : „41 Mal !“Moderator: „Na Super. Das ging ja fix. Monsieur Mitterand. Wie oft kommt der Buchstabe L in Ihrer Nationalhymne vor ?“Mitterand : „62 Mal !“Moderator : „Wahhhhnsin!!!Das ist richtig. Nun Herr Kohl, an Sie dieselbe Frage. Es geht darum, wie oft der Buchstabe L in Ihrer Nationalhymne vorkommt.Kohl: ? lange überlegend, hmm, hmmm.Moderator : „Einfach nur zaehlen.“Kohl: (beginnt zu zaehlen und ca. 5 Minuter spaeter: 759 Mal !Moderator : „Herr Kohl, ich bitte Sie! Wie kommen sie denn auf diese Summe ???“Kohl: (nimmt Haltung an und faengt an zu singen )„La La La Lalaaaaaaa, he, he, jo, good bye !La La La Lalaaaaaaa, he, he, jo, good bye !“
Der Feldwebel bruellt: Schuetze Bluehm, Sie haben sich darueber beschwert, dass in…
Der Feldwebel bruellt: „Schuetze Bluehm, Sie haben sich darueber beschwert, dass in der Tomatensuppe Sand war?“„Wissen Sie eigentlich warum Sie hier sind?“ „Jawohl Herr Feldwebel – ich bin hier um mein Vaterland zu verteidigen, aber nicht, um es nach und nach aufzuessen!“
Silvia bekommt jedes Jahr ein uneheliches Kind. Eines Tages besucht sie …
Silvia bekommt jedes Jahr ein uneheliches Kind. Eines Tages besucht sie der Pfarrer, um ihr ins Gewissen zu reden:„Liebe Tochter, ich habe dich nie anders als schwanger gesehen!“„Zu dumm, Herr Pfarrer, wären Sie doch nur eine Viertelstunde ehergekommen…“
Herr Doktor, Herr Doktor! Bitte kommen Sie schnell meine Frau hat…
„Herr Doktor, Herr Doktor! Bitte kommen Sie schnell meine Frau hat Fieber!“– „Ist es hoch?“– „Nein, erster Stock!“
Der aeltere Herr kehrt sich beim Hinausgehen: – Was haben sie gesagt, Herr…
Der aeltere Herr kehrt sich beim Hinausgehen:– Was haben sie gesagt, Herr Doktor, Schlange… oder Frosch?– Krebs.
Manuela fragt ihren Arzt: Wie kann ich mich am besten vor Infektionen schuetzen…
Manuela fragt ihren Arzt:„Wie kann ich mich am besten vor Infektionen schuetzen, Herr Doktor?“„Achten Sie nur darauf, dass kein fremder Koerper in Sie eindringt!“
Herr Ober, was macht das Pfeffersteak? Durstig, mein Herr… …
„Herr Ober, was macht das Pfeffersteak?“„Durstig, mein Herr…“
Herr Ober, kann ich noch ein Stueck Zucker haben. Sie haben doch bereits…
„Herr Ober, kann ich noch ein Stueck Zucker haben.“„Sie haben doch bereits 10 Stueck gehabt.“„Ja, aber die haben sich alle aufgeloest.“
Arzt: Na, Herr Meier. Wie wirkt das Staerkungsmittel, das ich Ihnen verschrieben…
Arzt: „Na, Herr Meier. Wie wirkt das Staerkungsmittel, das ich Ihnen verschrieben habe?“Ein leiser Herr Meier: „Ich habe die Flasche nicht aufgekriegt.“
Geht ein Mann in ein Restaurant. Die Serviertochter ist ein Traum von…
Geht ein Mann in ein Restaurant. Die Serviertochter ist ein Traum von Frau. Trotzdem kann er sich auf die Speisekarte konzentrieren. Nach ein paar Minuten fragt sie ihn, was er gern möchte.„Ein Quickie!“Sie dreht sich empört um und rauscht davon. Fünf Minuten später hat sie sich erholt und fragt ihn noch einmal.„Ein Quickie!“ sagt er.Sie knallt ihm eine und geht wieder. Da lehnt sich der Herr am Nachbartisch herüber und sagt:„Entschuldigen Sie, aber man spricht das Gisch (Quiche) aus…“
Ober bringt die Suppe, nach einer Weile kommt er wieder am Tisch…
Ober bringt die Suppe, nach einer Weile kommt er wieder am Tisch vorbeiund sieht, dass der Gast untätig vor dem Teller sitzt.Ober: Etwas nicht in Ordnung der Herr?Gast: Kosten Sie die Suppe!Ober: Ist sie zu heiss – zu kalt?Gast: Kosten Sie die Suppe!!!!Ober: Ist sie versalzen?Gaste KOSTEN SIE DIE SUPPE!!!Ober: Ah – is ja gar kein Löffel da!Gast: Na eben!!
