Ein Missionar wird von einem Rudel Loewen angegriffen. Ehe er in Ohnmacht faellt, spricht er ein Stossgebet: Lieber Gott, mache diese Bestien zu frommen Christen! Als der Gottesemann sein Bewusstsein wieder erlangt, haben die Loewen einen Halbkreis um ihn gebildet und beten: Komm, Herr Jesu, sei unser Gast und segne, was du uns beschert hast…
Der Verteidiger hält ein flammendes Plädoyer für den Angeklagten und weist die absolute Unschuld seines Mandanten nach. Der Richter ist sichtlich ergriffen: „Ja, Herr Verteidiger, Sie haben völlig recht!“Der Staatsanwalt erhält das Wort, weist dem Angeklagten Punkt für Punkt die abscheuliche Tat nach und fordert die Höchststrafe.Der Richter nickt: „Sie haben voellig recht, Herr Staatsanwalt.“Da meldet sich der Schöffe: „Aber Herr Richter, sie können doch nicht beiden gleichzeitig recht geben!“Der Richter:“Tja, da haben Sie auch wieder recht!“
Im Hoersaal hatte man eine neue Lautsprecheranlage installiert.Der Professor sprach zur Probe ins Mikrofon:„Koennen Sie mich auch auf den hinteren Sitzreihen hoeren ?“Ein Student aus der vorletzten Reihe blickte kurz aus einer lebhaften Unterhaltung auf und rief: „Jawohl, Herr Professor, aber es stoert uns nicht im geringsten !“
Kunibert: "Herr Ober, bringen Sie mir das, was der Herr dort drueben isst.""Gern, aber ich glaube, er wird es sich nicht gerne wegnehmen lassen."
„Guten Tag, Herr Doktor, mein Problem ist, daß ich ignoriert werde.“„Der Nächste, bitte!“
– „Herr Ober, dieses Schnitzel ist aber sehr klein!“– „Das tut mir sehr leid!“– „Es ist auch noch sehr zäh!“– „Dann seien Sie doch froh, dass es so klein ist!“
„Herr Ober die Suppe schmeckt komisch!“…– „Warum lachen sie dann nicht?“
Sprach der Herr zum Knechtmir ist entsetzlich schlecht!Da sprach der Knecht zum HerrnDas hoert man aber gern!
Ein Malermeister im Arbeitsamt :„Ich brauche dringen eine Arbeitskraft. Habt ihr da nicht irgendwas für mich ?“Arbeitsamt : „Tut mir leid mein Herr aber Maler sind zur Zeit rar. Wir hätten da aber noch nenn arbeitslosen Gynäkologen.“Nach einigem Hin und Her stimmt der Malermeister zu.„Ich bring ihn in ein oder zwei Wochen wieder !“Nach 4 Wochen ruft das Arbeitsamt den Malermeister an und fragt : „Was ist denn mit dem Gynäkologen, wir hätten da jetzt nämlich einen Maler ?“Daraufhin der Malermeister : „Neeee, Neeeee den geb ich nicht mehr her. Das ist unser bester Mann. Oder kennen Sie jemanden, der eine Wohnung komplett durch das Schlüsselloch tapezieren kann ?“
Herr und Frau Bahrendorf schreiben Briefe an die Verwandten. Plötzlich richtet er sich auf dem Stuhl auf, macht komische Schluckgeräusche.„Ist was, Liebling?“ fragt Frau Bahrendorf.„Ach, ich hatte es eben auf der Zunge – jetzt ist es weg“, murmelt er.„Denk nicht dran, plötzlich hast du es wieder“, rät sie.„Das glaube ich nicht“, widerspricht Herr Bahrendorf, „es war die Briefmarke.“
