Warum haben Frauen manchmal blaue Flecke am Bauch? Weil es auch blonde Männer…
Warum haben Frauen manchmal blaue Flecke am Bauch?Weil es auch blonde Männer gibt!
Warum haben Frauen manchmal blaue Flecke am Bauch?Weil es auch blonde Männer gibt!
Nach zehn Ehejahren erklärt er seiner Frau: „Du, ich habe eine Geliebte! Aber reg dich nicht auf, Oskar und Karl-Heinz haben auch eine, und deren Frauen haben sich prima damit abgefunden. Unsere Freundinnen tanzen alle im Ballett der Roxy-Bar. Heute abend gehen wir sie anschauen, wenn du willst.“Sie will. Während der Vorstellung erklärt er ihr eifrig: „Dort links, die Blondine ist die von Oskar, die in der Mitte ist die von Karl-Heinz, und die am Ende, die mit den roten Haaren, das ist meine!“ Lange und genau schaut sich die Ehefrau die drei Mädchen an.Dann sagt sie: „Weißt du, Liebling, unsere gefällt mir am besten!“
Was haben Frauen und Orkane gemeinsam ??…Es fängt mit einem Blasen an, und dann ist das Haus weg.
Warum gibt es in Parkhäusern etc. Frauenparkplätze?…Damit die Frauen beim Parken nicht die Autos der Männer beschädigen
Der Professor kann es nicht lassen, seine Studentinnen zu bewitzeln.„Was, meine Damen, haben chirurgische Instrumente und Frauen gemeinsam?“Keine der Damen weiss eine Antwort.Sagt der Professor: „Je ausgekochter, desto steriler.“
Frauen denken oft mit dem Herzen. Männer haben für sowas ein Gehirn.
Warum brauchen Frauen keinen Regenschirm?…Weil es zwischen Küche und Schlafzimmer nicht regnet!
Als Liebling der Frauenwar Oskar bekannt,jetzt schenkt er Vertrauenallein seiner Hand.
Eine Karawane zieht durch die Sahara. Die Männer sitzen auf den Kamelen, die Frauen laufen nebenher.„Nimmt man den hier keine Rücksicht auf das schwache Geschlecht?“will ein Tourist wissen.„Ganz im Gegenteil“, antwortet eine der Frauen, „wir wollen abends keine müden Männer…“
Sitzen vier Artze beim Stammtisch.Steht der Augenarzt auf und sagt: „Ich gehe jetzt. Man sieht sich“.Sagt der HNO-Artz:“ Ich komm mit. Wir hören von einander“.Sagt der Urologe: „Ich glaub, ich verpiß mich auch“.Sagt der Frauenarzt:“Grüßt eure Frauen. Ich schau mal wieder rein“.
Warum wackeln die Frauen beim Gehen mit dem Po?Weil die Deichsel fehlt…
Männer sind wie Waschmaschinen – machst du sie an, drehen sie durch!Frauen sind da gottseidank gaaaanz anders als Waschmaschinen…
In einem Streitgespräch zwischen Computeranwendern wurde zu klären versucht, ob der Computer „männlich“ oder „weiblich“ ist. Die Frauen votierten auf folgenden Gründen für „männlich“:Man muss ihn erst anmachen, um seine Aufmerksamkeit zu erregen.Er hat jede Menge Wissen, ist aber trotzdem planlos.Er sollte einem helfen, Probleme zu lösen, die halbe Zeit aber ist er selbst das Problem.Sobald man sich einen zulegt, kommt man drauf, dass, wenn man ein bisschen gewartet hätte, ein besserer zu haben gewesen wäre. Die Männer stimmten aus folgenden Gründen für „weiblich“:Nicht einmal der Schöpfer versteht ihre innere Logik.Die Sprache, mit der sie sich untereinander verständigen, ist für niemand sonst verständlich.Sogar die kleinsten Fehler werden im Langzeitgedächtnis zur späteren Verwendung abgespeichert.Sobald man einen hat, geht fast das ganze Geld für Zubehör drauf.
