Beine verlängern
Einen Freund zur Klinik gebracht, der sich die Beine verlängern lässt. In zwei Wochen, sagt er, kommt er ganz groß raus.
Einen Freund zur Klinik gebracht, der sich die Beine verlängern lässt. In zwei Wochen, sagt er, kommt er ganz groß raus.
Wieso anonyme Alkoholiker? Ich kenne die Namen meiner Freunde.
Ich bin heute nachmittag bei einem Freund eingeladen, der das Tourette-Syndrom hat, wahrscheinlich gibts wieder Kaffee und Fluchen.
Meine Nachbarin hat jetzt einen Freund. Na die wird sich wundern, wenn ich nicht mehr vorbeikomme damit sie mir das Gurkenglas aufmacht.
Ich bin ja dafür, dass Guido Westerwelle der nächste Bundespräsident wird. Der hat wenigstens keine Freunde.
564 Facebook-Freunde, 10059 TwitterFollower, 741 G+-Kreise und ich fahre nach Hause und esse alleine ein Käsebrot mit Gürkchen.
Wenn mir langweilig ist, schicke ich XXL-Kondome an meine Ex-Freunde: „Kannst Du die noch gebrauchen? Sind zu klein für meinen Neuen.“
„Freunde?“ „Freunde.“ „Freunde, die sich gegenseitig bei Umzügen helfen?“ „Verpiss dich!“
Facebook-Status „Carolin ist mit Christian in einer Beziehung“ mit „du auch?“ kommentiert. 2 Freunde weniger.
Ein Freund war gestern so besoffen, dass er nackt bei ALDI einkaufen war. Also sowas find ich schon extrem peinlich. Bei ALDI einkaufen.
Facebook schlug mir vor, die CDU zu liken, weil 4 Freunde das auch tun. Habe jetzt 4 Freunde weniger und bin Facebook dankbar.
Freunde sind wie Kondome. Sie beschützen dich, wenn es hart wird!
Ich hatte schon Freunde, da gab es noch kein Facebook!
Ich habe gerade gesehen, dass meine Ex-Freundin mit einem neuen Freund zusammen ist. Warum soll ich jetzt eifersüchtig werden? — Meine stolzen Eltern haben mich gelehrt gebrauchtes Spielzeug den Armen zu geben !!!! 🙂
Der Ehemann kommt heim. Sieht seinen besten Freund mit seiner Frau im Bett. Er stellt sich in die Schlafzimmertür und fängt an zu lachen, er lachtund lacht und lacht und kommt überhaupt nicht mehr zur Ruhe. Fragt sein Freund:„Ja warum lachst du denn so?“ Sagt der: „Ich muß ja, aber du?…“
Den Amerikanern war es endlich gelungen ihren Topspion in Moskaueinzuschleusen.Der Mann war 5 Jahre lang ausgebildet worden. Sie hatten ihm allesbeigebracht, was sie über Russland wussten. Er war total auf Russegetrimmt.Am Ende der ausbildung bezweifelte er ernsthaft seine amerikanischeStaatsbürgerschaft.Er fühlte wie ein Russe.Kurz und gut: Es gab keinen Besseren!Sein erster auftrag führte ihn in eine kleine russische Kneipe. Er setztesich an einen Tisch und bestellte eine Flasche Wodka, die er in einem Zugleerte.Der Wirt nickte anerkennend und meinte:„Briderchen, Du saufst wie ein Russe, aber Du bist keiner!