Eine Frau liegt nach der Geburt ihres Kindes im Krankenhaus und liest gemuetlich in ihrer Frauenzeitschrift. Da kommt der Arzt ins Zimmer.Die Frau: „Herr Doktor, kann ich bitte mein Kind sehen?“Doktor: „Kein Problem, ich hole es Ihnen.“Nach einer Weile kommt der Arzt mit einem Kind auf dem Arm wieder.Ploetzlich fasst der Arzt das Baby am Bein und schleudert es gegen die Wand, haut es mit voller Wucht auf den Boden und tritt brutal drauf.Die Frau heult auf: „Nein, mein Baby!“Doktor: „Aetsch, angeschmiert, es war schon tot.“
Es ist 2 vor 5, um 5 Uhr schließt der Arzt seine Praxis.Es kommt ein Mann mit einem Messer im Bauch und sagt:„Herr Doktor, Herr Doktor helfen Sie mir!“Der Doktor darauf: „Es tut mir leid, ich hab jetzt keine Zeit mehr, ich hab jetzt Feierabend!“Der Mann darauf: „Herr Doktor! Herr Doktor, so helfen Sie mir doch.“Der Arzt überlegt eine Weile, packt dann das Messer, zieht es heraus, sticht es ihm ins Auge und sagt:„Gehen Sie zum Augenarzt, der hat bis um halb 6 auf.“
Biologieunterricht.„Wie unterscheiden sich eigentlich Mann und Frau?“ stellt der Lehrer seine bedeutungsvolle Frage.Wolfgang beantwortet sie knapp und präzise:„Eigentlich gar nicht, Herr Berger. Hinten sind sie gleich und vorne passen Sie zudammen.“
Es soll eine neue Synagoge gebaut werden. Die Bauarbeiten sind in vollem Gange. Da beschließt der Oberrabbiner, die Baustelle doch einmal zu besichtigen. Als sie sich der Baustelle nähern, hört man schon von ferne ein lautes Gemurmel.Darauf der Rabbiner: „Das sind aber fromme Leute, selbst bei dieser harten Arbeit die ganze Zeit am Beten…“Als sie näherkommen sehen sie eine Kette von vielen Bauarbeitern, die einzelne Ziegelsteine weiterreichen:„Hier Herr Professor!“„Danke Herr Doktor!“„Hier Herr Professor!“„Danke Herr Doktor!…“
Kommt ein Mann zum Arzt uns sagt: „Herr Doktor, meine Frau haelt sich fuer ein Auto! Was soll ich machen?“Doktor: „Hmm. Wie Alt ist sie denn?“ Mann: „54!“Doktor: „Tja, ich wuerde sagen, verschrotten.“
Herr Doktor, was habe ich?– „Sie sind schizophren, gespaltene Persönlichkeit…“– „Das ist gut, dann schicken Sie die Rechnung bitte an den anderen…“
– „Herr Ober, nehmen Sie doch bitte die Fettaugen aus meiner Suppe, ich fühle mich immer so beobachtet beim Essen.“
Arzt: „Sie brauchen sich nicht zu sorgen, die Operation habe ich schon 147 mal durchgefuehrt !“Patient: „Dann kann ich ja ganz beruhigt sein, Herr Doktor?!“Arzt: „Natuerlich. Irgendwann muss es ja mal klappen !!“
Oma sass im Wartezimmer des beruehmten Arztes. Da kam die Sprechstundenhilfe und erklaerte: „Heute haelt der Herr Professor keine Sprechstunde!“ Oma blickte freundlich, blieb aber sitzen.Die Sprechstundenhilfe erhoehte ihre Lautstaerke, und zum Schluss schrie sie so, dass die Fensterscheiben klirrten. Aber die schwerhoerige Oma blieb trotzdem freundlich laechelnd weiter sitzen.Da schrieb die Sprechstundenhilfe schliesslich auf einen Zettel: Heute keine Sprechstunde! und hielt ihn der Oma vor die Augen. Oma nickte verlegen: „Ach Schwester, bitte schoen, lesen Sie es mir doch vor, ich habe meine Brille vergessen!“