Herr Ober – wieso sind zwei Spiegeleier teurer als zwei Rühreier? Weil man…
„Herr Ober – wieso sind zwei Spiegeleier teurer als zwei Rühreier?“„Weil man Spiegeleier nachzählen kann…“
Helmut will über die Schweizer Grenze. Die Grenzbeamten wollen seinen Personalausweis sehen. Den hat…
Helmut will über die Schweizer Grenze.Die Grenzbeamten wollen seinen Personalausweis sehen.Den hat er natürlich nicht dabei.Helmut: „Was soll ich jetzt denn bloss machen?“Beamter: „Ja, wir hatten da mal son ähnlichen Fall.Da war Boris Becker hier. Der hatte auch keinen Pass dabei.Da haben wir ihn n paar Asse schlagen lassen,da war die Sache klar, das ist Boris Becker.Der konnte dann weiterfahren.Beckenbauer war auch mal hier. Auch ohne Pass.Der hat dann son bisschen mit dem Ball gedribbelt und gespielt,da war die Sache auch klar, das ist Beckenbauer.Den liessen wir dann auch weiterfahren.“Helmut: „Aber, aber – ich kann doch nix.“Beamter: „Alles klar Herr Kohl, sie können passieren.“
Gipfeltreffen (vor ein paar Jahren): Thatcher, Kohl, Honecker und Tschernenko sitzen am Rande…
Gipfeltreffen (vor ein paar Jahren):Thatcher, Kohl, Honecker und Tschernenko sitzen am Rande eines Gipfeltreffens in einer Bar und diskutieren. Zu vorgerückter Stunde steht Tschernenko auf, reißt sich das Hemd auf, zeigt stolz seine behaarte Brust und sagt stolz:„Das hier ist die russische Taiga!“Frau Thatcher möchte nicht zurückstehen, tut das gleiche und sagt:„Hier meine Herren, sehen Sie zwei gute englische Pfund.“Kohl macht daraufhin eine wegwerfende Handbewegung und ein bedeutungsschwangeres Gesicht, zieht die Hose runter, zeigt sein Hinterteil und bekundet:„Hier sehen sie das geteilte Deutschland.“Die anderen staunen, denn bisher wußte niemand, daß Deutschland so groß ist. Jetzt fühlt Honecker sich im Zugzwang, steht auf, knöpft sich ebenfalls die Hose auf und spricht zu Kohl gewandt:„Und dies hier ist der Schlagbaum – und ich schwöre Ihnen, der geht nie wieder hoch!“
Ich haetts mit der Mizzi nicht mal halb so schwer, wenn nur ihr Herr…
Ich haetts mit der Mizzinicht mal halb so schwer,wenn nur ihr Herr Strizzi,der Poldi nicht waer.