Die Pille für katholische Frauen:2 Tonnen schwer und man kann sie vor die Schlafzimmertür rollen…
WauWau Jüngling in den besten Jahren, willst Du nehmen eine Frau, denke stets an die Gefahren, überleg es Dir genau. hüt Dich vor der schwachen Stund. Willst Du leben ohne Klagen, kauf Dir lieber einen Hund. So ein Hund gehorcht Dir immer, weil er Dich als Herrn erkennt. Bei der Frau geschieht das nimmer, denn Gehorsam ist ihr fremd. Mitgift hat er freilich keine, aber eins merk Dir genau: So ein Hund wird immer treu sein, weisst Du das von Deiner Frau? So ein Hund weint keine Träne, niemals braucht er Aspirin. Abends hat er nie Migräne, und braucht nie was anzuziehn. Willst Du mal auf Reisen gehen, kannst Du ruhig den Wauewau einem Freund in Pflege geben, versuch das mal mit Deiner Frau. Willst Du wie in früheren Tagen, abends auf den Bummel gehn, musst Du erst Dein Frauchen fragen: „Bitte – bitte“ musst Du flehn. Deinen Hund den kannst Du schliessen ein in seinen Hundebau. Dann kanst Du die Nacht geniessen. Versuch das mal mit Deiner Frau. Vor den Läden stehn die Frauen, neue Kleider sind ihr Ziel. Können gar nicht satt sich schauen, haben Hüte nie zuviel. Deinen Hund, den brauchst Du nimmer auszuschmücken wie nen Pfau; Denn er geht ja nackend immer, Verlang das mal von Deiner Frau. Und kommst Du mal spät nach Hause, willst zu ihr ins Bette gehn, wird sie toben ohne Pause: „Ach, geh weg, ich will dich nimmer sehn.“ Doch wie anders ist so ein Hündchen, empfängt Dich freundlich mit Wauwau, wedelt kräftig mit dem Schwänzchen, verlang das mal von Deiner Frau. Gehst Du mit ihr auf der Strasse, bleibt sie plötzlich stille stehn. „Lieber Mann mich drückt die Blase,“ holt die Tasche, „ich muss mal gehn.“ Deinem Hund genügt ein Bäumchen, denn er nimmts nicht so genau. Er hebt einfach hoch ein Beinchen, verlang das mal von Deiner Frau. Mit den Kindern hast Du Plage, jedes Jahr kommt eines an. Trotzdem musst Du ohne Frage, jeden Tag aufs neue ran. Ohne das Du ihn musst lieben, bringt dir Junge Dein Wauwau, und dann gleich so sechse – sieben, verlang das mal von Deiner Frau. Drum ihr Männer, lasst euch sagen, lasst die Finger von ner Frau, denn in ihren späten Tagen, wird sie hässlich, alt und grau. Wird Dein Hund Dir mal zuwider, dann verkaufst Du den Wauwau. Und kaufst Dir nen neuen wieder, verkauf mal so ne alte Frau!
Unterhalten sich vier Frauen.Sagt die erste:„Wißt ihr, was ich gemacht habe, als ich gemerkt habe, daß mein Mann fremd geht? Ich habe das Foto seiner Freundin aus seiner Jackentasche gefischt, habe ihr einen riesigen Bart gemalt und das Foto wieder reingesteckt!“Sagt die zweite:„Hah! Und wißt ihr, was ich gemacht habe? Ich habe in der Aktentasche meines Mannes einen Liebesbrief gefunden. Ich habe ihn Fotokopiert und wieder zurückgelegt!“Sagt die dritte:„Und ich! Ha! Ich habe in der Hose meines Mannes ein Kondom gefunden. Ich habe viele, viele, kleine Löcher reingemacht und es wieder zurückgesteckt!!!!“Da fällt die vierte ohnmächtig vom Stuhl.
Warum brauchen Frauen keine Beine?…Um von der Küche ins Bett zu kommen, braucht man keine Beine.Und warum haben sie trotzdem welche?…Damit sie nicht so häßliche Scheimspuren auf den Linoleum hinterlassen.
Steve: „Wieso sehen eigentlich nur Frauen Elvis? Männer sehen wenigstensUFOs, irgendetwas nützliches für die Menschheit. „Al: „Also ich glaube wir sehen UFOs, weil uns nichts anderes übrigbleibt. Anderskommen wir hier nicht weg.“
Warum dürfen Frauen nicht boxen ???…Weil sie keine RECHTE haben.
Frage: Warum dürfen Frauen nicht Priester werden? Antwort: Weil beim letzten Abendmahl keine Frauen dabei waren.Gegenargument: Es waren beim letzten Abendmahl auch keine Polen dabei…
Das Bauernehepaar ist in die Jahre gekommen. Eines Tag muß die Bäuerin den Stall vom Kaltbluthengst ausmisten. Das Pferd scheut, tritt aus und….Auf der Beerdigung ist ein Tourist, der sich alles ansieht. Dabei fällt ihm auf, daß der Bauer bei den Frauen immer mit dem Kopf nickt, bei den Männern aber immer den Kopf schüttelt.Hinterher fragt er ihn: Sagt mal, warum habt ihr bei den Frauen immer mit dem Kopf genickt, bei den Männer immer den Kopf geschüttelt?Na ja, sagt der: Die Frauen haben immer gesagt, „mein Beileid…“und die Männer: „Hast du dein Pferd noch?…“
Frauen sind wie Klobrillen: Entweder besetzt oder beschissen.