„In der Suppe ist ja eine Fliege!“„Klarer Fall von Notlandung, mein Herr. Sehen Sie die Bremsspur am Tellerrand?“
Anläßlich seines 95. Geburtstags wird ein greiser Herr im Altersheim für einen Bericht in der Lokalzeitung interviewt:Reporter: „Wie fühlen Sie sich in Ihrem Alter und in dieser Umgebung?“Greis: „Danke, sehr gut.“Reporter: „Wie sieht denn hier Ihr Tagesablauf aus?“Greis: „Morgens – erstmal Pissen!“Reporter: „Und? Keine Probleme?“Greis: „Ach wo! Harter Strahl, kein Brennen, gesunde Farbe!“Reporter: „Und dann?“Greis: „Stuhlgang!“Reporter: „Irgendwelche Beschwerden?“Greis: „Keine Spur – ausreichender Druck, kein Blut, ganz normale Darmentleerung.“Reporter: „Wie geht es weiter?“Greis: „Nun ja, dann stehe ich auf.“
Während des 2. Weltkriegs sitzt ein sowjetischer Leutnant in einem Schützengraben und feilt seine Nägel.„Herr Leutnant, der Fritz kommt!“„Ach nee – sind die hübsch?“ fragt er gelangweilt.„Nein.“„Dann – Feuer!“
Kommt ein Mann zum Arzt und sagt:„Herr Doktor, jedes Mal, wenn ich in den Spiegel gucke, kriege ich eine Erektion!“Darauf der Arzt: „Kein Wunder, Sie haben ja ein Gesicht wie ne Pflaume!“…
Der Gynäkologe hat die Patientin gründlich untersucht:„Gnädige Frau, wenn Sie heute Abend Ihren Mann sehen…“ – „Ich habe keinen Mann Herr Doktor!“„Also gut, wenn Sie Ihren Verlobten, oder Freund sehen..“ – „Herr Doktor, ich habe überhaupt noch nie etwas mit einem Mann gehabt.“Der Arzt geht zum Fenster und schaut in den Himmel. Nach fünf Minuten wird die Patientin nervös und will wissen, was los ist. Der Arzt:„Ich warte. Das letzte mal, als das passierte ging im Osten ein Stern auf.“
Feldwebel: „Warum soll der Soldat nicht mit brennender Zigarette ueber den Kasernenhof gehen ?“Rekrut: „Jawohl, Herr Feldwebel, warum soll er eigentlich nicht !“
– „Herr Ober, wo bleibt der zweite Gang?“…– „Sie bestellten Automatik-Essen, mein Herr!“
Ein Mann steht im Schwimmbad am Beckenrand und ruft:„Das gibt es doch nicht!“Einige Minuten später wieder:„Das gibt es doch nicht!“Nach dem fünften Mal kommt der Bademeister, um sich zu erkundigen, was denn los ist.„Herr Bademeister, das können Sie sich nicht vorstellen. Gestern erst hat meine Frau schwimmen gelernt, und heute taucht sie schon ne halbeStunde…“
Der Unteroffizier beim Stubenapell:„Mein Gott, was stinkt denn hier bei Euch so grausig?“Meldet der Stubenaelteste:„Ein Obergefreiter und zehn Kanoniere, Herr Unteroffizier!!!“
„Herr Ober, was koennen Sie mir empfehlen? Der Preis spielt keine Rolle.“„Vielleich wuenscht der Herr Kaviar?“„Kaviar, was ist das?“„Das sind Eier vom Stoer“„Ach so. Ja, dann bringen Sie mir mal zwei Stueck“
Sagt der Arzt zum Patienten:„Von diesen Tropfen nehmen sie dreimal taeglich drei Tropfen ins Auge.“– “ Vor oder nach dem Essen, Herr Doktor?“
Waren Sie gestern im Krankenhaus, Herr Nachbar?Ja. Wegen meiner Kopfschmerzen. Sie haben meinen Kopf geröntgt, aber nichts gefunden.Was haben Sie denn erwartet?