Wer war der erste Chauffeur? – Schlimmes. Denn der Herr sprach zum Volke…
Wer war der erste Chauffeur? – Schlimmes.Denn der Herr sprach zum Volke Israel: „Schlimmes wird euch widerfahren.“
Beim Hausarzt: Na, Herr Meier, wo drueckt denn der Schuh? Im Ruecken, Herr…
Beim Hausarzt: „Na, Herr Meier, wo drueckt denn der Schuh?“„Im Ruecken, Herr Doktor, im Ruecken!!!“
Herr Ober, ich haette gerne Forelle! Auch ein anderer Gast bestellt: Mir auch…
„Herr Ober, ich haette gerne Forelle!“Auch ein anderer Gast bestellt: „Mir auch, aber frisch.“Ruft der Kellner in Richtung Kueche: „Zwei mal Forelle eine davon frisch.“
Mußt Du immer das letzte Wort haben, Dagmar? Aber, Herr Weber, woher soll…
„Mußt Du immer das letzte Wort haben, Dagmar?“„Aber, Herr Weber, woher soll ich denn wissen, daß Sie nichts mehr sagen wollen?“
Herr Ober, in meiner Suppe ist ein Löffel! …
– „Herr Ober, in meiner Suppe ist ein Löffel!“
Herr Doktor, jeden Morgen puenktlich um 7 Uhr habe ich Stuhlgang ! Ja…
„Herr Doktor, jeden Morgen puenktlich um 7 Uhr habe ich Stuhlgang !“„Ja, das ist doch eine tolle Sache. Viele Leute wuerden sich ueber diese Puenklichkeit freuen!“„Ja, aber ich wache doch erst um 9 Uhr auf !“
Lohmann zum Ober: Das ist aber eine sehr traurige Geschichte mit dem Fisch…
Lohmann zum Ober:„Das ist aber eine sehr traurige Geschichte mit dem Fisch, den Sie gerade serviert haben.“„Ich verstehe nicht mein Herr.“„Na, so klein und schon so verdorben.“
Ein Missionar im Dschungel. Plötzlich sieht er vor sich einen riesigen Löwen….
Ein Missionar im Dschungel. Plötzlich sieht er vor sich einen riesigen Löwen. Er fällt auf die Knie und betet zu Gott, er möge ihn beschützen. Plötzlich kauert auch der Löwe nieder und beginnt zu beten. Der Missionar ist glücklich: Ein Wunder, Gott hat ihn gerettet! Da hört er das Gebet des Löwen: „Komm Herr Jesus, sei unser Gast, …“
Ich habe Ihre Tochter schon lange nicht mehr gesehen, Frau Puvogel, was…
„Ich habe Ihre Tochter schon lange nicht mehr gesehen, Frau Puvogel, was ist denn aus ihrem Bandwurm geworden?“„Zwillinge, Herr Doktor.“
Der Biologielehrer fragt seine Klasse: Kann mir jemand einen anderen Ausdruck für Staubgefäße…
Der Biologielehrer fragt seine Klasse:„Kann mir jemand einen anderen Ausdruck für Staubgefäße nennen ?“„Mülleimer, Herr Lehrer“ antwortet Ernie.
Arzt: Herr Mueller, da habe ich Ihnen doch versehentlich ein Abfuehrmittel gegeben…
Arzt: „Herr Mueller, da habe ich Ihnen doch versehentlich ein Abfuehrmittel gegeben, anstatt dem Mittel gegen Ihre schwere Bronchitis.“Herr Mueller: „Macht nichts, Herr Doktor. Hat prima geholfen. Seit ich das Mittel eingenommen habe, hab ich mich nicht mehr getraut zu husten.“
Kommt a Frau zum Arzt und sagt Ja mei Herr Doktor bei mir…
Kommt a Frau zum Arzt und sagtJa mei Herr Doktor bei mir und meim Mo da klappts halt nimmer so recht – Sie wissen scho was i mein, hams ma nix das der wieder auf Touren kommt ha ?`Sagt der ArztDoch doch gnaedige Frau, da geben sie ihm diese Pillen im Kaffee und dann werden sie sich wundern`Einige Tage spaeter kommt sie ganz zerknirscht wieder und der Arzt fragt sie:Ja was ist den los hat es den nicht funktioniert ?meint die Fraudoch freilich, Herr Doktor, wia wild warer, erst hat er mir die Kleider vom Leib grissen dann hat er sich die Kleider vo Leib grissen …. aber -schluchz- in dem Kaffee da koen ma uns nimmer sehn lassen.`