“Unserem amerikanischen Freund lief es eiskalt den Rücken herunter.Sollten die ganzen harten Jahre der ausbildung umsonst gewesen sein?Konnte es sein, dass der erste Russe, der seinen Weg kreuzte, seineTarnung durchschaut hatte? Hatten sie die Russen doch unterschätzt? Hattesein Deo versagt? Während ihm noch diese quälenden Fragen durch den Kopfgingen, sprang er auf, griff sich eine Balaleika, die zufällig herumlagund spilete so gut, dass alle anwesenden begeistert klatschten und ihmzujubelten.Und das Lied, das er dazu sang war so traurig, dass sogar den anwesendenKGB – Agenten die Tränen herunterliefen. auch der Wirt klatschte Beifall,doch etwas im Gesicht des Mannes liess unseren Spion das Blut in den Aderngefrieren, denn der Wirt meinte:„Bravo, Briderchen, Du spielst und singst besser als jeder Russe, aber….DU BIST KEIN RUSSE!“Jetzt wollte es unser Mann aber wissen. Er gab, der ebenfalls anwesendenBand einen Wink und als diese eine wilde Melodie anstimmte, begann ereinen Kasachok zu tanzen, das allen Hören und Sehen verging. Er wirbeltedurch die Kneipe und alle weiblichen Herzen flogen ihm zu.Als er erschöpft endete und das letzte Mal seine Beine weithinausgeschleudert hatte, dachte er, jetzt kann aber niemand mehr Zweifelan seinen Identität haben.Doch das leichte Kopfschütteln des Wirtes, dass er in der tobenden Mengeausmachte, belehrte ihn rasch eines besseren.Hier hatte er seine Meister gefunden. Sicherlich war er ein hohes Tierbeim KGB, der natürlich schon lange über seinen Einsatz gewusst hatteund seinerseits seinen Topmann auf ihn angesetzt hatte.Mit hängendem Kopf und Schultern ging er auf ihn zu.Der Wirt empfing ihn mit einem Seufzer:„Briderchen, Briderchen, Du tanzt wie ein russischer Gott, aber Du bistkein Russe!“Das war zuviel für unseren wackeren Helden.Schluchzend brach er zusammen und stammelte nur noch:„Ja, ja, Du hast recht, aber wie, in aller Welt konntest Du das wissen?“Der Wirt zuckte leicht mit den Schultern und meinte:„BEI UNS IN RUSSLAND GIBT ES KEINE SCHWARZEN!“
Was ist die perfekte Frau? Eine, die sich nach dem Sex in zwei Kisten Bier und die fünf besten Freunde verwandelt.
Ein Pastor hatte vor seiner ersten Predigt großes Lampenfieber. Er fragte einen Freund,was er denn tun könne. „Naja,“ sagte dieser “ Du stellst dich vor einen Spiegel und übst. Und immer, wenn du das Zittern bekommst, trinkst du einen Schnaps.“ Gesagt, getan.Nach dem 17. Zittern war er beruhigt und bestieg die Kanzel. Am Ende der Predigt bekam er tosenden Beifall. Er stieg von der Kanzel und fragte seinen Freund, wie *ihm* denn die Predigt gefallen habe. „Nun, sie war wirklich gut, allerdings sind mir 10 Fehler aufgefallen:“1. Eva hat Adam mit dem Apfel und nicht mit der Pflaume verführt.2. Kain hat Abel mit dem Knüppel erschlagen und nicht mit der MP erschossen.3. Es heißt auch nicht Berghotel sondern Bergpredigt4. Jesus wurde nicht auf der Kreuzung überfahren sondern ans Kreuz geschlagen.5. Gott opferte seinen Sohn nicht den Eingeborenen, sondern seinen eingeborenen Sohn.6. Es war auch nicht die Geschichte vom warmherzigen Bernhardiner, sondern vom barmherzigen Samariter.7. Es heißt auch nicht: Sucht mich nicht in der Unterführung. Sondern: Führe mich nicht in Versuchung.8. Man sagt auch nicht “ Dem Hammel sein Ding!“ sondern, „Dem Himmel sei Dank!“9. Es heißt auch nicht: „Jesus, meine Kuh frißt nicht!“ sondern „Jesus, meine Zuversicht!“10. Und am Schluß der Predigt heißt es „Amen“ und nicht *Prost* !