– „Herr Ober, das soll Schaumwein sein? Der schäumt ja gar nicht.“– „Na und! Haben Sie schon mal eine Ochsenschwanzsuppe gesehen, die wedelt“
– „Herr Ober, in der Suppe schimmt eine Fliege!“…– „Das macht nichts. Die ißt nicht viel.“
„Herr Ober, die Karte bitte.“„Bitte schoen.“„Ich haette gerne einmal 63.“„Darf es auch ein 95 sein?“„Oh nein, 95 vertrage ich nicht so gut, welche Nummer haben den Pommes?“„08-15“„Gut dann etwas 08-15 mit wenig 7.“„7 ist die Mehrwertsteuer.“„So? Und was ist 00 bei Ihnen?“„Das Klo.“„Das ist bestimmt lecker, das hat so eine lange Nummer, ich haette also einmal 1375699.“„Das ist unsere Telefonnummer.“
Kommt ein Mann zum Arzt und sagt:„Herr Doktor, Herr Doktor, Sie müssen mich mal richtig untersuchen, ich fühle mich seit Tagen gar nicht mehr so richtig wohl.“Arzt: „Na gut, wir nehmen Ihnen eine Blutprobe ab und nächste Woche kommen Sie nochmal vorbei wegen dem Ergebnis.“Eine Woche später ….Mann: “ Und, was hat das Blutbild ergeben ??“Arzt: „Setzen Sie sich bitte mal hin, ich muß Ihnen leider eine schlechte Mitteilung geben.“Mann: (greidebleich) „Wa…wa…was denn ?“Arzt: „Sie haben LAIDS !!!“Mann: „Was ist denn das ?“Arzt: „Das ist eine Mischung aus Lepra und AIDS „Mann: (Tränen in den Augen) „Wie lang habe ich noch zu leben ?“Arzt: „Mmmm, maximal ein halbes Jahr und Ihre Eßgewohnheiten müssen Sie auch ändern“Mann: „Wie ?“Arzt: „In Zukunft nur noch Pizza oder Scholle „Mann: „Wieso ausgerechnet Pizza oder Scholle ?“Arzt: „Das wird in Zukunft das einzige sein, was man Ihnen unter der Tür durchschieben kann …“
Guten – Tag – hier – spricht – Herr – D. – ich – bin – zur – Zeit –nicht – da – sagen – Sie – worum – es – geht – doch – bitte – meinem– Bandgeraet – Sie – haben – 10 – Sekunden – Zeit – so – sprechen –Sie – es – wird – hoechste – Zeit!!!
Schwerer Verkehrsunfall. Ein Mann wird ins Krankenhaus eingeliefert. Er hat eine Hand verloren. Der Chirug:„. . . tut mir leid, aber wir haben keine Maennerhand vorraetig. Wenn es Ihnen nichts ausmacht, wir haben da noch eine Frauenhand, die kann ich Ihnen annaehen.“„Nur zu, besser, als gar nichts!“Die Hand wird angebracht und auch vom Patienten angenommen. Keine Alergien, Schmerzen . . . Nach wenigen Tagen kann er die Finger schon bewegen, sogar Fuehlen und Ertasten bringen keine Probleme. Er wird vom Chefarzt in eine Reha-Klinik entlassen, der Heilungsprozess setzt sich fort . . .Nach vier Wochen erscheint er zur Nachuntersuchung wieder im Krankenhaus.Der Chirug begruesst ihn und fragt nach der Hand.„. . . na, alles in Ordnung?„Ja, kann man wohl sagen, ich bin sehr zufrieden! Schauen Sie nur!“Er bewegt die Finger, fasst Sachen an, schreibt . . .„Ist ja wunderbar – und nichts Ungewoehnliches ist Ihnen aufgefallen? – Das finde ich grossartig, da habe ich mal wieder gute Arbeit geleistet!“„Ja, nur eine Kleinigkeit, Herr Doktor. Jedesmal, wenn ich pinkele und fertig bin, laesst die Hand den Schniddelwutz nicht mehr los!!!“