Fritz nachdenklich zu seiner Frau: „Ich frage mich, wofür ihr Frauen immer so viel Geld braucht. Ihr raucht nicht, ihr trinkt nicht, und Weiber seid ihr selber…“
Warum bluten Frauen ab ca. 45 nicht mehr?…Weil Sie das Blut für ihre Krampfadern brauchen…
„Die Polizei sucht einen großen blonden Mann um die Dreißig, der Frauen belästigt!“ liest Frau Schröder ihrem Mann vor.Er: „Meinst Du wirklich, daß das der richtige Job für mich ist?“
Was wäre, wenn sich die Erde 30x schneller drehen würde?Man bekäme jeden Tag den Gehalt überwiesen, und die Frauen würden verbluten…
Ein Mann blättert in einer Zeitschrift und sagt zu seinem Freund: „Stell Dir vor, 58 % aller Frauen gehen fremd!“Da sagt der Freund: „Was nützt mir das? Ich brauche Namen, Adressen, Fotos…!“
„Ich bremse auch fuer Frauen“
Musik laeuft, Hallo—–Hallo?—–Hallooooo——-Wer ist da???—–Moment, ich dreh die Musik mal etwas leiser. Also, wer ist da? (Pause)Ja, da hast Du Pech gehabt, ich bin gerade neuen Schnaps(Hasch/Zigaretten/ Frauen, ect..)besorgen!
Drei Frauen unterhalten sich: „Mein Mann ist Arbeiter. Er taucht Kekse in Schokolade und verdient monatlich 800 Mark.“„Mein Mann ist Automechaniker. Er taucht Kotflügel in Farbe und verdient monatlich 900 Mark.“„Mein Mann ist SED-Funktionär. Er taugt gar nichts und verdient monatlich 2000 Mark.“
Woran merkst du, daß du auf einem Kirchentag bist?In drei Tagen triffst du 30000 Frauen, und keine gefällt dir…
Die Karawane zieht durch die Wüste. Die Männer sitzen auf den Kamelen, die Frauen gehen zu Fuss. Ein Abenteuer-Reisender sieht das und fragt eine der Frauen:„Nimmt man hier keine Rücksicht auf das schwache Geschlecht?“„Ganz im Gegenteil“, lächelt die Frau. „Wir wollen abends keine müden Männer haben.“
„Wie schaffst Du es nur immer, so viele Frauen kennenzulernen?“ – „Ganz einfach, ich nehme mir ein Hotelzimmer und haenge ein Schild an die Tuer mit der Aufschrift DAMEN.“
Die Luxusyacht sinkt. Ein Mann stuerzt zum Rettungsboot.Ruft der Kapitaen: „Halt! Zuerst nehmen wir die Frauen.“„Gern, wenn dafuer noch Zeit ist.“
Am Wochenende sitzen vier Aerzte am Stammtisch!Spaet in der Nacht wollen sie sich voneinander verabschieden!Der Urologe sagt: „Ich verpiss mich!“Der Ohrenarzt sagt: „Wie hoeren voneinander!“Der Augenarzt sagt: „Wir sehen uns!“Der Gynaekologe sagt: „Jungs gruesst eure Frauen, ich schau mal wieder rein“!
Warum haben Frauen zwei Paar Lippen?…Eins zum beschimpfen, das Andere zum wieder-gut-machen
Warum haben Frauen zwei paar Lippen?…Eines um zu meckern und das andere um sich zu entschuldigen…
Anfrage an Radio Eriwan: Werden unsere Frauen durch Gesichtspackungen schöner?Antwort: Im Prinzip ja, aber nur für kurze Zeit, da die Gesichtspackungen nach dem Trocknen wieder abbröckeln…
Peg: „Hallo Marcy, wie ist der Mercedes gefahren?“Al: „Du hast den Mercedes gefahren? Was hast du getroffen?“Marcy: „Es wird dich vielleicht überraschen. Aber wir Frauen von heute sind Rennfahrerinnen, Pilotinnen, Astronautinnen. Alles was wir sein wollen.Al: „Was hast du getroffen?“Marcy: „Einen Feuerhydranten.“
Frauen sind wie Fluglotsen – wenn sie nicht wollen, kann keiner landen.
Weshalb geht eine Psychoanalyse bei Männern schneller als bei Frauen?Wenn es darum geht, in die Kindheit zurückzugehen sind die meisten Männer schon da…