Eine Hausangestellte erhält von ihrem Freund einen Brief. Am Schluss heisst es wörtlich:„Wenn ich kann, komme ich am Wochenende.“Mit Eilpost schreibt sie zurück: „Komm nur – du kannst.“
Treffen sich nach Weihnachten drei Blondinen:Sagt die erste:Mein Freund der war dieses Jahr richtig gemein: Er hat mir einen Duden geschenkt, obwohl er weiß, daß ich nicht schreiben kann.Sagt die zweite:Na, das ist ja noch gar nix: Meiner hat mir ein 12
Ein Mann stirbt auf dem Golfplatz an einem Schlaganfall. Nach langem Überlegen übernimmt der beste Freund des Verstorbenen die traurige Aufgabe, die Witwe zu informieren. Am Telefon begrüßt er sie dann mit den Worten: „Hallo Jutta, stell Dir vor: dein Mann hat 700.000 Mark beim Golf verspielt,…. was sagst Du da? Der Schlag solle ihn treffen?… Komisch, daß Du das gerade erwähnst, denn ich……..!“
Der Gynäkologe hat die Patientin gründlich untersucht:„Gnädige Frau, wenn Sie heute Abend Ihren Mann sehen…“ – „Ich habe keinen Mann Herr Doktor!“„Also gut, wenn Sie Ihren Verlobten, oder Freund sehen..“ – „Herr Doktor, ich habe überhaupt noch nie etwas mit einem Mann gehabt.“Der Arzt geht zum Fenster und schaut in den Himmel. Nach fünf Minuten wird die Patientin nervös und will wissen, was los ist. Der Arzt:„Ich warte. Das letzte mal, als das passierte ging im Osten ein Stern auf.“
Ich bin so was von fertig“, erzählt der junge Mann dem Psychiater, „Nacht für Nacht muß ich im Traum einen Lkw von Basel nach Hamburg fahren, und am anderen Morgen fühle ich mich dann wie gerädert.“„Kein Problem“, sagt der Arzt. „Halten Sie ab jetzt einfach bei Karlsruhe an. Dann übernehme ich den Transport nach Hamburg.“Ein paar Stunden später trifft der junge Mann seinen Freund. Der hat ein ähnliches Problem.„Nacht für Nacht“, erzählt er, „muß ich im Traum vier fette Weiber befriedigen. Mann, das bringt mich noch um.“„Geh zu meinem Psychiater“, rät der junge Mann und gibt ihm die Adresse…Doch als er ihn das nächstemal trifft, fühlt sich der Freund miserabler denn je.„Was isn los?“ wundert sich der junge Mann. „Konnte er dir nicht helfen?“„Na ja, die Weiber sind zwar weg. Doch dafür fahre ich jetzt Nacht für Nacht so einen verdammten Lkw von Karlsruhe nach Hamburg.“
Der Freund fragt: "Kennst Du den Unterschied zwischen einem gluecklichen und einem ungluecklichen Ehemann ?""Na klar", meint Kunibert, "der eine hat ein trautes Heim, der andere traut sich nicht heim "!
"Sag mal;warum nennst du deine Frau eigentlich Maus?" fragt der Freund.Kunibert: "Weil sie staendig an meiner Brieftasche herumnagt!"