Herr Doktor, wie stehts um mich, ehrlich???– „Hmm, also, ne Langspielplatte würd ich mir nicht mehr kaufen…“
In der Biologiestunde fragt der Lehrer die Klasse:„Werr kann mir sagen, warum der Hahn beim Krähen die Augen schließt?Fritzchen meldet sich. „Er kanns auswendig, Herr Lehrer.“
Herr Schmitz schaut kurz in die Morgenzeitung, als seine Tochter im Brautkleid an ihm vorbeirauscht.Murmelt er: „Möchte bloß wissen, was die heute wieder vor hat!“
„Wenn man dem Lehrer begenet, dann nimmt man seine Mütze ab.“„Ich habe meine Mütze nicht bei mir, Herr Lehrer“, antwortet Fritzchen.„Du hast sie doch auf dem Kopf.“„Die gehört meinem Bruder.“
Beim Frauenarzt:„Also Frau Beck, ich habe eine gute Nachricht für Sie.“„Fräulein Beck, bitte!“„Also, Fräulein Beck, ich habe eine ziemlich schlechte Nachricht für sie!…“Fragt der Patient : Steht es schlimm mit mir, Herr Doktor ?Doc : Also eine Langspielplatte würd ich mir an ihrer Stelle nicht mehr kaufen.
„Herr Ober, servieren sie auch Pflaumen?“„Natuerlich, mein Herr, bei uns wird jeder bedient!“
Kunibert hat Flohbisse. Der Arzt reibt ihn kraeftig mit Alkohol ein. Als Kunibert am naechsten Tag kommt, fragt der Arzt: "Na, hat's geholfen ?""Teils, teils, Herr Doktor. Einige Floehe sassen heute morgen auf der Bettkante und sangen ' Heute blau und morgen blau '."
Arzt: „Also, Herr Meier, Sie sind ja schon wieder betrunken, habe ich Ihnen nicht gesagt, nur eine Flasche Bier pro Tag?“Meier: „Ja glauben Sie eigentlich, Sie sind der einzige Arzt zu dem ich gehe!“
„Herr Ober der Kaffee war kalt. Gut, dass sie mir das sagen.“„Eiskaffe kostet naemlich 1,50 mehr.“
Kommt ein Mann im weißen Kittel ins Krankenzimmer und fragt denPatienten : Wie groß sind sie denn ?Patient : 1 Meter 80, Herr Doktor.Mann : Ich bin nicht der Doktor, ich bin der Schreiner.
Es war im November 1918, im Umsturz, als sich zu Ratibor ein gewaltiger Haufe rottete und einmütig, erhitzt, beschloß, die Amter zu stürmen, zu besetzen, die Republik auszurufen.Fiel dem Führer ein: eine Fahne müßten sie haben, eine rote Fahne. Und der Haufe wälzte sich nach der Tuchhandlung Pinkus.„Gewiß“, sagte Herr Pinkus, „rotes Tuch ist da, und ich wills auch gern ausliefern-gegen einen Bezugsschein.“Da wälzten sich die Aufrührer nach dem Rathaus um den Bezugsschein…
Gast: „Herr Ober, die Karte bitte.“Ober: „Von Deutschland oder von Europa?“
Ein Mann trifft einen Polizisten und fragt ihn: „Herr Wachtmeister, darf man eigentlich zu einem Polizisten Rindvieh sagen?“„Aber nicht doch!“ ruft der Beamte.„Aber darf man zu einem Rindvieh Herr Wachtmeister sagen?“„Na ja, das wohl schon.“ sagt der.„Na dann auf Wiedersehen, Herr Wachtmeister!“