Deutsche sind Leute
Deutsche sind Leute, die ständig Haare in der Suppe finden und zum Schluss den Kellner für ihren eigenen Haarausfall verantwortlich machen.
Deutsche sind Leute, die ständig Haare in der Suppe finden und zum Schluss den Kellner für ihren eigenen Haarausfall verantwortlich machen.
Ob Barbies neidisch auf Legofiguren sind, weil die sich nicht die Haare waschen müssen?
„Schatz darf ich Dir mal durchs Haar fahren?“ „Wenn Du gerne möchtest.“ „Super, bleib so liegen, ich hol das Auto.“
Echte Männer brauchen kein „2 in 1“-Duschgel, weil die Unterscheidung „für Haare und Körper“ bei ihnen gar keinen Sinn ergibt.
Verliere Haare. Bin vermutlich so der Herbsttyp.
Auf dem Weg zur Strassenbahn sind tatsächlich meine halb geföhnten Haare eingefroren. Hält besser als Haarspray, diese Freezur.
Ich wollte heute Sport machen, jetzt ist es aber so, dass mir eben ein Haar ausgefallen ist. Das ist mir jetzt zu heikel. Gesundheit geht vor!
Übrigens, kurze Haare hat man nicht so lang.
Oh meine Haare haben eine Szene von Pearl Harbor nachgestellt, sieht echt aus.
Habe eben versucht eine Spinne mit Haarspray zu töten! Spinne lebt noch, aber ihre Haare sind jetzt SENSATIONELL!
Wann ist eine Frau wertvoll ? Nach dem Pinkeln, dann hat sie Perlen im Haar..
Warum wäscht eine Blondine ihr Haar im Waschbecken?Weil man dort das Gemüse wäscht.
Warum brauchen Mantafahrer kein Haar-Gel?…Sie fahren sich immer mit oeligen Fingern durchs Haar.
Kommt die Tochter abends nach Hause und erzählt: „Um ein Haar hätte ich heute einen Unfall gebaut. Dieser blöde Bock und sein Lämmchen…“„Augenblick mal“, unterbricht sie der Vater. „So redet man doch nicht. Es wäre viel netter, wenn du sagtest: Ein älterer Herr und ein junges Mädchen.“„Na gut, Vati, wie du willst. Also: Ein älterer Herr und ein junges Mädchen weideten am Straßenrand. Als ich näher kam, hoben beide den Kopf, sprangen über die Straße und mir vor den Kühler.“
Was ist relativ?Ein Haar in der Suppe ist relativ viel.Ein Haar auf dem Kopf ist relativ wenig.
Ich hab ein Haar auf der Brust, ich bin ein Baer!
Im Eilzug erwischt der Schaffner einen Schotten ohne Fahrkarte. Nach einem erregten Wortwechsel verliert der Beamte seine Geduld, packt den Koffer des Reisenden und brüllt: „Wenn Sie nicht augenblicklich zahlen, werfe ich Ihren Koffer aus dem Zugfenster!“ Darauf schreit der Schotte auf und rauft sich die Haare: „Erst wollen Sie mich arm machen und jetzt auch noch meinen einzigen Sohn töten?!?“
– „Herr Ober, da ist ein Haar in der Suppe.“…– „Na und, stellen sie sich vor sie haetten die Suppe im Haar!“
Eine Story, die das Leben schreibt:Sonne in den Gardinen. Das junge Mädchen, blondes Haar und gerade mal siebzehn Jahr, ist mit dem älteren Herrn allein im Zimmer. Sie weiss, jetzt gibt es kein Zurück mehr. Sie ist ihm wehrlos ausgeliefert. Ein Zittern geht durch ihren zierlichen Körper.Werden Sie mir weh tun? , fragt sie gepresst, tief in die Polster gelehnt.Sprechen Sie nicht. Seien Sie ganz locker und entspannt , sagt er leise und beschwörend. Einmal muss es sein, schönes Fräulein…Dann ist er über ihr, nimmt alle Kraft zusammen, sie stöhnt gepeinigt auf – und siehe da: Schon ist der Backenzahn draussen!