Blondine im Flugzeug: „Bitte sagen sie dem Piloten, er soll nicht mit Überschallgeschwindigkeit fliegen. Mein Freund und ich wollen uns unterhalten.“
Ein evangelischer Pfarrer kommt in den Himmel. Zur besseren Fortbewegung und für seine treuen Dienste im Namen des Herrn übergibt ihm Petrus einen VW Käfer. Hocherfreut fährt er los, den Himmel zu erkunden. Plötzlich sieht er seinen alten katholischen Kollegen — in einem Benz!!! Sofort fährt er zurück zu Petrus und fragt, was das soll. Darauf Petrus:„Das mußt Du schon verstehen, er hatte es nicht leicht, der Zölibat und so…“„OK, OK… ich sehs ja ein…“ Unser Freund begibt sich also wieder auf Erkundungsfahrt. Auf einmal begegnet ihm ein Rabbiner — im Rolls Royce!!! Sofort fährt er wieder zurück, will sich lauthals beschweren, ein Rabbi hat schließlich keinen Zölibat und auch sonst kein allzu hartes Priester- leben. Darauf Petrus warnend:„Psssst!!! Blutsverwandter vom Chef!!!“
Ein Ehepaar will zum Fasching gehen. Sie haben sich schon Kostüme besorgt. Doch am betreffenden Abend hat die Frau Kopfschmerzen, nimmt Kopfschmerztabletten und legt sich zu Bett. Der Mann muß allein gehen.Nach wenigen Stunden erwacht die Frau und fühlt sich pudelwohl. Sie beschließt, doch noch zum Fasching zu gehen. Da ihr Mann ihr Kostüm nicht kennt, will sie ihn heimlich beobachten. Er tanzt und flirtet mit vielen Frauen. Daraufhin beginnt sie, mit ihrem Mann zu flirten.Schließlich lädt sie ihn in ein benachbartes Schlafzimmer ein und sie verbringen wilde Stunden. Anschließend geht sie nach Hause, setzt sich ins Bett und liest ein Buch. Als ihr Mann kommt, fragt sie ihn, ob er sich amüsiert hätte.Er antwortet: „Nein, ohne Dich habe ich keinen Spaß auf Parties.“„Hast Du getanzt?“„Nein, ich habe ein paar alte Freunde getroffen und wir haben gepokert.Aber der Freund, dem ich mein Kostüm geliehen habe, hat sich köstlich amüsiert…“
Fragt ein Beamter einen Passanten auf der Strasse: „Können Sie mir bitte 30 Pfennig leihen, ich will einen Freund anrufen.“Antwortet der Passant: „Ich gebe Ihnen 60 Pfennig, dann können Sie alle ihre Freunde anrufen.“
Ein Schweizer bucht eine Weltreise auf einem Luxusliner. „Da musst du aberVorsorge treffen!“ sagt sein Freund.“Auf einem Schiff kann es dir schlechtwerden und da sind auch viele willige Frauen. Da musst du dich schützen“,ergänzt er. Also geht unser Eidgenosse in eine Apotheke. „Ich hätte gern90 Verhüterli“. Er denkt bei 30 Tagen Schiffsreise werden drei Stück proTag gerade recht sein, er weiss ja nicht wie die Frauen dort so sind.Der Apotheker, die Kondome auf den Tisch legend: „Darf es denn noch etwassein?“ „Jawohl, ich brauche noch 90 Tabletten gegen Unwohlsein“ erwidertunser Schweizer. Nachdem der Apotheker die Beträge in die Kasse getippthat, fragt er ihn leise: „Sagen sie mal, warum machen sie es denn so oft,wenn ihnen immer so schlecht davon wird“.
Klein-Erna sitzt mit ihrem neuen Freund auf einer Bank.„Du, Kurt – willst ma sehen, wo ich am Blinddarm operiert wurde?“„Au ja, zeig mirs mal!“„Guck! Da drüben, wo die vielen Lichter brennen – da wars!“
Erzählt ein Bauer seinem Freund: „Stell dir vor, letztens bin ich mit meinem Trecker in ne Radar-Falle gefahren!“Meint der: „Und hats geblitzt?“ – „Nein, gescheppert.“
Zwei Freunde sind auf Entenjagd. Der eine legt an, zielt, schiesst und eine tote Ente faellt direkt vor seine Fuesse. Triumphierend schaut er zu seinem Freund rueber: „Na?“ – „Guter Schuss!“ – lobt der andere, „aeber voellig ueberfluessig. Den Sturz haette sie sowieso nicht ueberlebt!