Patient: Herr Doktor, ich habe das Gefühl, keiner nimmt mich ernst. Doktor: Sie…
Patient: „Herr Doktor, ich habe das Gefühl, keiner nimmt mich ernst.“Doktor: „Sie scherzen.“
Patient: Sagen Sie mir die Wahrheit, Herr Doktor: Ist meine Krankheit SEHR…
Patient: „Sagen Sie mir die Wahrheit, Herr Doktor: Ist meine Krankheit SEHR schlimm?“„Was heißt schlimm? Sagen wir es mal so: Wenn ich sie heile, werde ich weltberühmt…“
Kommt ne Frau zum Arzt und sagt: – Herr Doktor, ich glaube meine…
Kommt ne Frau zum Arzt und sagt:– „Herr Doktor, ich glaube meine Spirale ist im Arsch!“Doktor: „Gnädige Frau, da gehört sie aber nun wirklich nicht hin!“
Die Dame kommt ehrfürchtig-aufgeregt zum berühmten Professor und fragt mit verschwörerischem Unterton: Herr Professor…
Die Dame kommt ehrfürchtig-aufgeregt zum berühmten Professor und fragt mit verschwörerischemUnterton:„Herr Professor, stimmt es, daß Warzen verschwinden, wenn man eine schwarze Katze beiVollmond an einer Friedhofsmauer begräbt?“Der Professor kratzt sich den Bart und murmelt:„Hmmm…….Najjaaaa…….warum nicht………………….. wenn die Warze auf der Katze war!“
Herr Ober, jetzt habe ich schon viermal bei Ihnen bestellt! . . . – Danke…
– „Herr Ober, jetzt habe ich schon viermal bei Ihnen bestellt!“…– „Danke, daß es Ihnen so gut bei uns gefällt!“
Der erschoepfte Hausarzt ist gerade eingeschlafen, als ihn ein Anruf weckt: Bitte kommen…
Der erschoepfte Hausarzt ist gerade eingeschlafen, als ihn ein Anruf weckt:„Bitte kommen Sie sofort,“ bestuermt ihn eine Stimme, „Unser kleiner Sohn hat ein Kondom verschluckt!“Der Arzt zieht sich rasch an, aber noch bevor er das Haus verlaesst, klingelt das Telefon erneut. Eine erleichterte Stimme am anderen Ende der Leitung:„Sie brauchen nun doch nicht zu kommen, Herr Doktor, mein Mann hat gerade noch ein anderes gefunden!“
Der Mann kommt nach Hause zu seiner Frau, nach 10 Stunden im…
Der Mann kommt nach Hause zu seiner Frau, nach 10 Stunden im Büro.Mann: „Liebling, gehen wir jetzt gemeinsam auf das Fest heute Abend?“Frau: „Aber Schatz, ich habe doch gar nichts anzuziehen!“Mann geht an den Kleiderschrank, öffnet ihn, und geht die Kleider durch: „Wie nichts anzuziehen, hier ist das Gelbe, das Rote, das Lindgrüne, guten Abend Herr Meier, das Blaue…“
Beim Hausarzt: . . . Herr Doktor, muss ich immer noch aufs…
Beim Hausarzt: „. . . Herr Doktor, muss ich immer noch aufs Rauchen und auf Alkohol verzichten?“„Aber ja doch! Das habe ich ihnen doch schon vor vier Wochen gesagt!“„Ja, schon! Ich dachte nur, die Wissenschaft haette inzwischen Fortschritte gemacht!!!“
Auf einem Staatsempfang unterhält sich Helmut Kohl mit einem hohen Sowjet-General, dessen Uniform…
Auf einem Staatsempfang unterhält sich Helmut Kohl mit einemhohen Sowjet-General, dessen Uniform mit Reihen von Ordenübersät ist. Plötzlich eilt ein Sicherheitsbeamter herbei: „HerrBundeskanzler, Sie haben geläutet?“ „Nein. Der General hatgeniest…“
"So weit brauchen sie ihren Mund nun auch nicht aufzumachen", meint der…
"So weit brauchen sie ihren Mund nun auch nicht aufzumachen", meint der Zahnarzt."Ich denke, sie muessen so viel Platz fuer die Instrumente haben, Herr Doktor", meint Kunibert."Schon richtig, aber ich selbst bleibe ja draussen."