"Herr Ober, da ist ein Haar in der Suppe !" beschwert sich Kunibert."Irrtum", klaert der Ober auf, "das sind nur die Wimpern der Fettaugen."
80er Jahre:CIA, KGB und Stasi machen eine Wettbewerb. In einer Höhle liegt ein Skelett. Wer dessen Alter so genau wie möglich rauskriegt ist Sieger.Der CIA-Mensch geht als erster rein. Nach 5 Stunden kommt er wieder raus: „Das Skelet ist ca. 840 000 Jahre alt.“Die Juroren staunen: „Das ist aber ziemlich genau. Wie haben Sie das herausgefunden?“Der Ami räuspert sich: „Naja…..Chemikalien. Aber pssssssst!“Als nächster ist der KGB-Mensch dran. Der kommt erst nach 10 Stunden raus:„Das Alterchen da hat etwa 845 000 Jährchen auf dem Buckel.“Die Juroren: „Nicht schlecht. Sie sind noch näher dran. Wie haben Sie das gemacht.“Der Russe mit ernstem Gesichtsausdruck: „Mit Genosse Stalin als Oberbiologen entgeht uns nichts. Aber…..pssssssst!“Zuguterletzt ist der Stasi-Mensch an der Reihe. Er bleibt 5 Stunden drin, 10, 15,…nach geschlagenen 25 Stunden kommt er wieder raus. Seine Haare sind wirr, die Kleidung zerfetzt, Schweiß fließt ihm von der Stirn, er hat blaue Flecke: „Der Typ ist 845 792 Jahre alt.“Den Juroren steht der Mund offen: „Das ist ja das genaue Alter! Wie haben Sie das nur rausgekriegt???“Der Stasi-Mensch mit einem Achselzucken: „Er hats mir gestanden…“
Lieber ein Haar in der Suppe, als Suppe in den Haaren
Anwendung im Bereich Konsum Die größte Attraktion für die Suppe ist eine saubere Krawatte. Der pingeligste Gast erhält immer die angeschlagene Tasse, das Haar in der Suppe und das Glas mit dem Lippenstift. Die Papiertüte die platzt, ist die mit dem Whiskey und den Eiern drin. Angeschlagenes Geschirr zerbricht nie. Wenn du das Radio einschaltest, wirst du immer die letzten Takte deines Lieblingsliedes hören. Die seltene CD Sammlung, für die du gestern für DM 89,90 gezahlt hat kommt morgen als Sonderaktion auf den Markt für DM 19,90. Wenn drauf steht „Für alle Größen“, dann paßt es niemandem. Was du dir leisten kannst, willst du nicht haben. Was du haben willst, kannst du dir nicht leisten. Das, was du haben willst, gibt es niemals im Schlußverkauf. Je mehr etwas kostet, desto weiter muß man es zur Reparatur schicken. Investiere niemals, in etwas, das frißt. Vom Fußboden kann man nicht fallen. Wenn etwas gut ist, wird es abgeschafft. Wenn etwas paßt, ist es häßlich. Eine 60 Tage Garantie garantiert dafür, daß sich das Produkt am 61. Tag selbst zerstört. Jedes Stück, das mit NEU oder VERBESSERT auf dem Markt erscheint, ist es nicht. Jedes Stück, das mit NEU oder VERBESSERT auf dem Markt erscheint, bedeutet eine Preiserhöhung. Der Artikel, den du nach langem suchen gefunden hast, wird mit NICHT EMPFEHLENSWERT beurteilt. Der Artikel, den du wegen des niedrigen Preises nicht genommen hast, wird mit sehr empfehlenswert beurteilt. Wenn es dir gefällt, haben sie es nicht in deiner Größe. Wenn es dir gefällt und es dir paßt, kannst du es dir nicht leisten. Wenn es dir gefällt und es dir paßt und du es dir leisten kannst, fällt es beim ersten Tragen auseinander. Die angenehmsten Dinge verursachen Krebs bei Labormäusen und sind enorm hoch besteuert.