Konrad freut sich: „Meiner Frau wurde vor zwei Wochen die Kreditkarte gestohlen.“„Und da freust du dich?“ staunt sein Freund.„Aber ja, der Dieb gibt weniger aus als meine Frau.“
„Weißt Du, was Paula zu ihrem Freund sagte?“„Nein.“„Stimmt. — Weißt Du, was Paula zu ihrem Freund sagte?“„Was, schon wieder?“„Stimmt. — Weißt Du, was Paula zu ihrem Freund sagte?“„Das ist jetzt schon das dritte Mal, jetzt reichts aber.“„Stimmt.“
Der sparsame Tom wird zum fünften Mal Vater. Ein Freund möchte von ihm wissen, wie sich das mit seiner Sparsamkeit verträgt.Tom, ganz ehrlich: „Nun, es fing damit an, dass wir Windeln übrig hatten.“
Fritzchen und sein Freund fragen sich, ob das bei den Mädels da unten wohl eher längs oder quer sitzt. Sie überlegen ne Weile bis Fritzchen sagt: „Das muß längs sitzen!“.Fragt sein Freund: „Wieso?“Sagt Fritzchen: „Wenn meine große Schwester das Treppengeländer heruntersaust, machts ssssssst und nicht blopblopblopblopblopblop…….“
Neu!!! Ehefrau 1.0 freigegeben Letztes Jahr hat mein Freund von „Freundin 6.0“ auf Ehefrau 1.0 upgegradet und festgestellt, daß er seitdem weniger System-Ressourcen für andere Anwendungen frei hat.Er hat auch jetzt erst festgestellt, daß Ehefrau 1.0 auch Kind-Prozesse erzeugt, welche weitere wertvolle Ressourcen verschlingen. Dieses Phänomen wurde mit keinem Wort in der beigefügten Produktbroschüre oder in der Dokumentation erwähnt, aber andere Benutzer informierten ihn, daß er wegen der Natur dieser Anwendung damit rechnen mußte.Nicht nur, daß sich Ehefrau 1.0 so installiert, daß es vor der System-Initialisierung gestartet wird und danach die anderen System-Aktivitäten überwacht, andere Anwendungen wie Pokernacht 10.3, Skat dreschen 2.5, und Kneipengang 7.0 sind nicht mehr lauffähig oder stürzen ab (obwohl sie vorher immer funktionierten).Die Installation Ehefrau 1.0 installiert automatisch ungewollte Plug-Ins wie Schwiegermutter 55,8 und Schwager-Beta-Release. Die Systemleistung scheint sich damit täglich zu vermindern.Einige Merkmale welcher er gerne in der folgenden Version von Ehefrau 2.0 sehen würde: Einen „Erinnere mich nicht mehr“ ButtonEinen „minimieren“ ButtonEin Install-Shield-Merkmal, daß es erlaubt, Ehefrau 2.0 jederzeit zu deinstallieren ohne den Verlust des Caches und andere System-Ressourcen.Ich habe beschlossen, die mit Ehefrau 1.0 verbundenen Kopfschmerzen zu vermeiden, indem ich bei Freundin 2.0 bleibe. Dennoch habe ich auch hier einige Probleme gefunden:Anscheinend können Sie Freundin 2.0 nicht über Freundin 1.0 installieren. Sie müssen Freundin 1.0 zuerst deinstallieren.Andere Anwender sagen, dies sei seit längerer Zeit ein Bug, dessen ich mir bewußt sein sollte. Anscheinend haben die Versionen von Freundin Konflikte mit dem gemeinsam genutzten I/O port. Man sollte meinen, daß dieser Bug mittlerweile behoben sei. Um die Sache noch schlimmer zu machen, funktioniert das Uninstall-Programm für Freundin 1.0 nicht sehr gut. Es hinterläßt unerwünschte Dateien und Verzeichnisse auf dem System.Noch ein ärgerliches Problem: alle Versionen von Freundin zeigen pausenlose Meldungen über die Vorteile des Upgrades auf Ehefrau 1.0. ***** FEHLER-WARNUNG********Ehefrau 1.0 hat einen nicht dokumentierten Fehler. Wenn Sie versuchen, Geliebte 1.1 zu installieren bevor Sie Ehefrau 1.0 deinstalliert haben, wird Ehefrau 1.0 MS-Money Dateien löschen und sich danach selbst deinstallieren. Danach wird sich Geliebte 1.1 nicht mehr installieren lassen. Sie erhalten eine Meldung wegen ungenügenden System-Ressourcen **** BUG WORK-AROUNDS***************Um den oben genannten Bug zu umgehen, installieren sie Geliebte 1.1 auf einem anderen System und starten sie nie eine File-Transfer-Anwendung wie Laplink 6.0. Hüten sie sich auch vor Shareware welche bekannt für ihre Viren sind, die Dateien mit Ehefrau 1.0 austauschen. Eine andere Lösung wäre Geliebte 1.0 über einen Use-Net-Provider unter einem anonymen Namen zu starten. Hüten sie sich auch hier vor Viren, die Daten mit Ehefrau 1.0 austauschen könnten.
Zwei Bergsteiger auf dem Weg nach oben. Jäh rutscht der eine aus, stürzt kopfüber in eine Gletscherspalte. „Hast du dir wehgetan, Kurt?“ ruft ihm sein Freund nach. „Neeein!“ „Wieso nicht?“ „Ich falle noch.“
Ein Mann latscht durch die Stadt und merkt, dass er mal dringend was abseilen muss.Da er jedoch keine Toilette finden kann, bestellt er sich ein Taxi und faehrt damit drei Runden um den Block.Als der Taxifahrer den haufen auf der Rueckbank sieht, ist der Taeter schon laengst verschwunden.Der Taxifahrer wendet sich an seinen Freund, einen Anwalt.Dieser waelzt einen Stapel Buecher und sagt dann:„Ganz klarer Fall. Wenn sich der Eigentuemer nicht binnen drei Tagen meldet, gehoert er zu 100% Dir!“
„Ich habe heute Nacht von Aal in Gelee geträumt“ erzählt einer seinem Freund.„Und als ich aufwachte hatte ich den Aal in der Hand und das Gelee auf dem Bauch.“
WauWau Jüngling in den besten Jahren, willst Du nehmen eine Frau, denke stets an die Gefahren, überleg es Dir genau. hüt Dich vor der schwachen Stund. Willst Du leben ohne Klagen, kauf Dir lieber einen Hund. So ein Hund gehorcht Dir immer, weil er Dich als Herrn erkennt. Bei der Frau geschieht das nimmer, denn Gehorsam ist ihr fremd. Mitgift hat er freilich keine, aber eins merk Dir genau: So ein Hund wird immer treu sein, weisst Du das von Deiner Frau? So ein Hund weint keine Träne, niemals braucht er Aspirin. Abends hat er nie Migräne, und braucht nie was anzuziehn. Willst Du mal auf Reisen gehen, kannst Du ruhig den Wauewau einem Freund in Pflege geben, versuch das mal mit Deiner Frau. Willst Du wie in früheren Tagen, abends auf den Bummel gehn, musst Du erst Dein Frauchen fragen: „Bitte – bitte“ musst Du flehn. Deinen Hund den kannst Du schliessen ein in seinen Hundebau. Dann kanst Du die Nacht geniessen. Versuch das mal mit Deiner Frau. Vor den Läden stehn die Frauen, neue Kleider sind ihr Ziel. Können gar nicht satt sich schauen, haben Hüte nie zuviel. Deinen Hund, den brauchst Du nimmer auszuschmücken wie nen Pfau; Denn er geht ja nackend immer, Verlang das mal von Deiner Frau. Und kommst Du mal spät nach Hause, willst zu ihr ins Bette gehn, wird sie toben ohne Pause: „Ach, geh weg, ich will dich nimmer sehn.“ Doch wie anders ist so ein Hündchen, empfängt Dich freundlich mit Wauwau, wedelt kräftig mit dem Schwänzchen, verlang das mal von Deiner Frau. Gehst Du mit ihr auf der Strasse, bleibt sie plötzlich stille stehn. „Lieber Mann mich drückt die Blase,“ holt die Tasche, „ich muss mal gehn.“ Deinem Hund genügt ein Bäumchen, denn er nimmts nicht so genau. Er hebt einfach hoch ein Beinchen, verlang das mal von Deiner Frau. Mit den Kindern hast Du Plage, jedes Jahr kommt eines an. Trotzdem musst Du ohne Frage, jeden Tag aufs neue ran. Ohne das Du ihn musst lieben, bringt dir Junge Dein Wauwau, und dann gleich so sechse – sieben, verlang das mal von Deiner Frau. Drum ihr Männer, lasst euch sagen, lasst die Finger von ner Frau, denn in ihren späten Tagen, wird sie hässlich, alt und grau. Wird Dein Hund Dir mal zuwider, dann verkaufst Du den Wauwau. Und kaufst Dir nen neuen wieder, verkauf mal so ne alte Frau!
Eine Freundin zur anderen:„Du, Dein Freund hat mir vorhin im Park ein Rotschwänzchen gezeigt.“„Nanu, sollte mein Lippenstift nicht kußecht sein?…“
Bolle trifft seinen Freund Knolle, der untergehakt mit seiner Frau spazieren geht. Nimmt Bolle Knolle beiseite.„Sag, Knolle, was reizt dich eigentlich an deiner Frau…? Nach dreissigjaehriger Ehe?“„Jedes Wort, Bolle“, erwidert Knolle schlicht.
„Guten Tag, haben sie auch bunte Pariser? Dann hätte ich gerne einen Schwarzen.“„Wir haben gelbe, grüne, rote, gescheckte, aber muss es unbedingt schwarz sein?“„Ja, mein bester Freund ist gestern gestorben, und ich wollte seiner Frau einen Kondolenzbesuch abstatten…“
Der Schotte moechte einen Facharzt aufsuchen. Ein Freund warnt ihn:„Die erste Behandlung ist enorm teuer, aber für jede weitere verlangter nur noch die Haelfte. Der Schotte bedankt sich bei seinem Freundund geht in die Praxis des Facharztes mit den Worten:„Guten Tag, da bin ich schon wieder!“
Ein Mann ist mit seinem Fiat auf der Autobahn liegengeblieben.Ein Mercedesfahrer kommt vorbei und bietet seine Hilfe an.Der Fiatfahrer ist glücklich und bittet den Mercedesfahrer,ihn bis zur nächsten Ausfahrt abzuschleppen. Die beidenmachen noch aus, daß der Fiatfahrer hupt oder blinkt,wenn es ihm zu schnell wird.Die beiden fahren los. Kurze Zeit später überholt einPorschefahrer. Der Mercedesfahrer will sich dasnicht gefallen lassen und gibt Vollgas. Das sieht ein Polizistbei der Autobahnpolizei, der sofort einen Freundanruft: „Das mußt du dir ansehen! Hier haben sich gerade einMercedes und ein Porsche ein Rennen geliefert unddahinter war ein Fiat, der hat gehupt und geblinkt,weil er nicht vorbeikam !“
Ein Mann blättert in einer Zeitschrift und sagt zu seinem Freund: „Stell Dir vor, 58 % aller Frauen gehen fremd!“Da sagt der Freund: „Was nützt mir das? Ich brauche Namen, Adressen, Fotos…!“
Worin liegt der Unterschied zwischen dem Hausfreud und dem Freund des Hauses ?Der Freund des Hauses kommt wenn er will….…der Hausfreund will wenn er kommt….
Lieber'n Point als Freund als gar keinen Freund !